「義親も自分の親と思って」の解釈

レス25

（トピ主 2 ）

🐱

ゆきねこ

2013年12月19日 23:29

ひと

よく「結婚したら義両親も自分の親と思って…」という言葉を聞きます。
かくいう私も結婚するときに「あちらのご両親も自分の親と思って大事にするから」と自分の親に宣言して嫁にいきました。

私はそれを「義親が困ったことになっていたら助け、決して見捨てるようなことはしない」という風に解釈していました。
が、義母は「家族のように気安く付き合う」と解釈していたようで、義母の頻回の訪問・宿泊（各月４回ペース）に難色を示した私にがっかりしているようです。

私も、必要があって泊まらざるを得ないなら快く受け入れますが「息子宅が市街地に近いから便利なの」
くらいで泊まりにくるのは甘えとしか思えず…
実母は甘えたりすることのない人ですし、私も自立した大人になるように、と育てられてきたので
甘えることにも甘えられることにも良い感情を持てません。
（同居されている方からしたら、贅沢な悩みだと思います。すみません）

でも、「自分の親と思う」ということは、甘えをも受け入れることなのでしょうか？
小町のみなさんのご意見を聞かせていただけたら幸いです。

トピ内ID：9045244715

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私にとっては嘘くさいセリフ

醒めた女

2013年12月20日 14:27

確かにそのようなセリフはドラマなどでよく聞きますが私は最初から醒めていて、そんなこと言いもしなければ考えもしませんでした。だけど義母からは「娘がいなかったから、娘が出来たようで嬉しい！」と婚約時に言われましたがその時も「なんだか嘘くさいセリフ」と思いました。結婚してからも「本当の娘のように思われている」と感じた体験は一度もなくどちらかと言えば「義父母が嫁（他人）の私に『こうしろ』と要求している」と感じることばかりでした。あれから二十数年経過しましたが、今でも義母と私は全くの他人のような冷たい関係です。トピ主さんは義父母様にも、そのようなセリフを直接言われたのですか？だったら解釈は人それぞれなので「本当の家族のように行き来する」という意味だと捉える方もいると思います。ですから「自分の親と思って…」ではなく「困った時は必ず助けますから」と言えば良かったのかも知れませんね。

トピ内ID：7547565339

...本文を表示

人それぞれ

アラフォー

2013年12月20日 16:04

たまたま、息子の家庭を都合良いように使えるときに使っていいと思うタイプの義母さんに当たってしまったんですね。甘えといえば甘えだし、ずうずうしいのは元からそういう性格なのでしょう。正しいとか間違ってるという論点で語るのは難しい。月４回といえば毎週ですね。回数多すぎ。実の親子だって毎週泊まりに来られたら面倒です。とはいえ義母さんが困っていて毎週生活費を渡したり介護する必要がある状況よりもずっとマシかなと思いました。あなたのところへ泊まりに来る元気があるのですから。元と取るというと変ですけれど、旦那さんを実家に月４回ほど行かせてご飯食べさせてもらってはいかが。その間はあなたのフリータイム。駄目ですかね。

トピ内ID：3253594808

...本文を表示

理想言うのはやめて

momo

2013年12月20日 16:04

「自分の親と思って」それは、できないことだから、お題目のように理想を掲げているだけの言葉です。義親は他人です。親と同じにはいかない。当り前。昨日まで知らない人だったのに、突然親と同じにはなれません。長い年月、もし一緒に暮らしたら、親に近づける場合もあるかもしれませんが。急接近したらどちらかが爆発しますよ。揉めて絶縁などするよりは、つかず離れず、長持ちするほうがいいです。「自分の親と思って～」なんて理想は、この際、捨てて他人だから、それなりの距離やは節度をもって～と思っている方がうまくいくかも。

トピ内ID：7248595425

...本文を表示

両方とも自分の家族

pzo

2013年12月20日 16:04

義母の頻回の訪問・宿泊（各月４回ペース）これって頻回なの？毎日訪問されても困らないよ。自分の家族と思うからあらたまった接待はしない。他人はそうはいかない。本当の家族になると夫婦喧嘩して義父母宅に逃げたりするよ。義父母宅も喜んで受け入れたりする（実話）

