夫との喧嘩。気持ちが戻らなくなりました。

レス135

（トピ主 13 ）

😨

エスプレッソ

2013年12月24日 12:59

恋愛

40才の夫婦です。子供が小学一年生。
夫との関係で悩んでいます。
夫はとても子育て、家事と協力的でやさしいです。
そこはとても魅力的だと思えるのですが、頼りになりません。
教えたこと、指示した事はそこそこできますが、ざっくり教えたり、一般常識的にわかるだろうとあいまいな指示をしていると大体失敗します。
子供も大きくなってきており、初めてチャレンジするような事も増えてきました。
そんな時、まったく頼りにならない夫。
いちいち１００％の指示をしないと何もできない夫に疲れてきました。
また、こちらがイライラして教えると、教えかたが悪いと機嫌を損ね、くだらない喧嘩に発展します。
夫は相手の強い口調、イライラをとにかく嫌悪します。
そんな時は「俺はお前の望むようにはなれないんだ。何も考えたくもない。俺は何もできない。もう変わることもない。話もない」と開きなおり、子供のように意味がわからなくなります。
それを見るたび、私も気持ちが冷めます。
こちらからアクションをおこし、時間が経つと「もうしない」と一応反省はするようなのですが、
結局こんなやり取りを１０年程しており、私の中で、喧嘩中の態度が忘れられないようになってきました。気持ちが良い方へ復活しません。
男の人とはこんな物
。と割り切っていたつもりですが、私も疲れてきてしまったように思います。
こんな内容で離婚というのもおかしいと思っています。そこまででは・・・と思うのですが気持ちが戻らない自分。仮面夫婦の覚悟もできていません。
ただ、子供にとってはとても良い父親です。
どう割り切っていけばいいのでしょうか？
当てにしない。と思っても、やはり目の前にいる状態では何かして欲しいと思ってしまいます。
どんな時でもニコニコ穏やかにできるほど私も心が強くありません。
皆さんの御主人は喧嘩中こんな風になったりするのでしょうか？

トピ内ID：6724227710

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あたりまえ

十把一絡

2013年12月24日 19:43

普段やってるトピ主さんと旦那さんの段取りが違うのは当然だし、それ以上を求めるというのは酷ではないですか？だったらトピ主さんは旦那さんの仕事を手伝う事があったら、1を聞けば10できるんでしょうか？

トピ内ID：6051067931

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まずは受け入れる事

メリノ

2013年12月25日 18:58

他所のお宅のご主人はできているかどうか、なんてことを聞いても…トピ主さんの悩みって余計に悪化するだけだと思いますよ。トピ主さんのご主人、失礼ですがもしかしたら…少し発達障害をお持ちなのでは。私の夫はアスペルガーです、ちょっとした家事の手伝いも1～10までを完璧に説明しないと完了できないんですね。例えば私が遠方に出掛けていて夫にメールなんかで「ゴミ出しといて～」と言ってしまうと、ゴミをゴミ箱から出して、側に置きざりにされます（笑）ちゃんとゴミ箱から出したら口をしばって火曜日の朝8時までに玄関の脇のネットの下に出して欲しいの、と言わないと完遂できません。買ってきたブルーレイプレイヤーをテレビにセットして～、というのもそうです。本当にテレビとプレイヤーをつなぐ、しかやらないで段ボール箱や発泡スチロールは散乱し、あげくにテレビの真ん前にぽつねんとつながったプレイヤーが…。テレビ台の下に収まるようにセットはされません、言わないとだめなんですね。結局一回取り外してテレビ台の裏側を通してね、段ボールはつぶして納戸に持っていってね、とリテイクの指示を出します。最初の頃は正気を疑いました。

トピ内ID：4831252462

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あの・・・

そら

2013年12月24日 19:43

エスプレッソさんは、トピからはかなりしっかりされた方とお見受けします。ご主人が頼りないとおっしゃりますが、ご主人がトピ主さんと同じくらいしっかりされていたら、恐らくぶつかり合いませんか？よく夫が頼りないと嘆いている人がいますが、いったい何を頼りたいのでしょう？ご自分がそれを補う程しっかりされているなら、頼る必要なんて無いのでは？トピ主さんが、教えたり指示しないと何もできないとの事ですが、逆にトピ主さんに　トピ主さんと違うやり方で教えたり指示したりしてくるご主人だったら、素直に従えるのですか？ケンカになりませんか？子育て、家事に協力的で優しいなんて　ぶつかり合うより、何倍も良いではありませんか！ご自分の思い通りにならない事に、いらついてらっしゃるように思えました。あまり、支配的な考え方しない方が良いと思いますけど。

