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嫌いじゃないけど義実家に行きたくありません・・・

レス56
（トピ主 1 ）
041
よつば
恋愛
結婚3年目の主婦です。

タイトル通り義理親の事は嫌いじゃないけど義実家に行きたくありません。
結婚前に挨拶には行きましたが、それ以来私は一度も顔を出した事はありません。
(夫だけ2～3ヶ月に一度帰っています)

今まで義理親から嫌な事をされたわけではなく、どちらかといえば良くしてもらっているのですが
自分が早くに両親を亡くしたからか「親」というものにどう接すればいいのかわからないのです。

結婚当初精神的にバランスを崩していたこともあって、夫も気が気が進まないなら会わなくてもいいと言ってくれていたのですが
このお正月中にでもそろそろ実家に顔を出してくれないかな？と言ってきて、私が難色を示すと不機嫌になります。

「あなたのご両親が嫌なわけじゃなく、あくまで私の理由で会いたくない。実家には今まで通りあなた一人で帰ってほしい。」
という事を角が立たないように納得してもらうにはどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：0433966978

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角は立ちます

041
MAME
どのように説明しようと角は立つと思います。 ご主人の妻というか家族として、1年に1回すらも挨拶しない人を、いつまでも好意的に思えないのは当然ですよ。 義親さん達は何も言わなくとも、ご主人は少なからず そんなトピ主さんの態度に辟易してるはずです。 身勝手なトピ主さんに、いい加減 堪忍袋の緒が切れそうなんだと思いますよ。 角が立たないように…なんて甘っちょろいことを言って逃げていると、そのうち離婚されても不思議ではないです。 今が夫婦を続けるか、夫婦が壊れて行くかの選択の時なんだと思いますが、壊れる方を一生懸命考えていていいのですか？

トピ内ID：3907208841

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診断書

041
bubu
結婚して3年間義実家に顔を出さないのは 常識的には考えられません。 どうしても無理なら、医師と相談して、そう いう心理状態にないことを確認するほうが いいでしょう。 診断書は極端かもしれませんが、適切な アドバイスをもらったほうがいいと思います。 ネットで素人に相談すべき問題ではないと 思います。

トピ内ID：9504986754

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わがまま

041
襷
ただのわがままだと思います。慣れない人達の間で時間を過ごすのは億劫なのは当たり前です。親を早く亡くしたなんて関係ありません。よくそんな不義理を3年も許してくれていますね。甘えるのもいい加減にした方がいいです。

トピ内ID：8481030292

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納得はしないでしょう。

041
ななおば
納得してもらうのは無理ですね。 義実家の何かが悪くて、トピさんが行きたくない大きな理由があるなら話は違いますが、 今のままなら、結婚生活自体がうまくいかなくなると思います。 ご主人の気持ちがトピさんから離れていくのは時間の問題だと思います。 納得してもらうことより、 自分(トピさん）が実家に行くように努力や工夫をしましょう。 それしかないです。 ご主人と別れたくないなら。

トピ内ID：5389143847

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無理です

041
常連さん
夫がそう言い出したということは、夫も義両親もあなたに対して、そろそろ堪忍袋の緒が切れそうなのではありませんか。 あなたもそう感じているように、夫は今まであなたの気持ちを優先し、義両親もそんなあなたを理解しようと、顔を合わせることがなくても自分達の気持ちが伝わるようにと良くしてくださったのではありませんか。 もうそろそろ自分達のそんな気持ちに少しは応えて欲しいと、夫や義両親がそう思うのも当然ではないでしょうか。 これ以上あなたがアクションを起こさないのなら、夫や義両親の気遣いや優しさは「あなたは自分達を嫌っている」という負の感情に変わってしまうと思います。 そうなってからでは、親とどう接していいか分からないというあなたに解決能力があるとは思えませんし、夫も見方にはなってくれないでしょう。 今まで、親以外の大人と接する機会はいくらでもあったはずです。 親ではなく、友人や知人に接する気持ちで一度伺ってみたらどうですか。 ご主人だっているのですし、たぶんあなたが頭の中で考えるよりはずっとハードルは低いと思います。 角を立てずに納得させるより、簡単なことだと思います。