トピ内ID：2180536348

...本文を表示

実母とは違うけれど、それに近くなりました

❤

花絵

2013年12月20日 16:04

同居嫁ですので、主さんをちょっと贅沢・・・とも思いますが(ごめんね) でも、訪問はともかく、頻繁な宿泊は嫌ですよね。同居して３５年経つと、情も出ますから、実の親とまではいかなくても、それに近い感情になっています。若い頃は、そんなこと考えられなかったし、実母と義母は絶対に違うものだと信じていたけれど。実母も義母も共に８５歳の高齢。高齢ゆえの、弱さ、強さ、意固地さ、哀しさ、そしていい加減さ(よい意味にとるなら太っ腹さ)なども、２人を見て同様に感じます。それゆえに、愛おしさもありますね。義母に対する思いって、自分が歳を取り、相手もまた老いてくると、少しずつ変わって来るものではないでしょうか。少なくとも昔は子育てなどを助けてもらう立場だった私が、今は完全に義母を助ける立場になりました。立場が変わると、ごく自然に思いも変わるのだろうと・・・。

トピ内ID：6671541083

...本文を表示

解釈の違いだけど

🐧

コードレス

2013年12月20日 16:04

言葉にして言わない方が良かったかも。それに、お嫁さんに対してもよく「本当の娘の様に思って」とか言う人がいますが、大きな間違い。お嫁さんは他人、義親も他人。他人だけど家族になった。そう思っている人同志の方がうまく行きます。

トピ内ID：6875774055

...本文を表示

よくいるよねそんな姑

😠

おっとっと

2013年12月20日 17:24

　娘だと思って、とか、実の親だと思ってとかいう姑がいるようですね。私の妻と、義母の喧嘩を初めてみた時、愕然としました。すごいです。でも、次の日には何もなかったように、笑い合っています。母娘だなあ、と思いました。男兄弟しかいない私にはカルチャーショックでした。そして思ったのは、妻と私の母では（義理の関係）、こんなこと絶対にできないと。　自分の親なら簡易宿泊所のような真似はしないのでしょう。それにもしされたら、嫌だって言えるのでしょう？だったらそのまま言えば良い。「嫌です」って。　

トピ内ID：7922013235

...本文を表示

解釈は人それぞれ違って当たり前

エリコ

2013年12月20日 17:24

義母さんの要求に対して「親を大切にしているかどうか」ジャッジしていたら疲れませんか？一般的な思い込みから抜け出さないと何か断るたびに罪悪感に悩まされることになりますよ。親子だから親身になって心配助け合いもするけど、親子だから歯に衣着せぬ物言いをしたり遠慮なく甘え困らせ傷つけてしまうこともあると思います。何事にも長所短所ありますよね。それも愛や長年の情があるから対応できるだけでいくら夫の親だろうと何十年別々に生きてきた他人といきなり親子同然で分かり合えるはずがありません。私も実の親と同じように大切に思っているつもりですが、やはり全く同じにはなりません。親子だろうが他人だろうが、自分が迷惑だったら今後の付き合いの為にも伝えたほうが良いと思いませんか。

トピ内ID：7352194594

...本文を表示

迷惑な姑

勘違い姑

2013年12月20日 17:24

姑の人格に問題があります。自分の親と思え…というレベルの話ではありません。そもそも、自分の親と思えというのは「社交辞令上のたとえ」であって、こんなこと本気にするバカはおりません。ま、タマに、みかけますけどね。半分の回数位をよんであげて、本人が諦めるようにしむけるのも手です。時間、かかりますけど。甘えん坊攻撃はいかが？　甘えには甘えで報復です。調理・片づけ・掃除にこき使う、お土産ねだる、惣菜持参できてもらう、パジャマ・タオルを持参させる、翌朝客用寝具の洗濯させる、買物に一緒に行ってお金払ってもらう… 使えるだけ使いましょうよ。なんてたって姑さん本人が来たがっているんですから、骨の髄までおいしくしゃぶっておあげなさい。そのうち、彼女も、目が覚める。

