親の援助が不公平

レス76

（トピ主 1 ）

🐴

キリン

2014年01月03日 12:56

話題

親の援助が不公平で、ご意見を伺いたくてトピを立てました。家を購入した際に、私の両親から高額（購入費の１／２）の援助を受けましたが、主人の両親からは０円でした。私の両親は決して裕福な家庭ではなく、外食も旅行も殆どせず、地道にコツコツと貯めていて、いつも子供第一主義の考えで、支援を断っても結局いつも出してくれます。主人の両親は、主人の兄弟（二人）が家を購入した際にはいくらかの援助をされたそうですが、今回は０円でした。恐らく、私の両親からの援助があることを主人を通して知ったからだと思います。主人は収入が多くなく、新築一戸建ては無理な家計状態でしたが、家のローンが半分になったことにより、我が家には似つかわしくない高級車を家と合わせて購入しました。当然私は反対しましたが、専業主婦で主人に扶養されているため、結局押し切られました。ただ、私の両親は車の購入を知って、かなり怒っていましたが、本人の前では何も言いません。双方の両親からの援助は、できれば公平であるべきだと思いますが、親の考え方の違いもあり、難しいのでしょうか。

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親の援助ありきの家購入は

💢

maru1101

2014年01月04日 19:26

どうなのでしょう？援助できるできないの問題ではないと思います。援助してもらわなくては購入できない家を、果たして維持していけるのでしょうか？その都度、親にヘルプコールするのでしょうか？その考え方自体、成人した別家庭を持った人の発言とは思えません。

トピ内ID：6522027191

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そんな常識は無い

南子

2014年01月04日 19:26

公平～という常識はないです。失礼な言いかただけど、今回はトピさんの親が勝手に資金を出しただけ。ご主人が高級車買ったのはがっくりですね。ただ、家を建てる時の資金計画で、義実家からはゼロ円というのはわかっていたはず。ならば、それを知っていたうえでトピさん実家が資金出したのならしかたないじゃない？トピ家の常識が世間の常識ではない。奥さん実家に建ててもらう人もいれば、義実家が建てる人もいるし、全部夫婦でローンもあり。こればかりはそれぞれの家の事情によるのです。既に出しておいて不公平～といわれても・・・後で文句言うくらいなら、お金を出さなければいいのに。トピさんになにかしてあげたいのならトピさんの預金で持っている～というような方法もあるでしょ？家の名義はどうなっているの？　トピさんと共有名義にしたの？それなら、その分は実質トピさんのものとして残りますね。

トピ内ID：2226715039

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そうは思いません

は？

2014年01月04日 19:26

正気でものを言ってるのでしょうか。夫婦両方の両親からの援助やら何やらを公平になんて無理難題ですよね。それぞれ違う家庭、違う価値観なんですよ。兄弟への援助を公平に、ならまだわかります。そもそもご主人への不満を取り違えてませんか？

トピ内ID：2938976576

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全てまちがっている

かず

2014年01月04日 19:26

裕福でないのに多額の金額をあげる親それを受けとり身分に合わないものを手にいれたばかな夫。０円の義理両親。公平に援助がないのがおかしいとわけわからないこと言う収入０円の妻が、とてもおかしいですね。みんな間違ってる

トピ内ID：0375671626

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そうだよね

スパーク

2014年01月04日 19:26

援助は公平でなくては。だからあなたのご両親に援助分を返したら？両方がゼロなら文句無いでしょ分不相応な家や車を買うことがそもそも間違いなんですよ。親だって老後の生活があるのになんであなたの実家に合わせて援助しなければいけないのですか？わたしには三人の息子がいますが援助してやるのは素直に感謝してくれる子にだけです。自分勝手な恩知らずにはびた一文やりません。

トピ内ID：1492635783

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呆れます

ひよどり

2014年01月04日 19:26

援助が公平であるべきだなんて、無理な話。収入に合わない一戸建ての家や高級車を購入するあなた達夫婦の金銭感覚、疑問です。夫婦揃って依存心が強過ぎですよ！

トピ内ID：6451766409

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逆に考えれば、

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2014年01月04日 19:26

トピ主さんのご両親が援助するから、『我が家に似つかわしくない』高級車まで購入することになるのです。『できれば公平であるべき』と思うなら、トピ主さんご両親からの援助を減らせばいいのです。『子供第一主義』なら、子どもの幸せを考えるべきで、ご両親は子どもとは言え独立した夫婦に、自分たちの考え方をゴリ押しするべきではありません。トピ主さん夫婦の仲を乱しているのですから、それはもはや『自分第一主義』です。そもそも、ゴリ押しされたとしても、トピ主さんには、両親のために貯蓄しておくと言う道もあるはず。ご両親の楽しみと引き換えにして得た不相応な新居に専業主婦のまま、のうのうと暮らせるなら、トピ主さんも相当な『自分第一主義』です。両親に甘やかされるのが当然になっている自立できない自分を恥じましょう。