トピ内ID：4650084535

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まずは受け入れる事２

メリノ

2013年12月25日 18:58

正気を疑ったのには、知的に問題がある訳ではない事がよく分かっていたからです。なぜなら夫は外科医なのです。頭がいいはずなのになぜ？と当初とても困惑しました。仕事で何時間も集中して手術をしたり、難しい本を読んだりはできるのに、牛乳の蓋をきちんとしめて冷蔵庫にしまう…や、そんなこと言ったら相手が不愉快になるだろう事をサラッと悪気無く言ってしまったりします。どうでしょう、トピ主さんのご主人も似た所ないですか？結婚してから3年ほどは不慣れな土地に越したこともあり、ノイローゼになりました。そう言う相手と上手く生活するにはどうしたらいいだろう…、とアスペルガーの色々な本を読みあさりました。結局は自分では言葉尻で「夫を受け入れている」つもりではあったのが、そうではなかったことに気付けました。結局は自分の理想の夫像にはめ込もうとして、そのギャップに私も、そしてそれを要求される夫も翻弄されていたんだと言う事に気付けました。今は夫がそう言う事ができないのは個性だと思っています。数学が得意だけど体育が苦手な人もいる。体育が得意だけど理科の点数が悪い、それと同じだと思っています。

トピ内ID：4831252462

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相手の事ばかり攻めるんですね

ダメだろ、コイツ。

2013年12月24日 19:43

で自分の「強い口調」やイライラまかせの「ヒステリー」には全然反省すらしないと。それを10年も繰り返しぶつけられていれば相手が「拒絶」もするわなぁ。あのさぁ、人のせいにする前にまずは自分の言動・行動を省みるのが人としての当たり前の行動なんだけど、あなたにはそんなことすら無理なんだろうねぇ。

トピ内ID：4115705412

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まずは受け入れる事３

メリノ

2013年12月25日 18:58

家事や育児に協力的な、優しいご主人。ただ、家事や育児に関することを手順を組み立てて完遂する事が苦手な「個性」をお持ちの方だって、受け入れることができたら、本当にとても楽になれますよ。ご主人は他人からの強い口調やイライラをとても嫌悪されていると書かれていますよね、きっと今までもずっとそうやって生きて来られたのでしょう。私たち妻の側も辛いですが、スムーズに社会生活を送る術を持たない彼らも、本当にとても辛い事だと思うのです。妻である私たちが受け入れてあげなかったら…。一人ぼっちになっちゃうかもしれません。うまくこちらが対応に慣れれば、そういうことに苦労が無い他所の家庭から見たら異様かもしれないけれど、十分暖かい家庭を作っていく事ができると、結婚して６年たった今は、私は思えますよ。指示しないとできない、なら、指示すればいいんです。世の中にはそもそも家事も育児にも全く非協力的で、暴力を振るったりギャンブルをしたり不貞を働くような男性は山ほどいます。でもトピ主さんのご主人は家事育児に協力的で優しい…これは何にも代え難い幸運ですよ。出来る事をみてあげましょう。

トピ内ID：4831252462

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貴女、何様ですか

つま

2013年12月24日 19:43

旦那さんに対して教えるだの指示するだの、何様なんですか？何か自分の立場を勘違いしていませんか？皆さんのご主人は？とのことですが、わが家ではあり得ません。喧嘩はしてもお互いが相手を見下すようなことはしませんから。

トピ内ID：7652868062

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？

ポチ

2013年12月24日 19:43

ご主人に対してするその指示や教えたことは本当に必要なのでしょうか。トピ主さんがご主人を思い通りに動かしたいだけではないですか？４０過ぎの男性にああしろ、こうしろって必要ですか？お子さんにとって良いお父さんならご主人のする事にトピ主さんがいちいち口出ししなくても良いのではないでしょうか。トピ主さんはご主人の意見ややり方素直に受け入れているのでしょうか。多分ご主人の方がうんざりしてると思います。

