母の過去の不倫話の忘れ方

レス37

（トピ主 4 ）

不出来な娘

2013年12月25日 22:29

ひと

30代後半独身女です。
最近伯母から聞かされた母の過去の不倫話が頭に残り昇華出来ずにおり困っています。

過去の不倫は知っていたのですが今回は性的な行為そのものの話を聞いてしまい頭から離れず想いがループしています。
元々母のごみ箱として育っており、母自身からも父の愚痴や性生活、堕胎の話など聞いており、それが普通では無い事も30過ぎまで知りませんでした。
成人してからですが、母の再婚相手からも母との夜の事を聞かされたり、伯母からも未だに元旦那さんにされたDV話などをされます。
何故私にばかり言うのか、そもそももう大人なので聞き流すべきなのに、嫌がる私が異常なのか、全然解らなくなってしまいました。
この歳でこのような事を相談するのも自分が恥ずかしくもあります。
ですが過去の事色々、本音を言えば昇華出来てはおらず、今回の事で色々思い出してしまい、どうしようもなく気分が悪くなっています。

今回の事で母と少々言い合いをしたものの、その後何事も無かったかのように接してきますが、私はもやもやが増えています。
いつも不要な事ばかり投げ込まれ、傷付くのは感受性が強いから、悪く考え過ぎるからと言われ、忘れる事を求められますが、昇華しきれなかったものがどんどん出てきてしまって困っています。
母とは近所ですが別々に暮らしているので会わないのが一番でしょうか。正月に一緒に過ごそうと言われており、どうして良いのか迷っています。
ちなみに姉もおり、姉とも今余り良い状態ではないです。恐らくこちらが大人にならないと上手くは付き合えないです。

支離滅裂で済みません。ただ楽になりたいです。
でも避けていると拗ねていると責められます。

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昇華って

もも

2013年12月26日 17:35

三回ほど書いてるけど『消化』の間違いでしょ？始めは変換間違いかなと思ったけど度重なるんでイラッときてレスしましたあなた三十代のいい歳した大人でしょ？お母さんを一人の女性として扱ってもいいんじゃないの？独身はあなたの勝手だけどいい加減親離れしてください私は四十代ですがあなたの様な娘は正直気持ち悪いです

トピ内ID：7319849142

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なめられてる

minmin

2013年12月26日 17:35

距離を置くしかないです。貴女には何を言っても良いと思っている人たちにはちゃんと態度で示さないと状況が変わることはないです。「拗ねてるんじゃない。あんたのことを心底軽蔑してるだけ」ぐらい言ってやればいいんですよ。

トピ内ID：2312587364

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しばらく、距離を置いては？

セントーリーセラトー

2013年12月26日 17:35

なかなかファンキーなご家族のようで、トピさまの心労お察しします。どんなに、社会的に変わり者たちの集まりでも、その場で多数派になると、立場が強いのでしょう。気の優しいトピ主さまは、かっこうのサンドバックのようです。まず、大切なことは、トピ主さまが嫌ならば、嫌だと感じる権利があります。ご家族に、感受性が強すぎるから、鈍感力を鍛えろと言われても、大きなお世話なのです。トピ主さまだって、「あまりにデリカシーが無さ過ぎる。物には限度がある！」と怒るのは、人として当たり前の感情です。しばらく距離をとるのは、トピ主さまがそんな当たり前の感覚を取り戻すために必要なことだと思います。一方的にその話題が出たり、責められたら、「嫌悪感を感じる話を一方的にされるのは、つらい。私は、カウンセラーではない。生々しい話に傷ついている。その話題をするならば、私は帰る。」と、きちんと線引きが必要です。今のトピ主さまには難しいですよね。セラピーなどを受けて、毅然と対峙できるようになるまで、可能な限り距離をとること。また、家族とはちがう仲間を持ちましょう。応援しています。

