縁を切りたい友人がいるのですが・・・

レス36

（トピ主 1 ）

てる

2013年12月26日 22:30

ひと

学生時代からの友人がいるのですが、性格の不一致から我慢できないことが続き、縁をバッサリ切ろうと思っています。もうすでに距離は置いていて、連絡をこちらからとらないようにしています。ですがその友人が「最近冷たい、何があったのか知りたい、ちゃんと話して」と迫ってきます。私としては話し合ったほうがいいのかなと思いますが、その子の性格がでもでもだってで自己愛の強い人。しかもいろんな人に愚痴や悪口を言っては味方につけるタイプなので困ってます。もうすでに私の悪口を結構言いふらしてるみたいです。友人付き合いをしているころから愚痴がかなり多く、私って可哀想な人、と思い込んでいる人です。その他にもいろいろその子の人間性を疑う部分を多く発見してしまい、しまった、と後悔したこともありました。ですがそれでもいいところがあったので友人付き合いはしていました。恐らく会って話したところで逆ギレして騒ぐのは目に見えています。それか涙を浮かべて反省したふり。そして複数人に愚痴って慰めてもらう、かのどちらかです。私自身、完璧な性格じゃないし、その子も私に対して不満はあったと思います。ですが私の中でその子と友人付き合いをやめることははっきりしてるので、どうしようかなと悩んでます。たぶんどっちみちその子を傷つけるなら何も言わずに離れたほうがいいかな、と。もうこのまま無視したほうがいいか、会って話すべきか、どうしたらいいでしょうか。

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フェードアウト出来るなら

そら

2013年12月27日 15:39

「冷たい、どーして？」と言われるのなら「仕事で忙しい」「体調がイマイチで…ごめん」などとかわして徐々に距離を置く。のらりくらりかわす時間が嫌なら、彼女のどんな言動に傷付いたのか、疲れるのか、ハッキリ伝えましょう。彼女を責めるのではなく、自分のしんどい気持ち、しばらく距離を置きたいことを伝える。また、周りにトピ主さんの悪口を言って他の人を味方につける…とありますが、皆さん、内心は彼女のそんな性格を解っているんじゃないですか？私なら、そんな彼女の言うことを真に受けて、私を悪く思う友達がいたら、その友達も、その程度の人(関係)だったと悟ります。友達なんて沢山は要らない。ほんとに解り合える友達は一人か二人いたら十分ですから。

トピ内ID：9099995833

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大人なら黙って

🐱

ぷーにゃん

2013年12月27日 15:39

距離をおく方が良いと思うよもうお互い大人です　学生なら「ここを治して」と言えるが大人ですから自分で気付かなければ治りません相手には「あの子から最近連絡無いし、何で？」と思わせておけばいいそのままスルーしておけばいい周囲に悪口を言っているようでもスルー　他の人が言ってきたらそう言う悪口を言う子だからね、もう付き合いも疲れたから距離置いたのと言えばいいんじゃない会わずに年賀状を送るのもその子に止める　で距離置けるのでは？　しばらくはメールスルーでいいと思う相手が電話か家に来たら、その時に思っている事ハッキリ言えばいいと思うよ友人の性格、話せば愚痴だし、人の悪口　そして貴女すぐ逆ギレして騒ぐ事もね　私の悪口もあっちこっちで言っている事もバレている事も全て言えばいいと思う

トピ内ID：7411485604

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思い込み？

🎶

沙良

2013年12月27日 15:39

トピ主さんの思い込みも入っていませんか？もし書いたことが全部本当ならとっくに避けて離れて行ってると思います。友達が「ちゃんと話して」と言ってくるのなら　ちゃんと話せばいいのでは？聞いた後の事は考えず　ちゃんと自分の意見を言ってみたら？しかも『もうすでに私の悪口を結構言いふらしてるみたいです。』・・・みたい・・・なんだよね？　憶測で言うのは良くないですよ。私ならはっきりとこういうところが嫌　と言って改善されなかったら離れて行きますね。なぜなら　友達はあなたの意見を聞こうとしていることが事実だからです。もうちょっと器を広げたらどうですか？　せっかく友達はいいところもあると認めているのですから。世の中　もっと酷い人たくさんいますよ。

