先日、夫の不貞が発覚し、話し合いの結果、再構築をしています。夫は不貞の理由を「寂しかった、かまってほしかった」と…一年あまりの不貞の為、日常の生活のなかで、相手の影がちらつき、辛いです。夫にぶつけるのは簡単ですが、夫も「辛くなる」と言い、いちいち言われるのは気分が悪いようで、良い結果にはならないので、ぶつけたい言葉もいえません。これから先、前を向いて進むべきなのはわかっています。でも、妻以外の女性と、共有した二人だけの時間を考えると落ち込みます。これから先、楽しく暮らしたい、と思っていますが、上手く気持ちを切り替える方法があれば教えて下さい。この、重たい暗い気持ちをどう処理したらいいでしょうか？

夫の不貞後の再構築、気持ちのあり方について | 恋愛・結婚

離婚

ハピ子

2013年12月25日 18:58

なかなか気持ちは切り替えられませんよ。いったん離婚されてはいかがですか？少し離れてみるのも大事です。引っ越しとか大変でしょうが，人生は短いですよ。相手の顔がちらちらするあいだ，ウツウツしているあいだにもにもどんどん年を取ってしまいますから。

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どうなりたいか

あたまかなや

2013年12月25日 18:58

私は相手の不貞で離婚していますので参考にならないかもしれませんが不貞した相手と対峙する辛さは経験していますので出てきました。主さんの気持ちを切り替ができそうなことってなんですか？楽しいや嬉しいはどういうときに感じますか？簡単に書きますが、上記の答えを全部やればいいと思います。私たちは離婚までの半年は実は元夫と険悪ではありませんでした。どこかで、じくじく痛む心もありながら、むしろ笑って接してましたね。仕方ない人だね、と。それができたのはなぜか。私は元夫が居ても居なくても楽しがっても嬉しがっても笑っていいし感動していいし自分の感情を自分の責任で感じていいと知ったし、元夫の存在が私のそれを左右出来ることではないってわかったから。不貞された悔しさ少々と夫への依存が抜けて元夫も楽になったようですね。離婚したくないようなことは言われましたが、信じられなくなったことは事実なので「ありえないね」と言いました。他にも事情もあったので調停の末離婚しました。自分が先に楽になることで夫も楽になるのでは、と思いますファイト。

トピ内ID：4694175988

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参考にならないと思いますが。。。

こめこ

2013年12月25日 20:36

私は事ある毎に、「浮気した分際で偉そうなことを言うな」といびり倒しました。文句があるなら、親にも親族にも全部バラすからいつでも貯金を全て置いて裸で出て行っていいよ、と。夫婦でいられるのは誰のおかげなのか、身をもって理解させました。信じられないかもしれませんが、今はとても仲良く普通に暮らしてますよ。

トピ内ID：4529774281

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お金

サンドリーヌ

2013年12月25日 21:59

同じく再構築中、三ヶ月目です。私は相手が辛がうと「被害者面しないで！被害者は私。私にはなんの落ち度もないのに」とチクチク責めて、発散しています。というかせずにはいられません。病んでいると思いますが、ここで甘い顔をして許したらつけあがりますよ。私は離婚届を書かせたし、誓約書も書かせたし、性病検査もさせたし、腹いせの買い物代30万も払わせたし、財布も握りました。だってなにも信用出来ないんですもの！それが不満ならいつでも離婚してよくてよ。というスタンスです。ばれたら最悪離婚。許されても針のむしろ。って、先のちょっとでも読める人間ならわかるでしょう？この馬鹿者！とも言ってあげました。もしご自分に、冷たくしていたとかセックスレスだったとかの落ち度がないのなら、今ガツンと鉄拳を下ろしておかねば。というか、辛かったら離婚してもいいんですよ！私は経済力をつけていつか別れたいです。

トピ内ID：8773481665

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そうですね

ＥＴ

2013年12月26日 19:13

浮気された方は皆さん上手く気持ちを切り替える事が出来ないので苦しんでいると思います。時間が経つ以外ないと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：1580376094