トピ内ID：9497649666

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嫌なことは嫌、でいいと思います

🐤

きなこの森

2013年12月26日 17:35

私は５０代で普通に結婚もしていますが、あからさまなシモネタは嫌いだしそういう話をヒソヒソ声で話すような下衆な人も嫌い。いくつになっても、そういう話が嫌な人はいるし嫌な話は耳に入れない権利が、人間にはあると思います。これまで辛かったと思いますが家族だろうがなんだろうが、嫌なものは嫌、そういう話をするなら帰る、という毅然とした態度をとることが大切ですよ。受け入れることができないものは、受け入れなくていいんです。かといって相手を変えることはできないだろうと思うので遠ざけるしかありません。自分の精神を守るために強い意志を持って、遠ざけてください。

トピ内ID：8863057241

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マイルーム

電信柱

2013年12月26日 17:35

私は主さんの考え方はおかしくないと思います。でも、相手の考え方を変えることはできないですよね。そんな時は、心の中に別室を作り、“困ったちゃんの部屋”とします。自分の部屋に“困ったちゃん”を入れてはいけません。 “困ったちゃん”と話す時は心の中に応接室作って、そこで応対します。自分の部屋に入り込まれないようにするのです。こういうのを自然にやれる人いますよ。相手が好きでなくても、お付き合いしていくために自衛するんですよ。応接室では茶菓でおもてなししてあげればいいのですよ。心許せる人だけマイルームに入れてあげてください。主さんは勝手に捨てられたゴミをどこかに捨ててくださいね。これからは【ゴミを回収してあげた振り】だけして、受け取り拒否でいいですよ。お母さんとは少し距離を置いて、お付き合いするといいと思います。主さんは主さんの生き方を貫けばいいのですよ。

トピ内ID：1325027917

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お母さんの人生

pzo

2013年12月26日 17:35

トピ主さんも30代後半になったらお母さんの人生を尊重したら。ひとこと不倫と言ってもそれなりに他人に理解できない理由があります。正月は貴女を生んだお母さんと過ごしたらいいと思います。貴女を大人と認めたらお母さんも今までの人生について話してくれますよ。

トピ内ID：3293234065

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会うのは、やめましょう

🐧

ぴこ

2013年12月26日 17:35

アラフィフ子供も成人している私からの経験談です若い時から母親と姉との関係は、良くなかったし、その事で悩んでいました。結局、母親とは自分自身が距離感を保ちながら自分なりの親孝行をしています。姉とは、疎遠になりました友達に『親兄弟といった枠から離れて、人間としてどうか…と考えたらおのずと答は見つかるよ』…ってアドバイスを受けたのがきっかけです。

トピ内ID：4815053291

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あなたは悪くない

かあか

2013年12月26日 17:35

そのようなことを娘や姪に話す母や叔母が間違ってます。そのままでいるとトピ主さんの恋愛観や結婚のモラルなどがおかしくなります。トピ主さんが感じてる様にトピ主さんはゴミ箱として使われてます。吐き出した方はスッキリするでしょうが聞いた方はたまりません。まず母や叔母と距離をとり、カウンセリングを受け、ご自身の気持ちを外に出すことです。離れて身を守る必要があります。そのままではダメになりますよ。

トピ内ID：9410074089

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責められたっていいじゃないですか

🐱

ヘムレン

2013年12月26日 17:35

もう、大人だからこそ、ご自分をまもるためにお母様、伯母様と一線引かれたほうがいいと思います。周囲の方達、皆異常だと思いますよ。引越しでも出来ればもっといいのですが。

トピ内ID：7441533979

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何で絶縁しないの

😠

おとっさん

2013年12月26日 17:35

　そんな毒母となど、早く絶縁して下さい。まあ、法的な絶縁というのは無理ですので、とにかく疎遠にしましょう。それが貴女を精神的に守ることです。　不倫を公言するような人間と付き合うということは、自分の同程度の人間としてそれを許しているということです。その自覚が自分の心を締め付けるのです。非人道的な行為は許さない。そういう人間とは付き合わない。当然それが実の親でもです。

