手伝いに来たがる姑（愚痴）

レス26

（トピ主 4 ）

💡

棒編み

2013年12月20日 10:39

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。 60代前半の姑からの「手伝いに来るわよ！」電話攻撃にうんざりしている、妊娠6ヶ月の専業主婦です。姑は喘息持ちで薬の副作用で膝を痛めており、歩くのは人一倍遅く重いものを持てない、階段の上り下りも時間が掛かり（私宅は階段が多い）、自動車免許不所持であり、食事も大量の塩分脂分を使用する非健康的な食事しかつくれない、ハッキリ申し上げますと役に立つどころかもう一人手のかかる人間が増えるだけです。私の両親の方がまだ距離的に近く、｢いざという時には実両親（母が看護師）が居ますから義母さんのお気づかいだけで十分ですし、今は何の不都合もないので手助けは必要ありませんね。」と何度も申し上げているのですが、未だに何度も催促してきます。先月義理妹が初出産し義理実家にいるので、初孫に夢中になって言わなくなるだろうと思っていましたが、つい先日も「二か月だけ見れば良いだろうから、そのあとそっちへ手伝いにいくわよ！」と言い出し余計姑の心理が解らなくなりました。舅は去年癌を全撤去し今も薬を服用し元気ではありますが、やはり免疫力が衰えてきているのか風邪をひきやすくなっているようです。義理妹は今夫婦間が険悪になっておりここ半年ほど別居状態で義理実家に戻っている間に出産しており、在宅の仕事をしております。今姑が義理実家を離れること自体私にとってはあり得ないのですが、皆さんはどう思われますか？母として妻としてやることを放りだしたがっているように見えて、彼女に対して不信感が芽生えてきています。義理実家の間で何か問題が起きているようには見えないのですが、やはり何かあるのでしょうか・・・？

トピ内ID：2711936468

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いつも思うんだけど

匿名A

2013年12月20日 17:24

いっつも、感じるのです。こう言う家庭って、旦那は何してるの？傍観してる、空気なの？それとも、お互いに話をしないの？純粋に疑問です。私はどんな事でも旦那に相談して、旦那の家庭の事は旦那に言ってもらいました。その方が角が立たないからです。直接私に電話してきたら適当に受け答えし、最後に「○○（旦那）さんと相談してからにします」と言っていました。私の義母は常識的な人だったので苦労はないのですが、トピ主さんが困る様な義母さんなら、特に旦那さんに何とかしてもらったら？こんな所で何かあるんでしょうかって、誰にも分らないですよ・・・。もしも、旦那さんが何もしない空気の人なら、尚更「旦那に電話させます」と言ってトピ主は無視を決め込めば良い事では？もしくは、義母さんの願いをかなえるか、二つに一つだと思います。

トピ内ID：1157540514

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姑さんを受け入れて

pzo

2013年12月20日 17:24

自然体でいきましょう。主様に害が及ばないなら姑さんの好きなようにさせましょう。子供じゃないからそれなりのお考えあっての行動だと思います。義母宅にも事情があるでしょうが立ち入らないにしましょうね。辛い思いを主様宅で発散させたいのかもね。

トピ内ID：2662143540

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それは

🐤

みかん

2013年12月20日 17:24

手伝うと言いながら、世話になるき気マンマンですね。旦那さんは何と言ってますか？

トピ内ID：4972732962

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そういう状況なら。

エルル

2013年12月20日 17:24

義妹さんが義実家滞在中なんですね。義妹さんの事情はさておき、義妹さんも実母に世話になっているって事ですから、ここはトピ主さんも「義妹さん同様、私も実母の世話になる事に決めました。」と、決定事項として伝えてしまってはどうですか？義母さんの家庭内での状況まで、これから出産を控えているトピ主さんが考える事はないと思いますよ。もしその必要があるにしても、それはご主人の役目ではないでしょうか？妊娠経過が順調でも、産後に体調を崩すケースもよくあります。ストレスになる事がわかりきっているなら、今はご自分の心と身体を最優先に考えていいと思います。トピ主さんが健康でいられないと、生まれてくる赤ちゃんが一番可哀想ですから。そろそろ実感がわいてきているかもしれませんが、何よりも自分が守らなくてはならない存在が我が子です。単なる好意で言ってくれているにしても、義母さんだって自分の娘は自分が産後の世話をしているのだから、トピ主さんに対してエゴを通すには説得力もありませんし、はっきり「実母の世話になると決まった」（決めた、ではなくあくまでも決まった）と言っていいと思います。