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気持ちを綴る！

春子

2013年12月27日 12:11

同じ経験をしました。残念ながら、絶対に以前の貴方には戻れないと思います。ご主人の事も、心からは信用は出来ないでしょうね。でも、再構築を進めていく以上、心に封印をして家族を、家庭を守るしかありません。これからの人生を少しでも幸せにするためには理不尽ですが、我慢するしかないのです。不倫相手とは、本当に終わっていますか？水面下はありませんか？どうしても溢れ出る気持ちは、何か文章にして書いていくと落ち着きますよ。あなただけではありません、そして因果応報は絶対にあります。カウンセリングもいいと思います。頑張って！

トピ内ID：6526407563

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過ぎてみてわかったこと。。

もなか

2013年12月27日 13:09

主人の３年間に及ぶ不倫が発覚して２年が経ちました。私も主人をなじり、叫び、泣き、眠れず心療内科にも通院し週に１度はカウンセリングにも１年通いました。腹いせに、いろんなことをやって見ました、高いブランドのアクセサリーを買ったり、エステ通いをしてみたり。。。同じ経験をした友人にも話を聞いてもらったりでも何をしても心は晴れませんでした。ただ仕事をしている時だけは頭から消し去ることができました。でも、それもひと時のことで、いつも頭から主人と不倫相手のことが離れることはありませんでした。でもふと、２・３日前にハッ！と気づいたのです。もう泣かなくなっていたこと。２年前とは自分が変わって強くなったこと。そして以前友人が、とにかく時間が必要、今は苦しくても時間が少しずつ楽にしてくれると言ったことの意味がようやくわかったのです。主人を心の底から信じることはできません。また同じ目に合うかも知れません。来年はもう離婚しているかもしれません。とにかく大切なのは自分の経済力。これが私の辿り着いた結論です。

トピ内ID：5440186154

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原因に心当たりは？

💢

じゅん

2013年12月27日 16:36

ご主人がさみしかったとおっしゃったんですよね。振り返ってみましたか？まぁ男の勝手な言い訳なんて、今の主さんには呑み込めない部分もあると思いますが。。。（私も自分が経験したときも、私だって我慢してることいっぱいあるんだよ！という気持ちでしたが・・・）浮気でも本気じゃなかったらご主人もやり直そうなんて考えませんよ。しばらくの間は、帰りが遅かったり、連絡が取れなかったり些細なことで疑ってしまうと思います。でも時間が経つにつれ　疑う気持ちも薄れてきますよ。うちの元バカ夫は一時　病的に浮気を繰り返していましたが、主さんのご主人はそのタイプではなさそうに思います。その後の旦那さんの態度次第というのもありますが・・・。真面目にそれからされているのであれば　あまりいつまでも言い続けていると逆に開き直ってしまうので、たまにチクチクと辛かった・・・みたいな女優を演じてアピール、申し訳ないことをした。。。と思わせてやりましょ。

トピ内ID：0670117704

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再構築なんて無理

みぞれ

2013年12月28日 13:01

最近「再構築」ってよく聞くけど、再構築を覚悟しても数年後にやっぱり無理だったってことで離婚になるカップルも多いと思います。私の周りにもいます。やりなおそうって思っても、浮気された過去は消せないし、許せる問題じゃないと思うので。それになぜ再構築しようと思うのですか？相手と一緒にいることで残りの人生を頑張れる、お互いに精神的な支えになれる、一緒にいることを幸せと感じる、こういうことがあるから夫婦続けていられるわけですよね？なのに、一緒にいることでつらくなる、思い出しては落ち込む、こんな生活続けていたらその生活は幸せじゃないどころか、心身共に病気になりますよ？一年も続いていた不貞です。ご主人と相手女性の罪は重いでしょう。今からでも離婚することはできますよ。当然ご主人と相手女性には請求するものは請求して制裁を加えていいんです。本当に再構築することが幸せなのかどうか、考えてみては？上手く気持ちを切り替える方法なんてないんです。されたほうは一生苦しむんです。

トピ内ID：5292939945

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トピ主です

冬子トピ主

2013年12月28日 17:25

励ましや、参考になるご意見を、一つ一つうなづきならが読ませていただきました。離婚の事は大分考えましたが、子供達が大切な時期なので、今は考えていません。不仲でもありませんでした。ただ、主人が考えている夫婦のあり方とは違っていたようです。私が把握した不貞は現行犯で、二度目、出会い系もあり、今回も反省はしてますが、信じていません。家庭は壊すつもりはなく、お互いに割りきった付き合いだったようですが、本気になりつつあるところでした。続きます。

