子持ち友人の対応に疑問

レス26

（トピ主 1 ）

はな

2013年12月26日 22:30

子供

ほとんど愚痴になってしまいすみません。臨月の妊婦で里帰り中です。子持ちの友人（3歳・1歳）がいるのですが、彼女の対応に疑問でトビを立てさせてもらいました。まず、友人から「○日に子供を預けられるから出産前に会いたい」との連絡ありました。ＯＫして、場所・時間は後日決める事になりました。その友人は小さい子供もいる為、ドタキャンが多く当日もどうなるか分からないので、私の方からは敢えて連絡しないでおきました。その後、前日に「明日どうする？」との連絡が来たので、今回は会えるのかと思い「実家に来てもらえる？」と返信しました。（彼女が里帰り中は、毎回私の方が彼女の実家に行っていました）すると「下の子は連れてく事になりそう。せっかくだから●●（私の最寄駅から1時間かかる場所）に行きたい」との返信が…妊婦だから気を遣えとは思いませんが初産で臨月の為、遠出は不安です。「ちょっと●●はキツイので、△△駅（友人の家の最寄駅。私の最寄駅からは20分程）はどう？」と返信しましたが、「せっかく外に出れるので●●に行きたい。車は出すから」との事… 里帰り中に何人か友人が来てくれましたが、独身・既婚・子持ち・小梨に関わらず彼女以外は全員私の最寄駅でかつ、実家の近くまで気を遣って来てくれていました。それが当たり前と甘えていたのが間違いでしょうか？何が常識で非常識なのか分からなくなっています。友人自身は臨月まで遠出していたので、こちらの状況があまり分からないのかな？とも思います。もうこれを機に、その友人とは完全に縁を切りたいのですが心が狭いでしょうか？友人的には、２人の子持ち＞＞＞臨月の妊婦なのかなーと思ってしまいますが、最初に「預けられる」と言っていた以上、こちらを優先して欲しいと思う私がおかしいのでしょうか？

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気をつけて

ゆか

2013年12月27日 13:09

何が常識とか非常識ではなく、臨月なのだから自分の身体を守ってあげないと駄目ですよ。車に乗って事故に巻き込まれることもあります。後で後悔しないようにして下さいね。

トピ内ID：9597766089

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どっちもどっちな気が…

hibicho

2013年12月27日 13:09

確かに、臨月の妊婦さんは外出が大変でしょうし、そういう相手を遠出に誘うのはどうかなと思います。が、妊婦は気を使われて当たり前…のような考えも私的にはちょっとなぁと感じちゃうかな。友人的には、二人の子持ち＞＞臨月の妊婦とありますが、トピ主さん的には二人の子持ち＜＜臨月の妊婦なのですよね？どっちもどっちでは？友達なら、お互いに相手を気遣ってお互い譲歩するもんじゃないかと思いますよ。こんなことで縁を切りたいと思うような相手って、元々たいして仲のいい相手ではないんじゃないですか？もし遠出は遠慮したいなら「ごめんね、体調が不安だから遠出は無理です。もしこちらに来られないようならまたの機会に…」と断ればいいだけでは。確かに事前の約束を守らない相手に非はありますが、小さな子がいて当日どうなるかわからない…と前もってわかってたくらいなら、子供が預けられなくなることも想定内では。都合が悪いから今回は会わない、でいいじゃないですか。

トピ内ID：1928979223

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自分の体験でしか考えられない

😢

のん

2013年12月27日 14:31

本人が臨月まで遠出をしていて何事もなかった人だから『臨月＝遠出は不安』という発想がゼロなのではないでしょうか？だからトピ主さんに「遠出はキツイ」と言われても「えっ？何がキツイの？何で？何が問題なの？」という感覚なのではないでしょうか？思いやりに欠けるというよりも、想像力が乏しくて自分の体験を基準にしてしか、ものが考えられないのではないでしょうか？悪意ではなく、自分基準でしか頭が回らない人なのだ思います。