トピ内ID：1307288853

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すでに距離を置いているんですよね？

もよこ

2013年12月27日 15:39

性格が嫌、悪口を言いふらされている、会ったとしてもろくなことにならない。 …とわかってるのに、なぜトピを？このまま無視もなにも絶縁でいいでしょ。会って話して、さらに悪口言われたいんですか？トピ主さんもご友人同様の「でもでもだってちゃん」？

トピ内ID：3921219743

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話し合いはせずに

🐱

にゃんまる

2013年12月27日 16:36

話し合いをしたところで、素直に気持ちを理解してくれる相手ではなさそうですので、少しずつ少しずつ距離を置くしかないと思います。「最近忙しくて…」「体調がいまいちで…」と理由をつけ会う機会、連絡取る回数を減らす。冷たいとか言われても「ごめんね～本当は会いたいんだけどね～」等と言いながらその都度交わして離れていくしかないかな…と思います。少しくらい悪口言われても付き合いを続けていく苦痛よりマシなのでは？

トピ内ID：3207322696

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周りのお友達の反応は？

🐱

むら

2013年12月27日 16:36

その友人が他の友達にあなたの悪口を言いふらしてるというのは他の友達から聞いたんですか？他の友達はあなたの味方なのでしょうか？それとも、愚痴られたら簡単にその友人の言葉を鵜呑みにしてあなたに対して悪いイメージを持ったりするのでしょうか？その友人の性格の悪さを共通の友達も理解してくれてるのならば何も気にしなくていいと思うのですが・・・悪口は言うけれど自分から離れていこうとする友人のことは気になるというタイプの人っていますね友情を繋ぎとめられたとしても、また同じことの繰り返しになるのでしょう「私の悪口を他の子に言ってるらしいね」「そういうところが嫌だから縁を切らせてもらう」とハッキリ言ってもいいと思いますよそのあと周りの人にあなたのことを愚痴ると思いますが・・・まぁそれも鬱陶しいと思うのであれば会って話をするのもやめて「忙しいからごめんねー」でスルーし続けてメールとかきてももう放置でいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：4956465119

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少し似た人と絶縁した時の話

ねね

2013年12月27日 16:36

私もそんな気持ちを抱えて付き合ってた人がいました。ある日どうにも我慢出来ない事があり、やんわりその事を指摘しました。初めての苦言でしたね。そしたらまあ、見事に逆切れされて酷い事を言われました。その中で知ったのですが、私は相手に我慢して付き合ってたあげてたつもりだったんですが、相手も私に対して全く同じ事を考えてたようなのです笑なんだ、だったら無理する必要なかったじゃないと脱力しましたね。それきり疎遠です。彼女が悪口を言ってそれを真に受ける人は彼女と同類でしょう。私ならその同類ごとごっそり切るでしょうね。私の場合はそれがなかったので楽でした。何故ならその時点で彼女はかなり周りの人とトラブルを起こし、友達が極端に減ってたからです。いずれその友達もそうなるんじゃないですかね？

トピ内ID：8825703423

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嫌いな相手に嫌われて結構

すじこ

2013年12月27日 17:30

似たような経験があります。私も散々悩みました。同時に学生時代からの付き合いだったので、楽しい思い出もあります。しかし、大人になればなるほど価値観の違い、育ちの違いに違和感を感じ、友人の発言や行動に傷ついたことも数多し・・・。どうしても許せなくなってきました・・。さっぱり切りましたよ。切ったといっても、はっきり絶縁状を叩き付けたわけではありません。徐々に返信を遅くして、予定などを聞かれたらうまく誤魔化してきました。会う約束のスケジュールを聞かれたら、どうにもならない都合を理由にドタキャンしてました。ひどいですが・・。呆れられたのか、何か感づいたのか連絡もこなくなり、こちらはほっとしてます。後味は悪いですが、モヤモヤしながら友人関係を続けるのは時間の無駄です。トピ主さんの友人みたいな性格の人は下手に真実を告げて事を大きくしない方がいいと思います。徐々に距離を置いてみては？理由を聞かれたら、友人とは全く関係ないトピ主さん側の悩みを理由に離れていけばいいかと。会えない理由は親族に問題があるとか、身内が病気になって忙しくなってヘトヘトというのはだめですか？