トピ内ID：0645663308

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続きです

冬子トピ主

2013年12月28日 17:25

浮気の理由はいつも「寂しかった」です。かまっていないわけでもないのに… ただ、三人の子育てに仕事に義父母との同居と忙しく、自分が一番にかまって欲しい主人にとっては不満が溜まる一方のようでした。私からしたら、「ふざけるな！」なんですが… やっと、以前の事を忘れてきた矢先で、「またか…」と、どうしようもないやり場のない気持ちでした。表面は明るく元気にしてますが、一人になると、涙が出てきてしまいます。

トピ内ID：0645663308

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１人では無理

主婦

2013年12月29日 11:55

ほぼ同じ状況から再構築した者です。結婚も離婚も不倫も１人ではできないように、気持ちの切り替えも１人ではできません。相手があって起こった問題に１人で対処するのは無理です。トピ主の重たい気持ちの最大の原因は夫の態度だと思います。加害者（夫）が辛くなる気分が悪いと言っているようでは再構築は無理だと思います。私の経験ですが、夫の不倫理由はやはり寂しかったから。愛人は寂しさを埋める為の人で妻の代わりになれる人ではない。失いたくないのは妻。悪いのは夫。夫はまずそこを明確にしてくれました。その上で再構築へ進んだせいか、夫はこの３年間自分の辛い苦しいは一切口に出さず、常に私の望むように優しく穏やかな夫であり続け、たまに私が気持ちをぶつけても「悪いのは俺。間違いは二度と犯さない」という態度を取り続けてくれました。そこまで尽くされても、不安や傷ついた気持ちが楽になるのに３年かかりました。たまに思い出しては辛くなると夫に愚痴り、夫の謝罪や態度に安心感を取り戻し落ち着きます。その繰り返しで少しづつ癒されていっている感じ。トピ主夫の態度では傷が癒えるとは思えない。

トピ内ID：5392864750

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恨み事をノートに書いてみては？

ＴＯＴ

2013年12月29日 15:33

うちは幸いそのようなことはないのですか友人から相談されたことがあります。もう数年続いているそうです・・。もし自分がそういう立場になったらどうするだろう？と考えました。ノートを一冊用意して恨み事を書きなぐる！どうでしょう？お子さんもいらっしゃるなら、暗い顔で過ごすのも良くないと思いますから。義父母の介護はしないぞ　とか義父母に言いつけたらどうなるかな～　とか病気になった時看病なんてしてやらない　とか毎日日記のように書いてみては？もしかしたら、もうや～めた　って時が来るのでは？書いて気持ちを整理する　ってあると思います。

トピ内ID：0984050926

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経験者です

もも

2013年12月29日 15:33

ご主人は何度も裏切っているのですね私の夫も同じです。私が一度許した結果、何でも許してくれると思われたためですきっとあなたのご主人も私の夫と同じ、何度でも許してくれると思っています私は、離婚を言い渡しましたそれから、絶対に許しませんでした。そこで初めて夫は真剣に話し合おうとしましたそこまでしなければ、裏切った方は何か理由をつけたら許してもらえると思い、こちらの気持ちを理解しようとはしません私の気持ちを理解するのに、２年かかりました私の気持ちが落ち着くのに４年かかりました今は、夫も絶対に浮気はしないといいますし、態度が変わりました２５年過ぎて初めて本当の夫婦になったと思いますご主人が本当に向き合ってくれるまで、貴女に気持ちが残っていたらいいのですが本当に気力体力が必要です見切りをつけるのも、やり直す努力をするのも貴女次第です

トピ内ID：3066591404

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レス

れい

2013年12月29日 16:22

思い通りに行かない、辛いこともあるのがまた人生かなとも思います。大前提として、あなたは旦那さんと離婚したくないんですよね。それに浮気されて今でも怒りを覚えるのは旦那さんに愛情があるから。それらの気持ちがある時点であとはあなた自身の心の問題です。世の中の不倫にはいろいろあって、妻には全く愛情がなくなり不倫相手と本気になり妻の静止も聞かず離婚をする旦那さんもいる。その点では旦那さんはあなたを好きだからこそ困らせるような事をしたのは、あなたに愛情があるからこそでもあると考えられます。もうお前には気持ちはない、離婚したいと言われなくて良かったです。悪いのは旦那さんで理由も幼稚ですが、それでも離婚しない方がいいとあなたが選択した以上はあなたの中で解決するしかないです。もちろんこれからは旦那さんへの監視を強めてもいいです。そして育児や両親との関係で疲れている事も十分に理解させて下さい。あとはあなたの中の問題です