トピ内ID：8360921851

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ほ～つ

ＥＴ

2013年12月26日 17:35

冷たい事を言いますが、三十後半なのにまだ親から精神的に独立していない貴女にも少し問題があるような気がします。自分の娘に自分の性生活を話す母親は問題外で性格破綻者のような気がしますが、その話をしっかり（？）聞いている貴女にもその血が受け継がれているような気がします。普通の娘なら自分の性生活をあけすけに喋る母親などとっくの昔に疎遠にしていると思いますよ。未だに「今年の正月母に会った方がいいでしょうか」などと聞いている貴女に？です。出来れば遠くに離れて暮らしてみてはいかがでしょう。そして絶縁に近い関係を築かれることをお勧めします。

トピ内ID：4566660756

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絶縁をすすめます。モラルハラスメントです

らら

2013年12月26日 17:35

あなたは母親からモラルハラスメントを受けています。勇気をもって絶縁しないと一生無駄になります。自身を客観的に見れないなら、本「母がしんどい」田房永子や、「母を棄てていいですか」熊谷早智子　など読む事を強くお勧めします。あなたのことが書いてあります。早く目が覚めないと、絵婚相手もモラルはラスメント男につかまってしまい、取り返しがつかなくなります。あなたの周りがモラルハラスメント人間だらけになっていきます。強くなり逃げましょう。しんどいですが。自分で逃げ切るしかありません。頑張ってください。

トピ内ID：0216203116

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鎖でつながれているわけじゃない

⚡

くう

2013年12月26日 19:13

他人の性生活など聞きたくなくて普通。親の話なら尚更。嫌がっている相手に執拗にそんな話をする親や伯母が異常です。＞拗ねていると責められます。連絡を取るから責められるのです。徹底的に連絡を拒否すれば責める隙もなくなるでしょう？鎖で繋がれているわけでもない、経済的に頼っているわけでもないのに電話に一々応対するから、ノコノコ帰省するから嫌な思いをするのです。相手がトピ主批判や嫌な話を始めたらオドオドしないで相手を真っ直ぐに見据え、電話なら毅然とした声で「その話は聞きたくありません」と宣言。相手がやめなければ話の途中でも電話を切ればいい。食事の最中でも、席を蹴って帰ればいいのです。勿論、その後の批難電話やメールは無視していい。人は誰しも、自分の判断と責任のもと、不快なものを遠ざけていいのです。それが誰であれ。ともあれ、「ごみ箱」として育てられた人がいきなり毅然と振舞うのは難しいのは事実。一人では難しいようなら、家族問題を扱うカウンセラーや本等を探しカウンセリングで感情や自分の意思を整理しアサーショントレーニングで毅然と振舞う訓練をしましょう。

トピ内ID：7025279394

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罪悪感（補足です）

⚡

くう

2013年12月26日 19:13

トピ主さんのように育てられた方は「自分がもっといい子だったら　親ももっと優しくしてくれた、なにより愛してくれたはず」という敗北感を抱えている事がとても多いのです。だから４０近くになっても親の愛を引き出そう、親といい関係を築こうと「再チャレンジ」してしまう。散々嫌な思いをしてきてもなお足しげく親元に通い親孝行をしてみせてしまう。でも愛が無い人っています。子供を愛せない人って、います。だから再チャレンジは、常に敗北で終わります。トピ主さんのモヤモヤが解けることはない。いくつになっても親からの愛を期待する事を止められないのが子というものですが「それは、始めからなかったのだ。　無い愛や優しさは引き出す事も出来ない　私にどうこう出来ることではなかったのだ。」認めるのは辛い現実ですが、認めてしまえば、楽になります。「親の愛を引き出せない不出来な子」という罪悪感から解放されて改めて見ればそこにはただ、愛を知らない、下品で惨めな老婦人が二人いるだけだったと気付くことが出来るはずです。親はもう諦めて、愛は愛を持った他人と交わしましょう。

トピ内ID：7025279394

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毒になる親

🐷

明日もバイトだぜぇ

2013年12月26日 19:13

主様の親は、おそらく「毒親」です。「毒になる親」を一読されることをオススメします。そもそも「不出来な娘」という主様ネームからして、胸が痛くなります。主様が悪いんじゃないよ。

