まだ居る(里帰り中)小姑。ストレスで限界です。

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餃子っこ

2011年03月03日 17:50

ひと

まだ居る(里帰り中)小姑。ストレスで限界です。

夫の実家と敷地内同居してます。私は３歳と５ヶ月の二人の息子がいる専業主婦です。

夫の妹が昨年１１月に出産し、里帰りしています。現在もおり、５ヶ月目にはいります。

夫の両親は私たちの子供が初孫でしたが、関心が無いようで、かわいがりもしなければ、同じ敷地でお隣さんに住んでいるのに、面倒を見てもらったり、あずかってもらったことは１度もありません！私の両親と正反対で驚いています。

主人が出張のときも、１人で２人の息子のお風呂や寝かしつけなどしています。

それなのに、主人の妹の子供は目に入れても痛くないほどかわいいようで、義母と義父、取り合ってだいています。今年の年賀状は、なぜか嫁に行った娘の子供の写真。正直あきれました。意味がわかりません。

私自身は実家に弟のお嫁さんが同居しているため、里帰りも３週間でこちらに帰ってきました。

主人に「妹ちゃん、ずいぶん長く居るね」といっても、「別にいいじゃん。お前にはなにも負担かかるわけじゃないだろ？」と。

確かに母屋に居るので私には全く関係ないですが、いつまで居るんだ、甘えてるんだ、と非常にいらいらします。週末には義妹の旦那さんが来て泊まっていきます。

義理の両親も、孫を抱いて庭であやしている姿を見るとうちの子は抱かないのに、と悶々します。娘の子供には色々買い与え、うちには息子の服１枚もいただいたことは無いです。

とにかくいらいらし、嫁が産んだ子はかわいくない、というのがひしひしと伝わり、限界です。

この先大きくなったときも、うちの子とあちらの子と差別されて育つのかなあと考えるとかなり憂鬱です。

どうにかして心を穏やかに保ちたいですが、どうにもなりません。

何か助言いただけるとうれしいです。よろしくお願い致します。

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どうにもならない

トッポ

2011年03月03日 21:24

残念ですが、どうにもなりませんよ・・・「嫁の生んだ子より自分の娘の子がかわいい」って発想は珍しくもありません。私の祖母がよく愚痴っていたと母が言っていました。私の曾祖母は娘の子ばかりをかわいがり、息子の子（私の母）には何一つ買ってあげず、気にもかけなかったそうです。それくらい昔からある発想です。隣に住んでるからイライラする気持ちも分かりますが、もう他人と思うしかないでしょうね。老後に面倒を見てくれと言われたときに、ここぞとばかりに全部言って、面倒みなければいいんです。結局、主さんの不満の根源は、いつまでも実家にいる義妹さんではなく、近くにいる自分の子をかわいがってくれない義両親なんでしょうね。ただ、こればっかりはどうにもできないです。自分の実家に連れて帰って、ご両親に可愛がってもらってください。義妹さんだってお姑さんには可愛がってもらえないから、実家にいるのかもしれませんよ。

トピ内ID：6825395513

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旦那さんの言う通り♪

🙂

麦茶

2011年03月03日 22:14

同居じゃないし、手伝いを強制される訳でもなく…単に隣人とその娘さんと思えばいいじゃないですか。自分や我が子がチヤホヤされないと嫌なの？お子さん達には、トピ主さんが愛情をたっぷり掛けてあげれば充分ですよ。