トピ内ID：9987345367

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会わないほうに一票

友人は選べる

2013年12月27日 16:36

会うと面倒くさくなるのではないでしょうか？距離を置くと決めたなら、何も言わずに距離を置く。でも、共通の友人に「こう言われてたよ～」と言われたら、自分なりの意見を述べる。私もそういう友達いました。「なんか、最近冷たいよね」と言われましたが、待ち合わせで2時間以上待たされしびれを切らして電話したら、まだ自宅にいた。。。更にどうしても会いたいから、と言われ会ったら自分の自慢話の山盛り。こちらの話は一切否定。今日は何のために私は来たの?という気持ちでいっぱいになりました。（苦笑）2度同じ目に会い、3度目は無いな、と決め距離を置き、私が別の事情で何度も引っ越しをしたため行方不明にしました。たまに、昔の友人から話が来たことがありますが、「あ、パスします。昔待たされて嫌な思いをしたので。」とはっきり言って断ってます。

トピ内ID：1530817804

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会って話す

なみ

2013年12月27日 16:36

会って、トピ主さんが不快に思ったことを伝えればいいと思います。相手のここが悪い、そこが悪いと責めるのではなく、あくまでもトピ主さんが不快に思ったことを伝えるだけです。アサーティブに相手に伝えることを心がけて、「あなたのこういうところが嫌い」でなく「私はこうされて嫌だった」というアイメッセージを伝えるだけです。相手がそれを聞いて、自分の行動を反省するならよし、反省しないなら仕方がないことです。過去と相手は変えられないし、人を傷つけない人はいません。

トピ内ID：0442654024

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スルー

🐱

ちびちび

2013年12月27日 16:36

話し合っても、お互い傷付くだけ。関わらない方が良いです。

トピ内ID：9768283468

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わかります

💡

bonta

2013年12月27日 16:36

トピ主さん、よくこれまで友人関係を続けてきましたね。私も、同じ経験があるので、参考までに。小学生時代からの付き合い。トピ主さんのご友人と同じような性格。一緒に話していても、誰かの愚痴や悪口、噂話ばかりで聞いていて気分が悪くなるような人でした。そこで私が「そんなことは言わないほうがいい」といったところで、次は私がターゲットで悪口を言われまくるのね　と思うとその場は適当に頷いておこうと　ずっと我慢してきた友人でした。私は、無視し続けました。電話も、メールも、訪問も。（居留守）相手に、理由をはっきり言おうかどうか迷いましたけど、どんな説明を言ったところで反論されるのは分かっているし、その後、元通り友人関係を続ける自信もないので。結局、そう言う人は、誰からも相手にされなくなります。頑張って。

トピ内ID：0120941016

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頑張って下さい！

🐱

みぃ

2013年12月27日 16:36

こんにちは。学生ですが、私も似たような経験があるので、意見させていただきます。私もそういう友達がいて、本当に縁を切りたいとおもいました。でも、私の性格上、それができなかったんです。だから、友達という関係を崩さないように、前と接し方は同じようにして、ちょっとずつ離れていきました。すると、だんだん向こうもちがう友達といるようになってきて、知り合い以上友達以下みたいな関係になりました。だから、トピ主さんも、そうやって離れていけば良いのでは、とおもいました。私も人間関係うまいほうではないので、「こんなのもあるんだ」と参考までにしていただけると嬉しいです。頑張って下さい！

トピ内ID：6608748625

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もう

🐱

なぎさ

2013年12月27日 16:36

無視でいいですよ。電話にでない、メールも着信拒否しちゃってください。それができないようなら、「あなた、私の悪口いいふらしてるよね」って一言言ってあとは無視。でいいです。もう友達でもなんでもないんだから。