トピ内ID：3629815820

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よく耐えてこられましたね

😝

るま

2013年12月26日 19:13

こんにちわいや、普通は母親のそういう話聞きたくないですよ。無意識にそういう気持ちに蓋をされてるんじゃないか？と思います。今モヤモヤするならカウンセリング受けにいっちゃったらいいですよ。多分ここで意見募ってもどうしようもない気がします・・・。距離は置いたほうがいいと思います。嫌なものには嫌だという気持ち、大事にして下さい。

トピ内ID：1240301482

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親じゃない。

今日も元気

2013年12月26日 19:13

そんな話を実の娘にするなんて、母親というより一人の女ですね。もちろん母親とて一女性であることは間違いありませんが、普通の感覚では自身の性生活の話など我が子に聞かせません。殆どの子供たち(特に女の子)はある日どうして赤ちゃんが出来るのか知った時には少なからず傷つくものです。自分はそんな不潔なことで生れてきたのだと私は子供心に思いましたよ。トピ主さん、母親の影響から男性に対して良い感情が持てなくなっていますか？だとしたら、悲しいですよね。母親とは距離を置き、その呪縛から解放されてどうかこれからの人生に幸せがたくさん舞い込みますように！

トピ内ID：3112474749

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たまにはキレてみる

yam

2013年12月26日 23:30

トピ主さんは聞き上手というか、人の話をきちんと聞くタイプではないですか？だから親も含めて話したがるのではないかと思います。聞きたくもない話をされて迷惑なら、たまにはキレて、「そんな話、聞きたくないのよ！」と拒否してみたらどうでしょう？そこで相手も考えると思いますが。ご自分を「ごみ箱」と表現してらっしゃいますが、そんな哀しいこと言わないで、自己主張しましょうよ。

トピ内ID：7727189793

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誰のためでもなく自分のため

耳

2013年12月26日 23:30

息子相手だとそこまでの細かい話はできないし、母親の女の部分を少しでも見せられると避けるようになります。でも娘ならわかってくれる、同意してくれるという甘えで話しているのかもしれません。しかし、お母さん、伯母さん、再婚相手共々ここまで普通に生きてきた人だとは思えません。そんなことを話しておいて忘れろ、は無理な話です。感受性が強いことを悪いことのようにいうなんて。それにトピ主さんの例を読めば誰だって嫌な気持ちがします。セクシャルハラスメントだと思います。母＝｛健全としていない性（生活）、（マイナスの男女関係）｝と刷り込まれたようなもので顔を見るのも嫌だと思います。実母とだいうことはこの際どうでもいいと思います。苦しんでいるあなたは自分の今後のためにも離れる方がいいと思います。わたしだったら母親は居ないのだと思うように努力します。

トピ内ID：2785992130

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主様逃げて！

😢

お辛いですね

2013年12月26日 23:30

主様は何も悪くありません。異常かどうかと問われるなら、ご両親と伯母様が異常です。残念ながらあなたのお母様も伯母様も（そしてあなたを守れないお父様も）親として目上の親族として…いえ、人として最低です。酷いです。私も実両親のゴミ箱として育ちました。心を病みましたが、父母と事実上絶縁し、自活自立して結婚し、今は元気に毎日をおくっています。相手はあなたを傷つけて面白がり、気持ち良くなりたいだけです。そんな人たちに、大切なあなた自身を利用させてはいけません！！。相手のことなどこれぽっちも考えてやる必要はないですから。主様がそう思えば思うほど、逆につけこんでくるはずです。あちらは自分中心、自分だけが可愛い、冷酷で残忍な人たちです。疎遠、絶縁で良いと思います。主様も心身ともに自立して（住居も出来れば変えて）敢然とご自分を守ってあげてください！！。そうすれば心身ともに必ず回復します。気を強く持って戦いましょう。

