よく手が出るお友達について。わが子にどう対応するか

レス20

（トピ主 3 ）

まどか

2013年12月26日 16:14

子供

４歳年少の娘がおります。年少のお友達で、よく手がでるお子さんがいます。勝手ながらそのお子さんの性別は伏せさせていただきたく、Ａさんと書かせてください。Ａさんですが、手がでるのに、おもちゃを取られた・ぶつかった等の理由やきっかけはありません。また、手が出る頻度が多いのです（恐らく、毎日のように数回は）。娘もたびたび叩かれたりつねられたりしてきました。

当初は心配でしたが、娘は喜んで登園していること、Ａさんも手がでるとはいえ良いお子さんだと思うこと、Ａさんの保護者の方も常識的な方であること等から、気にしないようにしてきました。今は、Ａさんも娘も他のお友達もみんな仲良く園生活を送り、成長していけたらと思っております。

ただ、だんだんと娘が「Ａさんはどうして叩くの？」」「Ａさんはいけない子だよね」と言うようになりました。この娘の発言に対して、どう対応したらよいのか迷っています。

最初は、「Ａさんはいけない子ではないよ。だからそんなことを言ってはいけないよ」「○○（娘）と一緒に遊びたいと思っているんだけど、上手に気持ちを言うことがまだできなくてつい叩いてしまうんだと思うよ。こんど一緒に遊ぼうと誘ってあげてね」と説明していて、娘も納得していたのですが、最近それでは納得しなくなってきました。

娘は今も時々叩かれて帰ってきますし、４歳の娘に、今の環境は理解しがたいことはわかっています。とはいえ、娘に過度な正義感を持って欲しくないですし、また、Ａさんを仲間はずれにするような流れを作ってもいけないと思います。そのために、私は娘にどう対応すればよいでしょうか。できれば、経験者の方からのアドバイスをいただきたくお願いいたします。

発達障害では？というお話がでるかと思いますが、園の対応や保護者の方のお話からすると、発達障害は疑われていない様子です。

トピ内ID：7035695118

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私なら

☀

くりきんとん

2013年12月27日 10:44

＞「Ａさんはどうして叩くの？」」「叩いたら良くないってまだ分からないんだね」～「叩かれると痛いんだよって教えてあげるといいかもね」＞「Ａさんはいけない子だよね」「そんなことないよ、まだよくわかんないだけだよ」私ならこんな感じでいうと思います。実際まだ年少ですよね？年少ではそういう子は多いと思いますよ。

トピ内ID：7013167198

...本文を表示

トピ主さまこそ、正義を振りかざしていませんか？

米粉

2013年12月27日 10:44

親は子どもを守らなくてはなりません。たとえ非常識、仲間外れだと他人から批判されようが、子どもが痛い思いをしている事を回避するために行動を起こすべきです。「お友達同士みんな仲良し」という大義はより、子どもが暴力の被害にあっている事実をまずは優先すべきです。もちろんＡさんの悪口を言えという意味ではありません。「一緒に遊べ」という主旨を子どもに伝える事は「痛い思いをしろ！」「我慢しろ」と言っているようなものです。Ａさんが今後少しずつ成長して、言葉で自分の気持ちが言え暴力を振るわなくなるまでは避けていいです。Ａさんの成長の為に娘さんが犠牲になる必要は１ｍｍもありません。私の娘もすぐ手が出るお子さんの被害に合い続けており、最終的には顔をグーで殴られました。このままでは危険だと判断し（顔に傷でも残れば後悔します）子どもには「いつか○○君が叩かなくなるまで、離れて遊びなさい。○○君は先生やご両親が指導して下さっている。かならず○○君は叩かなくなるよ。そうなったら仲良く遊ぼうね。」と伝えています。

トピ内ID：5285946328

...本文を表示

子供が混乱します

マママ

2013年12月27日 10:44

人を叩くことはいけないことと聞かされているのに、Ａさんはしている。なのに親は「いけない子ではないよ」お子さん、大混乱だと思います。我が家の場合。「Ａさんは言葉で伝えられないから手が出る。痛い思いをしたら大きな声でやめてと言いなさい。やめてくれないときは逃げていい」ついでに模擬プレイ。私がＡさん役で、子供が声を出す練習をしました。どこをどう見ても子供のクラスにいたＡさんは、大人しい子しか狙っていなかったのです。うちの子がやめてと声を上げるようになってからは、別の子がターゲットになりました。＞仲間外れの流れを作ってもいけない失明したり、肉がそげたり、顔に大きな傷を作られたり。そういう結果になるケースも見ることがあります。４歳は仲間外れの意識よりも「怖いから近寄らない」だと思います。お子さんの気持ちの件は、園の先生にもお話されて様子を見てもらった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5951590616