トピ内ID：5808353288

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うーん

😣

かめのこだわし

2011年03月03日 22:14

実の娘が産んだ子だもの、かわいいのは当然でしょ！といわれてしまえばそれまでなのですが、悲しい気持ちは分かります。ただ、トピ主さんはお子様が産まれる以前から（嫁入りしてから）義理のご両親とは仲良くされていたのですか？何もなくてもお話をしに顔を出したり、たまには何か差し入れを持っていったり子供だけを義両親に預けて甘えさせてみたり…。（しょっちゅう預かると不満がでますが、孫が自分たちに甘えてくるのは嫌な気分はしない筈）そういう交流を自らすすんでしてこなかったのに子供が産まれたんだから、あっちから交流してこい！無条件で可愛がれ！というのは無理な話です。子供を可愛がって欲しかったのなら、娘さんの子供が産まれる前に自分から頻繁に子供を連れて顔を出せば良かったのでは？赤ちゃんとか小さい子って、しょっちゅう顔みてたら可愛く思えてくるものですよ。厳しく言えば、可愛げのない嫁から産まれた子はそこまで可愛くないって事かな。トピ主さんが義両親を故意に遠ざけていたのでないなら、交流下手なのかな。結局血が繋がっていないのですから、ご機嫌取りは必須なのだと思いますよ。

トピ内ID：8220059675

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わかります～っ！！

💢

オリーブ

2011年03月03日 23:18

甘え過ぎの小姑、ほんとにイラつきますよね！うちの小姑は遠方に嫁いでいるのですが、春休み、ＧＷ、夏休み、冬休み、ぜ～んぶ帰ってきて、しかも休みの間みっちり滞在していきます！どんだけ実家好きなんだか。更には義父母を遠方である自宅（新幹線で２、５時間）に頻繁に呼び寄せ、両親をコキ使いまくりです！どこまでも甘えていて本当に呆れます。おまけに帰省中は弟（私の夫）も使いまくりです。土日のどちらかは借り出され甥っ子たちの遊び相手させられてます。夫婦の貴重な休日を甥っ子の世話で潰され本当にイラつきます！主さんの小姑さんも相当甘えてますね。私なら、それだけ長期の滞在になったら露骨に嫌な態度をしますよ。同じ孫でも実の娘の産んだ子の方がかわいいのは当然だと思いますよー。でも、その方がいいじゃないですか！あなたのお子さんがかわいくて義父母が毎日訪ねて来たらどうします？サッパリしていてくれる方がよっぽどラクですって！前向きに考えましょ♪

トピ内ID：4659949351

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ラッキー

mimi

2011年03月04日 10:32

いろいろうるさく言われるより、ましですよ。義父母は義妹にまかせて、あなたは家族水入らずで仲良くしましょ。それに、あなたにはご両親がいらっしゃるならいいじゃないですか。気にしない気にしない。隣は他人が住んでるって思えば気にならないよ。だってもともと他人だしね。

トピ内ID：2866757690

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見えるから気になる

⚡

2011年03月04日 11:27

ガーデニングするとか言って、ラティスで仕切ったり２ｍくらいの低木を植えて義理実家がよく見えないようにしたらどうですか？

トピ内ID：6339503700

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介護は義妹ね

🐱

グレーのしまねこ

2011年03月04日 11:27

気持ちはとってもとってもわかりますが、切り替えましょうよ。私も長男嫁なんですが、姑には嫌われていて、うちの子供は何もしてもらっておりません。誕生日やクリスマスはおろか、入学祝とかもらったこともありません。夫の兄弟の子供には、なんでもしてあげてるようです。うちの子の目の前で、わざわざ兄弟の子供に、あげたりしたことさえありますよ。もう、これは割り切るしかないと思ってます。祖父母として私の両親がかわいがってくれてるから、いいかなと思うことにしています。まー、里帰りも長すぎる、甘えすぎではとは思いますが、トピ主さんに迷惑かかるわけではないので、気にしない、気にしない。それより入院とか、介護とかになったら義妹さんにやってもらいましょう。それとなくお世話になってるんだから面倒は、義妹ちゃんが見るのね、と義妹と義父母に言っておきましょう。｢娘がいるといいですよね、娘の産んだ孫はかわいいし、やっぱり老後の面倒見てもらえますものね」って感じで。心のなかで、介護は義妹ね。と思って、割り切りましょう。