トピ内ID：7748289070

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期待しない

師走

2013年12月24日 19:43

私の夫と同じですよ一から十まで丁寧に言わなければまともにできませんだから私は何もしてもらおうとは思いませんよ夫にしかできない事以外頼みません（車の運転ぐらいかな・・）期待しないと楽ですよ子供にいいお父さんならそれでいいじゃないですか離婚できないならあきらめるのも方法ですよ

トピ内ID：6231847692

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どう割り切るかですね

🎶

なんでもOK

2013年12月24日 19:43

以下のように割り切るといいと思います「旦那さんはトピ主さんの望むようにはなれない。旦那さんは何もできない。もう変わることもない。話もない」

トピ内ID：3884121611

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レスします

ももりんご

2013年12月24日 19:43

あのね、常識とか予想して動けとか、貴方はお子さんと普段から接してるし教育に関して判ってるからできるけど、普段は会社で仕事してる人に求めるのはそもそも無理なんだよ。じゃぁ、貴方は子育て、家事で１００％できてるの？ミスは”絶対”無いの？あとね、イライラして強い口調で叱責されたら誰だって動きたくなくなるんだよ。主様ってさ社会人経験無いでしょ。社会人経験無しって言うのは言い過ぎでしょうが、部下が居たコト無いでしょう。人によっては１００％指示しないと動けない人が居るんですよ。それに曖昧な指示で”事故”が起きたらどうするの？リスク管理無さすぎ。あとね、御主人の反応ですけど…、結構ヤバい状況になってますけど。貴方が疲れている以上にご主人もかなり疲れてますよ。貴方は”そこまでは”と、思っているでしょうけど、ご主人は”もうだめだ”って思っている可能性が大きいです。いつもピリピリ、イライラ、キーキーの家に帰りたいと思いますか？

トピ内ID：3480840192

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具体例は？

主婦

2013年12月24日 19:43

トピ主が教えるということは、トピ主には教えることができる「程度のこと」ですよね。つまりそう難しいことではない。もしかして、トピ主の言う「１００％教えないとできない」「一般常識でわかるだろう」は、主婦や女性にとっては普通のことでも、子供や家事慣れてない男性にとっては馴染みの無いことだったりしませんか？簡単なことでも馴染みの無いことなら慣れるまで戸惑ったり失敗したりはあることです。対象が何なのかで、トピ主が求めすぎなのか夫がダメ過ぎるのか変わってくると思います。気持ちの持ちようや割り切り方、夫との付き合い方を考える上で、夫のできないことが何なのかをはっきりさせる必要があると思います。＞いちいち１００％の指示をしないと何もできない夫何ができないんですか？

トピ内ID：0965714396

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贅沢な悩み

オバタ

2013年12月24日 19:43

解ります、トピ主さんの気持ち少し。家も書類の書き込み、年賀状、小さい頃の子供の勉強などすべて私です。子供にも私が叱るからと夫はあまり叱りません。携帯も私が前日充電しときます。しかし主さんのご主人様と同じく家事や子育てには協力してくれます。周りを見ると、やり手な旦那さんは奥さんにも厳しい方が多いですよ。裏を返せば奥様のやり方で物事進められますよね。奥様は専業主婦ですか？旦那さんが頼りないとしてもお給料を手つかずで持って来てくれて、優しいなら、有り難い話ですよ。私も亡くなった父に、夫の気が利かなさとかを話たら、でも、お前が（専業主婦の私）〇〇さん（夫）と同じだけ稼げるのかと言われて反省しました。やり手で口うるさい旦那より多少気が利かなくても優しい旦那さんの方が私は良いですけど。奥様は多分結婚する時にご自分が主導権を握れる相手を知らず知らずの内に選んだと思います。売り言葉に買い言葉ということもありますから、注意でなくお願いする感じで接して行かれたらいかがですか？

トピ内ID：1578430662

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同じ事をされてみたら良い

辛口ですが

2013年12月24日 19:43

まぁ言われてる通り、少々頼りない男性なのかも知れませんが、冷静に考えて下さいね。例えばですが、旦那さんが何もかも完璧な男性だとしますよ。しかし事ある毎に「こんな事も解らないのか?」「何で出来ないんだ?」「余所の奥さんは出来てるのに本当に使えない女だ」なんて小言ばかりの男性、愛せますか?その人の為に努力しよう！と思えますか? 私ならとても出来ません。そんなに今の夫が嫌なら、あなたに相応しい完璧な夫を探せば良いでしょう。勝手にして下さい。