...本文を表示

お子さんがかわいそう

🐧

りり

2013年12月27日 11:43

私なら「そっか。それは痛かったよね。次に叩かれたら、やめて！って言いなさい。それでもやめてくれなかったら先生に言いなさい。」と様子をみます。そして変わらなければ先生に相談します。相手の子の気持ちも大切ですしお母さん同士の関係が気になるのはわかりますが。毎日毎日叩かれて悲しいのに、お母さんは助けてくれない、わかってくれないとなると不満と寂しさで信頼関係が崩れると思います。信頼が崩れたら徐々に言うこと聞かなくなりますよ。私はある程度仲良しのママ友の子限定ですがこれは行き過ぎだなと思ったら相手の子の両手をにぎって目を見て「いけない。叩いたらいたいよ。○○ちゃんやめて？」と言います。もちろん我が子でも同じです。

トピ内ID：0308312114

...本文を表示

ウチの娘も…

ままま

2013年12月27日 11:43

ウチの娘も理由なくビンタされました。翌日はなんだか変な様子…どうしたの？と聞くと、何もしてないのに顔たたかれたって。で、幼稚園行きたくない！。だけど、色々、長々と説明したって、覚えてられないから、イヤなら『やめて！』って、いいなさい何度言ってもやめてくれなかったら、先生にいいなさいって、いいました。私はシンプルにイヤなら、やめて！って言うでいいと思います。その叩いてくる子が、誰かれ構わず叩いているのか、トピ主さんの子供限定なのかわからないけど。心配なら先生に、もしかしたら自分の子が相手にちょっかいだして叩かれてるのかもしれないから、ちょっと気にかけて下さいってお願いしておけばいいのでは？

トピ内ID：1832431018

...本文を表示

年少だからな・・

🛳

カーズより

2013年12月27日 13:09

何があっても叩いてはいけない。言葉で言えるようになるための幼稚園時代。このふたことに尽きる、と私は考えるのですが後者は幼稚園児ではもう許してくれないお考えの方がいらっしゃるのも事実です。私は年少さんなら、娘さんからの問いにそんな事を言ってはいけない・Ａさんは～と代弁するのは後回しにして「娘ちゃんは今日も嫌な想いしたんだね。嫌だったね～よしよし」ってしてあげてほしいと思います。叩く子のもどかしさや良い子なのが分かっていて叩いた子の気持ちをすぐ代弁して教えていた友人の子はなんと叩く側に回ってしまいました。その子の行為を肯定するように受け取ったのかも、と友人は後悔してました。そして親から「誰々には近寄るな」と言われている叩かれっ子は子どもの日常話を聞いていると判ります。 ○○くんは○○くんに話しかけられただけなのに怒ったりイライラしているよ、と避け方があからさまだからです。喧嘩もするけどずっとじゃない。１年前は不仲だったのに今は・・とか逆もしかりですが友人関係は流動的なもの、だと子どもにとらえてほしいです。

トピ内ID：1080961940

...本文を表示

そのうち止めると思います

くろとら

2013年12月27日 13:09

うちの息子は３歳ごろ、相手をギューっと掴んでました。掴むと言っても相当力を入れるのでつねったのと同じで、相手を泣かせました。保育士さんの話では、だいたい相手は口が達者で命令する子でした。息子はグッと我慢した後で、相手の隙をついて攻撃するので、やられた子はなぜ自分が痛い目に遭うのか意味が解らなかったようです。だから、叩くきっかけが何かしらあるのだと思います。女の子は「ちゃんと手を洗いなさい」「静かに！」「分からないの？」とかお友達に対してお母さんみたいに命令したりするので言い返せない子は悔しくてつい手が出ちゃうと思います。お嬢さんに「なぜ叩くの」と聞かれた時「なんでだと思う？」と聞き返したことはありませんか？最初から叩くのが悪いでは解決になりません。ただ、叩かれたら「痛い」と言うことと、先生に言う事は教えて良いと思います。園は子供と保育者のフィールドですから仲裁も任せましょう。園の中で子供が仲良くないと困るのは、親よりもむしろ担任ですよね。