トピ内ID：0165758131

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仕方ないじゃん

🐤

ぷりん

2011年03月04日 11:27

所詮嫁の子　貴方だって簡単に　渡さない日あったでしょ？　それにしても5カ月長すぎ　婿の親もイライラでしょうね

トピ内ID：5699681797

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ご主人の言葉・・

嫁２０

2011年03月04日 12:55

「別にいいじゃん。お前にはなにも負担かかるわけじゃないだろ？」すべてを物語っていると思います。トピ主さんは、義母に面倒をみてもらいたいのですか？預かってもらいたいのですか？お風呂や寝かしつけも手伝ってもらいたいと？それをお願いできる関係を築く行動をとっていたのでしょうか？（敷地内同居してやった。は抜きでね。）小姑に甘えと腹を立てているトピ主さんは、自分の子育てに義母の参加を望んでいるとは思えません。そんな状況下で義母は、トピ主さんの希望を尊重してくれているともとれます。よほど義母が嫌いなのだなが感想です。義母の立場に立ってみると、孫がかわいくないのではなく、同じ敷地内にいながら孫に近づけないが現実のような気がします。トピ主さんは、夫の妹と自分を比べるのではなく、自分の弟のお嫁さんと自分を比べた方が良いと思います。弟のお嫁さんと自分を比較してみると嫁姑が不満を持ちながらもそれなりの関係を保ち、孫を含めてそこそこの良好な関係の築き方が学べるかもしれませんよ。

トピ内ID：6939665589

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差別されて育った私です

あり

2011年03月04日 12:55

私の祖母が同じ感じでした。私の父が祖母にとっての長男。敷地内同居。私は長男の娘になります。父の妹たちは同じ県内に嫁ぎましたが盆・正月などは絶対に帰ってきます。父の妹たちの子供（私にとってはいとこ）は、私が知らないところで祖母からお小遣いをもらっていたようです。成人した今も、同じような扱いですねぇ。私もかなーりイライラしますが、私の母（祖母にとっては嫁。主さんの立場）はとうの昔に限界がきてたんだと思います。表立ってケンカしてますから(笑) まぁ、うちの母は気が強いほうではありますが。やはり自分の娘が産んだ子供のほうが可愛いんでしょうね。そして、同じ敷地内に住んでいる、いつでも会える孫より、たまにしか会えない孫のほうが良いところばかり見えて可愛いんだろうと私なりに分析してます。同じ敷地内に住んでると毎日顔を合わせ、私たちの生意気なところも目にするでしょうからね。悔しい気持ちとっても分かります。でも残念ですが、どうにもならないと思います。

トピ内ID：7381517214

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干渉されなくてラッキーじゃないですか～

どくりつ独歩

2011年03月04日 12:55

放っておかれると言うのは逆に言うと干渉されないと言う事でもありますよね。ラッキーと思っておきましょうよ。子育てに干渉されるなんて、とても嫌ですから。ものごとの良い面を探して見つけましょうよ。

トピ内ID：0714619592

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関心を向けられないっていうのは自由

miki

2011年03月04日 14:15

ママ友の保育園で一年の集大成となる発表会がありました。ママ友と私は同じ職場で働いているので、ママ友の忙しさや当日しか休めない事でそれだけで大変な事が解ります。でも、ママ友の実両親義両親双方が孫を溺愛しているので、双方の親が４人がかりでママ友の家に泊まりに来たそうです。その時のママ友の悲愴な顔と言ったら…非常に大変そう。食事の支度から何から…大人４人分増えるし…実母義母の孫とり合戦の仲裁もしないといけないし…っていう愚痴を沢山聞きました。それを思えば、可愛いわが子を常に独り占めできるトピ主さんの方が気が楽かも知れません。旦那様の言うとおりかも知れません。敷地内同居で孫を溺愛されたら今以上のイライラがあると思います。

トピ内ID：2995123813

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当然です

⛄

ママ

2011年03月04日 15:08

結婚26目です。私は完全同居の長男の妻です。娘が一人います。義妹に3人子供がいますが3人とも私の娘より年上です。初めての内孫なのに、生まれる前から差別されていました。当然生まれてからもです・・・・。実の娘の産んだ孫がかわいいのは当然だと思って、割り切っています。気にしないで暮らしましょう。

