姑の金切り声が頭から離れません

レス59

（トピ主 10 ）

楽になるには

2014年01月02日 18:30

ひと

現在70代の姑は、以前からヒステリーで被害者意識や依存心が強く、随分と振り回されひどいことを言われたり、されたりしてきました。
精神的にかなり参ってしまい、夫の了承を得て今は距離を置いています。
舅が数年前に亡くなって、姑は一人暮らし。
私は関わらなくなったとはいえ、夫が姑のことを心配していて頻繁に姑のところに行っているので、常に姑の存在がアタマの中にあります。
以前は私に関係のないことでも、ヒステリーをおこしては、こっちに理不尽なことで当たり散らしてきていたので、そのときの声や態度がアタマから離れなくて、夫が姑のところに行く度に思い出されて、今も辛い状態です。
カウンセリングも受けましたが、私が姑と関わらなくても、夫は私がどうであれ、それを承知して姑と関わっているので、気持ちは重たいままです。
夫とは姑のことを除いては、特に問題なく過ごしています。
姑は、私が嫁というだけで、受けいれることできないようです。それもあり尚更わがままを通して平気でいる姑に納得できません。
姑のことを気にせず、過ごしていくにはどうしたらよいのでしょうか。
アドバイスをおねがいします。

トピ内ID：4196375046

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自己中同士

🐴

おぢさん

2014年01月04日 14:53

今は姑と別居時折夫が姑に会いに行くそれ以上どうしろと。夫に母親を見捨てて会いに行くなとでも。あなたも十分わがままです。

トピ内ID：4039604258

...本文を表示

わがままでは？

みぞれ

2014年01月04日 14:53

ご主人が理解があり、お姑さんと距離をおいていて構わないのなら、感謝しないといけないと思います。ご主人が母親を気遣い関わるのは、子供としてごく当然ではないですか？あなたがお姑さんを嫌いだから、ご主人にも関わって欲しくないと思うのは、完全にあなたの我が儘で、その通りあなたの気持ちをご主人に話せば、さすがのご主人も呆れて離婚を考えるのではないですか？義両親と上手くいってない人達の離婚はとても多いです。殆どの離婚の水面下には、この問題があると言われています。自分の親と円満に付き合えない配偶者には、いつか気持ちも冷えていて、何か他にあるとアッサリ離婚になるようです。問題があっても修復する気持ちにならないのです。友人が中学の教師ですが、成績以外で問題のある子の家は、ほんとうに義理親と円満にやってない、同居ならいがみあってるし、別居でも疎遠にしてる事が多い、といってます。結局人間関係だから、親が大切な人達と円満に付き合えないと、子供もそうなるみたいです。一番楽になるのは離婚でしょうが、落ち着いて考えてみて下さい。

トピ内ID：7527510464

...本文を表示

それは・・・

😭

がん

2014年01月04日 14:53

あなたの我がままでしょう。ご主人了解のもとで、関わりを断っているのにそれ以上、何を望むのですか？あなたを不快にさせた者は徹底的に抹殺しないと気分が落ち着かないのですか？ご主人とその母である方とのつながりまで断ちたいのですか？カウンセリングで相談すべきことはそういうあなたの異常なまでのわがまま、そしてご主人を独占したいという心理ではありませんか？

トピ内ID：7702648811

...本文を表示

解るけどね

大病院の看護婦さん

2014年01月04日 14:53

考え過ぎ…

トピ内ID：4390071832

...本文を表示

貴方は文字通り他人。

😀

☆あらら☆

2014年01月04日 14:53

ご主人は，姑とは親子なので時々様子を見に行ったりするのは当たり前。「気持ちは重たいまま」あのね。カウンセリングを受けたそうですが，貴方自身にも原因が無いとは言えないのですか？受け入れて貰えない原因。「姑の我儘」貴方も文面を見る限り，私は我儘としか思えない。療法の意見を聞かないと。ご主人と義母を引き離そうとか言う考えは持たない方が良いよ。親子で歩んできた歴史もあるんだから。血縁の他にも。