トピ内ID：5283093251

...本文を表示

娘さんが可哀想ですよ

🐷

２児の母

2013年12月27日 15:39

まだ言葉でうまく伝えられない年頃ですから、手が出てしまうこともあるのかもしれないけど、何の理由もなく叩かれ母親に訴えても「わかってあげて」と言われて、理不尽に叩かれることを娘さんはずっと我慢し続けなくてはいけないのですか？Ａさんも発達障害でないなら尚更「してはいけないこと」をだんだん理解しなくてはいけない年齢です。いつまでもむやみにお友達を叩く癖が治らないまま大きくなってもいいわけがありませんよね？娘さんが我慢することは結局Ａさんの為にもならないことです。娘さんはされて嫌な事をされたら「やめて」「嫌だ」としっかり意思表示していかなくてはなりません。それは「過度な正義感」ではありませんよ。自分の意思を相手に伝える事は自分を守る為にも大切な事です。他人に気を遣いすぎるあまりに自分を犠牲にして生きていくなんて可哀想です。「叩かれて嫌だったね。痛かったね。またされたらＡさんに「やめて」って言おうね。それでもやめない時は先生に言っていいんだよ。」と教えてあげてください。乱暴な他人の子供の気持ちを考える前にまず我が子の気持ちを大切にしてあげてよー！と言いたいです。

トピ内ID：8926178089

...本文を表示

まだ周りに言えない…

🐶

金木犀☆彡

2013年12月27日 16:36

もしかしたら保育園側もＡさんも周囲の方に伝えるのを躊躇しているのでは？私の子供は療育に通っていますが、Ａさんと同じ感じです。私の子供は知能は問題ありません。コミュニケーションと言葉の問題みたいです。言葉も遅く、コミュニケーションも判らない為に、怒った時は勿論の事ですが、相手と一緒に遊びたい時も叩いて表現します。大変に難しい子供です。Ａさんも困っているかもしれませんね。でも主さんの娘さんは守ってあげて下さい。保育士さんに相談を…

トピ内ID：9800560804

...本文を表示

お母さんの今の接し方で良いと思います

😀

kokoro

2013年12月27日 16:36

息子は保育園、今は小学校5年生です。その小さい年代では、叩いた、叩かれたって頻繁。トピ主さんがやさしいお母さんだと思います。息子はもっぱら叩かれるほうでしたよ。私も気にしなかったです。その叩く親御さんが常識的な方で良かったじゃないですか？小学生に入って、息子から、訳もなく叩く友達の、愚痴もいわれましたが、悪くいわないようにしました。そういう子程、大きくなったら、いいやつだったりするよ～家族構成で、兄弟が男ばかりですと、家で、やるかやられるかになるので、それも影響しているんじゃないか？その叩く子もいつまでもそんなことをしていたら、周りに相手にされず友達がいなくなる。お母さんや担任には、たくさんその分叱られているはず。だいたいそういうお母さんは非常に悩んでいるはず。実際、懇談会等で、お母さんが悩んでおられました。その時は息子はそうなん？って半信半疑でしたが今では・・その子と大親友ですよ！ただ、常識のない親ですと、子供の代わりに謝ったりせず、子供は悪くないのに、悪くいわれて大変気の毒です。子供自体は叩くと言っても、性格は悪くないのにね。

トピ内ID：0801849581

...本文を表示

絶対的に叩いたほうが悪い！

Ｊ

2013年12月27日 23:28

どなたかのレスで、叩かれる側にも原因がある的なこと書いてらっしゃいましたが、私は叩くつねる側が完全に悪いという考えです。「いけない子だよね」と聞いてきたら「そうだよ。お友達を叩き続けてたら今にお友達がいなくなるよ」と言います。子供にすっごいキレイごとを教えることも大事かもしれませんが、社会ってそんな甘くないです。だから、すぐに手が出る子がいる場合は「やめて！」と強めに言うか、離れるように言ってあります。謝ってきたら許すようにも言ってますがね。叩く側が、不器用的なこと書かれると本気でイラっとします。

