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子供同士のトラブル

レス10
(トピ主 1
041
まめ
子供
トピを開いて頂きありがとうございます。 小3の息子のことで相談です。 息子には小1から仲良くしている友達AくんとBくんがいます。 夏頃までは頻繁に3人で遊んでいたのですが、この頃Aくんが息子に意地悪をするようです。 例えば息子とは遊ばないけどBくんとは遊ぶ。 どうして自分と遊んでくれないのか息子が聞いても無視。 遊ぶ約束をしてもドタキャンして息子の目の前でBくんと遊ぶ約束をし、息子を無視する。 息子とBくんを遊ばせないようにする。 こんな感じです。 Bくんは変わらず息子と遊んでくれますが、Aくんが意地悪しても何も言わないみたいです。 正直Aくんは意地が悪いと親心で腹が立ちますが、子供とはいえ、合う合わないはあると思います。 もしかしたら息子がAくんを怒らせるような何かをしたのかもしれませんし…。 私はAくんBくんに執着せず、もっと他の友達にも目を向けて広く友達と付き合って欲しいと思ってるのですが、息子は意地悪されてもAくんと遊びたいようで泣いていて、見ていて とても切ないです。 みなさまのお子さんも、このようなトラブルはありましたか? どのように解決したか教えて下さると嬉しいです。

トピ内ID:2833105999

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基本放置がいいと思います。

🐧
ソレイユ
「AくんBくんに執着せず、もっと他の友達にも目を向けて広く友達と付き合って欲しい」のであればそのまま子供にも理解できるよう伝えればいいと思います。 もう小3でしょう。基本放置が望ましいと思います。 他人の直接傷つけるような暴力を振るったり振るわれたりしているわけではないのでしょう。 A・Bくんの関係に大人が出張ってくるのは余計関係が悪化したり あなたが遊んで欲しい他の子にも「あいつ(息子さん)と付き合って トラブルになったらあいつの親がうるさい」と思われれば遊んでくれなくなりますよ。 子供にも子供のコミニティがありますからね。 あなたもママ友や学生の頃からの大親友がいてもし息子さんに 「ボクはあの人嫌いだらか付き合わないで」とか言われたら イラッ!としませんか? A・Bくんに何かを働きかけるという事はそういう事をしようとしているんですよ。 犯罪や暴力などない限りできるだけ見守るのがベストだと思います。

トピ内ID:4585676824

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見守って

041
なぁ
親は見守るだけ。息子さんが自分で解決します。余計な出だししなさんな!

トピ内ID:4822127076

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理由。

🐶
ぷりしら
お子さんに聞いても、理由がわからないなら、裏に親の影ありですかね。高学年や中学生にもなれば、友達は自分で選ぶようになりますし、それこそ親は口も出せなくなります。トピ主さんは、いろいろな人と関わりを持ってもらいたいなら少しずつ外に出る準備をしろって事ですよ!こういう時こそお父ちゃんの出番なんだけどな。

トピ内ID:9701552858

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無理に誰かと遊ばなくてもいい

041
子持ち
のでは? あなたは >私はAくんBくんに執着せず、もっと他の友達にも目を向けて広く友達と付き合って欲しいと思ってる と言いますが、息子君は、そういうふうに、誰彼構わず声を掛けたり、誰とでも合わせて遊ぶタイプでもないんだと思います。 息子君は、A君B君とは遊びやすいが、あなたが望むような、いつも色んな友達と暇なく遊ぶタイプじゃない。 だから、A君B君に執着せず、もっと他の友達にも目を向けて広く友達と付き合って欲しい、とか言わなくて、 A君が意地悪で、B君とも遊ぶ約束ないなら、家でのんびりしたら~? みたいに言ってあげればいいのに。 意地悪ならA君とはもう無理に遊ばない!買い物でも行こう! みたいに。 A君B君と遊べないから家にいるのに、お母さんからは、もっと他の友達にも目を向けてたくさん友達と遊びなさい、みたいな事言うから、 >意地悪されてもAくんと遊びたいようで泣いていて、 となるのでは? あと >Bくんは、Aくんが意地悪しても何も言わないみたいです。 これは仕方ないし、B君にそこまで望んではいけないと思います。

トピ内ID:1891344976

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過保護ですね

041
え…。
ずいぶん過保護ですね。いじめられても何されても、自分で解決しなくてはならないことはこれから社会に出たらたくさんあります。そっと影で見守ればいいのでは?話を聞いてあげるとか。お母さんが強くならなくてどうするんですか!結局最後は自分でしかないですよ。 あまり過保護すぎると、マザコンになりますよ。 もしかして、将来、会社で上手く行かなかったら母として一言言いに行くのですか?この間、そういう親が増えてると新聞に書いてありました。凄い時代ですね。