トピ内ID：8714405643

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壁を取り払う努力

💤
pi
義両親の懐が深いから、これまで波風もなくやってこれたと思います。 貴女の心の問題なら、貴女自身でけじめをつけていかないと、御主人にだって伝わりませんよ。 出来る範囲で少しずつ壁を取り払う努力はするべきと思います。他力本願で角を経てない方法は無いと思います。変わろうとする姿勢を見せれば、御主人も理解をしてくれますよ。

トピ内ID：1545524602

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もう終わりだね貴女たち

041
ごんた
顔も出さないとは、すべきことをしない嫁は終っているよ。義理親も口にこそ出さないだろうけど、腹の中は煮えくりかえってるよ。このまま気まづくなって最終的には離婚が待ってるよ(笑)。

トピ内ID：4299050872

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ちょっと我が儘ですよ

041
こっしー
親というものにどう接していいかわからない、では理由にならないと思います。 自分の親と義理親ではまるで違うから舅姑と揉めたりするんですから。 どうしてもと言うならば、一度一緒に義実家に行き、「自分には親がいないので、お義父さんお義母さんが良くして下さるとかえって哀しくなってしまいます。勝手で申し訳ありません。」くらいの説明でお茶を濁してはどうですか。 角が立たないのは無理だと思いますが。

トピ内ID：2278765639

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向こうのご両親の気持ちも考えてあげてくださいね

041
おはぎ
嫌いでもなく、何か嫌な事をされたわけでもないのに、新年のご挨拶にも行けないなんて、 それはあなたの我儘でしかないと思います。 それではご主人や向こうのご両親も可哀想だと思いますよ。 厳しい事を言いますが、あなたがご両親を早くに亡くして接し方側からないって、 普通にご近所さんに接するように接すればいいのですよ。 向こうのご両親も、どうして？と気を已んでいらっしゃるかもしれないですよ。 それは可哀想じゃないですか？ 何度も行くうちに慣れて行って、仲よくできるようになりますって。 会う前からイヤだ苦手だと言っていては、これからお子さまができてからも 社会とかかわって行かないといけないわけですし。嫌ですでは済まないですよね？ こんな事が続くと、どんな男性だっていい気はしないですよ。 ご主人の気持ちが離れて行ってもいいのですか？ もしあなたのご両親が生きていらっしゃって、ご主人から同じような態度を されたらどんな気持ちになるか考えてみてくださいね。

トピ内ID：5432714994

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理由にならないと思う

041
かあか
私も早くに両親亡くしました。 でも義理の実家と疎遠になる理由にはならないと思います。 親だろうと誰であろうと夫にとって大事な人なら大事にしようと思いませんか？ ご主人相当我慢していると思いますよ。 大事な人のためにもう少し頑張った方が良いと思います。

トピ内ID：0127078925

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失礼な嫁だね

041
サラ
嫌いじゃないなら正月の挨拶くらいしたら？ お母さん良く我慢してると思うよ。 結婚って自分たちだけではないと思う、旦那も可哀想だよ。

トピ内ID：7791923418

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ご主人を育てて下さったご両親を大切に

041
感謝
義両親に蔑ろにされた訳でもないのに、 顔を出さないトピ主さんは、 いったいどんな方なのか想像できません。 トピ主さんのご主人とご主人のご両親が本当に可哀相です。 これから義両親に接して、人生を学んでは如何でしょうか。 もしご主人を好きなら学んで欲しいし、 嫌いなら解放してあげて欲しいです。

トピ内ID：2173196361

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ちょっと我儘じゃない？

041
ぺんぺん草
うーん… 義両親に嫌な思いをさせられたとかなら、充分同情しますけれど… ちょっと我儘ではないかしら。 結婚する前はどう思っていたのですか？ 相手の親とお付き合いしたくなければ、結婚なんかしなければ良かったのに なんで結婚しちゃったんですか？ それに、ご主人の親はあなたの親ではありません。他人です。 色々言い訳しているけれど、結局は怖いのでしょう。 時間が経てば経つほど、お互いの気持ちは硬化するばかりです。 一度、思いきってみては。