トピ内ID：3461301370

...本文を表示

もともとそう思っていません

甘栗

2013年12月20日 17:24

50代後半ですが、私はトピ主さんのように「結婚したら義両親も自分の親と同じ」とは思ったことはありません。あくまでも義親は夫の親、別の存在と思っています。（夫も同じ考えです）だからお互いに踏み込まないように長年生活をしてきたので、イヤな思いをしたことはほとんどありません。（同じように、義親も嫁を自分の娘とは思わないのが有り難いです）＞実母は甘えたりすることのない人ですしほら、そうやって自分の親となんでも比べるからおかしいと思うのでしょ。義親は夫の親、暮らしてきた環境も何も違うのだから比較したらキリがないことですよ。トピ主さんが「義親を自分の親と思って」なんていうことを最初に言うから義親さんも甘えてくるのです。「つかず離れず」で接していれば、お互い遠慮をするし目立ったトラブルは起きません。

トピ内ID：5507874928

...本文を表示

言い間違い

😭

ととも

2013年12月20日 18:27

自分の親と思って・・とは　言い過ぎでしたね。義母はそれに期待してしまったんですね。とても　人との距離が近い人が言う言葉ですよね・・普段はあまり来れませんが、何かあった時は駆けつけます・・くらいに言い直したら？

トピ内ID：8657899822

...本文を表示

どこまで譲れますか？

マイペース嫁

2013年12月20日 18:27

結婚するということは、婿でも嫁でも、独立した世帯になるということだと解釈しています。夫の姓になるからそちらの両親を優先、は不公平と感じます。基本的には夫と妻が自分の親の面倒を見る、できる範囲で相手の実家も助ける、のが感情的にも自然かと。うちの実母も必要以外に甘えることを良しとしません。義母は自分の理想と要求を勝手に決めて、思い通りにならないと「冷たい」と攻撃します。（相手は私に限らず、義家族も困惑気味）アポなし訪問も平気。こういう人は、どんなに気を遣っても「当然」と思い、ちょっと距離をおくと「前は～してくれたのに」と不満顔。それが分かっていたので、私は最初からマイペース嫁、最低限しかかかわりませんという態度を示してきました。義母と結婚したわけではないし、一個人として距離を置きたいタイプの人なので平気です。トピ主さんの義母さんがうちと同じようなタイプで、いい嫁を演じるのが難しいなら、きちんと主張しましょう。だって、自分の家、ですよ。姑の立場を利用するのはパワハラなので、何でもハイハイと応じるのはこの先大変と思われます。

トピ内ID：6732154399

...本文を表示

解釈はそれぞれ

🐶

ケーキ

2013年12月21日 10:28

トピ主さんのように解釈する人もいれば、義母様のように解釈する人もいます。もちろんもっと違う解釈をする人だっているでしょう。だってそれぞれの価値観ですから、それは当然です。トピ主さんの解釈も義母様の解釈も間違ってはいないんですよ。だからこそ、敢えてそういう事は言わない人（特にお嫁さん）が多いと思います。あくまでもそういう気構えで行こうって感じで心がける程度。それを公言してしまったのなら、どういう風に解釈されても仕方ありません。誰もが自分の価値観で判断しちゃいますからね。トピ主さんの難色にガッカリしたのも義母様の価値観。義母様の行動に難色を示したのもトピ主さんの価値観です。どちらもお互いの価値観を押し付けた結果が今回の出来事です。今後はそれらをお互いに摺り合わせて、月に４回だったのを２回にしてもらったり、その２回は快く受け入れるようにしたらいいのではないでしょうか。（あくまでも１つの案です）義親との付き合いも夫婦で生活することと同じ。お互いの価値観の擦り合わせが必要なんです。ある程度は遠慮し、相手を気遣うことをお互いがしないとね。

トピ内ID：8362951462

...本文を表示

何で妻親のスタンダードに合わせなきゃならないの？

🐱

サバ猫

2013年12月21日 11:33

確かに月4回の訪問は多すぎるよ。でもそのことと義母の行動を甘えとして非難することは違うんじゃないの？あなたの実母が頻繁に子供と接触しないことを「甘えていない親」として良しとし、義母の様に子供と頻繁に接触する親を「甘えた親」であり悪とするのはいきすぎでしょ？「義親も自分の親と思って」というのは、義母と夫とのこれまでの親子関係によって内容が違う。義母と夫が頻繁にやり取りしていたのなら、それが彼らのスタンダード。あなたの実母が淡白だからといって、夫と義母の関係も淡白にしろとは言えない。それを善悪に関係する価値観で断罪できるわけはない。あなたと実母の親子関係を万人が唯一無二の「正しい価値観」と認めなきゃならない必要性も義務もないよ。赤の他人と親族関係を築く事は、赤の他人の価値観と自分の価値観を争うことなく擦り合わせて双方共に納得のいく打開策を講じる努力が必要なんですよ。世の中の価値観が自分の価値観と合致してると錯覚して、「義親も自分の親と思って」と語りながら、相手が自分の思惑通りに動かないから非難するのは何とも安易すぎる。そんな台詞を吐く資格はなかったんだよ。