トピ内ID：3615191029

...本文を表示

忍耐あるのみ

😨

パーダ

2014年01月04日 14:53

別に貴方は会わなくて良いんだから、それは我慢したら？姑問題じゃなくても、誰だって辛い思い出はありますよ。皆心の葛藤と戦いながら生きてると思いますよ。

トピ内ID：7319197182

...本文を表示

自分しか見えないんですね

同居嫁リンゴ

2014年01月04日 14:53

ご主人が距離を置く事を理解してくれているのに、それ以上にどうして欲しいのですか？親子の縁を切れば満足ですか？現状に満足できないなら、離婚しか方法が無いですね。酷い姑と同居をしている私はいったいどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：1166887304

...本文を表示

つらいですね

ニーナ

2014年01月04日 14:53

私もそうですよ。嫁というだけで、邪魔者扱い。姑は夫が25の時に舅を亡くして、それ以来夫を彼氏にしてきたので、私が嫌でしょうがないのです。事実、私は私の親の前で「あんたは最初から嫌いだった」と言われましたから。それまでも、嫌がらせ、嘘の悪口、意地悪…たくさんされました。初めての母の日にプレゼントを持って行ったら、無言で睨みつけられ、逃げました。私はもう葬式まで会わない！と夫に言いました。葬式にも出たくないですが。墓にも入れず、散骨してくれと。幸い夫が私の味方ですが、姑についたら最後、私は離婚してもいいと思うほどです。今はコソコソしなきゃ、好きにして。で、私は一切かかわっていません。気楽ですよ。

トピ内ID：1822999937

...本文を表示

気にしない以外の方法なんて

子猫の子

2014年01月04日 15:28

姑さんが、以前からヒステリーで被害者意識や依存心が強くとありますがご主人が子供の頃からですか？それとも最近の事ですか？年を取って年々酷くなってきたのなら、高齢化による脳の老化の一部だと思いますし、酷ければそれは心身の病でもあると思いますよ。認知症ではなく、老化により、意固地になったり我が侭が酷くなったり被害妄想が大きくなったり…程度の大小はあれ、皆あります。トピ主さんが距離を置くことをご主人が理解してくれているならそれで良しでしょう。親を心配して頻繁に行くご主人を見るだけで自分が辛くなるので気にしない為には？…って、気にしない以外の方法はないでしょ？ >姑は、私が嫁というだけで、受けいれることできないようです。トピ主さんも姑というだけで、夫が近付くだけで嫌なんでしょ？受け入れられないんでしょ？同じレベルでしょう。夫はお仕事でトピ主の大嫌いな老婆の所に行ってると思って気にしなければ良いだけでしょう。高齢の母を心配する夫の行動に制限かけられないものね。

トピ内ID：6234794062

...本文を表示

子なら

🐧

先は短し

2014年01月04日 15:28

高齢の親しかも一人暮らし　気になるのは当たり前でしょ？　貴方だって我が親がそうなら　知らん顔出来るんですか？　まあ別れた方がよろしいね　サッサと別れなさいね。

トピ内ID：5568627838

...本文を表示

え？

桃

2014年01月04日 15:28

今は距離を置いているんですよね？ご主人も気を遣って、接点を持たなくて良いと言ってくれてるんですよね？全然いいじゃないですか。世の中には、週に1回顔見せを強要する姑・夫がたーくさんいますよ。トピ主さんの旦那様は、良い方だと思います。なのに、旦那が私が嫌なのを承知で姑と関わっているって・・・実の親なんだから、当たり前じゃないですか。あなたに世話をしろと言ってるわけじゃないんでしょう？あなたこそ、わがままを通そうとしていませんか？本当は、旦那に姑と関わってほしくないんでしょう？それは、あなたのわがままです。自分の親を気にかけて何が悪いのでしょうか姑の事を気にせず過ごしていくのは、あなたの考えを改めるしかありません。ちなみに私は完全同居嫁です。

トピ内ID：4964092811

...本文を表示

気になった事

😨

LUNA

2014年01月04日 16:43

貴方のトピ文。 ○夫が姑のことを心配していて頻繁に姑のところに行っているので、 ○夫が姑のところに行く度に思い出されて、今も辛い状態です。 ○夫とは姑のことを除いては、特に問題なく過ごしています。姑は、貴方の夫にとっては親なんですよ！なんだかそこを完全に忘れてやいませんか～！旦那様、辛いと思いますよ！