トピ内ID：0609571959

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恩を売っておかないと…

ライチ

2013年12月20日 17:24

今のうちに恩を売っておかないと自分が介護して貰えないかもしれないと心配しているのでしょう。自分が介護を必要とした時もし渋られたら「私はあれだけしてあげたのに」と言う為の大義名分作りだと思いますよ。

トピ内ID：6134059035

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まったく同じです！

ゆずは

2013年12月20日 17:24

1歳児の母です。うちの姑も持病があり、腕に力が入らないので、重いものを持てない、食器などを持てない、運転できない、掃除・片付けもできません。なのに妊娠して以来、「いつでも手伝いに行く」「頼られると嬉しいから」と頻繁に連絡が来ます。とは言え、子供の抱っこもできない状態なので、「手伝い」に来られても何もお願いできず、姑の相手をする私の負担が増えるだけです。しかも舅が今年入院してまだ本調子ではないのに、そんな中、舅を置いて出かけようとするなんて…もともと舅との仲があまり良くないみたいなので、夫婦2人だけの生活だと外に楽しみを探すのかなぁと思っています。トピ主さんのお義母さんの場合、産後の世話に疲れてしまって、ちょっと逃げたくなっているのかもしれませんよ。私もあり得ないと思いますが、いるんですよね、そういう人。。。ちなみに、「来週にでも手伝いに行くわ」と連絡が来るたび、「お気遣いありがとうございます。○○（←主人）に話してみますね」とだけ言い、あとは主人に断ってもらっています（笑）

トピ内ID：0880676860

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うーん・・・

むら

2013年12月20日 17:24

ご実家の状況がそういう感じなのならたしかに色々と気がかりではありますね一つ思ったのが実の娘が夫婦間に問題有りで実家に戻ってきてる間に出産を迎えべったり母親が付き添う形になってしまっているので嫁であるあなたの出産の時は、それを理由にして何もしないのはあなたに対して申し訳ない気持ちがあって、もちろんあなたの時にもなんでもするからね！という意思表示かなと・・・トピに書かれてるように自分の家にいたら何かと自分が疲れるので孫と嫁の世話をするという口実で逃げたい気持ちもあるのかもしれませんが。多分ご本人もそんな身体じゃ辛いと思いますあまりお断りの言葉ばかり言うのではなく「それじゃあ大変になったら連絡するかもしれませんのでお願いします」と言っておいて産後は週に一度ぐらい来てもらったらどうですか？座ったままでも出来るような洗濯物たたみや赤ちゃんのおしめ替えを頼んでその間に私は用事をしたいのでお願いしますと言って食事は自分で作ればいいかと思います

トピ内ID：7103890615

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よくわかります

コスモス

2013年12月20日 17:24

うちの姑がそうでした。何も出来ないくせに、手伝いに来たがるのです。最初騙されて呼んだのですが、ごはん一つ作れず「わたくしわかんないわ、何作ればいいの～？」から始まり、姑が来るだけで私の用事が増えストレスが増え、はっきり言って足手まとい。そういう人に限って、家の中ほったらかし、舅ほったらかしなのです。うちの舅は、姑がこっちに来てる間に（呼びもしないのに）クモ膜下出血で亡くなりました。舅さんが一番の被害者です。うちのみたいにならないように。「お父さんに何かあったらどうするのですか。うちは結構ですからお父さんの看病してあげてください」と一蹴しましょう。

トピ内ID：1839352890

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なんとなく

💋

どんべえ

2013年12月20日 17:24

思ったのですが、姑さんって頼りにされたい姉御肌なのでは？逃げ出したいのもあるかもしれないけど、他人（血族ではない）から頼りにされたい人のようにも感じます。

トピ内ID：5582128039

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ようはお義母さんがお嫌いとのことですね

既婚子持ちで嫁の立場

2013年12月20日 17:24

妊娠６か月で専業さんということで、お義母さんの言動の良し悪しは別にしても、かなり視野が狭くなってしまっている印象を与える文章を書かれる方と感じてしまいました。お姑さんでなくてもよいのかもしれませんが、もっと大勢の人と会うように心がけられた方が、よいお母さんになれると思いますよ。貴女の思い通りにならないことがる人たちも含めてね…。