トピ内ID：2358309681

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ひどすぎる

041
あん
そんな理不尽な要求、この先は離婚覚悟でいてください。あまりにありえなすぎ。

トピ内ID：0710546357

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意外と良いものですよ。義実家。

041
リルケ
わたしは、義実家に行くと非常に和みます。旦那様が育った場所だから余計居心地良く感じるのかもしれないですが。 ここまで待ってくれた旦那様とご実家に感謝ですね。深く考えずに、一回行ってみてはどうですか？

トピ内ID：2615630278

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信じられない

😒
momo
結婚３年目で、義親に会ったのが結婚前だけ？ 自分の親が早く亡くなって、どう接していいから会わない？ どれだけ非常識なのでしょうか？ いつかご主人に捨てられても、まあ仕方ないことなんですよね？

トピ内ID：1208964308

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みんな、そう思ってると思いますが…

🐧
まめまめ
私も義実家に行きたくないですよ。 結婚の話の時から、とにかく上から目線で、失礼でとても嫌いな義母。 主人も嫌いだから、お正月とお盆くらいしか会いませんが… 行くとなると、面倒ですが、お正月の挨拶だけは「義務」として割り切って行ってきました。 とにかく、疲れるので夕食後から眠ってしまい、12時ごろ起こされて寝室に行きましたが、寝ている間中、夢見が悪くて、辛くて、過去にない位にうなされて暴れて、イビキが酷くて、病気かと思ったと主人に言われました。 本当に苦しかった… ご主人の為にも、年に1度くらいは、ご挨拶に行かれたほうが今後の為にも、無難な気がします。

トピ内ID：5872302322

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大嫌いだけど同居しています

😠
らら
私は夫の父が大嫌いだけど同居しています。 どう接したらいいかわからないって、何泊もするわけじゃないんでしょ？ 当たり障りない会話をしていれば何時間かはすぐに過ぎます。 義父と同居の私からすると会わなくても済む程度の付き合いでいるトピ主さん、贅沢な悩みだと思います。

トピ内ID：0167454984

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接しないから接し方がわからないのです。

041
匿名
どうしても嫌なら離婚して同棲という状態にすればいいと思います。 それなら「私は貴方の伴侶（家族）ではないから会わない」と言い訳がマシです。 仕事も人間関係も結局は慣れです。 嫌だからという理由でやらないなんて貴方は小さな子供ですか？ 会いたくないというなら、沢山接して嫌な理由をきちんと述べてからにしなさい。

トピ内ID：4634946908

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うーん。

🐴
マギー
嫌いじゃないけど帰りたくない。 とか曖昧なこと言うから、余計にイライラされるんじゃないですか？ 義両親も悪くないけど、私も悪くないのって態度が透けて見えて。 私だったら、馴染めないし、苦手。 と言われた方がまだマシ。 どういう事情があっても、相手に比がないのに何年も全く交流がないのはおかしいですよ。 結婚って、相手の親族とも繋がることですし。 もし、結婚前に貴方から説明があり、ご主人も義両親も納得しているのならまだしも、 結婚後突然ですよね。 貴方も、お仕事や友人関係で、 貴方は悪くないけど、会いたくないの。 と言われてあからさまに避けられたら、すごく悲しくないですか？ 例えば、ご主人のご友人の奥様に同じように言われて、 でもご主人だけなら来て欲しい。 とか言われたら。 モヤっとしませんか？ それなら嫌いと言ってもらった方が、 貴方もご主人に、私が嫌いな人と交流できるの？と避難できますよね。 今、義両親は貴方を非難することも出来ずとってもストレスだと思います。 親族云々抜きにして、ご老人に生殺しの様なストレスを与えているのだということは、 理解した上で行動してください。

トピ内ID：0827992536

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徐々に慣れていきましょう

041
さや子
毒義親でなければ、たとえ多少気乗りしなくとも、冠婚葬祭と盆正月の節目の挨拶の顔出し程度の付合いはするのが大人の振舞いだと思います。 泊まれとか、宴会の裏方で働けとはご主人も言っておられないでしょう？昼食後にお邪魔してお茶程度を頂き、２時間前後の滞在でおいとまするプランを提案しましょう。この長さなら、特に親云々を意識しなくとも、普通に年長者に対しての礼儀を心得ていれば切り抜けられると思います。