トピ内ID：9104470953

...本文を表示

あなたも変

ふね

2014年01月04日 16:43

今のままでは、あなたも近い将来、その姑と同じになりますよ。ご主人は母おやなのだから心配するのは当たり前ではないですか。気にしすぎですよ。

トピ内ID：7001510149

...本文を表示

お義母さん、認知症では？

お雑煮

2014年01月04日 16:43

４０代半ばの主婦です。昨年、義母が脳梗塞で倒れ、治療の副作用で脳内出血を起こし認知症を発症しました。病院や施設関係の専門職の方からお聞きしたり認知症患者の家族の方とお話したり関連書を読み漁ったりして得た知識として特に、もともと精神が不安定だったり攻撃的な性格だったり、自分至上主義的な思考の方は認知症を発症したときに特定の人物に冷たくあたるそうです。姑の立場の人の場合は、やはりお嫁さんに冷たくあたることが多いとか。拝読して、トピ主さんのお義母さんもその傾向にあるように思いました。通院が必要なのは、トピ主さんではなくお義母さんではないでしょうか？認知症は完治は無理ですが、薬で進行を止めることは出来ます。まずはご主人と相談してみて下さい。

トピ内ID：6205399342

...本文を表示

う～ん…

きら

2014年01月04日 16:43

一番いいのは離婚したら？そしたら義母とのかかわりはなくなりますよ。ご主人はやさしいのですね。高齢の母親をほかっておけないのですもんね。それが気になるなら離婚したらいいのでは？義母さんは息子と暮らせて喜ぶでしょうね。

トピ内ID：3720212739

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そうですねぇ…

四十代、同居嫁

2014年01月04日 16:43

私は七十代後半の義母と同居しています。今は仲が良くも悪くもなく平穏無事に暮らしていますが、初めの数年は苦しかったです。十数年が過ぎた最近、当時のメモが見つかりましたが、今読んでも気分が悪くなりそうな出来事の数々が書き連ねてありました。ノートをゴミ箱代わりにしていたのでしょうか。育てや実両親をあの世に見送っているあいだに、すっかり忘れていたのですね。嫌でも共に暮らしていると情が湧くものと言われますけれど、私は残念ながらその実感がありません。それでも義父や周りの同世代に先立たれたり、人生の残り時間が少なくなってきている境遇は寂しいものだろうと想像することはできます。そう思うと、少しだけ同情できるような気がします。常に姿が見えなければそんなに気にならないものと思いますが、トピ主さんはそうではない。まあ、一度受けた負の記憶はなかなか消えませんものね。でもご主人さんが妥協しているのに、いつまでも拘っていると関係がうまく行かなくなるのではないかと、少し心配になりました。何の参考にもならないかもしれませんが、こんな人間もいるということで。失礼しました。

トピ内ID：7636832910

...本文を表示

なんで？

匿名

2014年01月04日 16:43

姑さんが倒れたり、介護が必要になっても、しなくていいんでしょう。よかったじゃないの。施設直行だろうから、心配しなくてすむ。ご主人、そこまでわかってて疎遠にさせてくれたんだろうから、今たまに会いに行くのは仕方ないと思うしかないね。同居して介護するより大分マシじゃないのかな。それにあなたが長生きしなくてどうする！！姑より長生きしなくちゃ駄目だよ！！

トピ内ID：2618071319

...本文を表示

会話にならないんじゃない？

☁

夫婦でおかしい

2014年01月04日 17:52

うちの従兄弟とよく似ています。私も会う時は、話を、半分以下にして聞いております。会話は何でもすぐ自分の話題にすり替え、それが女性同士によくありがちな感じとは、また違うのですよね…。認知症とも違う感じでまだまだ若い頃から、ちょっとしたキーワードがあると、同じような話題をよく繰り返して、こだわり方が変でした。姑さんが心療内科やカウンセリングを受診してほしいですよね…御主人に勧めてみては如何でしょうか？従姉妹も、息子さんが早く気づかれて、病院へ連れて行かないと、まわりが大変で気の毒で…と。年齢と共に酷くなっている感じがして、よく思っている事なのです。