トピ内ID：4683840856

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こまったちゃんですね

ミモザ

2013年12月27日 17:30

＜ですがその友人が「最近冷たい、何があったのか知りたい、ちゃんと話して」と迫ってきます。失礼ですが、この点で、気持ちが悪い人と感じてしまいました。相手の方がですよ！！小学生や中学生じゃないのですから、「最近冷たい」それだけで察して欲しいところですよね。トピ主さんの悪口を周りに言いふらしているような人と、わざわざ会わなくていいでしょう。「縁を切る」という話になると、逆ギレもありそうなので、私なら、なにげにフェイドアウトします。仕事が忙しいからとか、会えなくてごめんねと言いながら疎遠にします。

トピ内ID：8402539103

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ひたすら無視がベスト！

にょにょお

2013年12月27日 16:36

自己愛が強く、いろんな人に悪口を言いふらして味方につける。忠告すれば涙を浮かべて反省したフリ。でも反省どころかトピ主を悪者にしてまた「無いこと無いこと」を言いふらす・・・んでしょ？こういう人格のおかしな人はよくいますよ。ターゲットにされた人は本当に辛いですよね。トピ主さん、これ以上接触し続けてたらどういう目に遭うかはもうお分かりですよね？おっしゃるとおり「あなたとはもう会いたくない」とハッキリ言うと逆ギレしますから、「当分忙しくて目処が立たない」と誘いを断り続けて自然消滅を目指しましょう。このタイプは粘着質ですから諦めるまでに1年はかかると思いますがとにかく顔を合わさないように気をつけて。あと信頼できる友人数名に被害に遭っていることを伝えておきましょう。経験談ですが、こういう人は第三者に「トピ主があなたの事を●● （←金にがめついだのマイナスイメージ）って言ってたよ。おとなしそうに見えて案外言うよね～」などど嘘を吹聴しまくります。人間関係ズタボロにされますから手を打っておいてください。

トピ内ID：8154217061

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会わない方がいいかな

🐶

たぬき

2013年12月27日 16:36

嫌な思いをすることがわかっているのに、わざわざ会いたくないですよね。「私の悪口を言っているということが耳に入ってきた。」「悪口を言われるのが怖いので会いたくない。」正直にメールして、二度と会わない！

トピ内ID：6125897730

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会わずに、疎遠

とき

2013年12月27日 17:30

会って話し合い、彼女に都合の良い様、歪曲されるのだったら、会わずに疎遠。彼女の言い分を信じて、主さんの言い分を聞かず、距離を置く人物はそれまでの関係だったと思うしかない。

トピ内ID：5275367621

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「避けてるよね？何で？話してよ」

akireta

2013年12月27日 17:30

そう言われて、「気のせいよ」と返したけど、えらく執拗。「なんとなく疎遠になったなあって感じが、お互い気が楽だと思うんだけどね。いい年した大人の女同士なんだし、そんな突き詰めなくても。空気読んでるなら●子も自然と離れたって感じにしたほうが、楽だと思うんだけどなあ」でも、引き下がらない。「私の中で決定事項だし、●子が訳を聞いてもどうにもならないと思うけど？でも聞きたいの？」確認して、相手が望んだから言いました。「人としてモラルにかけすぎでしょう？あの件（ぼかします）で、そういうことは駄目だよって言ったよね？私は。そのとき、少しでも反省の言葉があれば違ったけどね。でも、こう（ぼかします）言い返してきたでしょう？あれで『もう無理、受け付けない』ってなったの。私は友達は選ぶ主義だからね。もうかかわってこないで」「ここまで言わせたのは●子、逆切れとかはやめてよ」相手も黙って引き下がりましたよ。ただ、陰では何を言っていたのかは不明。べつにいーんですよ、言わせておけばよしってこと。ちなみに私たちは電話でした。

