切り捨てられる存在から格上げされるには？

レス47

（トピ主 17 ）

⛄

いづみ

2013年12月30日 11:09

ひと

50代独身女性です。私は家族、パートナー、友人に大事にされる存在になれたことがありません。

10人乗りの船の11人目。誰かが乗らない時だけ乗せて貰えるような立場です。いてもいなくても同じ。邪険にしても平気というような。

嫌われてはないと思いますが、どうでもよい存在のようでよく切り捨てられます。今は連絡先を知っている友人は10人程です。その友人達とも年に2度食事会で会うくらいです。

私は封建的な家に育ち常に一番下(年功序列)の使い走りでした。

過去に付き合った人には浮気され「嫌いではないが他に大事な人ができた」最後はいつもこんな感じで誰の1番にもなれずでした。

友人とは食事会以外では、誘いたい人がダメなときやツイデ、愚痴や他言できない相談がある時に連絡がきます（金銭や浮気）

絶対的味方が欲しいです。好きな人は欲しいけど男友達も知人すらいません。今は友人に切り捨てられないような存在になりたいです。

今までは
1、誘われたら用事がない限り会います。メールなどの返信は必ずします。無視はしません。

2、私から誘うときは友人の希望を聞いてお店の予約。遠出の時は車をだす。
断られたら「また今度行こうね」としつこくは誘わず、メールを無視されたら2度目までは「都合どう？」と尋ね、それでも無視された時は諦める。
暫くして相手から誘いが来た時は前回のことは触れずに普通に会う。

3、食事会での会話は近況等で和やかです。自己主張はあまりしません。周りの意見に賛同することが多いです。

機能不全家族で育ったせいか常識がなく、人との接し方に自信がありません。

家族は他界し天涯孤独。パートナーもいないので、友人から無視や利用する時だけの連絡は辛いです。
持ちつ持たれつの関係を築くにはどうしたらいいでしょうか？寂しいです。

トピ内ID：6817177328

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何を求めているのですか？

lime

2013年12月30日 17:02

こういう事への簡単な回答があります。それは、「自分で自分を大事にすれば、他者も大事にしてくれますよ」でもね、そういう簡単な事じゃないんですよ。私はこうしています、なのになぜ？そんな簡単な話じゃない。人間関係は、その時のタイミング、体調、たまたま。色々な要因がからまって結果が導かれる。これだけしているのに、私は間違っている事はしていない筈なのに。それで自分の望み通りの結果にならないなんて、子供じみた事言っている年齢ですか？他人にどう扱われるかどうかより、自分の人生一生懸命生きなさい。夢中になれる事、時間を忘れる事に時間を費やし、これだけは誰にも負けないという分野を確立するんです。そうして生きながらも他人に思いやりを持ち、優しくすればいい。自己主張、しましょうよ。今の記述じゃ誰か依存できる人を捜しているような印象です。

トピ内ID：1686679312

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一度、トピ主さんがリーダーシップを取ってみられたら？

❤

コーラル

2013年12月30日 17:02

これまでの「確率された友人関係」で、今更あなたがリーダーシップを取るのは難しいでしょうから、その人間関係はもうそのままにしておいて。今後、職場の同僚や、ちょっとした新しい人間関係ができそうな時は、あなたが率先してそのかたの「絶対的味方」になったらどうでしょうか。人に大事にされる、のを待つ前に、人を大事にする、というか。愛情を向けるものがあるって、幸福ですよね。持ちつ持たれつ、って公平な関係、そういうのって実際、ないみたいですよ。

トピ内ID：3533217909

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なんだ・・・

akireta

2013年12月30日 17:02

舐められてるだけだと。尊重してくれなくていいよ、私のことは粗末に扱ってくれていいあなたの２はそう相手に思わせるのです。気が乗らなきゃ断ってもいいんですよ。でも、人付き合いはある程度の誠実さもひつようだからいいかな。あと、相手の希望もいいけど、あなたが何かしたいことや行きたい店に誘ってもいいんじゃない？それと、車は必ず出すひつようはないと思うなあ。無視するような人は何かで誘われても行くひつようなし。自分を粗末にしないこと、自分を粗末にするひとを赦さないことです。