トピ内ID：8940142796

...本文を表示

鬱か認知症か

通りすがり

2014年01月04日 23:30

老人性の鬱か認知症の始まりではないでしょうか？何れにしても当たる場所は優しく弱い立場のトピ主さんなのでしょう。理不尽ですが、お年寄り相手にこちらが声を荒立てるわけには行きませんよね。不可抗力の事故にあったと忘れるしかないでしょう、理不尽ですが相手は心の病気持ちなのでしょうから。

トピ内ID：4289914753

...本文を表示

離婚か？

Hanako

2014年01月04日 17:52

夫さんと姑さんの関係は親子だから切れません！あなたお子様いますか？男の子供ですが？分からないですか？絶望的に無理レベルでしょうね…それが嫌なら離婚か義理のお母さんにいなくなって貰うしかないのです！そんな事出来ますか？姑さんは息子さん育てた人ですよ…好き嫌いではありませんが

トピ内ID：3649845803

...本文を表示

離婚しかない

☀

mｅ

2014年01月04日 17:52

ご主人にしたら、たった一人しかいない。世界で一人の大切なお母さんです。貴女が会ってもない姑様を忘れられない程嫌うなら、もう、声の聞こえない外国で一人暮らしたらどうですか。「嫁の代わりはいても　親の代わりは無ない」　昔々から、言われている言葉です。理解できますか？　御縁がどうしても、結べない人だったのですか？だまされて結婚したのですか？

トピ内ID：3074638019

...本文を表示

今姑さんと距離を置いている

姑のとめ

2014年01月04日 17:52

しかし主様は夫が主様の気持ちを知りながら姑に会いに行く・・・それすら気に入らないのですね逆の立場だったらどうですか? ご主人が主様の親を嫌っていて主様にも会うことを嫌がったら理不尽だと思いませんか?

トピ内ID：5530329266

...本文を表示

嫌われても良いと思うことです

みかん

2014年01月04日 17:52

まだ気持ちのどこかで「良い嫁」を意識していませんか？旦那さんに申し訳ないとか？旦那さんには自分がストレス性の病気であることをしっかり伝えて理解してもらうことです。そしてトピ主さんが開き直り良い人を止めることです。私も姑のことで、うつ病になりました。良い嫁を止めて「何を言われてもいいや」と開き直りました。１年位姑には会いませんでした。その後かなり気が楽になり年に数回は会えるようになりました。今は良い関係です。

トピ内ID：4983460681

...本文を表示

無題

🐤

ぴよの助

2014年01月04日 17:52

姑さん、相当ひどい人みたいですが夫が会うのは問題無いんじゃないでしょうか？夫にも距離を置いて欲しいって言うのは些か傲慢だと思います。気持ちはわかるんですけどね。トピ主さん、よっぽど疲れちゃってるのかな？ 70歳って人によってはすごーく元気ですが冷静になって考えてください。自分の親が高齢で一人暮らしをしているのにあんな母親もう知らない！と放置を決め込む旦那さんの方が人間性を疑いませんか？頻繁に姑に会いに行くってどれくらいかわかりませんがそんな親でも心配なのは心配でしょう。舅さんは亡くなっているのだから尚更。頻度が毎日のように・・・とかなら問題かなぁとは思いますがそうで無ければ行かせてあげてもいいんじゃないのかな。罰当たりな事言いますが、自分より数十年も先に亡くなる人なんです。トピ主さんは関わらなくていいんだから気楽じゃないですか。小町見てると、そんな姑でも尽くせと言う夫も少なくないみたいですよ？鬼だな、と思って見てますが。

トピ内ID：8592963148

...本文を表示

割り切りましょう。いいご主人ですよ。

🍴

シナモン

2014年01月04日 17:52

ご主人が姑さんと疎遠にならないからイライラされると言う事ですか？それはあなたのエゴですよ。どんな母親であれ、仲を引き裂く事は出来ません。ご主人が自ら縁を切る以外は。あなたが接触しなくても許して下さってるんでしょう？それだけでもご主人に感謝するべきです。あなたの心が狭いと思います。嫁姑間の摩擦は、多かれ少なかれどこの家でもありますよ。夫婦としての絆があるように、親子の絆はとても強いものです。妻が口出しして切れるものではないのです。