トピ内ID：6804091763

...本文を表示

不可能

かんぱ

2013年12月21日 11:33

解釈などとアタマで考えている時点ですべて上っ面ですね。親代わりとか、親のように慕うというのは、愛情や恩義があってのことです。「コイツ、甘えてくるなぁ」と思っているというのは、そこに敬意がないのですから、トピ主さんにとって、義母は義母以下の存在です。どんな人間も見下した相手を親と思うなんてことは不可能です。

トピ内ID：0110483669

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

その家によりますけど

😑

PKZ

2013年12月21日 12:58

私は自分の親であっても、甘えは許しません。

トピ内ID：6153309014

...本文を表示

過剰に期待させるのは残酷

yuki

2013年12月21日 15:39

世間的には立派な発言をされているのですが、その気もないのに異性に思わせぶりな態度を取って振りまわず悪女みたいな印象かな。普通は、「本当の親だと思って頼ってね」と、義母から言うパターンが多いのですよ。でもまさかの嫁からの発言。そりゃ感激されたんじゃないでしょうか。言葉はいくらでも拡大解釈できるものだから、慎重に発言しましょうね。

トピ内ID：5587861656

...本文を表示

甘えではなく、少々厚かましいという事では？

40代娘もち

2013年12月21日 16:39

いやぁびっくりですよ。私なら娘や婿に悪いと思うから、泊まり込み含む毎週訪問などした事ないわ。これが実親の気持ちだと思うよ。よそのお宅訪問なんか遠慮しちゃいますけどねぇ。まるで別荘代わりにされてるみたいだね。嫁が純粋に喜んでいると思っているのか、そんな事はお構いなしなのか？どういう気持なのか聞いてみたいよね。その関係は結婚前からのものですか？もしご主人もそれが当たり前だと思っていたとしても、話し合いの余地はあると思うよ。私の場合は頻繁に訪れてくる従姉妹にはっきりと言いました。どちらかが一方的に我慢すれば歪が起きてくるし、腹をわって話をしてみてもいいかもしれません。良い関係を築きたいと考える姑さんなら、気持ち分かってくれると思うよ。まだ新婚みたいなものでしょう？先は長いよ！ご主人とよく話をして、程々に上手にお付合いして下さいね。

トピ内ID：7504512890

...本文を表示

んっ？

常連さん

2013年12月22日 15:26

＞義両親も自分の親と思って… たぶん、これに続く言葉って「…と思って大切にする、大事にする」というのが一般的だと思います。トピ主さんもそう思って、結婚する時に実親に宣言したのですよね。でも、今のトピ主さんにとってその言葉は自分がどう義親に接するかではなく、義親が自分にこう接するべきとなってしまっているような気がします。大切にする、大事にするってトピ主さんが言うように「困っている時は助け、見捨てるようなことはしない」ということも、義親が考える「家族のように気安く付き合う」ということも含まれると思います。だからと言って、何でもかんでも義親の言うことすることを無条件で受け入れると言うのも違うと思います。出来ない時や無理なことは、そう言ってもいいと思います。ただ、今、トピ主さんの根底にある考えが、義親は実親と同じにすべき、要は自分の親と同じ行動をしろと求めているから、ややこしくなっているのではないでしょうか。嫁が一方的に尽くす時代ではもちろんありませんが、義親も自分の親と思って…というのはまず、自分が義親を大切にするということが前提ではないでしょうか。

トピ内ID：2526924095

...本文を表示

解釈の違い

スピカ

2013年12月22日 16:25

義親が「自分の娘と思って」遠慮なく遊びに来るなら、あなたも「実の親と思って」遠慮なく断ればいいと思います。そこに「良い嫁と思われたい」なんて見栄が入り込むと、いい顔をしてしまい、ずうずうしい義親につけこまれることになるのです。実の親子の関係だって、仲良しでひんぱんに連絡を取る親子ばかりなんてこともないでしょう。気が向いたときだけ返事して、忙しいときは相手しなければいいんです。そのうち、「ああ、うちの嫁ってドライな性格なのね」ってことがわかってきて、無理な接触をしてこなくなるのでは？