トピ内ID：3074635614

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うーん・・。

❤

姐さん女房

2013年12月30日 23:33

１、２、３だけを見ると、いづみさんはとても付き合いやすい女性のように感じられるけど、でも心を許せる気兼ねなく付き合える人が居ないのですよね？トピ文全体を読んで思ったのは、あなたは相手の事ばかり気にしすぎじゃないか？です。＞機能不全家族という言葉を知らず、初めて検索して調べ、意味を知りました。そういう環境にいれば尚更、相手の事ばかりを考えて行動してしまうのも理解は出来ますが、良しとは思いません。相手とフィフティーフィフティーな関係でいたいと願うなら、相手の前に、ご自分をもっと大事になさったら如何？自分を大事に出来れば、相手を同じくらい大事にする事が出来る。自分の気持ちに正直になり、もっと主張しても良いんじゃないかと思います。自分を大事にする、という意味も、しっかりご自分で考えてみてね。

トピ内ID：0438697621

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トピ主です

⛄

いづみトピ主

2013年12月31日 12:09

akireta様　レスありがとうございます。＞尊重してくれなくていい、粗末に扱ってくれていいそういう風に思われているから簡単に疎遠にされてしまうのでしょうか。メール無視をされても私が誠意ある態度でいれば相手も誠意ある、尊重してくれるようにはならないものでしょうか。もちろん断るときもあります。ただ年に数回しか会わないので（本当はもっと誘ってほしいけど）誘われたら嬉しいし、会いたいのです。先々月誘った友人は「再来週○○に飲みに行かない？大丈夫な日を教えて。都合が悪い時は言って下さい」と送りました。翌週に「都合悪い？返事下さい」と２通目送りました。やはり返事はありませんでした。もしかしたらもう遅いのでしょうか？以前この彼女に「いつでも誘って」と言われたのですが、ただの社交辞令だったのでしょうか。本音は無視してるんだから察してほしいということなのでしょうか。＞自分を粗末にするひとを赦さないこと赦さなかったら今以上に簡単に切り捨てれそうで怖いです。

トピ内ID：6817177328

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トピ主です

⛄

いづみトピ主

2013年12月31日 15:06

コーラル様　レスありがとうございます。新しい人間関係。今まで習い事をしたことはありますが、挨拶程度で連絡先を交換するほど親しくなれた人はいないので、ちょっと頑張ってみます。ただ親しくなりかたがわかりません。距離感を間違っては同じことの繰り返しですよね？まずは親しくなりたいと思ってもらうにはどういう風に接していけばいいのでしょうか？こんなこともわからずすみません。＞持ちつ持たれつ、って公平な関係、そういうのって実際、ないみたいですよ。そうなのですか。友人達の各々の友人との旅行やイベント、月に何度も別々の飲み会に誘われてる話し等聞いて、誘って誘われての親しい友人関係を築けてることがいつも羨ましいです。私も「いづみを誘おう」と言ってほしいです。田舎住みで数が少ないですが、何か習い事探してみます。

トピ内ID：6817177328

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トピ主です

⛄

いづみトピ主

2013年12月31日 15:06

lime様　レスありがとうございます。＞タイミング、体調、たまたま。色々な要因がからまって結果が導かれる。私もそう思います。メール無視や疎遠になった人達も、タイミング等、何かしら理由があったのだと思います。でも切り捨てられる人とされない人との境には何かあるのではないかと思ってしまうのです。私の何かしらの態度がふるいにかけられる原因なのだとしたら直したいです。＞自分の望み通りの結果にならないなんて子供じみた事言っている年齢ですか？今まで望み通りの結果になったことはあまりないのでそういう風には思ってないです。ただ自信がないのです。無視や疎遠をされると何らかの原因があるのに気づかず繰り返し、また疎遠にされるような気がして不安なのです。おっしゃる通り本音は依存できる人が欲しいです。本当は不安で仕方ないのに独りで立っていかなきゃいけない現実が辛いです。子供時代、依存も自己主張も許される環境で育ってないので甘え方もよくわからないですが、精神的に支えてくれる人が欲しいです。でも友人に依存してはいけないことはわかっていますし、していません。

トピ内ID：6817177328

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楽しませることかな

海

2013年12月31日 17:30

このトピを要約すると自分の望む様に相手がなってくれないんですって事だよね人から依存されたい依存したいって事にも読めるしこんな考えの人が外せない人物になれるとは思えないでもね、外せない人物って意外に欠点だらけだよ性格悪いのに憎めないとか性格悪いのが魅力とかね要は一緒にいて楽しいって事

