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義理の姉の行動

レス31
（トピ主 1 ）
😨
まりん
ひと
初めましてまりんと申します。 毎年年始に夫の実家で集まり食事をします。 夫の実家へ行く時は毎年必ず手料理を持っていきますが私からして義理の姉旦那の妹は何も手料理も持ってこない、帰りはみんなで頂いたお寿司の残り全部を持ち帰ります。 私達には分け前もないです。 義理の父が毎年お寿司など出してくださり義理の姉がお寿司屋でバイトしているのでそこのお寿司を義理の父が頼んで義理の姉に買ってきてもらっているのですがお寿司だけではなく、過去にも何品か自分達だけ持ち帰り分け前もありませんでした。 欲しいとは思いませんが声だけでもかけてくれるのが普通じゃありませんか？ 例えば○○さんも分けて持っていく？とか声かけてくれてもいいと思うのですが、やはり長男の嫁は我慢をしなければならないのかなと思いました。 もらうか、もらう、もらわないは別として声だけでもかけてくれるのが思いやりだし、常識だと思います。 私の考えはおかしいのでしょうか？ このことで毎回私は嫌な思いをします。

トピ内ID：3124764784

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お寿司ぐらい自分で買えばよい

🐧
小雀
あなたは察してチャンですか。 キズカイの出来る、あなたには理解不能かもしれませんが、世の中は姉さんみたいな人は沢山います。 他人の行動よりも、あなたは自分が思う様にすればよいのです。 他人を羨む事は愚かです。

トピ内ID：7359784091

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お寿司の残りは困る

041
sushi
お寿司の残りをいかが？と言われる方が困ってしまいます。気に入らないものを持って帰る羽目になる可能性があるなら、声をかけてもらわない方がずっといいです。

トピ内ID：8558769666

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ちがうでしょ

041
おばさん
嫁対小姑ではなくて、姉対弟なんですよ 弟が何も言わないから、いらないんだろうと思っているだけです 姉弟間の問題ですから、トピ主さんが、義姉の行動でいらいらするのは間違ってます ないがしろに扱われているのは弟であるご主人、、トピ主さんは、その付属だから眼中に入っていないだけだと思います

トピ内ID：8031972675

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常識のない人は、周りが解らないのです!!

🐱
ダヤン
常識のない人は、周りが解らないのです!!何故だかわかりますか！ 誰からも相手にされず、「自分が正しい、間違っていない」と主張します。 自分達が浮いているのが解らないのです!! 旦那は何も言わないの!? 『貴女も良い嫁』と思われたいから、手料理持参しているのじゃあないの？ 娘が寿司屋に努めていたら親なら、注文しますよ。同居していないなら、旦那と相談して手料理持参はしない。するならみんなが持ち寄れば良いのです。 先で同居する予定があるのですか？ 旦那と話し合い決めましょう!! まあ、相手にしない方がいいと思いますが！旦那も無神経な人だね。

トピ内ID：1136077994

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その場合、義理の妹ね

🐱
めん丸
主さんより、ご主人の妹さんは年上でも、ご主人の妹は義理の妹になります。 これ一つとってもわかるように、主さんも気づかない点があるんじゃないかな？ 私なら、義理の妹が実家で何をしようが、構わないです。 親子の問題だから。不満を感じているのは負担だからじゃないですか？ 手料理持参を止めたら？

トピ内ID：3308757901

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一番強いのは妹だね

041
サラ
ご主人の兄弟は寿司やで働いてるお姉さん、ご主人、何も持ってこない妹さん。 で良いのでしょうか？ ならば可愛い妹に持っていかせるのが納得する理由ですよね。 まあ嫁には声かからなくても仕方ないよ。

トピ内ID：1920431983

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人はそれぞれ。気にしない。

041
ななこ
トピさん家は＜裕福＞だから、残り物を持ち帰ったりはしないだろう～と義姉妹さんたちは思っているのでは？ （残り物を）持って帰る？と言われるのは、人によれば、嫌な感じを受けると思いますよ。私なら言われたくないですし、言われても持ち帰りません。そんなことするのは面倒くさいです。 そういうところが、(トピさんは）一緒に育った人じゃないので分からないので、敢えていわないのでは？ 残り物の片付け～的なつもりで持ち帰るのでは？ 私なら、「持って帰る？」なんて言われない方がいいです。「失礼だな～」と思いますよ。 そういう風に人それぞれなので、嫌な気持ちに受け取られてはいけないから、気を遣って言わないのではないでしょうか。 人の考えはそれぞれ～気にしない。

