8歳年下夫、3人目の浮気！？…やはり離婚か迷っています。

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（トピ主 31 ）

😢

真木

2014年01月04日 12:59

恋愛

昨年秋「8歳年下夫の浮気…目をつぶっているべきでしょうか?」というトピでお世話になりました真木です。その節はありがとうございました。

前のトピでも申し上げましたが、8歳年下初婚の彼からの猛プッシュで3年前に再婚し、当時高校生だった息子にも良き相談相手になってくれて感謝していましたが、夫の浮気が発覚しました

その後、相手女性に謝られるどころか「良い年したおばちゃんなのに浮気の一つや二つで…」と言われ、離婚を決意しました。

証拠の写真等を元に相手の女性には慰謝料請求し、こちらも離婚に向けて話し合いをしておりましたが、突然体調を崩し、どちらの話し合いにも決着がつかないまま、海外で大学に行っております息子の近くへ一時身を寄せていました。また現実に直面する勇気を振り絞らないといけないのですが、いろいろあって悩んでいます。

相手女性は既に離婚になり、お金がないと慰謝料を払うのに合意してくれません。裁判して仮に勝っても、お金も仕事もない人から慰謝料が入るとも思えません。
「そっちも離婚するなら、人に借りて慰謝料を払っても良い」と言われ、こちらも離婚したら彼女は夫と…と想像すると、私の離婚が彼女に大きなプレゼントを進呈するようで、イラつく気持ちが抑え切れません。

それにも増して、一番の悩みは、息子が離婚反対を強く言っていることです。
夫は「この浮気相手は実は3人目だ。浮気は浮気で本気ではない」「どうしても離婚したくない」と息子に連絡
私は離婚しても収入も資産もありますが、元々夫と仲の良い息子が「自分はこれから海外主体で暮らすから、離婚になったら誰が母さんの面倒を見てくれるのか？」と言い出しています。「Oさんの浮気は病気なんだからあきらめて、自分を大事にしてくれる部分だけ見てれば良い」そうです

不惑のはずが、ドップリ深い迷いの中で溺れそうなのですが、何かお言葉をいただけませんか？

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相手女性

🐶

Tommy

2014年01月05日 16:24

本気になっちゃたんでしょうね浮気相手が離婚したということは働かなきゃいけないわけですよね。その女性の給料から差し押さえればいいわけですから別に主さんが離婚する必要は一切ないと思います。 200万円くらいになると思いますが給与から毎月3万差し引いて年36万 5年とちょっとで回収できますよ。いくら相手が薄給でも3万位仕事のあと深夜のアルバイトでもしてもらえば回収できますよ。内職とかキャバクラとか。いくらでも罪を償うために無理してもらって構わないと思います。なんで主さんが慰謝料回収の為に離婚しなきゃいけないのでしょうか？離婚と慰謝料をごちゃごちゃにするから面倒になるんですよ。慰謝料は権利ですから相手の経済的困窮など無視して請求すればいいと思います。悪くもない主さんがなぜ追い詰められているんでしょう？

トピ内ID：0078303301

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一番大事なのは、言うまでもありませんが・・・

ちなみ

2014年01月05日 17:30

・・・主さんご本人の意志です。経済的な不安がない以上、主さんの気持ちと意志だけで決められるはずのことです。息子さんが反対するのは、体調を崩したあなたが息子さんの近くに身を寄せたことで、離婚になったらまた自分に頼ろうとするのではないか、それは嫌だと思ったからでしょう。ですが、小さな子供ならまだしも、すでに進学で家を離れ、ほぼ成人ともいえる息子さんを大人のあなたが迷う理由にしないでください。あなたに決意があるなら、覚悟を決め、息子さんには「あなたの面倒にはならない」と宣言すればいいのです。＞こちらも離婚したら彼女は夫と…と想像すると要するにこれは愛情でなくて、意地ですよね？好き放題浮気しつつ、主さんに何かあれば資産をいただける立場はちゃっかり守ろうとしている人間として信頼できない夫と、あなたの意地とどちらが優先ですか？それにね、仮に彼らが再婚したら、浮気せず互い一筋の結婚生活を送ると思います？私には彼らの浮気合戦・W不倫しか想像できませんが。＞浮気は浮気で本気ではないプライドがあるなら、こんな戯言真に受けないでくださいね。幸せになりましょう。