トピ内ID：9581167304

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まずは自分を好きになる

でん

2014年01月02日 15:47

ダメなところもまるごと自分で自分を好きになる。そこから始めてみては。メールを無視されたら２回も誘わない。その後、シレっと誘われたら「こないだどうした？　心配しちゃったよー」とさりげなく蒸し返す（笑　そのほうが尊重されます。 10人乗りの船の11人目とは面白い例えだなと思いました。私なら誰かを１人残して自分が乗っていくより、むしろ自分から「いいよ、みんなで行って」と言いそうです。でも「じゃあ私も残る、次の船を待とう」と誰かが残ってくれると確信があります。残ってくれなくて１人で待っても平気ですけど。トピ主さんもそういう「誰か」が欲しいということですよね。なら10人まんべんなく付き合うより、10人の中でも波長が合う人を選んで親密になりましょう。トピ主さんが「選ぶ」んです。「私を選んでくれる人なら誰でもいい」じゃダメです。どう親密になるか？　まずは「どこどこへ行こうよ」と面白そうなところを見つけて誘う。自分の都合に合わせてもらう。たまには弱音を吐く。延々とグチってはうっとうしいけど、多少の弱みは見せるほうが相手にも親近感を持ってもらえます。人間関係の薬味です（笑大丈夫大丈夫♪

トピ内ID：9333843494

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トピ主です

⛄

いづみトピ主

2014年01月02日 15:47

姐さん女房様　レスありがとうございます。＞心を許せる気兼ねなく付き合える人が居ない気の置けない友人が欲しいです。でも相手はそこまでにいたらないようで、いつも距離があるように感じます。相談をされた時は私なりに真摯に対応しました。でも相談されている時は頻繁に連絡がきていても、その悩みが解決？されたら段々疎遠にされてしまうのです。相談や悩みを打ち明けるのは信頼されているからだと思っていましたが、どうでもいい人だから相談されるのではと思うようになっていました。＞自分を大事に出来れば、相手を同じくらい大事にする事が出来る相手のことは大事にしていたつもりでした。ですが、セルフチェックをしたら私は「自分を大切にできていない人」そのものでした。対等でなくすることを自らがしていたのですね。自分を大事にできていないから大事にされないとは、そういうことだったのですね。図々しいのでは？迷惑なのでは？とまず考えてしまいます。思いやりを持って尚且つ主張もする。どこまで主張していいかの境界がわからないです。また疎遠にされたらと思うと怖いです。

トピ内ID：6817177328

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自己主張

天然水

2014年01月02日 16:48

自己主張がないから、軽くあしらわれてしまうのだと思います。自分をもっとださないと、相手も重視してくれませんよ。今のトピ主さんのような姿勢では、むしろつきあう方が軽く見られてるのでは、と錯覚してしまうかもしれません。素の自分を出してないわけですから。

トピ内ID：6084788393

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ごめん。トピ主みたいな人は「接待」しなきゃならないので面倒

🐧

笹子

2014年01月02日 16:48

相手にお伺いを立てて好みに合わせる、相手の指示通りに動く、人の話にひたすら賛同するって、一見相手を立てているように見えますが、実際にはその相手がトピ主をリードして「接待」する状況だと気づいてください。どのお店に行くか、何を話すか、相手が決めなきゃならないでしょ？　分かりますか？　あなたはついて行って、ハイハイって話聞いて、にこにこしてうなづくだけしか労力を使わない。でも相手は、A店がいいけどこの日は近所のイベントのせいで混んでるだろうからB店に行くか、でも駐車場のこと考えるとC店か、でもあのお店高いのよね……って悩んで、食事中もあなたに話題を提供して、自分の考えを言って、ああでももうこれ以上何を話せばいの？　もうお店出たほうがいい？　次どこ行くの？　駐車場は？　ってずっと考えなきゃならないのよ。その間、トピ主はにこにこしてついて来るだけ。そういう人をわざわざ誘いたくないです。自分は他人の労力で接待されていることに気づいてください。