トピ内ID：6196935067

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あなたは正常です

甲子園

2013年12月26日 23:30

周りの人たちが相当変です。お母さんもその再婚相手もそうだし、もちろん伯母さんも。あなたの感覚は至極まっとうだと思いますよ。大人だからと言って、そんな話をあけすけにする人は普通じゃない。赤の他人の話でも、正直気持ち悪いです。ずっとそこに居続けるのはよくないです。神経まいっちゃいますよね。お母さんとは別々に暮らしていらっしゃるそうですが、もっと遠くに離れることはできませんか？疎遠でいいと思うのですが、それはできないのでしょうか。もう自分の人生を生きて下さい。そんな話に耳を貸す必要はありません。そんなことのために生まれてきたわけじゃない。幸せになってくださいね。

トピ内ID：2772105692

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あまり会わないほうがいいですよね

養子縁組

2013年12月26日 23:30

大概の人が、聞かされたら参るレベルだろうなと、お察します。伯母さまは、DVの傷が癒えないまま、ご自身の気持ちの整理もつかないまま過ごしているのでしょうね。お正月もし会うなら短時間のほうがいいでしょう。 40代前半です。私の養父母は、不倫カップルでした。知ったのは父が亡くなった後です。現在まだ母と同居中です。家庭内別居くらいの気持ちか、いずれ別居かなあと思います。父は「祖母から、有り金おいてかされた」（前妻さんへの慰謝料として祖母が持参したようです）のち母は「早く知ってたら、お前は家出してたかもね」とか、まるで他人事。おそらく不倫を正当化する人は「自分は悪くない」という気持ちが強いのかもしれませんね。不倫も、ありきたりの恋愛話や世間話の感覚なのかも。まともな感覚とズレた感覚のギャップが凄く、追いつけません(汗) それにしても、どうしてこんな親に引き取られたのか。他人の話なら、世の中そういう人もいるんだなと聞き流せますが、身内だと無神経ぶりは倍増するし、キツイですよね。ご自身を大事になさって。

トピ内ID：8847978208

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お辛いですね

☀

2013年12月27日 11:43

酷い母親、父親、浮気，不倫相手　の下ネタ話を娘相手にする。「悪く考えすぎ、忘れることを進める。」その様な気持ち悪い話、聞きたくないですね。一生忘れる事出来ないと思いますよ。普通の人はそんなことしません、よって、話もしません。出来ません。貴女の母親は悪人か悪魔です。恥ずかしい事を過ちを平気に話す集まりの中から、一日もはやく遠方に逃げてください。電話もしない、近ずかない様にして、下種な人だけで気持わるい、吐き気するような話を楽しんでいたら良いのです。誘惑されない強い心を持って生きてください。母親と切ってお姉さんと仲良く出来たらいいですね。今日から無視決め込んで頑張って下さい。私の息子の嫁と同じような年頃ですね。可哀想です。御幸福掴んで強い心持ってね。

トピ内ID：5755095768

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すごくわかります

ちさ

2013年12月27日 13:09

昇華でも消化でもいいと思いますが（笑）トピ主さん　優しいからつけこまれてます。私も同じタイプだから分かります。余計な話をいっぱいしてくるんですよ。母親も伯母も。聞いてくれる、って思われて話を聞かされる。感受性強いから　流せない。　すっごくわかります。ほかっとけばいいですよあーあんな生き方したくないわー正月忙しいのよ、悪いけど！トピ主さんがゴミ箱にされる前に逃げなくちゃ。どうでもいい人のこと考えるのはもうやめましょう私たちは自分の人生を生きなくちゃ！

トピ内ID：1217264616

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親離れにも段階がある

いなちゃん

2013年12月27日 13:09

毒親の方が、親離れは困難なんですよ。親から充分に愛され大切にされた人は、早くに親離れできるのです。でも、トピ主さんのように親が毒親だと、親離れもできないんだよね。「親に愛され大切にされた」という段階を踏んでいないから。でも、困難でも、自分でそれをやらなきゃいけないの。自分で自分を認め愛し、親を乗り越える。言葉で言う程簡単じゃないけどね。冷たいと言われようが、何と言われようが、身を割かれるように辛かろうが、親から離れる事です。その為には、自分で自分を否定するのをやめ、肯定し愛する事です。横になりますが、ももさん。昇華という言葉はれっきとした心理学用語ですよ。満たされぬ欲求などを別の事で発散させる事を指します。「消化」とは咀嚼して「取り込む」事ですから、この場合はむしろ「昇華」の方が正しいと思います。