トピ内ID：6492988221

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まあ

🙂

ささ

2013年12月24日 19:43

＞皆さんの御主人は喧嘩中こんな風になったりするのでしょうか？なりませんね。そこまで逃げ道無いような追い詰め方もしませんし。そもそも一般とか、普通とかって言葉を使うからおかしいんじゃ？貴女はご主人に普通はもっとその年代の女性は綺麗なもんだとか言われたら治せるの？他の家の嫁さんはそんな口の利き方しないと言われて治せるの？普通とかを何処に持つかは自由ですけど、それじゃ旦那と結婚したんだか、世間一般と結婚したんだか解りませんね。誰だってあるものないもの有る訳で。無いものを無い無い言ってればそりゃいつもいつでも不満ですよ。そこに目を潰れないとか、消化不良を起こすなら、それはそれで離婚理由にはなると思いますよ。もちろん子供も無関係ではないですけど、皆が登場人物である以上はこれはおいておくって訳にも行かないですから。トータルで考えて、やはりこの性格には我慢ならんなら別れるしかない。

トピ内ID：7339673328

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夫に何をさせようとするの

😠

とったん

2013年12月24日 19:43

　教える、指示する、あなたは先生のようですね。そして、夫は出来の悪い子供でしょうか。　夫はちゃんと会社で仕事をして、家計にお金を入れてくれるのでしょう？仕事は曲がりなりにもできるのでしょう？では、どんなことを「妻」は教え指示し、やらせるのでしょうか？　それを教えて下さい。同じ夫として興味があります。私も、妻に掃除や洗濯はさせてもらえません。要領が悪いからです。（笑）でも私は企業経営者で、経営はうまく行っているのですがねえ。

トピ内ID：4084698199

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夫は超能力者ではないです

🙂

あめっこ

2013年12月24日 23:54

私の夫もあなたと同じタイプです。自分が思っているそのままを求めてきます。無理です、私は超能力者ではないからです。そのまましてほしいなら100%、伝えるしかないのでは？不機嫌になられるともうあなたの指示は聞きたくないと思います。あなたの旦那さんも気持ちが戻らなくなっているんじゃないですか？離婚するならそれでいいと思いますが、子供に必要な父をなくしあなた一人で育てるのはもっと大変だと思いますよ。気持ちを切り替えたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7790061005

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失敗しかしないなら。

🐤

hanami

2013年12月25日 10:54

さっさと見切りをつけて分かれちゃいましょう。こんな風に役に立たない男は昔から「粗大ごみ」といわれてきました。どうせ仕事もしくじりまくりで無職無収入の男なんでしょ？奥さんからのザックリ指示で失敗バッカしているような男が実社会の上役からのザックリ指示に成果を出せるはずないですもんね。ちなみに大抵の男は職場で颯爽とは言えないまでも、あれこれ人から頼られて仕事をします。指示なんか待たなくたってすべきことを自分で見つけ行うのです。指示されなかったんでしませんでした。そんなこと思いもよらなかった。教えてもらったとおりにやったのに失敗しました。そういう人生を送る男ならそれまでですよ。もし、ちゃんと仕事をしているなら、ちゃんと収入も得ていてそれなりの立場を持っている男なら、たぶんあなたの指示と評価が悪いのです。お風呂洗っての指示でシャワーホース洗い忘れるのは失敗の部類ではありません。ここも洗ってよでおしまいです。そう言われて拗ねるようなおとこは。。。。。（最初の行に戻る）

トピ内ID：3502871177

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トピ主さんが大人になりなよ

ブルー

2013年12月25日 10:54

≫男の人とはこんな物超絶上から目線ですが、 ≫相手の強い口調、イライラをとにかく嫌悪しますこれは誰だって嫌でしょう。 ≫一般常識的にわかるだろうとあいまいな指示女性の言う一般常識は『ワタシルール』と言う名の非常に厄介な代物です。旦那さんに変わってくれることを切望されているようですが、変わらなきゃいけないのはトピ主さんも同様でしょ？