トピ内ID：2372449999

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それは社交辞令

🐱

みか

2013年12月20日 17:24

たぶん、ホントに頼んだところでなにもしてくれませんよ。それどころか主さんの夫に「私はこんなに忙しいのに、来てくれって頼むなんて」などと言い出しかねません。ですが一応こちらも建前として「そうですか？じゃあ、お願いしたいときはこちらから連絡しますね～」とでも言っておいたほうがいいかも。頼ってくれる人がいる（実際は頼らないけど）だけでも心にハリがでるようですから。姑世代っていろいろややこしい思考回路をしてるんですよ。(笑)

トピ内ID：9376718517

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こういう時こそ

💢

姑が嫌い

2013年12月20日 18:27

ご主人に盾になってもらいましょう！ご主人に、こちらは心配いらない、妻の実家で人手もあるから、どうか妹の産後を大事にしてあげて欲しい、困った時に頼りにするから、大丈夫です、とあちらを立てるような言い方をしてみてはいかがでしょうか。あと4カ月で赤ちゃんが生まれるのに、義実家のゴタゴタに巻き込まれないようにした方がいいですよ。何がストレスになるか分かりませんから。お腹が大きいのに、重い荷物を持てとか言われるかもしれないし。とにかく、何が起きているかはっきりするまでは、関わらない方がいいです。あとは、ご両親様に、こちらで見ますから、心配入りません、と言ってもらうことです。早めにご実家にお帰りになるとか。親には親で対応してもらいましょう（笑）本当、こういう姑って迷惑ですよね。押し付けがましい。自己満足のためだけに、出産という一大事を控えた女性を苦しめる。自分の親がいいに決まっているのにね。赤ちゃん、とても可愛いですよ。どうかお健やかにご安産をお祈りいたしております。

トピ内ID：3412040549

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なんだか失礼な人ですね。

あおい

2013年12月20日 18:27

トピ主さんが義母さんのことが嫌いなことはよく分かりました。私の義母も、うちは1人息子の待望の赤ちゃんだったこともありそれはもう「子守りしにいく」というお申し出が凄かったです。私も主さんのように頑なに拒否した時期はありましたが、なんとなく義母の気持ちも分かったので・・今は週1で義母が来ています。まあ、親孝行のつもりでもあります。トピ主さんの義母さんは、娘が出産して自宅にいるとはいえ、それとは別に、トピ主さん夫婦のことも気になり、出来ることはしてあげたいと望んでいるのではないでしょうか。（こちらの期待通りのことが出来るかは別として）結構です、要らないです、とばかり言っていても可哀相だと思いますしいつか自分が頼りたいと思った時に背を向けられてしまうことにもなりますので「今は大丈夫ですが、助けて頂きたい時は遠慮なくお電話させて頂きます」くらいにしておいては？それにしても、義母さんは体が弱かったり歩行が難しいのでしょ？もう少し労りの気持ちを持ってもいいのでは・・凄い言い様で、なんだか可哀相です。

トピ内ID：8041649230

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ご主人は？

もも

2013年12月20日 18:27

ご主人は時々実家に顔を出してます？息子の顔が見たくて言ってるんじゃないかな～ご主人に「○日に実家へ帰るよ」って言ってもらえば、おとなしくなるような気がします。それから「いざという時には実両親（母が看護師）が居ますから」は言わない方がいいと思います。姑はないがしろにされたと思って、気分を害するみたいです。

トピ内ID：8131474424

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我が子に対して不完全燃焼だから嫁にくる

とある母

2013年12月21日 22:39

実子は歯に衣着せずもの言いますから。かえって迷惑とか、そんなの食えないとか。よその娘なら無茶を言いやすいのでしょう。表向きはにこやかに対応しますからね。とくにいい母演じてきた人がその傾向があると感じます。実子にはものわかりのいい親、で、嫁に暴走。甚だ迷惑。

トピ内ID：8068041397

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赤ちゃんに会いたい

おめでとうございます

2013年12月22日 10:59

夫の世話より離婚寸前の娘より赤ちゃんの世話の方が楽しいし、二人目の孫だから手際がいいはず、とか、あなたの両親へのテリトリー意識とか、娘の産んだ孫は名字が違うから跡取りとか、娘とは喧嘩するけど嫁なら手出ししやすいとか色々な理由があってテンションが上がっていそうですね。ひたすら、お気持ちだけいただきます、義妹さんのように私も母に助けてもらうことになっています、と言い続けるしかないかも。来れないように無理矢理里帰りとか。大変ですね。生き甲斐なんでしょうね。