トピ内ID：3014803436

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そんな必要、ないない

🙂

おひょい

2013年12月27日 16:36

＞何故私にばかり言うのか、そもそももう大人なので聞き流すべきなのに、嫌がる私が異常なのか、全然解らなくなってしまいました。何故、「聞き流すべき」なのか、わかりません。「大人なので」って？違います、「大人なので」「聞く耳、持たない」のが正しいんですよ。なんだって、そんな気色の悪い話を聞かなきゃいけないんです？いいですか、「聞き流す」も「認める」も「消化も昇華もない」んです。娘に色事の話をするべきじゃないし、聞くべきじゃないんです。勝手にしろ、って話です。そうですね、今度、何か言われたら、じっと目を見て「気色悪い」と言ってみましょうか。言っていいんですよ、不倫の話なんか、聞きたい人はいません。気色悪いんです。しょせん公にできない話です、聞いてもらいたがるのが間違ってるんですよ。あと、引っ越しましょうか。なんで近所に住む必要があるの？

トピ内ID：5495884347

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避けて良いです　不出来じゃないよ！！

🐧

ポッペン

2013年12月27日 16:36

親の性生活を見せつけるのも、虐待行為なんですよ。それに近いことされていますね。トピ主さんも、もう３０代で独立なさっているのですから、嫌がるのに無理に生々しい話をする人に、お付き合いする必要ありませんよ。親の性に関わる話、聞きたくないのが普通です。特に、不倫に関しては…。「そういう話は聞きたくない」の一点張りで良いし、別に説明などせず、行かなくなっても構いません。それと、変換ミスでは？と書いている方いるけど、「消化」「昇華」どちらでも良いのじゃないかなあ。「ストレスを～～という形に昇華した」なんて言いますから。化学の用語だけれど、心理学にも使いますよね。「消化」も、勿論使うし。

トピ内ID：5965581761

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はっきり言うべきです。

えーと、それは。

2013年12月27日 17:30

「そう言う事は気分が悪くなるから聴きたくありません。」「以前からそう想っていましたが、言い出せずにいました。」「でも、もう限界なので。」どうしてそう言えないのでしょうか？ただ聴いているのがおかしいと感じているなら、とにかく自分にも感情があるのだから、やめてほしいと伝えるべきでは？それでもしつこく言ってくるなら、その場をすっと離れてしえばいいんです。それを繰り返していくうちに、相手も言わなくなると想いますよ。

トピ内ID：1914910698

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横ですみません

🐱

ちゃい

2013年12月27日 17:30

昇華で正しいかと思いますが… そんなイヤな話、昇華させる努力をするより、耳に入れない努力をしたほうが手っ取り早いんじゃないでしょうか。自分のお金で生活できるようになったら、もう親のことは放っておいていいんですよ。あなたはもうお母さんの所有物じゃないですから。とりあえず、今年のお正月は、予定を作って出かけましょう。楽しい休暇を過ごしてくださいね。

トピ内ID：4962930614

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ちょっと脅してみましょう

🐶

ごはん

2013年12月28日 15:28

普通でないことを最近知ったとの事なので、人に話したらものすごいヒキツリ笑顔で返事をされたと母や叔母に言ってみては？他人には言えなくて娘をゴミ箱がわりにしたのにその話が外に漏れてはさぞかしバツが悪いでしょう。母や叔母だって自分の中に持っていられずにあなたに投げてくるのですからあなただって誰かに投げてもいいんですよ。身内の恥であって私の恥じゃないって気持ちで腹をくくって脅してみましょう。言わなくなるか、縁を切りたくなるような反応がきっとあると思いますよ。

トピ内ID：6244112559

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