トピ内ID：5388883481

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う～ん

cob

2014年01月03日 12:56

別に悪くないんじゃないですかね？５０代で、１０人も友達いるなんて多い方なんじゃ（笑）？それぞれと年２回なら年間２０回は出かけられますからね。小町見ても全然友達がいない～って人意外と多いですから。トピ主さんは良い方なんじゃないですか？＞「再来週○○に飲みに行かない？大丈夫な日を教えて。都合が悪い時は言って下さい」と送りましたトピ主さんの誘い方も悪くないですか？再来週飲みに行かない？って・・その週以外はダメですか？私がこう連絡もらったら「トピ主は再来週以外は望んでないんだな」と感じて、その週に予定があったら「ちょっと無理～」って返事しちゃいますよ。相手の都合も考えて、最初はもっとざっくりで良いんじゃ？最初から再来週と絞りすぎじゃないですか？「再来週あたりなんかどう？」って・・ムコウにももう少し日にちを選ぶ余裕あげたら？友達と深い関係になりたいのなら、共通の趣味かなんか持った方が良いですよ。そのことについて話が出来る。そのことについて一緒に出かける事が出来るって関係は密になりやすいです、一緒に映画に行くとか、ライブに行くとか。

トピ内ID：5460229172

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そこに愛はあるのか

ひろひろ

2014年01月03日 15:31

>親しくなりたいと思ってもらう >「いづみを誘おう」と言ってほしい >絶対的味方が欲しいご自分が一生懸命サービスしているように思っているかもしれませんが、実際は、・・・してほしいこれが本音ですよね。どういうエサの撒き方をすれば、効率よく自分に都合のいい存在が手に入るのか。きつい言い方をすると、ご質問の内容はそういうことになると思います。相手だって、ほしいのは「友達」です。自分のことが好きな相手に好感を持ちます、一緒にいて楽しいという気持ちが伝わらないと楽しめません。あなたは、ほんとうに、周囲にいる「知り合い」たちが「好き」ですか？みんなと一緒にいて必死で気を使って、心から楽しいですか？ >親しくなりたいと思ってもらう >「いづみを誘おう」と言ってほしい上の条件を満たせば、相手は誰でもいいのではないでしょうか。そこに友情は存在しないです。なので、まず自分に自信を持って、自分の感情に自信を持つようにして、「この人が好きだな。友達になりたいな」という気持ちを、あなた自身が持つことが大切だとみなさんおっしゃっているんだと思います。

トピ内ID：2216903102

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私も最近思うところがありまして

ガラルファ

2014年01月03日 15:31

私も、切り捨てられる事が度々ありまして、嫌なことは、はっきり主張することにしました。毒親に育てられたので、いつも言いなりで、自分の意見は、引っ込めて、人の意見を優先してしまう、悪い癖があります。何だか、最近、人に尽くす事に疲れてしまいました。自分が消耗するばかりで、何も良いことがないです。犠牲体質を辞めるように、毎日トレーニングしてます。

トピ内ID：6228955887

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婚活したら？

🙂

とまと

2014年01月03日 15:31

男も女も、３０代後半をすぎると、友達と連絡がつながりにくくなると思います。でも６０（今なら６５かな？）過ぎると、また友達の縁が復活する。世の中、そういうものだと思います。みんな自分の仕事や家族、親の介護などで必死なんですよ。友達とつながりにくいのは、トピ主さんのせいじゃなくて、年齢のせいだと思います。みんな同じです。ところで、婚活してみたらどうですか。アラフォーが一番成婚率が低いと聞きます。それをすぎると、人生を共にするパートナーを探す人が出てきて、また成婚率があがるそうです。トピ主さんはとても謙虚なお人柄のようですし、年齢にふさわしい分別ももっているいるように見えます。意外にあっさりお相手がみつかるんじゃないかと思います。ただ、あまり卑屈になったり、過度に依存したりしないようにね。応援しています。

トピ内ID：9117687007

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主様は常識のある素敵な人だと思いますよ。

⛄

粉雪

2014年01月03日 16:32

年に数回会われているのですよね？切り捨てられていると？実際は「メールが無い」んですよね… まず、御友人とは充分仲良くされているのではないかと。私には何十年来の大切な友人が居ますが、年に数度程度、下手するともっと少ないですよ。お互いに仕事や家事等遣ることも有るし。逆に職場の同僚の方が食事を一緒にする、飲みに行く等出掛ける機会が沢山有ります。単に、仕事で毎日顔を合わせ、予定が掴みやすいし単なる付き合いからで大切なのは当然友人の方です。主様は自身を常識を知らないと書かれていますが、常識のある方の態度そのものですよ。気にし過ぎ、自己評価が低いだけでは無いでしょうか？そもそも、人は仲の良い人、大切な人には、疎遠にしても許される、素の自分を出して無礼をしても許されるといった甘えが出易いです。忙しい、面倒だからとメールするのを忘れていてもね。「あの人は優しいから分かって貰えるだろう。」とね。本来は駄目なんですけどね、私はそんな事をやっちゃう人です。丁寧に律儀に付き合うのは、心を許していない、好きじゃない人の方ですよ。