トピ内ID：3407502622

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妊婦さんを・・・

♨

タンゴ

2013年12月27日 15:39

いくら子育て真っ最中で子供を預けられて１人の時間が出来るとはいえ・・・妊婦さんを自分寄りの駅に来てもらうとか　車で１時間もかかるところに連れて行くということは　常識からして考えられません。友人は妊婦時代が相当　楽だったんですね。皆が皆　同じじゃないのに・・・。私がトピ主さんの母親でも「行くのやめて欲しい」と言いますよ。トピ主さんは決しておかしくないですよ。自分の身身体を案じ守ることは大事です。トピ主さん同様、私も絶縁したくなります。というかしちゃいます。きっと産んでからも　子どもを預けられたからと　こっちの意見は聞かず　「あそこ行きたい　ここ行きたい」といい　トピ主さん親子を振り回しますよ。臨月だというのに　友人のせいで　モヤモヤして時間がもったいないです。あとちょっとでうまれてくる赤ちゃんのために　リラックスして優しい音楽を聞いて癒してくださいね。元気な赤ちゃんが生まれてきますよう　応援しています。　

トピ内ID：4501343105

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変なの

もずく

2013年12月27日 15:39

常識・非常識、正しい・間違ってるの問題じゃなくて単にお互いの都合が合わないだけでしょ。妊婦や子持ちであれば自分の都合だけでは動けないんだし合わない相手と無理に付き合わなくてもいいんじゃない？別に相手を悪者にしないと人と縁を切っちゃいけないわけじゃないし自分が切りたいと思うなら切ればいいじゃん。

トピ内ID：8913764946

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はい、間違いです。

なぁ

2013年12月27日 15:39

当たり前じゃないですよ。甘えるにもほどがあります。何様ですか？妊婦様？

トピ内ID：7060978347

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シンプルに考えて

三経産婦

2013年12月27日 16:36

子持ちや妊婦の関係ではなく、友人にとっては自分＞貴女なんでしょう。若しくは、貴女と●●を楽しみたいと単純に考えているか。ま、それを貴女が受け入れられないのなら疎遠でいいのでは。私は友人に気遣いをあまり求めないし、友人からの自分に対する比重？（‥＝≠＜＞≦等）を気にした事がないし考えた事もないので、（多分、考えさせる相手とは友達になっていないだけだと思いますが）疎遠材料にはならないけれど。あと、この場面で「【臨月】なのに。」と思考回路が巡るのは、第三者の私から見たら少し滑稽かな。子持ちの方が大変？妊婦でしょう！とか、比べてもね…。「あー、友人はどうしても●●に行きたいんだなー。私は無理だわ。」で、終わる話だと思うんですよね。そこに妊婦‥とか、他の友人は‥とか、引っ張り出してくる必要はないと思う。ご出産、もうすぐですね。お大事になさって下さい。

トピ内ID：0499987222

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縁を切るほど？

LALA

2013年12月27日 16:36

今回のことだけじゃなく、彼女に対して他にも思うことがあるのでしょうか？もし今回のことだけなら、いきなり縁切り！？って思いますけどね。自分の子供が一番なのは仕方のないことです。あなたが妊婦として自分の身を一番に考えるように、彼女も、自分の子供のことを一番に考えているのでしょう。子供同伴や、○○に行くのが嫌なら「そんな遠くまで行くのは体力的にキツイし、子供も預けられないのなら、また今度にしよう。」って、今回はあなたからキャンセルすれば良いんですよ。もし、友人に対して「我が子より、先に約束した友人の自分を優先すべき」と考えているのなら、それこそ今流行り（？）の妊婦様ですよ。子供なんて、言うことがコロコロ変わります。「おばあちゃん家で待ってて」と言って「いいよ」と言う時もあれば、「やだ。ママと一緒に行く！」と号泣する時もあります。あなたが出産後、実家に子供を預けて友人と遊ぶ約束をしていたとして、当日の朝、可愛い我が子が、あなたの足にしがみついて「行かないで－！一緒に行く～」と大号泣していても、友人を優先するの？