トピ内ID：8514353879

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義理両親は赤の他人として振る舞う

しょこら

2011年03月04日 15:08

義理の両親に対して赤の他人として割り切り、振る舞えばいいと思います。赤の他人ならば、服を買ってくれなくても面倒を見てくれなくても、腹が立つことはありませんよね。赤の他人のお隣さんのおうちに、嫁に行った娘が来て甘えている、そう思えばいいのでは？年も年でしょうし、後々、たよらなくてはいけなくなってくるのは、義理の両親のはず。もちろん赤の他人、ただのお隣さんなのですから、トピ主さんが手を貸す必要はありません。かわいがってもらった分、娘が世話をすればいいのです。親戚が集まる時なども、顔見せ程度に挨拶だけすませ、退席。お子さんをを連れて外出すればいいのです。トピ主さんのお子さんが義理妹の子供と差別されていることを身をもって知ると、かわいそうですし。トピ主さんの旦那様は自分の両親の孫に対する差別をどうお考えなのか、気になりました。

トピ内ID：8727734183

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将来のために一言

チャンス到来

2011年03月04日 15:08

「私の実家の親は将来、嫁さんに面倒見てもらうということで私はほとんど里帰りさせてもらえなかったけど、○○さんは幸せね。お世話になった分を何倍にもして、将来ご両親に恩を返さなくてはだめよ～。」、と釘を刺します。

トピ内ID：7973906969

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馬鹿らしいね…

ニャー

2011年03月04日 15:53

義妹さんは恐らく、まともに家事が出来ないんでしょう。両親もそれを分かっていて、甘やかしているのです。普通の女性なら、人に頼らず子育てするでしょうし、旦那さんのお世話もしたいはずです。最近よくいますよね、見た目が大人で精神年齢が子供な人って。残念な義妹さんですね。トピ主様の方が、立派な大人の女性なんだし、義妹さんを見下しても構わないと思いますよ。そんな義妹さんに育てられたお子さんは将来、どうなるのでしょうね。

トピ内ID：7588578233

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関係ないと思うけど

みかん

2011年03月04日 15:53

条件が違いすぎて、比較すること自体おかしいし、無駄だと思う。あなたの実家は弟夫婦が「同居」してるから、３週間しかいられなかった。義妹にとって小姑の存在は迷惑になるしね。それは事実。でも、義両親とあなた達夫婦はは敷地内「別居」している。たまたま隣に家があるだけで別居。旦那さんの言うとおり、あなたに負担はない、迷惑も掛かってない。義妹が実両親のところにいつまでいようと、義妹夫含め双方が良ければそれで良いじゃないの。あと「嫁の産んだ子がかわいくない」あなたが義両親にものすごく嫌われているのならそういうこともゼロではないかも。でも！！！本来は、孫そのものは平等にかわいいんだよ。途中から差が出るとしたら「接触の機会の多さ、少なさ」だと思う。『嫁の産んだ子には遠慮がある』これがすべての根底にある。遠慮があるから、自由に手を出せない。好き勝手に抱けないし、お気に召さないものを贈っても迷惑がられるから控える。面倒見たくないわけでもないし、けちってるわけでもない。差別じゃないよ。悪い方にとらないで！♪

トピ内ID：5325642959

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気持ちはわかります

🐱

ひまねこ

2011年03月04日 17:02

義妹の旦那さんが来たときにさりげなく話してみては。「いっそあなた方がこちらで同居したらいかがです？　私は好き好んで同居しているわけではありませんので（にっこり）」なんてどうでしょう。実際には、あなたの旦那さんの反対で、同居解消は無理だと推測しますが。まあ、これだと角が立つので、「旦那さんのご両親は何もおっしゃってませんか？」ぐらいで。ただ、もしも義妹さんと義父母さんの関係が、あなたとあなたのご両親の関係に似ているようなら、気にするな、としかいいようがありませんが。