トピ内ID：7767447839

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トピ主です

冬子トピ主

2013年12月31日 12:09

今回は｢お互いの気持ちをよく話し合おう｣と、話していましたが、やはり、お互いの考えに違いが有るようです。主人にとっては過去の事で忘れた事。私にとっては、過去ではなく、忘れたくても忘れられないずっと続く苦しみなんです。それをわかってほしい。だから、なんで過去をいつまでも振り返ってるのか理解できない。うっとうしいのかもしれません。私の気持ち次第とおっしゃるように、その通りなんです。わかっていますが、簡単にはいきません。遅かれ早かれ離婚することになるのでしょうか？

トピ内ID：0645663308

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無理だな

エム

2014年01月02日 18:30

ご主人は「寂しかった」貴方は「放っておいたつもりはないし、そもそも私は忙しい」全然気持ちが噛み合ってませんよね？「不貞を働いた夫が悪いが、私が許す気持ちがあればやり直せる」という一方的な視点だけでは修復は出来ないと思います。

トピ内ID：4501507793

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レスします

🐤

よそのおばはん

2014年01月02日 18:30

驚きました。トピ主さん、義理両親（すなわち夫の親）と同居もなさっているんですか？夫さん自分勝手過ぎませんかねぇ。自分の親とも同居してくれている奥さんを蔑にして浮気を繰り返すなんて。まさしく「ふざけるな！」ですよ。そりゃ簡単には水に流せないでしょう。継続か離婚かどちらがいいか私には分かりませんが、トピ主さんの経済力だけはなくさないようにしてください。

トピ内ID：5353582847

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ご主人、傲慢ですね

ゆき

2014年01月02日 18:30

終わった事だと言っているようですが、水面下なのではありませんか？トピ主さんが別れたくないと言うので、そうかもう終わった事だ。忘れろ！とご主人が強気になっていますよね。俺と別れたくないみたいだし、これからは妻には分からない様に気を付けようなどと浮気相手に言ってないですか？ 1年も続いて、すっぱり別れられるでしょうか？浮気をする男性って、多くの人が言うように治らない病気ですね。別れたくない場合は、「私はこれでも幸せよ～♪」って見せつけてやるしかないですね。とにかく、悲しい顔をしたら負けな気がします。夫がいてもいなくても大丈夫なくらい他に幸せを見つけないとダメですよ。やはり働きに出て恋をする事でしょうね。男性の本当の優しさに触れて目を覚ますことでしょうね。

トピ内ID：7300398153

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同じ状況でした。

💔

れん

2014年01月03日 10:37

もう　４年半前になりますが、同じ状況でした。　５年近くも浮気してた主人。しかも行為の写真まで　ＣＤに残してました。偶然開いたまま寝てた携帯を閉じてあげようと、画面が卑猥な文章で吐き気がしました。　泳がせればよかったと今になって思いますが、その時は　気が動転してて、思い切り問い詰め泣いてしまい、証拠は全て消されてしまいました。もう悲しくて辛くて・・・　とぴ主さんの気持ちよく分かります。　主人の携帯など見たこともなく、いつも肌身離さず持ってましたが（風呂場まで持っていった）疑うなんて考えもせず、信じきってました。　私も離婚考えましたが、自分の生活、これからの苦労を考えて、淡々と暮らしていこうと決めました。普通に話していますが、信じてませんね。幸い家計は私が握ってるので、主人の口座から自分の口座へ移しました。　主人の年金、遺族年金、退職金など大切ですもの。これから子供や孫にもいろいろしてやりたいし・・　とぴ主さん、離婚は自分が幸せになるためにするものだと思います。　割り切って同居人とは思えませんか？