トピ内ID：4899173800

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それはね・・・

041
しかたない
相手が思いやりのない貧乏人だと思えば腹も立たないのでは？ 私も10年以上、義理姉達と義母が私を無視して義理姉その１に残飯を包んで渡していますが、美味しくもない食べ残しなんて貰っても迷惑だし、そんなものを毎回包まれて気の毒って思っています。 無視されるのは癪に障るけど、所詮、他人だしね。最近ではこちらも無視するようになってきました。悪循環とは思いますけど、やられたら倍返し以上でやりかえしたくはなっちゃいますよねぇ。 義母の家に行くのは修行だと思って歯を食いしばってますともさー（っつーか、そーゆーこちらの気持ちに気付かない夫が一番鈍感で頭にくるのかも。言ったも無駄だと思うから言わないので余計にストレス溜まりますけどね）

トピ内ID：7139059217

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う～～ん

041
kuro
残り物持って帰るのなんて面倒じゃないですか（笑） 詰めこむと汚くなるし。 私ならその行動が面倒なので「はい。はい、どうぞ～」って感覚しかありませんが・・ トピ主さんは察してチャンですよね。 あなたもやりたいのなら自分から「私も～」っていえば良いだけでしょ。 自分でそれが出来ずに、相手に「あなたもどう？」と言ってほしいって・・ その思考面倒くさいよ。察してちゃんは面倒。 あなたがただ見てるだけだから「いらないのね」と思われてる可能性もあるでしょ。仕方ないですよ。 それに義姉さんは自分の実家ですからね。 お寿司のお金は義父さんが出してるのかもしれないけど、持ってくるのは義姉さんだし。 そういう手間も込みで食事も持ってこないんでしょうかね。 実家だからの甘えもあるんでしょ。 長男の嫁だから～じゃなくて、彼女は自分の実家だから～って感じじゃないですか。 あなたも自分の実家に帰る時は、親に甘えたりしてるでしょ。 その違いは大きいですよ。

トピ内ID：1980595072

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そんなもの

🐱
かな
お気持ちはわかりますが、そんなものです。義実家からは、やはり自分の娘が可愛いし、娘も遠慮なく甘えるでしょう。貴方も実家にその分甘えませんか？ 諦めの気持ちを持つと、もっと楽になれますよ。 ちなみに旦那の妹であれば、歳上でも義理の妹です。

トピ内ID：5379236457

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やっぱり欲しい

🐧
けちゃっぷ
なんだかんだ言ってもやっぱり欲しくて、積もり積もったもやもやで、トピを立てたのでしょ。 言えばいいじゃないですか。私なら荷物になるだけだから、逆に嫌なので宴会での手つかずの自分の分をあげちゃう位です。食べてくれる人がいれば無駄にならないし。 食べたければ普段から食べるし、結局貴女も彼女もどっちもどっちですね。 要は察してちゃん。

トピ内ID：6842622596

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図々しい義姉ですね。

😡
まあ
そんな人がいるんですね。ビックリです。今度集まる事になった時には、保存容器を持って行って私たちも お寿司もらっていいかしら（笑）と強引に詰めて持って帰りましょう。いいかしら？と聞かれてダメです って言う人はあまりいないと思います。うちの義実家も持って帰る物等は義母が平等にしてくれるから、 いいのですが、義姉は、みんなでごちそうを食べる時自分だけ義母に高価な（トロのお刺身）食べ物を買ってもらって 自分だけで食べてます。それ以外の大皿のお刺身はみんなで突きます。義姉だけ毎回高価な物を当たり前のように 買ってもらって当たり前のように自分の前に置いて他の人には手を付けさせないようにして食べるんです。 因みに義姉にとっては義母は実母じゃありません。旦那さん同士が男二人の兄弟で、 私と義姉は嫁さん同士です。毎回、義姉の非常識な行動に、周りは呆れてます。 そういう図々しい人っていますよね。トピ主さんは旦那の妹って事で嫁であるトピ主には有無を言わせないって ところでしょうか。旦那さんを上手く使ってやってみて下さい。

トピ内ID：7097590233

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めんどくさい人

041
鯛
手料理を持参しなきゃいいのでは？ 残り物を持ち帰るときに 「私も欲しい！」と言ったらいいじゃないですか。 義理のお姉さんのバイト先のお寿司なら 義姉さんも喜ぶと思いますが。