トピ内ID：7922211884

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そう思うなら

もずく

2014年01月04日 19:26

ご実家の援助を断って相応の家に住むべきなのでは？それぞれ別の家庭なんだから援助できる額も違うし、援助するかしないかの方針も違うんだから、低い方に合わせるしか無いじゃん。専業主婦になるのも、お金をどう使うのかも、全ては合意の下で行われるはずなのに専業主婦だから押し切られるってのも変ですよ。夫婦関係について見直してみては？

トピ内ID：4645294548

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難しいです

みほみ

2014年01月04日 19:26

そもそも一戸建てが無理な家計なら家など買わなければいい事。自分の実家にも、「分不相応だからお金は絶対に出さないでくれ」と強く言えばいいでしょう。色々言っていますが、専業主婦だから夫に言えないとかって結果言いわけでしょう？高級外車を買うなんて、何としてでも阻止すれば良かっただけ。夫の親と平等にと思うのなら、トピ主の親がお金を出さなければいい。義両親が兄弟間で差をつけるような事をしたとしても、それは親に考えがあるのでしょう。今までの学費の差や夫に渡したお金で兄弟間に差をつけたり、実家と家の距離、兄弟の収入、兄弟嫁の実家からの援助云々で差が出ても仕方がないことです。公平というのならば、出せない方に合わせるのは当然です。トピ主の親が半額出すのだから夫親も半額出すのが同然ですか？もし夫実家が裕福で、高額の援助があった場合トピ主両親に借金してでも公平に援助するように言うのですか？？？単にあなた方夫婦が、トピ主親にお金を出させるのは当たり前で、甘い汁を吸おうとしているだけです。親が車の件で怒っているなら夫に謝罪ぐらいはさせたらいかがですか？

トピ内ID：5422574216

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トピ主夫婦はおかしい

花子

2014年01月04日 19:26

援助されるのが当たり前だと思う考え方がおかしい。高級車を買うご主人はおかしい。夫婦共親を当てにしない生活設計を立てましょう。

トピ内ID：7931846776

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レスします

🐶

匿名

2014年01月04日 19:26

公平とか不公平とかの問題ではなく、親をあてにするのが間違いのもとではないでしょうか？自分の親は家の購入資金を出してくれたから云々ではないと思います。身の丈に合わない買い物をしたのに、何故外車まで購入しないといけなかったのですか？それはご主人にも親に出してもらったお金で買えないとあなたがはっきり言うべきでしたね。養ってもらってるから言えないっておかしくないですか？あなたもご主人も親の援助を期待しすぎではないですか？

トピ内ID：0421908579

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不公平とは言えない

🐱

めん丸

2014年01月04日 19:26

たとえば、実両親から、姉、妹に対して、そう違うなら「不公平」と思います。しかし、義理両親が自動的に同額ださない事を「不公平」と言うならそれは違うと思います。あなたの両親が出すとき、義理両親に同額を出してほしいと話し合ったのでしょうか？ご主人が背負うローンの同額をこれから働いて稼ぎ出すのでしょうか？ご主人の収入が多くないのに、なぜ、住宅の購入に踏み切ったのでしょうか？主の「言わなくてもわかる、当たり前」は私からしたらエスパーレベルです。旦那さんにしてみれば「ラッキー」のひとことで、男と女が入れ替わればよくある話です。

トピ内ID：9660240727

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というか

モモ

2014年01月04日 19:26

高齢の親の金アテにしてるんですか？逆に小遣い位あげてもいい年なのに…

トピ内ID：0875727333

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そっちの不公平ね

みそかの月

2014年01月04日 19:26

兄弟で差をつけられて不公平だ、という話かと思いきや実と義理の親の援助額が違うから不公平だという主張ですか。私は全然不公平に思えませんよ。違う家庭なのですから違いがあって当然です。間に入るトピ主さん（夫婦）がうまく立ち回るべきかと思います。＞双方の両親からの援助は、できれば公平であるべきだと思いますでしたら、両親からの援助を断り双方の両親からの援助は0円にすればよかったのでは？似つかわしくない高級車を購入しなかったでしょうし両親もそのことで怒ることもなかったでしょう。あるいは、夫両親より多い金額を妻両親が援助すると夫両親は面白くないかもしれないので同額が若干少ない金額などと、夫側を立てるふりでもして金額をコントロールすればよかったのでは？妻両親から援助されることにプライドが刺激される夫もいます。そんなタイプの例え話でも両親にして夫には内緒の貯金にでもするとか、やりようがあるかと思いますよ。配偶者と、お互いの両親の性格まで考えて上手く立ち回るようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：1447776164