トピ内ID：5239471180

...本文を表示

ありがとうございます

まどかトピ主

2013年12月28日 11:00

レスをありがとうございます。現在、くろとら様まで拝見しております。やはり、難しい問題なんだなと思いました。最初に補足させていただきたいのですが、Ａさんが叩くのにきっかけや理由は本当にないのです。Ａさんにはあるのかもしれませんが、見る限りは衝動的、一方的です。たとえば、離れていたところにいる子に自ら近づいて叩く、みんなで椅子に座っているときにいきなり隣の子を叩く、などです。しかも、回数が多いのです。私としては、正直、年齢だけが理由ではないように思っておりますが、園から保護者の方へ専門機関への相談を勧めてはいない様子ですので、やはり年齢的なものなのでしょうか娘に説明した、「一緒に遊びたいと思っていると思う」というのは私のこじつけです。このため、娘が納得しないのも無理はないと思います。とはいえ、私もなんと説明したらよいのかわかりません。できれば、娘の負担にならず、娘が納得できるように、またＡさんにやりかえすことがないように上手な言葉がけをしたいと思います。今時点で参考になるレスをいただき感謝しております。できれば引き続きレスをいただきたくお願いいたします。

トピ内ID：7035695118

...本文を表示

その２

まどかトピ主

2013年12月28日 12:01

娘が叩かれたときに受け止めてやるのは当然のこととしてしておりますが、そうではなくて、「いけない子だよね」「どうして叩くの（どうしていけないことをするの）」という娘の発言に対してどう対応するかを悩んでいます。確かに娘は一方的な被害者ではありますが、だからといってこの娘の言葉（特に前者）を肯定することはできないようにも思い、悩んでおります。

トピ内ID：7035695118

...本文を表示

見本を目の当たりにしているのに。

ゆきうさぎ

2013年12月29日 13:00

叩く子を疑問視していることは、悪いことじゃないと思うんです。「いけない子だよね」「そうだね、だけど、いやだといったらやめてくれるんじゃないかな」「どうして叩くの？」「Aさんはなんていっているの？ママにもわからないな、でも、娘ちゃんはやっちゃだめ」園内で、年齢的にも許容範囲の手が出る、だとは思うのですが、親や周りからいけないことだといわれる叩くことを目の当たりにして、親は肯定しかねる、なんて、子供が混乱しますよ。 Aさんのしてることって、ママがダメって言ってることじゃないわけ？って。そのうち、子供どうしで、Aちゃん叩いちゃいけないんだ～って言われるようになって本人も変わるんじゃないかなぁ。

トピ内ID：0983023128

...本文を表示

12月27日16:08のトピ主レス。やっぱりズレてますね

米粉

2013年12月29日 13:00

二度目のレスです。年少の娘さんに何を期待しているのですか？大人のように、叩かれても「未熟な子ども相手だから許す」という思考を4歳の子どもに求めるのは無理ですよ。娘さんが「Ａさんは悪い子？」「どうして叩くの？」って言うのは、単に自分の気持ちを分かって欲しい、慰めてほしいという事です。叩かれたら痛い！悲しい！トピックを見る限り、その気持ちを受け止めているようには思えません。叩く子と一緒に遊べと言う、叩く子を肯定する、4歳の子にとってはあまりに理不尽です。どうして「叩かれて痛かったね。娘ちゃんは悪くないよ。よく我慢したね。Ａさんと仲良くしようとして頑張ったんだね。偉かったね。きっとＡさんは娘ちゃんの気持ちを分かってくれるよ。辛かったらＡさんと離れて遊んでもいいからね。」と言ってあげないのでしょうか？「Ａさん悪い子」は肯定しなくていいです。でも娘さんが伝えたい「気持ち」は全面的に肯定してあげてください。 4歳児に高度な理解力を求めるのは間違いです。倫理観や道徳観念は年齢と共に徐々に教えていけばいいんですよ。

トピ内ID：5285946328

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さんレスしか読んでいませんが

カーズより

2013年12月29日 15:33

ＩＤ変わりましたが２回目です。充分、娘さんへのよしよしはされてたんですね、すみません。私だったらですが（私の発言が正しいとは一ミリも思っていませんしそれが子育てで一番怖いと思っているので・・どうぞ参考程度に・・）「いけない子だよね」にはそうだね。いけない事をしているね。「どうして叩くの」にはどうしてかな・・ママにも解らない。ママは娘ちゃんが痛い事されるのはすごく悲しいから大きな声で止めてって言ってもやめてくれなかったら先生に言って、○○ちゃんから離れてね、って言います。先の私の発言の「近寄るな」というのとこの「嫌な事されたら離れろ」というのは全く違う事だと思っています。園児くらいの子どもには人に対しての「決めつけ」をしてほしくないと思っているので。最近「うちの子はなんでも話す報告魔だから」と思い込んでいるのも危険だなと思いました。そう言っている親の子が他の子にけがをさせたのを（故意じゃない）知らなかったからです。自分の子も人を傷つけているかも、と常に思っていたいです。