トピ内ID：5538747222

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嫁と娘は違う

041
まな
あのー、旦那の妹は トピ主から見て年上でもあなたの義妹になります。 本題ですが、 嫁と娘は違うのです。 あなたの希望はあなたの実家へ行ったときに叶えましょう。 そもそも食べ残しを押し付けられたら 迷惑だと思う嫁のほうが多いと思う。

トピ内ID：8060793064

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よっぽど

🎶
ゆず
ひもじい思いをしているか、貧乏なのか、ドケチなんでしょ。 そう思って、何も言わないことです。 そんな人と、同じ土俵に立つことはありませんよ。

トピ内ID：5165183482

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同感ですが・・・

041
かどまつ
確かに声くらい掛けるのが常識だと思います。 でも、そこは義姉という小姑。 「○個も持って帰ったのよぉ～ムキーー!!!」 「良いネタばかり選んでいったわぁ～ムキーー!!!!!!!」 などと、後で訳の分からない事を言われるよりマシかと。　

トピ内ID：2667308270

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どちらですか

041
パプリカ
我慢している、本当は欲しいのですか？ 声を上げたら良いですよ。○○さん（夫）が好きなので少し頂きます。さっさとパックに入れてしまう。 欲しくなければ気にしないことです。 長く付き合う関係だから、さりげなく自己主張を。

トピ内ID：2572231679

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あたらなければ・・・

🙂
毒団子
私の母が言ってました。 「当たらなければ、ゲンコでも悔しい」って。 皆に有って、自分だけ無い。悔しいよね、判ります。 でもそれが、「拳骨」ならどうですか？ 義姉さんのお寿司はゲンコに等しいです。 貰ってもしかたのないものまで欲しがらないで下さい。 義姉さんは、貴女とは違うからそっとしておいてあげましょう。 世の中に沢山いますよ、義姉さんタイプの人。 頑張ってね。

トピ内ID：5531651066

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義理の姉旦那の妹？

😉
三男坊
義理の姉旦那の妹って、結局トピ主さんにとってどんな関係の人でしょう。 義理のお姉さんの夫の妹さんならば、トピ主さんの義理実家に来る事って普通でしょうか。 義理の姉旦那とその妹さんは、兄妹の間柄でしょうから、そのお二人の実家に行かれるのが普通と思います。兄嫁の実家に来ての好き放題は確かに非常識でしょうね。 とにかく、無茶苦茶な親類関係ならば、無茶苦茶なひともいるのでしょう。 関わり合いにならないのが、世渡り上手かも知れませんね。

トピ内ID：2903238503

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我慢しなくていいですよ

041
rina
そんなに毎回大量に余るのですか？ 義姉が持って帰る分が残らないくらい、トピ主さんが食べちゃえ！

トピ内ID：0245263493

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そんな些細なことで

🐧
先は短し
イライラしなさんな　5万円もかからないでしょ？　残り物義理姉さんにくれてやればいい。残り物なんて唾もかかっていますよ。　貴方ミミッチーーネ

トピ内ID：7679057954

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残り物に「思いやり」？「常識」？？

041
こひめ
トピ主さんは、持ち帰る気が無いのですよね？ それなら、嫌な思いをすることでもないと思いますが？？ それとも、みんなが残した寿司などが欲しいのですか？？ 私は、そもそも食べ残すことが失礼だと認識していますが、それでも人が集まる時は多めに用意されて残ってしまうこともありますよね。 でも、いらないな、残り物の寿司。 いらないから、毎回「あなたも分けて持って行く？」なんて聞かれたら、断ることに気が引けて面倒極まりないと思うだろうな。 いらないのに、声はかけてほしい。 声をかけられることを求めても、断ることには何も感じないのでしょうか？ ＞長男の嫁は我慢をしなければならないのかなと思いました やっぱり、残り物が欲しいようですね。 そうでないと、この「我慢」の理由が腑に落ちませんもの。 最後に、夫の妹ということは、義理の姉ではなく義理の妹では？

トピ内ID：2219281624

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言わなきゃ分からないと思う！

🐱
虎子
私は、長男の嫁ですが、手料理に自信がないから持って行きません。デザートを買う位です。自分の実家だったら、手伝いはするけど、母親が作ってくれるのが分かっているから、手料理は持って行きません。 持ち帰るのは、家族だからでしょう。残ったお寿司って、暖房の効いた部屋で食べるとネタが乾燥してたり、時間が経って、持ち帰るの大丈夫かな？って思いませんか？お嫁さんに持たせて、お腹の調子が悪くなったらどうしよう…って考えてしまいます。自分の子だったら大丈夫かな？余ったから、家で食べて！って話しやすいしね。 おそらく、義両親は、まりんさんに余りものを持たせるのを悪い！と思っているんですよ！欲しいのであれば「私の好物なので、お持ち帰りにしてもいいですか？」って言えば、次回から声をかけてくれると思いますよ！