トピ内ID：0708681703

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私は縁を切りました

白ネコ

2013年12月27日 21:18

知人がこの様な性格でした。昼夜の愚痴と悪口の長電話に付き合わされて、疲れました。相談をしてくるのですが、真剣にアドバイスすると、でもでもだってと自分の考えを押し通そうとします。考え方に協調性は無く、独自の思考で意見が通るまで泣き叫んでごり押しして来ます。他人を思いやる気持ちは有りません。家族、親族、友達、知人が愛想尽かして去って行き孤立化して居ました。自己中、非常識との評価を受けてましたが、当人は虐めを受ける被害者だと言い続けて居ます。精神的にも不安定で疎遠にしたら、何をするか解らず中々出来ませんでした。孤立化して居るので何度が出来る事を手助けしましたが、ありがとうすら言いませんでした。何時でも自分の事で手一杯で、今思えば発達に問題が有るのではと思って居ます。はっきり言わないと解らないと思いますよ。私が絶縁を決めた出来事は、労力と高額の金銭要求を当然の様にして来たからです。断ると友達なのに助けてくれない。と泣きながら周囲に言い回りました。「我慢の限界なので絶縁したい」と話しました。最後まで言い訳していましたね。二度と会いたく無いです

トピ内ID：0003594286

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二者択一ですね

💔

干し柿

2013年12月27日 21:18

私の考えですが。 ◎相手に伝えても無駄だし、後が面倒だと思うなら→無視して自然消滅で絶縁する。 ◎相手に伝えても無駄だけど、後が大変でも→自分の気持を伝えたいなら言うだけ。細かい事を色々考えてもしょうがないです。後悔しない決断をします。

トピ内ID：4324225545

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切っちゃえ～

🐤

バツイチ

2013年12月27日 17:30

私も　2年ほど前に些細なことから　気持ちのズレを感じ10年以上の付き合いをしていた人と　縁をキッパリ切っちゃいましたよ～　　今まで見ないようにしていただろう部分が目に余るようになって来たので・・・　　ほんとに些細な事だったのだけど　色んな所で悪口や暴露話を言いふらされて　又　教えてくれなくてもいいのに教えてくれる人が居るんだよね～　これがさ！　　子供たちは未だに付き合いはあるけど　申し訳ないけど　家には来てもらっていません！　彼女の顔を思い出すだけで気分が悪くなるから・・・　　でも　彼女は直ぐに私の携番もアドレスも削除したそうですが、私は1年以上削除には踏み切れませんでしたけど　て言う事は　私は初めから嫌われていたのかもね！　

トピ内ID：6191701909

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「あなたが私に不満があるみたいだから」と言って離れる

🐱

ちゃい

2013年12月27日 17:30

そのご友人は、周囲に悪口を言いふらしている相手と、なぜ友人関係を続けたいんでしょうかね。不思議な人ですね。私だったら、「私のこと好きじゃないよね？あなたが私への不満をほかの人に漏らしてるの、知ってるよ。申し訳ないから、もう連絡取るのはやめるね」と言うでしょうか。本当はなにも言わずに離れていくのがいいんでしょうけどね。大変ですね… がんばってください。

トピ内ID：9611799810

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百害あって一利なし

🐷

ton

2013年12月27日 17:30

「そんなことないよ、忙しいだけだよ～。また時間できたら誘うね～」これ繰り返せばいいだけだと思うんですが…

トピ内ID：9700329211

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フェイドアウトした方がいいですよ

らら

2013年12月27日 21:18

そういう人に面と向かって正論をぶつけたことがあります。結果、号泣されました。ひどいひどいと言って悲劇のヒロイン、周りを巻き込んで、その後私の事をみんなヤバい女だと言っているんだから！と罵られました。最悪でした。なのでお勧めしません。自然消滅まで気長に待ちましょう。電話に出ない、メールは返信しない。など繰り返すうちにバカでも気づきます。縁を保ちながら円満の疎遠にするのは難しいし、和解するのもあきらめたほうがいいです。そういう女は治らないです。友人を失う覚悟で毅然と臨まないと、中途半端に自分が痛い目にあいます。頑張ってください。