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レスします

ぽんしゅう

2014年01月04日 19:26

家の所有権登記の持分割合が、トピ主両親援助分だけトピ主さんが持っていれば別に旦那さんも旦那さんの両親も何ら感謝する義理はありません。トピ主さんが貰ったにすぎないので、あなただけが感謝すれば済むことです。トピ主さんは“トピ主さん一家に対しての援助”って思われているんでしょうけど、旦那さんから見ればトピ主さんが貰ってるだけって感じではないですか？（もっと言うと親離れ子離れしてなくて見苦しいとか）

トピ内ID：0770082393

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トピ主さんの親からも貰わない

薄紫式部

2014年01月04日 19:26

そうすれば公平でしょ？

トピ内ID：5916464011

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援助してもらうと後がしんどい

匿名

2014年01月04日 19:26

あなたの書き方なら、あなたの親と同じ金額を義理の親にも援助しろと聞こえます。つまり、高い金額にあわせるのが当然のように聞こえます。貯金がない場合はどうするのですか？また、援助はしてもらって当然ですか？うちも、私の親からは援助してもらいましたが、義理の親からは無しでした。でもね、これで、将来の同居は断れるし、自分の親を堂々とよんだり、同居もできます。援助してもらうのは、タダじゃないんですよ。してもらわなくて、よかったじゃないですか！同居を断れますよ！

トピ内ID：5875596605

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トピ主さんのご主人って…大丈夫？

さき

2014年01月04日 19:26

高級車は…ご主人の趣味ですよね？(トピ主さんが反対しているとの書き込みから推測しました) トピ主さんのご両親からの援助金で、どうして旦那さんが高級車を買うのでしょうか？世間並のプライドと常識を持っていれば、恥ずかしくてそんなことできないですよ。ちなみに、家購入において、半分の資金をトピ主さんのご両親が援助されたのであれば、当然半分の持ち分はトピ主さんか、トピ主のご両親になっているんですよね？もし、持ち分が100％ご主人になっている場合、失礼ですが…大した稼ぎも無いご主人に似つかわしくない高級な家を買われたなら、税務署からお伺いが来る可能性があります。バレると、当然相続税＋αの税金を取られます。払えなければ勿論家は競売にかけられます。もう一度、今後の生活について再考されたほうが良いと思います。

トピ内ID：4132422513

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割り切りましょう

鯛

2014年01月04日 19:26

義両親の介護をしなくて良いと思えば安いものです。

トピ内ID：9222249824

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そもそも…

常連さん

2014年01月04日 19:26

＞双方の両親からの援助はできれば公平であるべきそもそも、いい大人が結婚して家庭を持ったというのに、親からの援助が当たり前という考えが、私には解せません。夫の収入が少ないのなら、なぜあなたは働かないのですか。家を構える家計状態にない、自分は働く気もないというのなら、夫の収入で暮らせるだけの生活をすればいいのです。断っても結局親が出してくれるのではなく、結局、あなたが受け取ってしまう、自分達で生活をするという気持ちがないのです。公平であるべきと思うなら、自分の親から援助は受けないことです。双方の親から援助を受けなければ、それも公平と言うはずです。夫の親からの援助が無いのが不満なら、今からでもご両親からの援助を返したらいかがですか。

トピ内ID：4589679556

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へええ

🐶

人生修行中

2014年01月04日 19:26

ご自分たちの力で、できる範囲でしておけばよろしかったのに。親の財力をあてにしないでほしいです。

トピ内ID：7380259046

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レスします

カラコン

2014年01月04日 19:26

新築の家の半額・・・千万単位の話ですよね？双方の両親から同額の援助がくるべきだと本気で思ってるのですか？呆れてモノがいえません。裕福でない親から家の半額をもらっちゃうあなた、大した稼ぎでもないのに高級車を買っちゃうご主人、どちらも感覚がおかしいです。一番まともなのはそんな甘えん坊なお子様夫婦相手に老後資金与える無駄遣いをしない義理両親。あなたのご両親は娘可愛さに家の半額出しただけ。専業主婦で旦那さんに強い態度に出られない娘が不憫で仕方なかったのでしょう。自分たちの老後の世話をあなたにさせたいがための無言の圧力でもあるような気がしますが、基本は娘への愛あってのこと。感謝しましょう。でも義理両親に同じレベルの愛情を求めるのはお門違いというものです。