トピ内ID：0048277128

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我儘

041
くちもち
旦那さんとの折り合いがついているのらまだしも意味無く拒否るのは我儘です。 離婚されてもいいのなら我儘を突き通せばいいと思います。

トピ内ID：0035958572

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もう離婚覚悟してるんだね

041
たま
あなたのような人は結婚してはダメだったんだよ。 一度結婚してみたかったんだと思うけど、何も悪くない相手にもバツを付けるんだから罪が深い。 せめて子供が生まれて悲しい思いをする人を増やさないうちに、スッキリ身を引くべきだと思う。 殆どの男は自分の親と円満に付き合えない嫁に、満足する事は絶対にない。 例え口でどう言っていてもだ。 離婚の本当の原因の一番はこれだとされている。 自分の親と円満に付き合えない嫁など、早く取り替えてしまいたい、とずっと思ってる。 子供が生まれたりして養育費とか発生するのでなかなか別れられなくなるわけだけど、高収入がある男や、嫁が自活出来る位収入があれば殆ど別れてる。 自分の親を大事にしない嫁は、我慢できない男がほとんどだ。

トピ内ID：9565259284

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理不尽な我侭を、

041
horester
角をたてずには無理

トピ内ID：7606241491

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ほとんどがそうですよ

041
くちもち
本音を言えばおそらくね・・・

トピ内ID：0578278574

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最低、最悪の嫁

😉
とろりん
いい加減にして下さい。3年もご主人様は、体裁が悪いの を我慢して、一人で帰っていたのに申し訳ないと思わないの ですか？堪忍袋も限界ですよ。貴女がそこまで義実家をそこ まで粗末にするとは、ご主人様も思ってなかったと思います。 両親を早く亡くした事は関係有りません。本当に子供の我が儘 です。なんで、結婚なんかしたの？

トピ内ID：7412646351

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みなさん厳しいなぁ～

❤
電話待ってます
ご主人が実家嫌いならよかったのにね。 トピ主さんが体裁を取り繕うことを軽んじるひとなのに、人並みの親孝行をしたがるひと世間体を気にするひとを結婚相手に選んだからですよ。 たぶんトピ主さんは自分の気持ち・気分・感情を優先したいひとなんですよ。 そういうひとにはそういうひとのいいところもあり、ご主人はその恩恵をこうむってる自覚があるからいままでなにも言わなかったのかな？ 気が向いたときに気まぐれに接触するのも嫌ですか？ 案ずるより産むがやすしで、行ってみればいいのでは？ いままでそんなだったのだからお客さんみたいにしてても喜ばれるのでは？

トピ内ID：4152268083

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このままいくと結婚生活難しいです。

🙂
挨拶は大事
これからも今の結婚を続けたいのなら、是非ご主人のご実家へ顔を出しましょう。 とぴ主さんは、結婚されるときに義理両親様とそれなりにお会いになったりされたはず。 結婚した以上は、嫌でも付き合わないといけない人間関係があります。 うちの娘は精神疾患がありますが、年に二回(正月・お盆)は義理実家の方へご挨拶に行きますよ。 もちろん娘婿さんは極力気持の負担にならないようにと短時間での訪問になるようにしてくれていますが、 やはりけじめの挨拶は必要です。 普段はご無沙汰していても、ご主人様もとぴ主さんがあまりにも夫側の親や家に対して気ずかいがない現実に、 夫婦仲もこれから怪しくなると思います。 ご主人の立場も無く義理親様もよく我慢をされているな～と思います。 とぴ主さんは結婚の意味をおわかりですか？、

トピ内ID：3598566751

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専業主婦ですよね？

041
akireta
養い手である夫の親に感謝の気持ちを示さないと、離婚され路頭に迷う事になりますよ？ 「私の理由で会いたくない」は、まともな家庭なら通用しません。 もっと同じレベル同士で結婚すれば良かったのにね。

トピ内ID：6459552767

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幼い

041
公子
「だってイヤなんだもん」で済む話ですか？ 義実家に進んで行きたい嫁なんていませんよ。 角が立たない方法なんてありません。 トピ主さんの行動は、きっちりトピ主さんに返ってきます。 しっかりと引き受けましょう。

トピ内ID：3417283776

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