トピ内ID：8402714251

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自分の人生だから

akireta

2014年01月05日 16:24

子供の意見は無視でいいでしょう。結局、自分主体の意見です。自分は面倒を見れないから誰かにあなたをみてほしいってことでしょ？別に夫でなくともいいじゃありませんか。何かあったら頼るのは友達だっていいし、資産があるならしかるべき年齢になったら介護付きマンションに入ればいいじゃないの。尊厳を踏みにじられてまで一緒にいたいものですかね？別れた後で相手が誰とどうしようがいいじゃありませんか。それより、８つも上のあなたが先に亡くなったら？資産はその浮気者に行くでしょう、そしてその再婚相手が潤うだけです。相手有責で身一つで放り出してやりなさい。

トピ内ID：5688624989

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トピ主です。引き続き読んで頂けたら幸いです。

😢

真木トピ主

2014年01月05日 16:24

トピを載せて頂きまして、ありがとうございます。字数制限があって、書ききれない部分をもう少し書かせてください。一方で、まだ離婚したい気持ちが消えない私側の理由は、夫が離婚したくないのは、私への愛情とか世間体というのではなく、ズバリ私のお金だと思っているからです。夫は30代前半の大卒としては、そこそこのお給料をもらっていますが、私の収入の数分の一です。不動産や車を始め、夫が今は我が物顔で使っているもの、うちの資産と言えるものは、全て私の前夫が残してくれたものか、私自身が買ったもので、名義も私か息子です。離婚して財産分与と言われても、今の夫と結婚してたった3年分の貯金だけですので、せいぜい慰謝料と相殺ぐらいでしょうか？泣き真似？をしてすがりついてくる夫を、冷たく離婚して、いろいろ全て取り上げたら、どんなにスッキリするだろう…！？そういう復讐心に取り憑かれていました。相手の浮気子さんが、「彼と離婚してくれたら、慰謝料を払っても良い」と言い出すまでは…。離婚して、まだまだ20代も後半、子供もいない彼女のところへ、夫をプレゼントするのかと思うと、心が引き裂かれます。

トピ内ID：6258445517

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何か相手女性と息子さん

ニョロ

2014年01月05日 17:30

の言い分も変ですね元々相手女性>お金がないと慰謝料を払うのに合意しない何故かこちらが離婚すれば人に借りてまで払う .....おかしく感じませんか? きっと離婚してもなんだかんだゴネて慰謝料を払うつもりなんてないでしょう離婚すれば心置きなく旦那と相手女性付き合えますからね息子さんもこれから海外主体でトピ主の面倒見るつもりないのに(まぁ見る義務もないのですが)単に仲が良いと言うだけで「Oさんの浮気は病気なんだからあきらめて、自分を大事にしてくれる部分だけ見てれば良い」なんてまるで他人事無責任な事を言う始末本当に心配しているようには見えません離婚する覚悟があるなら慰謝料は相手女性ではなく　旦那に払ってもらう事にしましょう

トピ内ID：8803612520

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仕方ない

さる

2014年01月05日 17:30

世の中色んな夫婦関係があります。でも、あなたが絶対に浮気を許せない性分だから離婚は仕方ないんじゃない。ただ言えるのは、感情論で浮気相手を叩いても何も生まれないってことです。

トピ内ID：2037621266

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良い年したおばちゃんなのに、これは彼が言わせているのでは

気づく事が出来ない

2014年01月05日 17:30

収入も資産もある人でも別れられないんですね。それから貴女の息子さんは貴女の御主人を、理解？受け入れ？肯定？しているみたいですね。とても出来の良い息子さんなのだと思いますが、義理の父親みたくならない事を願っています。

トピ内ID：2329265015

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今はつらいと思いますが

💔

私も傷心

2014年01月05日 18:32

離婚しても収入も資産もあるのなら別れた方がいいと思います。多分御主人の浮気は一生直らないと思います。もし浮気相手と再婚してもまた同じ事を繰り返すでしょう。どっちにしろ幸せにはなれないと思います。やはり息子さんも男ですから女性の気持ちはわからないんですよ。いくら遊びや単なる浮気だとしても、とても傷つくし、許そうと思っても心の奥底では許せないものがあるんですよね。男の人だって本当に妻や恋人が大事なら、我慢できるはずだと思います。浮気位許して欲しいって思ってる男性って、結構子供っぽいというか、我儘な所があるから甘えられる年上の女性を選ぶんでしょうね。私もそういう器の大きい女性になれたらなと思いましたが無理でした。自分だけを見てくれる男性ってきっとどこかにいるはずだし、いなかったら独身でもいいって思ってます。心を強く持って頑張って下さい。