トピ内ID：6405670976

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逆だったら肩身が狭いですよ

つぐみ

2014年01月04日 19:26

優しく愛情豊かなご両親で、お幸せですね。義理のご両親に対する不満もよく分かります。お里のご両親がよくしてくださるお陰で、嫁としてのあなたの立場は強くなるのです。ご主人に対しても義理のご両親に対しても肩身の狭い思いをしなくて済みます。ご実家に感謝して、将来的には、何の気兼ねもなく、堂々とご両親の面倒をみてあげてください。

トピ内ID：1184454050

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嫌いな嫁には

🐧

先は短し

2014年01月04日 19:26

びた一文出しません　出したくないです。娘になら出せますよ。　実両親が下さったのは心の底で貴方に看て貰う気があるからだと思うよ。

トピ内ID：8499873957

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公平なわけがない

サラ

2014年01月04日 19:26

親の金をなんだと思ってる？身分に合わない家など買わない事ですね。そのお金は老後の資金だったと思いますけど。

トピ内ID：9985480392

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レスします

もののあわれ

2014年01月04日 19:26

内容はよくわからんけどすでに何十年も前に成人じて自由意志で結婚して車も家の売買契約もできるいい年した大人であるはずのあなた方夫婦が今でも親のすねかじりをしてパパ・ママからお金をもらうことを「恥」とは微塵も思わないことはわかりました。まぁあなた方の様な人間もいるのは知っていますが、普通はね、その年令なら親には最低限としてお小遣いを渡す立場だと思うんだ。正月ネタで言えば30過ぎてもまだ親からお年玉もらっている、みたいな？それってどう考えても恥ずかしいことなんだけど「お年玉」を「援助」って言い換えるだけで「恥」って吹っ飛んでいって与えられて当たり前になってしまうふ・し・ぎ。

トピ内ID：1139427771

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腹立たしい

ねこ

2014年01月04日 19:26

公平がいいならどちらからも援助を受けない選択をするべき。甘えといてこれ以上何を望んでんだか。なんだか腹立たしいですね。

トピ内ID：5990874553

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いろいろと残念なご夫婦

☀

築40年

2014年01月04日 19:26

不公平というよりも、そもそもトピ主様が、ご両親からの援助を受けなければ良かったのに・・・。決して裕福なご両親ではない、というのに。ご自分が勝手にご両親からの援助を受けておいて、義両親からの援助が無かったからって、しかも、旦那様が、浮いた分の経費で高級車を買ってしまったからって、専業主婦の為、何も言えない、と。主様ご夫婦そろって、なんだか情けないです。どっちもどっちです。しかし、一番踏んだり蹴ったりなのは、トピ主様のご両親ですねえ。主様、そんな身勝手な旦那様と義両親に腹を立てている暇があったら、働きましょう。専業主婦してるから、理不尽な事をされても文句も言えないならね。健康なら、働いて、旦那から自立して、ご両親へお金返しましょう。

トピ内ID：3914757651

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簡単です

😉

nanndayo

2014年01月04日 19:26

不公平というのなら、トピ主親の援助を辞退すれば良かったんですよ。勝手に援助しておいて、相手親が同等の負担をしないのが不満など良く言えますね。トピ主親の援助分はトピ主名義、他ローン含めて夫の収入からの負担分は夫名義。双方（夫、妻)負担割合に応じた共有名義で問題ないでしょう。車は夫の収入で購入したのなら仕方ないかな。トピ主親の援助金じゃないでしょう。家計について良く話し合ったほうがよいとは思いますけどね。

トピ内ID：5150222045

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できれば公平であるべき？

なんだか…

2014年01月04日 19:26

でしたら、義実家の援助額を確かめてから、同額をトピ主さんの実家が援助すればよかったでしょう。義実家からの援助も引き出せず、実家の暴走も止められず、調子に乗った夫の身分不相応な買物も止められなかったんでしょう？単に、トピ主さんの能力不足ということです。理屈だけはご立派ですが… 実家のご両親もトピ主さんの夫になめられたものですね。お人好しなのですか？私だったら、「高級車を購入するなら、その相当額を実家から受け取らないことにする。あなたに身分不相応の贅沢をさせるために私の実家が援助してくれるわけではない」と言って、突っぱねます。夫を甘やかし過ぎです。

トピ内ID：0667675579

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