トピ内ID：8915756148

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ひとつ、何か持ちましょうよ

lime

2014年01月04日 10:46

＞ただ自信がないのです。ただ存在しているだけで自信がある人間なんかいません。私だってそうです。＞おっしゃる通り本音は依存できる人が欲しいです。人は潜在的に誰でも何かに依存したいものです。悪い事じゃありません。これからは嫌な事ばかり考えるのではなく、もっと必要なものに熱中されたらいい。仕事でも趣味でも自分なら一番となれる分野を持ち、人の役に立ちましょう。高い評価を受けましょう。人は只存在しているだけで受け入れられません。役割を持ち、その役割に引き寄せられてくるのです。そうして日々努力した上で人に期待するのを止めましょう。人はいつか離れていくもの、その人の人生の事情を尊重するのです。誰だって、家族が大病をして伏せていたり、恋人や夫と上手くいかないで辛い時はあるでしょう。そういう事情にずかずかと踏む混まない事です。そうして生きていけばいいのです。

トピ内ID：1686679312

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あけましておめでとうございます。トピ主です

⛄

いづみトピ主

2014年01月04日 11:33

姐さん女房様　レスありがとうございます。２重レスになっていたらごめんなさい。＞心を許せる気兼ねなく付き合える人が居ない気の置けない友人が欲しいけど、相手はそこまでにいたらないようで、距離があるように感じます。相談をされた時は私なりに真摯に対応しました。でも相談されている時は頻繁に連絡がきていても、その悩みが解決？されたら段々疎遠にされてしまうのです。相談や悩みを打ち明けるのは信頼されているからだと思っていましたが、どうでもいい人だから相談されるのではと思うようになっていました。＞自分を大事に出来れば、相手を同じくらい大事にする事が出来る相手のことは大事にしていたつもりでした。ですが、セルフチェックでは私は「自分を大切にできていない人」そのものでした。自ら対等でなくしていたのですね。自分を大事にできていないから大事にされないとは、そういうことだったのですね。図々しい、迷惑では？とまず考えてしまいます。思いやりを持って尚且つ主張もする。どこまで主張していいかの境界がわからないです。また疎遠にされたらと思うと怖いです。

トピ内ID：6817177328

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トピ主です。

⛄

いづみトピ主

2014年01月04日 12:31

海様　レスありがとうございます。＞性格悪いのに憎めないとか性格悪いのが魅力とかね。要は一緒にいて楽しいって事男女共に人気のある女性がいます。性格はキツイとこもありますが、雰囲気はほんわかした感じで、いつも会話の中心にいます。他の方が話していても遮ってというか無視して自分の話を始めます。例えそれが自分から質問したことの返答だったとしてもまるで訊かなかったかのように途中で全く違う話をし始めます。話している方はそのまま黙って新しい話題に加わります。誰も何も言いません。その彼女は２０年ほど不倫をしていて、それは周知なことで友人達も「奥様、可哀想」とは言いますが、本人に言ったり、交流をやめたりした人はいないようです。みんな彼女の友人になりたがります。彼女曰く、食事会のお誘いもすごくて調整が大変なんだそうです。それらは全て「一緒にいて楽しい」からですよね？私は彼女とは対照的で、そう考えると疎遠にされるのは「楽しくないから」なのだと思います。自分が中心になりたいとは思わないですけど、やはり一緒にいて楽しいって言われたいです。でもその仕方がわからないです。