トピ内ID：1582241584

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自分がこうしたから相手にもこうしろって？

まか

2013年12月27日 16:36

私は遠出できないわ、それならあなただけでいってきて、っていえばいいだけですよ

トピ内ID：9522035110

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おかしいと思う

みっこ

2013年12月27日 17:30

トピ文の通り言えば良いのではないですか？「初産で臨月の為、遠出は不安」って。「そっか、判った」で終わりですよ。お友達が臨月まで遠出していたとしても、「私は不安だから行かない」と伝えればいいじゃないですか。それでお互いの希望が合わないのなら、じゃあまた今度ね、で良くないですか？友達なのに、どうしてきちんと伝えられないのか不思議です。いきなり「完全な縁切り」を考えるのも不思議。「お友達が臨月まで遠出していた」のなら、同じように考えた可能性が強いです。それなのに、「２人の子持ち＞＞＞臨月の妊婦」と、優劣をつけるのは何故でしょうか。子供を連れてくることになったのは、何か問題なのですか。子供を預けられるとしても、友人の希望は●●だったのではないでしょか。それなら、 > 最初に「預けられる」と言っていた以上、こちらを優先して欲しいと思う私がおかしいのでしょうか？おかしいというより、意味が判りません。全てにおいて。トピ主さんは、初産でナーバスになっていると思います。

トピ内ID：2837593460

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臨月の友人を気遣えと言っても

🐷

ぱんこ

2013年12月27日 17:30

相手にその意識がなければ無理でしょ。みんながみんな自分に都合のいいように動くとは限らないんですよ。だいたい。そんなにまでしてその友人に会いたいの？「臨月で色々不安だから、遠出するなら今回はやめておくわ～」って言えばいいのに。

トピ内ID：7367473073

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自分がどうしたいか

曇天

2013年12月27日 17:30

その友人は自分が基準なのですね。それはそれで仕方ないでしょう。そうやって生きてきたのです。でもあなたは違う。それだけ。ＮＯなら断ればいい。その後の付き合いも同様です。

トピ内ID：4395578175

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どっちもどっちかな

🐤

親友

2013年12月27日 21:18

お友達は子育て中でストレスがたまりまくってるんですよ。２人居て本当は２人預けたいのに、１人しか無理だった。２人育てているストレス。大変なものです。あなたも産めばわかりますよ。１人でも大変ですから。とは言え、臨月の方に遠出がしたい…は思いやりにかけます。初産ならすごく神経質になるし、破水でもしたら大変ですしね。なので、今回はお互いに条件が一致しないとお断りでよろしいのでは。お友達会っても自分の育児ストレスであなたに愚痴愚痴言っちゃうかもしれません。これから出産、育児頑張ってくださいね。そして、お友達は先輩ママとして思わぬところでとても重要な存在になると思いますから(予防接種とかの情報を聞きたいとき、トピ主さんが育児ストレス発散したい時)、縁を気ってはいけません。人間やはり自分の今の状況でしか物を考えられなくなります。お互いにお互いを尊重してね。

トピ内ID：2348434675

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女の友情って（苦笑）

まな

2013年12月27日 21:18

「せっかく外に出れるので●●に行きたい。車は出すから」と言われたらすかさず、「臨月なので無理」と断ればいいだけでしょう？何度でも。「友人」なのに何を遠慮しているの？いやだいやだ、自分はいい人ぶって相手に意見をハッキリ言わず、陰でこうやってこそこそ相談という名の愚痴…。あなたの気持ちなんて、言われなくちゃ分からない人もいるでしょう。その友人だって、言われて初めて気が付いて学んで反省することもできるのに、その機会すら与えず「縁切り」って、あなたの「常識」を（陰でこっそり）押し付けた挙句、思う通りにしてくれないから「縁切り」って、その友人も自己中心的で悪いですが、何が悪かったのかも永遠に分からないまま。赤の他人ならどうでもいいですが、その人あなたの「友人」ですよね？？あ、今回のたった一回のことで、赤の他人に格下げしたのですね～。女の友情（笑）ってホント…。

トピ内ID：7859358499

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あなたの気持ち次第でしょう

🐤

いんこ

2013年12月27日 17:30

こういうことは「相手がおかしいのか」「私が変なのか」とか他人に白黒つけてもらうものではありません。友達は法的な関係じゃないです。マナーはあってもルールはない。傍目から見て「あの二人バランス悪いな、不公平だな」って不健全な関係でも、互いが納得していれば付き合いは継続されるし十分アリなんです。彼女の提案に納得がいかないなら、改善要求してぶつかりあうか、そんな手間も面倒で離れると決めたのならそうすればいい。その結果を引き受ける覚悟が、あなたにあればいいだけです。なので、ネットで意見を募って「私は常識的で友人が非常識」と納得する必要はないし、ずるい考えかと。他の友人は皆あなたに合わせてくれたとのこと。でもそれはけして「当たり前」ではなく「常識」でもありません。それは「心遣い」であり、「優しさ」「思いやり」です。その友人を非常識と感じるなら、一方でそのことにもきちんと気づくべきだと思います。つまり、「私がおかしいの?」とは、私達ではなくその友人に問うべきです。「こんなふうに不満に感じる心が狭い自分」を友人はどう思うか、聞いてみたらいかがですか。