トピ内ID：9074523036

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スタート地点が違います

もも

2014年01月03日 11:27

裏切った人は、別れたらおしまいです、そこで過去のことになりますでみ、知ってしまった裏切られた人は、現実をそこで知り、知った時点からのスタートになります裏切った人にはそれが理解できないのです自分のした悪いことには触れてほしくない　それが裏切った人の気持ちです貴女の気持ちなんて少しも考えていないのですそれだからこそ、今の貴女の気持ちとこのままでいった場合の貴女の気持ちを素直に話すことが大事ですこのままでは、貴女はきっとご主人を信じることはもちろん、何をするにも気持ちがなくなり、ご主人と一緒にいること自体が苦痛になる可能性がありますそして、かすがいである子供が独り立ちした時に離婚になる可能性が大きくなるご主人にそれでいいのか、ご主人は将来どうなっていたいのか考えてもらってくださいご主人が年老いて一人で生活することが理想であるなら、どうぞお好きにして下さいと言ってください貴女は今から独り立ちする準備をすればいのですご主人が貴女と年老いていきたいのなら、今貴女が納得するまで話し合う、一緒に考えることが必須だと理解するまで言って下さい

トピ内ID：3066591404

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トピ主です

冬子トピ主

2014年01月09日 13:00

夫は「これからは私や子供たちの事だけを考えて生きていく」と。夏には家族旅行にも行きましたし、二人で一泊の旅行にも行ってました。｢求められていないと感じた｣と、｢だから、外に求めた｣男性の求められていない…って、なんなんでしょうか？外に逃げてなんなんでしょう？妻の私はどこに逃げればいいのでしょうか？男の身勝手としかみえません。まだ、先の事が頭の中でボヤ～と霧がかかっているようで、考えがまとまりまりません。

トピ内ID：0645663308

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本当に反省してるんなら行動で示してもらいましょう

ポイズン

2014年01月10日 16:39

まず同居解消したらどうですか?　かまってもらえないという理由の一員に同居という事がありますよね?主さんも同居したくてしているようではないですし。償いとして、同居解消して、引越ししましょう。市内なら子供も学校を変わらなくていいし、あなたも心境が変わっていいですよ。　それなりの痛手をおわせないと反省なんてできないんですよ。　前と同じままだったら、また前と同じように浮気するでしょうね。　殺し文句は「寂しかった」でしょうね。

トピ内ID：4632157164

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お気持ちわかります

🐱

ななっしー

2014年01月15日 16:31

10年前、私も同じ経験をしました。私は相手の女性に復讐しました。Ｗ不倫だったのですが、うちの主人が掌を返して私の元に戻った途端、「離婚したくない」と泣く女に言葉巧みに親切ぶって、「こう言えば考え直してくれるんじゃない？」と思ったことと反対の助言をして、離婚に追いやりました。ほんの少しだけスッとしました。浮気の原因は、うちのもその女も「構ってくれなくて寂しかった」。なんちゃいでちゅか～？って2人に言ってやりました。バカかと。大人ならわきまえろと。でもダメですね。寂しくて、構ってくれないと死んじゃうようです。 2回目、今度はプロのお世話になってたようです。もうそれからは、浮気されてようが、どうだっていい。金さえ入れてくれれば、それでいい。そう思ったら、主人に執着する気持ちが消えたし、優しくできるようになったし、気が楽になりました。主人の望むことができるようになりました。もちろん時間薬というくらい、時間も大事です。でも割り切りも必要だと思いますよ。

トピ内ID：9559225698

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浮気の理由は

🐶

wan

2014年01月19日 19:28

浮気の理由はあって無いような物だと思います。「寂しかった」なんて自分への言い訳だし、聞かれるから理由を探して最もらしい事を言うだけですよ。もし、主様が十分にご主人に対して尽してきたって「刺激が欲しかった」となる訳です。だからご主人に主様が求めるような事を求めても反っては来ないと思います。たぶん、浮気が出来る人と、出来ない人ってそもそもの人間の性質が違うのだと思います。浮気が出来る人＝自分の事が優先、自分が良ければ良い人。そのような人を選んだ事は多いに反省して、後は何があっても動じないように自分の人生を考える事です。主様は自分の事が一番好きなご主人を、一番大切にする必要がありますか？主様は子供がいれば子供が一番、その次に自分、その次の次くらいの気持でご主人を大切にしたら良いですよ。そうおもうと、気持が楽になります。こちらの誠実や愛が通じると思って接するから、上手く行かなかった時に苦しむ訳で、そもそも、そのような事に値しない、出来ない人と思っていれば、気持が楽になるし、気持にも余裕ができると思います。