トピ内ID：7974006346

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自分の実家はやってくれてるんでしょう？

おれんじ

2011年03月04日 17:02

私の両親とは正反対です。とありますから、トピ主のご両親は孫を可愛がってくれているのでしょう？だったら、義妹と同じ待遇を受けているのです。気付いていますか？経済的に豊かなのかな？義理の両親。敷地内同居という事は、土地代は出さないで建物代だけが家計から出ているのですよね。充分支援されています。手伝ってもらいたいのなら、実家に頼れば？どうでしょう。弟さん夫婦がいるというのもとぴ主と同じような環境でしょう？我が子が可愛がられたいのかなと思いますが、自分の両親で満足しましょう。息子の子は余り抱っことかしないのかも。我が家もそうでした。娘の子の初孫がいて経験があったけど危なっかしいと言って2回くらいだけですよ。そうでなければ、嫁から取り上げる勢いになりがちなので嫌です。疲れているのなら、託児所を利用すれば？ほっとかれると気楽でいいですよ。

トピ内ID：2724377122

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いらいらしますよね

えこひいき

2011年03月04日 18:01

私の実母が言っていたのですが嫁と娘は絶対的に違う、と。娘はどうしても可愛いんだそうです。私は娘の立場なので「ふーん」程度でしたが、あからさまな違いを見せ付けられる嫁としては悲しいやら腹立たしいやらですよね。幸い私の母はあからさまな態度の違いを表す人ではありません。なので本当に主さまが気の毒です。他の方もいっていますが干渉されなくてラッキーだわと気持ちをきりかえて頑張ってください。

トピ内ID：2544909308

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ストレスを溜めるだけ損

😉

なおなお

2011年03月04日 18:01

トピ主が義妹やその子の世話をしなくてはいけない訳でも、金銭的に援助をしなければいけない訳でもないんです。目に入ったら、ご近所さんの所に娘が孫連れて戻っているんだなぁ位に思っておきましょう。実害がないのに文句を言い続けると、御主人に「意地の悪い女」と思われてしまい損ですよ。敷地内別居で舅姑に干渉され、負担に感じるお嫁さんが多い中、あちらから知らん顔してくれるならこんなラッキーな事ないじゃないですか。お子さんはご実家に可愛がって貰えば十分。義妹さんへの待遇と比べてみても、義両親の態度は変るわけではありませんから意味がありません。空しいだけですよ。残念ながら、トピ主と義両親の間に、良い関係が築けていなかったというだけの事だと思います。自分の子が可愛いのは自分達夫婦だけと思っておけば、期待を持ちすぎて悲しい思いをすることもありません。

トピ内ID：0221633579

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見失わない

🐤

momotarosa

2011年03月04日 22:01

自分と他人を比較しても良い事は無いほうが多いでしょう。私は、生きていく上で苦しいことに直面した場合冷静になって考えてみます。何が一番大切かトピ主さんにとって、大切なのはだんな様と二人の可愛い息子さんとの温かい生活です。小姑さん、義両親さんのことまで視野に入れてしまうと大切にすべきことを疎かにしてしまいます。小姑さんが、いつまでいようが気にするのをやめるように努めましょう。

トピ内ID：2571726374

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嫌われているんですか？

🐤

イジワル

2011年03月04日 22:20

義両親に嫌われているんですか？ちょっと違う目線でトピ読んでしまいました。嫁が預けてくれない、何か文句を言う→だから娘の子がかわいいっていう考えはどうでしょうね？私も義両親にかわいがってもらえれば嬉しいけれど実親の方が預けたりするのは安心出来ます。そういう態度が伝わっていませんかね？それともお風呂が大変な時にお願いしても断られるとか、こちらから頼んでも駄目っていうことなんでしょうか？ご自身が実家を頼れなかったから余計にイライラするのでは？人間千差万別、立場が違うと考え方も違います。どちらが正しいのかっていうのは難しいですよねぇ。