トピ内ID：5065194792

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アクティブじゃない義母さん

大変ですね

2013年12月22日 11:58

そんな病気持ちでは、女友達とアクティブに出かけたり趣味に没頭したり仕事にバリバリ邁進したりボランティアや町内会で精を出すのも難しいでしょうね。だから家族行事しか張り切れないし、家族ならエネルギー切れでも丸投げ出来るからでしょう。生き甲斐を見付けた感じでしょうね。私も喘息持ちで体力ないので、こもりがちで少し分かりますが、義妹さんが帰ってるのだからあなたは実家に遠慮なく頼っては？

トピ内ID：5065194792

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世話

クミ

2013年12月22日 13:00

お姑さんがお世話になる気マンマンな感じですね！（笑）お手伝いの申し出があったら「困ったことがあったら一番に相談しますね！」と話を合わせておいては？「実母を頼ります」は、たぶん多くのお姑さんが嫌がる断り方だと思いますよ。私よりも実の母を選ぶのね！私の孫なのにー！きーーー！ってな具合です。本気で来そうな様子でしょうか？もし来そうなら、ご主人がいる日に設定して、来たら座る前から「洗濯物を取り込んで欲しい」「お風呂の掃除をお願いしたい」「食事は血圧高めで尿検査の数値も良くないから、塩分・油分を控えめにしてもらえますか？貧血気味なので鉄分の多い食事で」など息つく暇もないほど指示する。ちょっぴり可哀想ですが。それでご主人は何と仰っているのでしょう？

トピ内ID：2045972609

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お客様扱いしてほしいのでは？

オー、シャンゼリゼ

2013年12月22日 16:25

　トピ様、６か月とのこと、おめでとうございます。まあ、姑さん家にいれば、あれこれしないといけないので、貴方様の家にいき、お客様扱いしてほしいのでは？と思いました。　それと、恩を売っておきたい作戦ですかね。ご主人から「お気持ちうれしくおモいます。」でスルー、なさっては？無事のご出産をお祈り申し上げます。

トピ内ID：6256268991

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夫と娘の世話からの解放

りぼん

2013年12月24日 12:59

＞母として妻としてやることを放りだしたがっているように見えてまさにこれじゃないですか？嫁の産前産後手伝いを口実に、息子の家へ脱出しようとしてるのかも。例え義実家で特別何か問題が起きていなくても去年より病弱になっている夫、産後でいつもより過敏になっている(だろう)娘(出産後で在宅仕事をしているのなら、家事をやっているとは思えません) ２人の世話にうんざりしてるのかもしれないですね。喘息もちで膝も痛めている状態で、夫と娘２人の世話をしなければならない状態は、義母にとっては充分「問題が起きている」と言っていいのでは？そこで目を付けたのが息子宅。嫁はきっと義母の行動に文句を言わないだろうし娘と夫の世話からも解放される …と思っているとか。手伝いは断固お断り、で良いと思います。ご主人をうまく味方につけて。

トピ内ID：5011806534

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やって当たり前が嫌なんでは？

sagiri

2013年12月25日 10:54

うちの姑は、同居の家族が介護状態になっても世話はしませんでしたなんでか世間からは「やって当たり前」の事だからやって当たり前の事には　見返り　がないだからやらないそのくせ、姑の趣味友達の誰誰が体調を崩した、通院が必要になった、入院した　などとなると家の事は放ったらかしで当然のように出て行きました（もともと家事などはほとんどしない人でしたが・・・）友達の身内以上に世話を焼き、病院の送り迎え、惣菜の差し入れ、日用品の買出しに奔走しますそれは　＝他人から評価され感謝されるから＝　です介護が必要な家族を放ったらかしでも他人はわかりませんし、当の姑自身が家族の世話もやっていると吹聴してましたしね　あくまでうちの姑の話ですが、主の義母さんもそういうタイプなのかな。。。　と感じました