トピ内ID：4349261711

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回答します

♨

親イルカ

2013年12月25日 10:54

終始あえて辛口です。。逆にトピ主さんが頼りないのでは？10年一緒なら夫の操縦術くらい心得ましょう。それをガンコに同じような指示方法に終始する。家族は組織です。私が社長だったらトピ主さんは使えない管理職だなあって思いますけど。夫に思い通りのパフォーマンスを出してもらいたいなら夫が悪い、まず夫が変われの一辺倒ではなく、硬軟使い分けて上手く操縦するのです。そのためには時には自ら一歩引く必要も有るでしょう。我慢も勇気も必要です。何より大人の器が求められます。夫婦二人のどちらか1人でもその器があれば上手く行きますが、夫に無いならトピ主さんが持つしかないでしょう。2人共ないならいずれ家族は崩壊するでしょうね。離婚です。会社に例えるなら倒産です。従業員である子供は不幸になりますよ。そうならない為にはどうしたら良いのかな？もう一度言いますが家族は組織です。緊急役員会を開きましょう。腹を割って夫婦でちゃんと話し合いをしましょう。その場を設ける位の器量は有るでしょう？

トピ内ID：8060111894

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はい

るの

2013年12月25日 10:54

同じく。男の人って察することができなく、こちらが求めることをやってもらいたいなら、それこそ全て伝えないと出来ないんだと思います。家事育児に協力的なら、怒鳴ったり、偉そうな旦那さんより良い旦那さんに思えますが。隣の芝生は青い。仕事、家事、育児それだけしてくれたら十分だと思いますよ。あなたが完璧でないように旦那さんも完璧じゃありません。

トピ内ID：6496509899

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実際、あなたの説明が分かりづらい可能性も

momoka

2013年12月25日 09:59

トピ主さんが主婦ということは、旦那さんが大黒柱なんですよね、なのに、子育てにも家事にも協力的なのでしょう。それだけでもすごく恵まれていると思いますが・・・。その条件でも目をつぶれずガミガミ言うほどの大失敗とは具体的にどのような事なのでしょうか？子供相手の初めてのチャレンジって、要はお遊びの延長のようなものかと思うのですが、そういう事で、どうしても失敗してはいけないような事って、そんなにありますか？また「ざっくり教えたり一般常識的にわかるだろうとあいまいな指示」というのも、具体的にどんな事があったのか１、2例出してもらわないと事情を知らない他人からはトピ主さんの考える一般常識が、一般的なのか、もしかして要求が神経質すぎるのか、それとも、ご主人が本当に度を越したトンチンカンなのか判断しかねます。トピ文章からは、トピ主さん自身の思い、愚痴部分が多すぎて肝心の相談相手に伝えるべき重要事項が書かれていませんので、案外、ご主人さんへの指示というのもこんな感じで独り善がりなのかなと思いました。取りあえずもっと大らかになっては？

トピ内ID：1015110336

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単純な疑問

通りすがり

2013年12月25日 10:54

貴女自身には反省点も欠点もないのでしょうか？自分だけが我慢してると言う事は無いと思うのですが・・・

トピ内ID：1148946664

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自分も相手も追い込まない

匿名さん

2013年12月25日 10:54

文面を見る限り、まだご主人への気持ちが０になった訳ではなさそうですし、貴女が不満（イライラ）を持つのは期待も希望もある証拠ですから「否定的」な視点で夫を見る事、この先の事をイメージしない事です。貴女自身が夫、子供とこの先どう言う風になりたいのか？ちゃんとした青写真を持ち、あくまで「私は貴方と子供と幸せな時間を過ごしたいんだよ」と言うスタンスで夫に接してみる事だと思います、貴女の心の軸がぶれなければ相手（夫）にも伝わるんじゃないでしょうか？自分では気付いていない事、例えば言葉のチョイス一つでも伝わるものは全然違って来るでしょ？ご自分が選んだ人を「頼りにならない」と切り捨てるのではなく、長所を生かせるような頼り方を考えればいかがでしょう？