トピ内ID：9456589618

...本文を表示

トピ主さんのレス２つまで読みました。

来年幼稚園

2013年12月29日 18:29

私なら、はっきりと「叩くことは、いけないこと」と言います。その上で、どうして叩くんだろうね？というのはトピ主さんの＞上手に気持ちを言うことがまだできなくてつい叩いてしまうんだと思うよは、私も言うと思います。次に娘さんが、Ａさんのことを好きか嫌いかきくと思います。もしも、好きだと言ったら叩かれそうになったら、「叩かないで」「叩くのは嫌」「やめて」って言うんだよ。それから、叩かれたら、「痛い。」や先生にＡさんにされたことをお話するんだよ、と言います。 (私自身、幼稚園の頃に、友達とふざけてあってでしたが、脱臼してしまったことがあったので。) 娘さんが、Ａさんを嫌いと言ったら「遊ぶ時に、Ａさんと遊ばなくてもいいんだよ。」と言ってみます。ただ、＞Ａさんを仲間はずれにするような流れを作ってもいけないと思います。の気持ちがすごくわかるのでクラスでのグループは、一緒になった人とやるんだよ(「Ａさん」は出さないでも良いと思います。) やＡさんから遊びたいって言われたら、遊ぼうね、とか言うと思います。

トピ内ID：9193292174

...本文を表示

幼稚園に相談

ジンライム

2013年12月30日 13:00

うちの園では保護者が先生に相談していますよ。具体的に園ではどのような対応をするのかを確認し家での対応の参考にするという感じです。うちの園では叩いたらその場から引き離しそれぞれに理由を聞くそうです。少人数制なので先生方も経緯がわかっていますが、あえて言わせるのが大切だそうです。その上で相手の子がどういう気持ちだったのかをそれぞれに説明してごめんなさいで仲直りをするそうです。だから娘さんのような質問をうちの子から聞いたことがありません。先生がどんな場合でも「叩くことはいけない」ときちんと説明してくれています。娘さんの園の対応はどういった感じなのか気になります。 Aさんに関しては先生から指導が入っているかもしれませんよ。個人的なことなので普通は人前ではやらないと思います。トピ主さんも、娘さんの質問に困っていることを園に相談してみてはどうですか？園での対応が参考になると思いますよ。

トピ内ID：7968618685

...本文を表示

うちの子の場合。

ロース

2013年12月30日 15:01

同じく年少の娘がいます。同じクラスに叩く友達がいて、娘もしばらく悩んでいました。周りから見れば、何もないのに突然叩くことも。よく「どうして叩くの？」「叩くのは悪い子」と言っていました。でも、娘は先生から言われる「皆、仲良く」を直球で受けとってしまい、どうすればよいのかわからず大混乱。「もう行きたくない」と登園拒否寸前。それに対し「辛いね、嫌なことされたら嫌って言っていいんだよ。難しい話になるけど、まだまだ、お口で気持ちをちゃんと伝えられない子もいるの。気持ちを伝えるために、叩いてしまうこともあるんだろうね。その子と一緒にいるのが辛いなら離れていいんだよ。「やめて」と言ってやめてくれないのだったら、先生に言いなさい。」娘にとっては、納得出来る答えではなかったでしょう。その子を否定はせず、ひたすら娘の気持ちを肯定することで、少しずつ落ち着いてきました。連絡帳に様子をみてやってくださいと先生に報告。現在は、娘とその子の関係は良好です。その子も叩くこともほとんど無くなったようで、「先生がお話してくれてたんよ」と明るく話してくれました。

トピ内ID：6893441713

...本文を表示

ありがとうございました

まどかトピ主

2014年01月05日 15:29

ありがとうございました。具体的なアドバイスをいただいて本当にありがたく感謝いたします。ひとつひとつ、なるほどど思いながら拝見しております。もうじき幼稚園も始まりますが、レスを参考にしながら、子どもの幼稚園生活を上手にサポートしていけるようにしたいと考えています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7035695118

...本文を表示