トピ内ID：8950063334

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貰いたければ言えば？

⚡
シグナレス
要するに貰いたいから愚痴ってるんですよね？ 欲しかったら、 「義姉さんのところのお寿司、とても美味しかったので、たまには私も持って帰りたいです。良いですか？」 って素直に聞けないですか？ 人間素直な方が可愛いし可愛がられますよ。 その場で出された料理って持ち帰りたい人とそうでない人がいます。 言われなきゃ、人はわからないし、言う人の方が得をします。 欲しかったり声を掛けてほしかったら、サイン出すべきだと思います。 お寿司褒め倒すとか。 欲しいとは思わないと言うのなら、普通なら、嫌な思いもしない筈ですよ。 ＞私達には分け前もないです。 ＞自分達だけ持ち帰り分け前もありませんでした ＞我慢をしなければならないのかな ＞声だけでもかけてくれるのが思いやりだし、常識 ＞毎回私は嫌な思いをします これだけいじましく書いてたら、本音は欲しいって喉から手が出てますよ。 もう正直に言っちゃってください。 そういうのって顔に出ますよ。 出たら多分嫌われると思います。 素直に、可愛がられる人になった方が無難ですよ…。 欲しかったら欲しいと言ってください。 次から声かけてもらえると思いますよ。

トピ内ID：3902652984

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図々しくてイヤですね

041
なぁ
あなたの考えです。実娘と嫁では全く立場が違いますよ！あなた図々し過ぎ！

トピ内ID：3356562461

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よこですが

⚡
マスクメロン
例え、自分より年上でも旦那様の妹さんなら、 あなたには義理の妹ということになります。 多分、同様のレス多数ですね。 料理の件は欲しければ、旦那さんにウチにも分けて と言わせればいいのでは。 欲しくないなら、もうモヤモヤしないことです。

トピ内ID：9100269971

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そうですね

041
みみがー
義両親が義姉だけに持ち帰りをすすめ 嫁だけに手料理持参を強要するのでしょうか。 そうではなく義姉が勝手に持ち帰るだけのことなら トピ主さんも「これおいしかったのでいただいてもいいですか～」 と言っちゃってもいいのでは？ ただ欲しがる人にもっていかせているだけのことかもしれませんよ。 いずれにしても気遣いがないのは義姉よりも義両親なのではと思います。 ○○さんもどうぞと声をかけてくれればいいのにね。 でもいつもそれで何も言わないから要らないのだと思われているのかも。 自分から何も言わなくては変わらないと思います。 気になったのが「夫の妹」さんなら例え年上であっても「義妹」ですよ。 もし年上だからといって「お義姉さん」なんて呼んでいるのなら そのせいで気を悪くしているから優しくしないなんてこともあるのかも？ とちょっと勘ぐってしまいました。

トピ内ID：9101396696

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毎度毎度思うことだけど、どうして義理の実家で平等を望む？

🐱
Kitten
そこはご主人への愛情の義理で行くところで、主さんが好き好んで行ってるところじゃないでしょう？ 相手だって、主さんへの愛情なんかなくて、ご主人への義理で主さんとも無難に付き合ってるだけでしょう… 別に、主さんの気持ちへの配慮がなくても当たり前じゃん？ 多少誰かが少し常識が無い行動があるくらいで、毎日なら同情するけど、年に数回、いちいち愚痴るほどのことなんですかね？ 数時間の付き合い義務が終わったら、さっさと忘れた方がいいよ… そんな事をわざわざ思い出してまで悩むなんて、貴重な人生の無駄遣いでしょ？

トピ内ID：9575339469

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文章の中に誤りがありました。

041
まりん トピ主
誤りがありましたので付け加えさせて下さい。 義姉がお寿司を買って寿司代金を義姉が出していると思われる文章でしたがお寿司にかかった費用は後で義父が払っています。

トピ内ID：3124764784

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解っていませんね。

041
智子
トピさん。 貴女は長男の嫁、義父母と別居していても貴女はお客ではなく招待する側の 立場です。 要するに貴女は本家の嫁なのです。 義姉、義妹からしたら当たり前と思っているのです。

トピ内ID：7745881716

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