トピ内ID：1631839062

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旦那様が気の毒

😝

みちこ

2013年12月25日 10:54

あなたは酷い妻ですね。忍耐力もやってもらった感謝の念も無い。「強い口調やイライラを嫌う？」・・・誰でも嫌うでしょう。旦那様に「指示」って・・・あなたまるで上司気取りですね。「お願い」ではないのですか？相手は対等ないい歳をした大人です。あなたには相手に対する「敬意」が欠けていると思います。人にやらせて気に入らなければ自分がやれば良いのです。それに「指示」っていうのは具体的であることが基本です。超能力者ではないのですからいくら夫婦でも相手の心は読めませんよ。言葉にしてきちんと説明するのが面倒でイラついて命令して「できてない」ダメだし＆キレるって子供はどっちですか？旦那さんけなげに反省なさるんですね。旦那様は奥さんの期待通りにできなくて自信を無くして傷ついてるのです。夫に自信無くさせるってどういう妻ですか？可哀想に。それにしてもできた旦那様ですね、そんな感謝の念ひとつない妻の頼みなど私なら一蹴します。私なら優しく「有難う、ここはこうして欲しかったんだけど説明不足でごめんね。一緒にやろう！」と微笑みます。「褒めて伸ばす」は、人を動かす基本でしょう。離婚ならその旦那様私に下さい。

トピ内ID：3334220083

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やったことが返ってきている

つくし

2013年12月25日 10:54

あなたがイライラした言い方をしてるのだから相手からもイライラされて当然ですよねきちんと伝えればこなしてくれるのがわかっているのに自分視点で、わかるだろうと思って省略して伝えるからそうなるんでしょ？あなたは、旦那さんの仕事を手伝うことになったとして初めての挑戦なのに、これぐらいは言わなくてもわかるだろうと説明を省かれたことでミスをしたとします「いちいち１００％言わないとわからないのか頼むのも疲れるよ・・・まったく頼りにならないな」ってイライラされたらどう思います？「私はあなたの望むようにはなれない何も出来ない」って投げ出したくなりませんか？そもそも子育てにも家事にも協力的なご主人のことをまったく頼りにならない夫という表現をしてしまうのはあまりにも思いやりに欠けませんか？私は何か頼んでミスをされたとしても頼りにならないとは思わないし自分は普段やってることだから順序もコツもわかってるけど初めての人にはちゃんと説明すべきだと自分が反省しますなので、こういう喧嘩は無いです

トピ内ID：1608807724

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妻が似たような感じです

🐱

メタボ

2013年12月25日 11:54

当方男性です。妻もトピ主様の旦那様と同じような人です。くだらないことで突っかかる、くだらないことで怒りだす、なんて日常茶飯事。私は女なんてこの程度、と割り切ってます。

トピ内ID：2224114779

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いやなら離婚すればいいと思う

🛳

ヨットハーバー

2013年12月25日 11:54

家事のことで夫にイライラしているのですね。できないものはできないで、割り切れないのですか。離婚され一人で生活されるといいのでは。ご主人も、家に帰って奥さんがそんな調子では迷惑でしょう。

トピ内ID：1126943861

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指示すればいいじゃん

deep blue

2013年12月25日 13:00

トピ主は指示しなくてもできるようになってほしいと言い続けて疲れていると思いますが、旦那さんはできないと言ってているのにできるようになってほしいと言われ続けて疲れていると思います。 10年続けてダメなんだからダメなんですよ。もちろん努力はしたでしょうが、それでもできないんだから仕方無い。おそらく旦那さんは小学生のころから親や先生にも同じことを言われてきたのでは？トピ主は旦那さんの過去のトラウマをえぐっている可能性がありますよ。世の中指示したって出来ない人も大勢いるなかで、指示したら出来るのであれば上出来では？手間かもしれませんが、マニュアル渡せばできるんなら十分でしょう。

トピ内ID：1578872934

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頼りにならないとわかっていて頼るの？

aba

2013年12月25日 13:00

なんだか理屈にあわなくってよく理解できませんが、トピ主でできることなら、所詮、頼れないのだから、頼りになる、ご自分ですればいいのでは？トピ主より弱冠、年下の夫婦。子供は中学生を筆頭に３人。特に夫婦喧嘩ってしたことがありません。特に夫にも誰にも指示したことはありませんが、５歳の末っ子が、夫に指示だしています～＞まったく頼りにならない夫。ってトピ主が頼るからじゃないのですか？わかっているなら頼るなよ、って普通に思うんじゃないかと。

トピ内ID：8238209690

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