トピ内ID：2450426190

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わかりますよー！！！

🐶

いくら

2011年03月05日 11:02

私も敷地内同居、長男の嫁です。うちは主人の両親がとてもいい人だし、うちの娘が初孫だし可愛がって貰ってるけど、それでも夫の妹二人が頻繁に来まくるとイライラします。下の子が夫の妹二人の子と同い年で、私は不妊治療までして必死に頑張って出来た子なのでもっと見せに行きたかったのを遠慮して気を遣ったりしていたのでストレスがたまりおかしくなりそうでした。でもわたしは嫌な事は嫌だと言います。すっごくスッキリしますよ！そんなに我慢ばかりじゃ続きません。うちなんてこの前はっきり長女がこの家に残ってくれるから安心してみたいなこと言ってやりました。遠まわしにうちの子大事にしてねって言ったようなものでスッキリしました。「私たちの子と義妹さんの子の扱いが本当に随分違うんですね。とっても傷つきます。」って言ってやりましょうよ！あったまくるわー！

トピ内ID：8281789119

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よかった

❤

ダダ

2011年03月05日 15:01

老後は依存親子で楽しく過ごす事でしょう♪ こっちは関係ないもんっ何もしてもらってないし一生依存体質で行く人っていますよ人間として成長できないんだからいいんじゃないですか？

トピ内ID：7459978820

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うらやましい

まこ

2011年03月05日 17:01

完全同居の嫁からしたら、本当に、貴女って恵まれてると、想います。過干渉な義両親、小姑に悩む人達、沢山いますよ。へたすりゃ、その状態で、義妹の生活費なども負担させられる人達だっていますよ。自分の子どもなのに、義父母がすぐ自分たちの方に抱いて連れだし、「ママなんて、要らないよね～」など言うような人達だって居ます。楽をしている義妹さんが腹立たしいかも知れませんが、彼女とそのお子さんが、貴女たちへの過干渉の防波堤だと考え方を変えたら、イライラしないで済むと思いますが…。

トピ内ID：5621337978

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羨ましい

🙂

あい

2011年03月05日 19:45

干渉されなくていいじゃん！私は何もしてくれない義両親ですが孫に会いたいってうるさくてイライラしますよ。何もしないくせに会いたいって調子がいいねと主人と喧嘩です。干渉されたらウザいだけです。ほっときましょ。それにしても長い里帰りですね～うちの親なら｢旦那さんとうまくいってないの？｣とか色々言いそうですがね。

トピ内ID：4883398626

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世の常

タモリン

2011年03月06日 11:44

うちの義理両親も同じです。わたしの子供より、娘の子供を可愛がります。また、わたしの親も同じです。兄嫁の子供より、わたしの子供を可愛がります。わたしは兄嫁の気持ちがわかるので、父に「うちの子供のことはいいから、兄の子供にしてあげて」と言いますが、「可愛くない。自分の孫とは思えない。嫁が一人で生んだ子供のような気がして、可愛く思えない」と毎回言います。わたしの義理両親もそう思ってるんだろうな～と、嫌な気持ちになりますが、これが本音、これが世の常なのではないでしょうか。嫁によっては、構われないほうがラク！と思う方も大勢いますので、相性の問題ですね。

トピ内ID：2569250574

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トピ主さんは恵まれてると思う。

蒼

2011年03月07日 15:39

５年半の同居時代がありました。(今は敷地内同居) その頃の私には幼稚園児の長男、３歳の二男がいました。夫の妹が初産で里帰り。私はてっきり姑が義妹の産後のお世話をすると思ってたのに、なんと、姑は仕事に行ってしまいました。｢お昼は○○ちゃん(私)と同じものを作って出してくれるかい？｣・・・イヤとも言えず、赤ちゃんの沐浴や、つめ切りに至るまで“怖い！”って事で、結局、授乳以外は全部私の仕事。里帰りが済んでからは、あからさまに義妹の子を可愛がり、情けなかったですね。嫁がどんなに世話しても当たり前。あと数年で５０歳になる義妹にまだ子離れできない姑。最近は逆手に取り、義妹と仲良しこよしになりました。２人で姑の困ったちゃんに笑っています。

トピ内ID：5098418906

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