トピ内ID：3678947803

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狭くない

さかな

2013年12月27日 17:30

そもそも小さい子がいるからと言って、ドタキャンなんてしたことありませかよ。子供の具合が悪いなら、遅くとも数前日には伝えます・・。車を出しても嫌がる臨月の友人連れまわすのは、友人が常識はずれ。「臨月で張りやすくて薬も飲んで(嘘でもいいです)るので、●●は無理です。今回の話は無にしましょう」とメールして、謝るようなら今回は許してみては？それでも行きたいと言うなら切りましょう。

トピ内ID：2434876302

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おかしくない

ボン

2013年12月27日 17:30

ドタキャンが多い、預けると言っていて、結局いる、妊婦を気遣わない。疎遠、いえ、つきあわなくていいです。私も二人の子の親です。上の子の時はホイホイあそびにでてましたが、下の子の時はまだ生まれないと言われた次の日に陣痛が来てしまい、二週間早く生まれました。自分が大丈夫だったから、友達も大丈夫とかありません。突然なにがあるか分からないのが妊娠です。甘えではないです。本当にあなたに会いたいだけなら、あなたに合わせますよ。彼女は結局、自分の行きたいところに自分のしたいようにして、付き合わせたいだけなんだと思います。私ならそんな相手なら、体調が心配だからなどといって、会いません。自分を大切にしましょう。妊娠中は何があるかわからない。まわりが私に合わせてくれた、私の都合を優先してほしい、当たり前の感情だし、何か起きた時に責任が取れない人はトピ主を批判できないと思います。私は妊婦で臨月なら妊婦さんを最優先すべきと思います。車で破水…あり得ますから。

トピ内ID：0310572373

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似たもの同士

もも

2013年12月27日 21:18

トピ主さんもお友達も、似た者同士だなというのが私の感想です。トピ主さんは臨月妊婦を優先してほしい、先方は１歳子連れを優先してほしい、そう思っているわけですね。トピ主さんは、自分が優先されるべきという考えに凝り固まっているので、それが受け入れられないことに納得がいかないようですが、それは先方も同じだということに気づかない。先方も似たような思考回路。まさに似た者同士です。さらに理解に苦しむのは、その程度のことで縁を切るということです。以前からそのお友達のこと、お好きじゃなかったのですか。そうでもない限り、トピにあるような理由だけで、友人関係をやめるなんて、私には全然理解できません。

トピ内ID：3651623597

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縁切り！ですか

🐧

りら

2013年12月27日 23:28

自身が臨月まで遠出していた人なら、車も出すし、1時間くらいの距離は大丈夫でしょ、と思ってしまうのはしかたないかなあと思います。一般的にむしろ初産はそんなに早く進まないし余裕がある、くらいに考えてしまうかも知れないですよね。経験者なら。正直自分なら、1回無理と言われたらしつこく食い下がりはしないかなと思いますが、最初の提案ぐらいはしてしまいそうな考えもあり、これで縁切り!?、とちょっとそら恐ろしくなりました。

トピ内ID：3166460760

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どっちもどっち・・・

アボカド好きです

2013年12月28日 11:00

自分の経験＝みんなの経験って人いますよね。　悪意があるかどうかは別として。でも臨月で遠出が不安なら出かけるの自体断れば良いのに、良い顔しようとしているのか妥協しようとしてモヤモヤしてるトピ主さんもトピ主さんだなぁ・・・って思います。私は友達と遊ぶなら臨月までにしてました。　まあ私の場合１人目を３５週で産んでるっていうのもありますけどね。　すべて断ってましたよ。確かに周りに甘やかされてる感も無きにしも非ずって感じですね。　こちらを「優先してほしい」という表現の仕方にも違和感感じます。

トピ内ID：4142776381

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友人と貴方

☀

koutaku

2013年12月28日 11:00

相手が「ドタキャン多い」のであれば、その人の都合に合わせるものではありませんね。そもそも友人という仲とはいえ、お互いに配慮や、お互い様がなければ、言い方わるいけど「利用の格好」にもなるかと思うのだが。そのあたり見極めしないと。