トピ内ID：9099542332

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要するに姑が嫌いってだけでしょ

horester

2013年12月25日 13:00

嫁姑問題は、大体それだけ。相手のことを思って、手伝おうかって台詞をここまで歪曲し、悪意を持ってとらえられたら、何も言えないですよね。難癖を付けて、姑を悪者にするのにやっきになるけど、本質はただ嫌いだから悪者にしているだけ。一切、嫁側に理が無いから、男性は味方のしようが無い。夫は何をしているの？ってありますが、自分なら手伝ってもらえばいいじゃんって言いますね。嫌がるなら、その間、妻は実家にでも帰ってもらって、自分で子供で母親の世話（？）をしますよ。

トピ内ID：1911730777

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皆さまありがとうございます　１

💡

棒編みトピ主

2013年12月27日 16:36

こんな愚痴トピに御時間さいてコメント頂きありがとうございます。主人の事を書き込もうとしたら間違って送信してしまいました。御祝いのコメントも多く頂きありがとうございます。見ず知らずの方から頂く御祝いの言葉がこんなに嬉しく感じるとは思いませんでした。心からお礼申し上げます。あと私が義母を嫌ってるというコメントがありますが、本文では限られた字数で事実を簡潔に解りやすく状況を説明しようとしているので冷たく感じるかもしれません。私は彼女を嫌ってはおりませんが、今回の事で妻として母としての尊敬は出来なくなっているのは事実です。頂いたレスの中に「受入れてあげても良いのでは？」というご意見も理解できるのですが、恥ずかしながら今現在飛行機代を義母に購入してあげる状況ではありません。舅の手術費用毎月の抗がん剤治療、毎月の仕送り(義家は無収入)、不妊治療費で貯蓄が底をついてしまい、ベビー用品もまだ買えない状態です。一時は食費も厳しく給料日までスープのみでしのぐ日々もありました。(今は笑える事ですけど　笑）続きます

トピ内ID：2711936468

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皆さまありがとうございます　２

💡

棒編みトピ主

2013年12月27日 16:36

両親を心配させたくない優しい主人はこういったことは一切義家には知らせず、お願いされるままの金額を送金しております。衛生管理がない義両親と清潔好きの義妹がよく口論していおりましたし、やはり義母は息抜きをしたいのかもしれません。舅の手前本音が言えず私を口実にして未だに言ってくるのかも。(以前我家に二カ月滞在している時に義母が「舅が家計を全て握っていて自由に使えるお金がない」と愚痴っていました。) 舅も義母の持病を思って外出など一切一人ではさせません。義母がやりたい事をさせてあげようと主人と聞いたら自動車運転免許が取りたいということでしたので自動車学校に通わせてあげようとしましたが、舅から阻止されました。実際一般道で車を運転する事が目的でなく何かを学ぶ新しい機会で楽しんで欲しいだけだと説明したのですが、「必要ない！」と激怒されるだけで・・・。その時の寂しそうな義母が不憫でした。彼女はこうやってやりたい事は出来ず舅に言われるまま従うだけの人生だったのかなと。続き

トピ内ID：2711936468

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皆さまありがとうございます　３

💡

棒編みトピ主

2013年12月27日 17:30

しかし私としてはこれからわが子を迎える準備を母としてしなければなりません。現在何の問題もなく妊娠生活をしておりますし、出来るなら余計な出費は控えたいのが本心です。不妊治療を経ての妊娠ですので、無事わが子が生まれるのか、健康に産まれてきてくれるのか、もしもの時の費用はどれだけカバー出来るかと先を考えて貯蓄しておきたい。出産後なら人手は助かりますし、出費も落ち着き義母をこちらに呼ぶ飛行機代も捻出出来る時期なので主人とそう計画していたのです。今の義家の状況で未だに手伝いを言ってくる義母に足して主人も？とは思っているようですが、良い方にしかとらえていません。　義母の希望を叶えてあげれない寂しそうな主人を見るのも忍びなく、複雑な心境で主人の心境を思いやってあげれない義母に対して母として尊敬できなくなってきています。後だしと言われるかもしれませんが、本文は字数制限がありますのでご了承ください。やはり計画を変更して義母を呼んであげれるよう、主人ともう一度話し合ってみます。多分彼もそれを望んでいる感じですし。

トピ内ID：2711936468

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皆さまありがとうございます　最後です

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棒編みトピ主

2013年12月27日 16:36

最後にお忙しい時期に時間をさいてコメント頂いた皆さまに心からお礼申し上げます。本当は個別にコメントさせて頂かないとと思います、申し訳ございません。皆さまどうぞ良い年末年始をお迎えください。ありがとうございました。

トピ内ID：2711936468

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