トピ内ID：3166949856

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順序が違う

ゆう

2014年01月20日 18:30

何故先に「再構築」と決めてしまうんですかね。今まで築き上げて来たもの、心が、崩壊するほどの体験をしているのに、随分簡単に決めるんですね。「再構築」という方針を先に決てしまう、自分の気持ちがそこに行かないことで更に苦悩を増やすし、相手だって、「再構築」となれば、「許された」と解釈し、「いつまでも蒸し返さないでくれ」って、そりゃなるでしょうよ。必要なのは、再構築という方針を決めることじゃなくて、許せるのかどうか＝再構築か／離婚なのか、を、相手の反省の程度や償いへの努力等を見ながら、じっくり検討する期間でしょうに。有責者への慰謝料だって３年間は可能なのだから、それくらいの時間をかけたっていいのに。

トピ内ID：2634796209

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男性とはそういう生き物

🍴

通りすがり

2014年01月20日 19:28

・・・だと認識したほうがいいです。どんなに完璧な奥さんが居て、どんなに居心地のいい家庭があっても外に出た男性はチャンスさえあれば・・と考えているものだと。寂しかった等は言い訳です。妻となり母となったあなたはどっしりと構えていればいいです。男性は結局奥さんが居なければどうしようもない生き物なので。特に同居されて親の面倒まで見てくれている奥さんなら尚更です。全くしょうがないわね、オトコって！と、割り切るのみです。私はイヤミをチクチク言ったりはしませんが、一生忘れません。テレビ番組で浮気のテーマなどが始まると、とっても居心地の悪そうな顔をしてソワソワしています。私は気付かないふりをして、それを愉しんでいます。まぁ・・悪妻ですね(笑)

トピ内ID：6603595898

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私は再び関係を取り戻せなかったけど

あたまかなや

2014年01月21日 20:48

ちょっと出てきました。やり直すのは大変なパワーが必要だと思います離婚するより。離婚もなかなかにしんどいですが目標があるからね結果が出るからやり直すよりは頑張りやすいというか。気の持ち方は色々あるでしょうが・夫に期待しない　あからさまにはせずに、第三者やお客様に接するように丁寧に接する・自分が夢中になれるものをみつける　夫が居ないところで面白いこと楽しいこと沢山やって夫の前では思いだし笑顔で居る・結婚前や子が出来る前にやっていた趣味や諦めていたことを復活する　可能なら現在の職業や転職、復職にまでつなげるこちらの持ち手を沢山持つこと。実はこの手のトラブルってそういう意味で勉強になるんですよね。ひとりでも暮らせる手を常に考え始めますもの。よく悩んでらっしゃる方に書くのですが「夫が居ても居なくても自分の人生は楽しく生きていける」と思えるようになるとかなり気も楽になります。最期に再構築後に捨ててやるという目標を持つ（実際にするかしないかは別です）離婚時に苦しんでいるときにいただいたパワーのでる言葉のひとつです。

トピ内ID：4694175988

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トピ主です

冬子トピ主

2014年01月23日 16:08

まだトピを見て下さってありがとうございます。ここで、皆様のレスを読み、うだうだしてたおかけで大分楽になりました。ななっし-様と同じような状況に思わず笑ってしまいました。うちもプロの方に長いことお世話になっておりました。夫は浮気が出来る部類の人なんだと諦めました。実父がその部類の人だったので、この人なら大丈夫…と、思い結婚したのですが、違っていたようです。失った信頼は取り戻せないでしょう。気持ちの持ち方も仰る通りで、人生楽しく生きて行ける！と、思えると気持ちが軽くなりますね。

トピ内ID：0645663308

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トピ主です2

冬子トピ主

2014年01月23日 16:08

下の子供が二十歳になる５年後を節目としようと思います。その時にこれからも人生を共にしたい、と思えればよし、思えなければ別な人生を考えます。この事は夫には言ってませんが、再構築はこれが最後だとは伝えてあります。覚悟が出来たところで、なんか、元気が出てきました。もともと夫は結婚してからも女友達？との距離の取り方で、何度もケンカをしており、異性への考え方が私とは違っていたんです。これは何度話し合っても私の気持ちは理解不能だったようです。浮気が出来る事ととは関係あるんですかね？

トピ内ID：0645663308

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夫の不貞後の再構築、気持ちのあり方について

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