トピ内ID：7819725682

...本文を表示

近居嫁ですが。

🐤

ひよこ豆

2013年12月22日 16:25

私自身、嫁ぐのではなく、お互いの意思で結婚し、夫婦となるという気持ちから結納はお断りして結婚をしました。義母は、結婚当初私に「本当の娘と思って接するから。」と言いましたが、自分の中で凄く違和感を感じました。私の本当の親は実の両親だし、主人のご両親とは思うけど、実の親の様には思えないと思っていました。うちの義母も自分で勝手に図々しく解釈していただけで、要はこの家の色に染まれ、嫁ぎ先の家を優先しろって事だったようです。息子に言ったら難色示される事も嫁なら断れないと見越して言ってきたり、息子夫婦の物は自分の物、家の出入りも自由みたいな考え方を押し付けようとしていただけでした。私は「親しき中にも礼儀あり、結婚したら別世帯、節度のある距離感で。」というスタンスを崩さず生活しています。義母は非常に不満のようですが、実の娘や息子だって、押さえ付け、自分の意見を通そうとする親には反発するものであり、本当に実の娘と思ってるなら娘の意見と思って尊重すべきだろと思い、義母の不満もどこ吹く風、知らん顔して、距離を保って生活する事を心掛け続けています。

トピ内ID：0497346565

...本文を表示

うちの姑はこう思っているんだろうな

意地悪姑をもつ嫁

2013年12月23日 09:45

嫁を実の娘なんて思えないですよ。私が育てた娘ならもっと気が効き、賢く動きますよ。他人さんなら「いい年してこのレベル？！」と心の中で思って表面上はにこにこ甘いこと言ってすませられるのに。嫁だから「息子がかわいそう、孫の将来心配、遺伝子はどんどん劣化する」とため息。

トピ内ID：7436249608

...本文を表示

社交辞令

さるこ

2013年12月23日 11:02

真に受けたら痛い目に遭います。キレイ事言ってるだけ。実母のように気を抜いて接していれば陰で何を言われていることか…。でも私、義母が大好き♪ 義母と特別に構えることなく、一人の人間として、他人（友人や職場、ママ友とか…）と接する時と同じように、至って普通に思いやりを持って接しているので、無難なお付きあいが出来ているんだと思っています。

トピ内ID：1151454661

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます１

🐱

ゆきねこトピ主

2013年12月23日 12:03

「義親も自分の～」という言葉は、実親に向けてだけ言いました。夫がその時、一緒にいたので、義母は後に夫（息子）から聞いたのだと思われます。件の言葉は、結婚に際しての心構えというか、人生の山場を迎えての抱負という感じで実親に宣言しました。実親を安心させたいという気持ちもありました。結婚ってことで、ちょっと盛り上がってたのかしら…どう考えても建前ですよね。何人かの方にご指摘いただいて気付きました。私も実の親子のような関係を時間をかけて築いていきたいという気持ちは本当にありました。それが、いきなり「親子なんだから、いいよね！」とグイグイ来られたので不快に感じたのだと思います。そういえば最初の頃に「いつでもいらしてください」と社交辞令で言っていたのですが、親戚に「新婚家庭にそんなに頻繁に泊まりに行くな」と言われた義母が「だって息子も嫁も、ダメって言わないよ」と返していたそうです。周囲の人には卑屈に感じるほどに気を遣う義母なので私も「いつでも～」と言ったのですが、息子夫婦は気遣いの対象外だったようです。逆に社交辞令の言葉を盾に取られてしまったのかしら…？

トピ内ID：9045244715

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございました２

🐱

ゆきねこトピ主

2013年12月23日 12:03

また、実母と比べてる、という言葉にハッとしました。確かに、比べていますね。義母は自立心少なめタイプの人ですが、そういうところを見下していたと思います。反省。行動に対しては、それとなくお互いが譲歩できる状態に持って行けるように頑張ります。夫をフル活用ですね。それと、義母の人格を否定しないように気を付けます。そう、私は高飛車な傾向があるんでした… 結婚生活の最初の試練？です。10年後には笑い話にできるように頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：9045244715

...本文を表示