トピ内ID：6817177328

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私と酷似している主様へ　ご参考までに

🎶

黎子

2014年01月04日 12:31

お互い様が理解できない方とは絶縁でも構わないと思うことが大事です。「ご無沙汰しています」と疎遠の方から連絡がある時は何か依頼事がほとんどで常に警戒をしてしまいます。過去に私が何かお願い事をしてご尽力いただいたのならば、仕方がございませんが、一切記憶に無いのに不快でした。自分勝手な都合で急接近してよく恥ずかしくないものだと思いますが、利用できるものは人でも物でも構わないという哲学をお持ちの方も多数いるものです。私は50代半ばのシングル女性で両親が早世でした為、親戚とも没交渉になって長いです。会社員時代は数年毎に異動があり、同性上司から虐めにあって散々な経験をしましたが、周囲から見て見ぬふりをされることが当たり前でした。老後資金が万全の両親から手付かずの資力を受継いだお陰でいつでも退職できることがわかっていたので、それがいつも私の心を支えていました。 10数年前に退職してからは無職の不労所得生活者になりました。今まで馬鹿にしていた人達から私が「何か使えそう」に見えたようで、私的な付合いが無いのに急に連絡が来た時には驚愕しました。

トピ内ID：0653026936

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たぶん私も…

匿名主婦

2014年01月04日 12:59

トピ主さんと同じ、11人目だと思います。以前、何かの雑誌で読んだのですが、｢良い人は、どうでもいい人｣なんだそうです。私自身今は結婚して主婦ですが、働いていた頃は同僚3人での帰宅中の時、2人は話しに夢中で私はその2人の後ろを歩いていて会話に入りたくても入れない。つまり入れてもらえない、そんなことたびたびありました。私と話しても楽しくないんだなと、ある日気づきました。少ない友達でさえ私から誘えば会ってくれますが、誘われたことないです。今は、お一人様を楽しんでますね。

トピ内ID：8026483068

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ああ、その誘い方はちょっと、、、かも。。。

でん

2014年01月04日 17:52

私だったら「再来週あたり飲みに行かない？　私は１月中旬はｘｘ日（とｘｘ日とｘｘ日etc）以外ならいつでも大丈夫だけどどうかな？　忙しかったらまた別の機会に！」とメールします。ポイントは、こっちの大丈夫な日（またはダメな日）を提示して相手に選んでもらうこと。こちらから声をかけるのだから、相手に大丈夫な日を提示させてこちらが選ぶ形（上から目線？）になってはいけないと思います。再来週ならトピ主さんはいつでも大丈夫なのであれば「再来週なら私はいつでもいいので都合のいい時を選んで」と書くとか。あと「都合が悪い時は言ってください」「返事ください」ってちょっと押しが強い表現な気がする。そう言わないと返事くれないんでしょ？と思ってるみたいな感じもするし。「忙しかったらまたでいいよ」と書いておきつつ、もし返事がなくて再確認したいなら「返事ください」より「忙しかったかな？　じゃあまたの機会にね！体に気をつけてね」のほうが感じいいと思いますよ。トピ主さんは気を使ってるつもりで意外と相手がカチンとくる表現をしてるのかも、と思いました。人付き合いの本をか読んでみるのもいいと思います。

トピ内ID：9333843494

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この人だから会いたい、というのが無いからでは…

グーリ

2014年01月04日 19:26

人に合わせる、殆ど主張がない感じ、ご自身のことを聞かれても好きなものとかが曖昧…こういう人に会うといつも思います。「本音が見えなくて怖いな。接点もなさそうだし。深く親しくなるのはナシかな。」と。で、気づくと、調子のいい人とお付き合いしているのを目にします。その人達からすると、「自己主張しなくてラクな人みっけ！利用できる時に利用しよう」という感じかと。要は、トピさんの行動が、思いやりのない人を引き寄せているだけ。好きなものは何？友人にしたい人はどんな人？ご自身で、ご自身の情報を発信して、友人を探していかないと。もうこの年になると、友人は確立していますが…、まだ趣味繋がりならどうにか開拓できるかも？好きなことを始めてみては？

トピ内ID：6720785649

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私も同様だったけど・・・

⛄

シチュー

2014年01月04日 19:26

今では友情を諦めて、逆に切り捨てる側になってます。自分を軽く扱う人、面倒な頼み事をしてくる人、見下してくる人、全てぶった切りました。誘われても無視、ドタキャン、何でもアリです。皆離れていき孤独感はあるけど、仕方ないと割り切ってます。軽く扱われたり切られたりする辛さを感じなくて済むので楽ではありますよ。私には特に秀でた才能やセンスがありません。話術もないし、流行には疎く、話題もこれといってありません。コミュニケーション能力も低いです。私と付き合っても特にメリットはないでしょうし（暇つぶしにはなるかな）、人徳がないのには納得できます。人から誘われたり、丁重に扱ってもらえる人って、やはり色々な面で魅力がある人なんですよ。こればかりは持って生まれた素質の問題でもあるので仕方がないのです。それに、今の年齢から親密な関係を築ける友人作りは厳しいと思います。皆、子供や夫、仕事優先ですよ。婚活を勧めます。