トピ内ID：3703081927

...本文を表示

当方は絶縁できました・・・

坊主

2014年01月04日 17:52

私の姑も舅同じようなタイプです。自分たちが金切り声をあげるのは、嫁が悪いからだと言われていました。当然、縁を切りました。夫も姑から嫁の悪口や離婚しろ！などの発言を聞いて、やっと縁を切ってくれました。それでも7年もの間、夫は姑の嫁いびりを大した事ではないと思っていたようです。私は夫に、あなたの母親と姑は、同じ人間であって同じ人間ではないのだという事と、姑の仕打ちを上げ、こうした行為を知人にされた場合、交友を保つ事は可能かどうかを冷静に話しました。どんなに優しい母親でも町内でも良い人と呼ばれる母親でも、嫁の前では姑という化物に変身してしまうのだと・・・。嫉妬に狂った化物とは姑の事を言うのだと私は思います。どうかご自愛ください・・・。姑なんぞ先にあの世にいくのですから！！！

トピ内ID：3934900029

...本文を表示

割り切ること

ねねこ

2014年01月04日 17:52

距離を置くことを旦那さんが了承してくれていることは何よりです。姑の世話を旦那さんがしてくれてるのだから、自分は関係ない、ああ楽ちんだ。と割り切ってしまった方がいいと思います。姑さんの性格は今さら直らないでしょうし、旦那さんもその酷さをわかっているからそうしてくれているのでしょう？　いい旦那さんじゃないですか。感謝して信頼して任せてしまいましょうよ。気にすることないって。

トピ内ID：8629919585

...本文を表示

楽になりたいですよねえ

かた

2014年01月05日 10:55

夫をいっぱいいっぱい愛しましょう。 (ここだけの話ですが、夫でなくてもいいですよ(笑) 芸能人でファンになっている方とかいらっしゃいませんか?) だって、嫌いな人の事で頭がいっぱいだなんて辛いし悔しいじゃないですか。好きな人の事で頭をいっぱいにしてしまいましょう。あとは、ありきたりですが、綺麗な景色を見たり、楽しい趣味をしたりとかはいかがでしょうか。性格の悪い姑は、綺麗な景色を綺麗と感じることもなく、楽しい趣味も無かったりするんじゃありませんか? トピ主さんはちゃんと楽しみましょうよ ! 夫が嫌いな姑に関わっているのは許せないとは思いますが、血縁者・一親等ですからねえ。放っておくわけにもいかないでしょう。あまりいいアドバイスはできませんが、トピ主さんが心穏やかに暮らせるようになることを祈っております。

トピ内ID：0296717203

...本文を表示

離婚しかない

🐤

WOW

2014年01月05日 10:55

　親が老齢で一人暮らしだと心配で訪問するのは普通のことですよ。トピ主さんに行けとは言われていないのだし。　普段、接することもないのにそれだけ忌み嫌っているのだと、もう処置なしですよね。 > 姑のことを気にせず、過ごしていくにはどうしたらよいのでしょうか。　離婚しかないと思います。　離婚したら『姑』ではなくなりますから。ただの他人です。

トピ内ID：8252267466

...本文を表示

恵まれている方だと思います。

通りすがり

2014年01月05日 10:55

姑と関わらなくても良いのなら十分だと思いますが。どんな親でもご主人にとっては親です。絶縁は望んでも無理ですよ。一人で会いに行くのでさえ許せないというのであれば離婚するしかないのでは？ご主人も相当、譲歩していると思いますよ。夫婦の縁は切れますが親子の縁は切れません。納得できないままでも構いませんがご主人の行動を咎める事は止めた方が良いと思います。姑の事を我儘だというのなら親子の縁を切らせようとするトピ主さんも我儘では？嫁と姑が仲が悪くても無理に付き合いを無理強いされる人が多いのにトピ主さんのご主人はそれをしていないでしょ。自分が付き合いたくないからとご主人にまでそれを求めてはいけないと思います。それは姑だけでなく他の人だとしてもです。トピ主さんが嫌いでもご主人にとっては大切な人ならその付き合いを留め立てする権利は誰にもありません。もちろん、トピ主さんも付き合うように強制された時は断るのは吝かではありませんが。

トピ内ID：4518063700

...本文を表示