トピ内ID：5209187523

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私も同じコト考えてます

えま

2013年12月27日 21:18

私にも内容は違いますが同様に疎遠を考えている学生時代からの友人がいます。私も結婚して子供も成長してきた今、その友人（バツイチ再婚9歳の女児1人あり）の昔ながらのルーズさ（特に時間には超ルーズ)と厚かましさにほとほと呆れてきて、現在は極力こちらからの連絡はしていません。しかし、主人と同級生のため全く切ることも出来ず、モヤモヤしていましたが主人にも思いの丈をぶつけ、私は疎遠にしたいくらいとはっきり言いました。本人は今のところ全く知りませんが。。私の場合は他の共通の友人にも話したところ、私と同じ思いをしていたので、主さんも共通の友人には先に話しておいたほうがいいのでは？必ず同じ思いをしている人はいるはずですから。その上で、今後は極力関わる事がないようにして自分の事を一番に考えるのが良いかと思います。他に友人もいるんだからそんな我儘娘疎遠にしても大丈夫です。すでに主さんの悪口まで言われているようなら早めに周りから固めていき、最後には本人にはっきり言ってあげましょう。言い合いの喧嘩になっても仕方ないでしょう。すっきりしますよ。

トピ内ID：5750077801

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追加で

akireta

2013年12月27日 21:18

私もこういうところがあったので、あまり人に大きなことは言えません。しかし、こういうトピを読むと某女性作家（漫画家）を思い出します。彼女って、ぐーっと我慢して我慢して、一線を越えたらプツンと切れて紙面上で攻撃したり、絶縁したりするんですよね。公での攻撃能力のない人をペン先で傷つけて、自分の正当性ばかり訴えて、もはや作品とは言えないものを描いています。彼女の人間関係はいつもそんな風に破たんしていってますね。そういう女性は日本人に多いけど、おそらくコミュニケーション能力に問題があるんだよなって思うんです。なんでそこまでためるのかってことです。相手を増長させているのは自分であると自覚するのが大事です。その都度、違和感や自分が何が嫌かって伝えて、必要があれば話し合っていけばこんな泥沼破たんしないはずです。通じない、話し合えない相手なら続かず破たんします。散々甘えさせておいて、いきなり梯子を外すようなことをするからマズイのです。主様、この友達との関係はどうしょうもありませんが、今後に活かしてください。私もそうしました。

トピ内ID：0708681703

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そのまま無視

😨

ちょこれーと

2013年12月27日 23:28

に一票。そういう人は何言っても無駄です。無視で決まりっ。以上。

トピ内ID：8945755060

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トピ主さんがココでやってることって・・・

テラバイト

2013年12月27日 23:28

>>その子の性格がでもでもだってで自己愛の強い人。 >>しかもいろんな人に愚痴や悪口を言っては味方につけるタイプなので困ってます。まぁね。疲れるよね。でも、トピ主さんがココでやってることも同じだよね。「違います！愚痴や悪口じゃない！これは相談です！」って言い訳するんだろうけどね。ま、同じですよ。ココなら皆さん普段のトピ主さんを知らないし、トピ主さんの言うことを鵜呑みにして相手を悪者扱いしてくれるからいいんだろうけど、現実世界にトピ主さんの味方って何人いるんだろうね？音信不通を貫くか、ハッキリ文句を言うか、どちらも正解でしょ。そんなことは自分の頭でしっかり考えて答えを出さないと駄目だよね。

トピ内ID：5051485295

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おそらく

れん

2013年12月28日 11:00

自分が嫌ってる相手っていうのは相手も自分のことを嫌いだと言いますから、お友達も我慢してあなたとお付合いしてたんだと思います。私も学生時代から２０年来の知人で同じような関係を続けてた人がいましたが、後半はお互いがストレスの存在であることに気付き、大きな喧嘩もなくフェードアウトしました。その友人は会う時はいつも変わらない態度なんですが、メールになると本性がでるのか、明らかに不機嫌で「ああこっちのこと煙たがってるんだな」って思いました。わざわざ嫌われるように仕向ける幼稚なことしないで、いい大人なんだからハッキリ言えばいいんじゃないのかしらと思いましたけどね。まあ、本当の友達じゃなかったからそこまでという必要もなかったんでしょうけどね。あなたもこんなとこで相手の愚痴ばかり並べてないで自分も反省してみたらどうかしら？

トピ内ID：6578147464

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