トピ内ID：0432782768

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おかしくないと思います。

😝

松之助

2013年12月28日 12:01

臨月の妊婦はいつ何が起こるか分からない状況ですし、突然お腹の張りが強くなって具合が悪くなった、出血した…万が一何かがあったらあなたやお腹の子も命に係わる状況になることだってある訳ですよ。そりゃ、子連れで出てくる友人も大変だとは思いますよ。でもリスクを考えたら、対等ではないと思います。 ↑この状況は「甘え」とは全く別物では…。何様？妊婦様？と言っている方や、妊婦だから気を使ってもらって当たり前という考えもどうかと書かれている方もいますが、万が一のリスクを考えたらより安静にしている必要がある方を優先し気遣うのは人としてあるべき配慮だと私は思います。なので、私も主様と同じように私も疑問、不信、もやもやを感じると思います。車を出すと言われても、事故にでもあってしまっては悔やんでも悔やみきれないですし。「臨月に入って遠出が辛くなったし、体調が悪くなって迷惑かけると悪いから、申し訳ないけど近場でお願いしたい。どうしても●●に行きたいのであれば、悪いけど今回は他の人を誘って。」と言ってみて、それでも理解されないようであれば価値観や考え方が合わないと割り切って疎遠にするのもありかなと。

トピ内ID：2290100866

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ご意見ありがとうございます

はなトピ主

2013年12月28日 15:28

トピ主です。皆さん、沢山のご意見ありがとうございます。中には耳が痛い回答もあり、私も反省しないといけない所があると考えさせられました。友人はメールの返信などルーズな所もあり、（最初にも書きましたが）ドタキャンも多く以前から付き合いをどうするか考えていた所がありました。今回の件を理由に縁切りしたかっただけかも知れません。友人には今回は行けないと断りを入れました。子持ち・妊婦とお互い譲歩しないといけないのは当然と思っています。（なので、こちらとしても友人の最寄駅まで行く提案をしました）ただ、どちらを優先すべきか？というのは、確かに答えの出ない回答と思います。これから出産にあたり同様の事が（今度は私が子持ち側で）あるかも知れません。皆さんのご意見で、考えるきっかけになりました。また、私の身体を気遣って頂いた方達もありがとうございました。出産が近づき、気持ちがナーバスになっていたのもあるかも知れません。残りわずかな妊娠生活ですが、穏やかに過ごしていきたいと思います。

トピ内ID：8948603542

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臨月の妊婦への子守依頼は、むちゃくちゃ、無謀、無責任

引き受けない

2013年12月28日 15:28

今からでも、友達に断ったほうが良いです。いつも妊婦の検診に行っていますか？病院で行われる出産前の講習にでましたか？医師・看護師に言われませんでしたか？・　臨月になったら、家から遠く離れないほうが良い。　　（医者に叱られますよ）・　誰か大人が付いて、タクシーで病院まで連れて行って　　もらうと良い。　　歩けない、横になれない、回りがどうなっているか　　気にかけることすらできない。陣痛は非常に強い痛み。　　主人か他の大人が、病院まで連れて行ってもらうと　　一番安全で良いのです。臨月の妊婦が子守をするなど、とんでもない。ご友人には断りましょう。お腹の胎児を守るのがトピ主の現在の最大の仕事・責任です。　生まれてくる赤ちゃんを守りましょう。お友達が出産前に会いたい、というのならトピ主宅へ来てもらいましょう。安産をお祈りいたします。

トピ内ID：0270219997

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どちらも大変

😉

とろりん

2013年12月28日 15:28

臨月に出歩くのは危ないし、友達も大変そうなので今回は止めましょう。

トピ内ID：6806936417

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当たり前ではないよ

たろ

2013年12月28日 19:27

臨月の妊婦だから、最優先されて当然、というのは違うと思いますよ。不安ならどこにも遊びに行かなければいいだけの話。また、最初に預けるといったのだから、預けるべき、というのも違うと思いますよ。それはあなたの都合ですよね。先方からしたら、まだ生まれてないんだから、あなたの方が身軽だと思われてるのだと思いますよ。ただ、遊びに行く、行かないはあなたの自由なので、行きたくなければお断りすればよいのでは？

トピ内ID：6723644088

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