トピ内ID:0659985631

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そりゃ当然

041
自分はどうだったの
介入しません。 子供同士のこと、親がしゃしゃり出る場面じゃないでしょう。 トピ主さんが小さい時はどうだったの?理不尽、不平等の中で嫌な思いしつつも育ってきたんじゃないですか? その経験が社会の理解に通じるのだと思いますよ。 突き落とされて大怪我やら物取られた、ならまだわかりますが実害は無いし手を差し伸べず見守ります。 泣いて悲しい思いをしたご子息に、「他の人に同じ思いさせないようにしようね」と教えるいい機会じゃないですか。 なんでうちの息子だけ!不平等!だとか親がしゃしゃり出ては強い優しい子供に育ちません。 大人になったら理不尽だらけです。いじめもあります。そんな中うまく世渡りできている人は、小さい頃からうまく立ちまわる経験をされていたんじゃないでしょうか。 今は辛いけどがんばれ!ご子息!おかあさん!

トピ内ID:9769598664

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結果的には良かった

🐶
防犯犬
意地悪なA君の立場からしたら、トピ主息子さんは、AB君の間に割って入る邪魔者でしかないのですよね。 それに、皆仲良くなんていう年頃でもないから、好き嫌いはしょうがない。 そのあたりを上手く伝えてあげては? 二人にこだわるな、他の子と遊べって言っても、子供は自分の欲求しか頭にないですから。 うちも小3なのでまさに同じような喧嘩がしょっちゅうです。 私も他の子と遊べとしか言えませんが、うちの子も他の子に意地悪するし、意地悪するのもされるのもお互い様だし、子供なりに理由がある。 だから、泣いて喧嘩して、自分で乗り越えるしかない。 矛盾してるけど、アドバイスしながら自己解決させるしかない。 うちも散々仲間外れを経て、友達と離れたりくっついたり、ですよ。 今は仲間外れをしない子と仲良くなってます。 AB君みたいだった友人二人は、今もべったり。 こっちのAB君たちは、A君の影響を受けたB君も意地悪になってます。笑 良かった、良かった!底意地の悪い子の方から離れて行ってくれて。と、親としては思います。

トピ内ID:9200095873

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トピ主です。

041
まめ トピ主
みなさま、レスありがとうごさいます。 まとめてのお返事で申し訳ありません。 Aくんに対して私から何が行動を起こすことは、もちろん微塵も考えておりませんので、その点は大丈夫です。 ただ、Aくんに遊んでもらえないことに愕然とする息子にたいして、友達はAくんだけじゃない、遊べなくても大丈夫なんだと伝えたいのですが、私が言葉で言ってもイマイチ理解できないみたいで、どうしたものかと…。 でも、確かに過保護すぎましたね。 私に説明されるのではなく、息子自身が乗り越えなきゃ強くなれませんよね。 子供に寄り添って味方でいれる親になりたいと思っていましたが、オロオロ過保護にしてしまうだけで、まだまだダメですね、私は。 親として どーん!と構えていれるように私も成長したいです。 みなさま、ありがとうございました。

トピ内ID:2833105999

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親は関与しない方がいいが

会社員
今回の対応で親がでしゃばったら、息子さんは自分で解決しなくなる人間に成長します。こういう経験は重要です。 ちなみに心当たりはありませんか。遊びにいけない家ははずされる可能性があります。共通の話題(テレビ番組・ゲ-ムなど)がないこともあると思います。 その上で、親として息子さんが気付かないさりげない方法があります。それはにA君・B君を家に招くことです。 そのために、3人で遊べるゲ-ム(ボ-ドゲ-ム系で息子さんに選ばせること)があるといいですね。 息子さんが「○○のゲ-ムを買ったんだけど、3人なら面白いからやろうよ」で2人を誘いましょう。 招いた際、帰り際にトピ主から「これからも遊びにきてね。」と笑顔で言われたら、A君、B君も考えるでしょう。

トピ内ID:2516725155

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基本放置で。

🐤
三児の母
小3ならそろそろ自分で解決を望みます。 主様の「他の友だちに目を向けよう」というアドバイスも良いと思います。 無視やドタキャンする友だちは一生の友にはならないと思うので早くわかってよかった。 一緒にいて楽しいお友だちが見つかるといいですね。 ちなみに我が家の小2の息子もそういう悩み(相手は6年生と5年生)がありましたが 遊びに行く場所を彼らの行かない違う公園に変えて、あたらしい遊ぶ仲間を見つけていました。 高学年とあそぶのが好きなようで心配でしたが結果、非常に可愛がってもらっています。

トピ内ID:8498697070

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