トピ内ID：7898832769

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重いんだと思う

😍

yuki

2014年01月05日 17:30

車を出したり、店を選んだりしてくれているみたいだけど、友人たちから言わせれば、「別に頼んでないよね」、という話だと思う。お店を選ぶのも面倒、誰か店決めてくれると助かる、とか、車出して！というときにあなたがいれば、楽だわね。それを家族がどうの育った環境がどうのと言われても、良くわかりません。ある程度の年齢になれば、年に2回もお食事に行ければいいほうなんじゃないの？学生じゃないんだから。自分の選んだお店で、自分が送り迎えをすることで、みんなが楽しそうにしてくれているのを見るだけで、幸せだと思うけれど。あとは、「いつもありがとう」という言葉がほしいんですかね？

トピ内ID：0451720171

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トピ主です。

⛄

いづみトピ主

2014年01月06日 11:58

皆様、レス有難うございます。まとめての返事になる失礼お許しください。連絡先を知っている友人の１０人中６人は学生時代からの共通の友人で、遠距離２人、社会人になってから２人です。遠距離の友人は近況を報告しあうメールのみで、社会人になってからの友人は忙しいとのことで去年はお会いしていません。もしかしたらこの方には疎遠されたかもしれないです。年２回会うのは学生時代からの友人たちです。以前は個々に会うこともあったのですが今は夏と冬だけです。ライブや映画、ドライブ、共通の趣味のお誘いをしますが、すでに一緒に行く人がいるとのことで断られます。「次回は行こうね」となりますが、なかなかその次回はきません。たまに一緒に行く予定だった方がダメになったときに声をかけてもらって行ったことはあります。続きます。

トピ内ID：6817177328

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トピ主です。続きです。

⛄

いづみトピ主

2014年01月06日 11:58

たくさんのアドバイスありがとうございます。誘い方に関してですが、最初に大丈夫な日を聞いたら「いつでも誘って」と言われたので「再来週は？」とメールしてしまいました。「返事ください」はそう言わないと返事をもらえない。はその通り思っていました。たびたび無視されていたので。そう考えると相手がカチンとくる表現を今までもしていたかもしれないです。それが無視をされる理由なら次はしないようにしなくては。都合が悪いときは断ってくれて全然構わないですが、無視はされたくないです。ハッキリ疎遠にされたことがわかれば後追いはしません。でもいつもギリギリな感じです。無視やフェードアウトだとどこまで接していいかわからないです。さらに続きます。

トピ内ID：6817177328

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トピ主です。

⛄

いづみトピ主

2014年01月06日 11:58

続きの続きです。友人と疎遠にしたい方のトピを読むと無視やフェードアウトで大丈夫というレスが多くあります。同じように友人達を悩ませてるのでは？と頭をよぎります。私の友人達は皆優しく社交的で誰にでも好かれる素敵な人たちです。そんな人たちがたまにする無視は重く辛いです。絶縁でも構わないと思うことは難しいです。ひどい人ではなく優しい人ばかりなのです。気にし過ぎ、自己評価が低い。はそうだと思います。そういう態度を出さないようにしていたつもりですが、友人には透けてみえてるのかもしれません。続きます。

トピ内ID：6817177328

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トピ主です。

⛄

いづみトピ主

2014年01月06日 13:00

続きの続きの続きです。それから食事会なんですが、説明が悪くて誤解をさせてしまったようですみません。私から誘ったときはネットで調べて良さそうなお店をいくつか挙げて希望を聞いて予約します。提案した場所が遠いときは車をだします。でもこれはいつもいつもではないです。会話に関してはダメダメです。いつも質問ばかりしてました。これでは一緒にいて楽しいにはなりませんよね。賛同に関しても本気で「なるほど」と思うのでしていたのですが、自分がないと思われているかもしれません。なにか自信につながるもの、夢中になれること。考えます。少しでも魅力ある人になりたいです。

トピ内ID：6817177328

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