トピ内ID：8372194537

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お疲れ様です

おー

2014年01月05日 18:32

やっぱり病的な浮気症でしたか。恥ずかしげもなく3人目だなんてよく言えたものですよね。今後も浮気は続きますよ、相手の女が変わるだけです。あなたの妻という立場は脅かされないにしても、浮気は彼の趣味みたいなものですから、続きます。　浮気に耐えられないのですから、別れたらいいと思いますよ。　息子もだいぶ洗脳されてますね、そんな男が母を大事にしていると思えないですよ。自分が傍にいれないとしても、そんな男といて心身共にやつれていくような母親が幸せだと思えないですけどね?　　でも彼女に離婚する事はプレゼントとになると言ってしまっている当たりに、あなたの夫に対する執着心が出ていますよ。　離婚と決めた人なら、そんな夫はのしつけて女にくれてやると思うものですけどね。　どうせ女の所に行ってもまた違う女と浮気してますよ。だって病的ですもの、治らないよ。　あなたは他にもっといい男と出会えると思いますけどね。　息子にも悪い手本を見せないためにきっちり別れないとね。将来息子が浮気夫のようになったら嫌でしょう?

トピ内ID：3243293383

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離婚でいいと思う

さくら

2014年01月05日 18:32

息子さんももう大学生なのだし、彼の意見はそれとして受け止めて、離婚は夫婦の問題なのだから、彼の意見に左右される必要はないと思います。というか、すでに息子さんは、浮気を容認するような発言をしていて、将来のお嫁さんに、あなたと同じ辛さを味わわせるつもりなんでしょうか？ご主人と仲がいいようですので、悪い影響を受けたんでしょうか？そういう意味でも、もう離婚でいいんじゃないでしょうか。ご主人は離婚したくない＝浮気相手と結婚するつもりはないんじゃないですか？浮気相手から慰謝料取れないなら、ご主人から取ったらどうでしょう。

トピ内ID：7710069691

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収入も資産も

😝

みー

2014年01月05日 19:29

あるのに、離婚しない理由が分かりません。＞私の離婚が彼女に大きなプレゼントを進呈するようで、イラつく気持ちが抑え切れません。私も経験者なので、気持ちはよく分かりますよ。でも大丈夫ですよ。今は疲れて「１人では生きていけない」と気弱になっているだけです。そんな浮気男と一生同じことの繰り返しなんて、、、想像できます？？熨斗をつけて贈ってやりましょう。放っておいても、その人たちは幸せにはなれませんから。それと、慰謝料は夫と浮気相手の両方から取りましょうね。そのお金は全額エステや旅行、趣味などの消えてなくなる事に費やしましょう。そして、自信とキラキラ、生き生きとしたお母さんに戻るんです！そうしていれば、おのずと新しいご縁がありますよ。息子さんが「夫の浮気をあきらめよ」と言うのは、そもそも、母という存在に「女」をみたくないという心理から生まれた言葉であって、それを真に受ける必要はありません。息子さんが本当に求めているのは「母の幸せ」であり、前述の「生き生きとした母」の姿ですよ！

トピ内ID：3618003581

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浮気は病気です。治りません。

😝

まりこ

2014年01月05日 19:29

息子さんの言い分も解りますが、そんな不誠実な旦那との老後の方が心配です。離婚しましょう。浮気は病気。治りません。３回もよく耐えたと思います。身軽になりましょう。新しいパートナーを見つけた方が幸せです。

トピ内ID：4538848690

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息子の世話にならない

🐱

てんまり

2014年01月06日 11:58

離婚して、息子さんの世話にならないのが一番いい選択だと思いました。彼女への大きなプレゼント…まあそうでしょう。それって「熨斗をつけて差し上げる」状態ですね。浮気しまくる男、是非とも彼女に熨斗つけて差し上げましょう。きっと喜ばれますよ。収入も資産もあるトピ主さんの息子さんの心配事はなんでしょうか？精神的に頼られることじゃないでしょうか。今回のようにそばにいなければならなくなることじゃないでしょうか。それさせクリアすればいいと思いますよ。息子さんはまだお若いですし、ここは解放してあげてトピ主さんはひとりで頑張る姿勢を貫いてみせてはどうでしょう。

トピ内ID：2805847564

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息子の夫じゃないでしょ。

2014年01月06日 13:00

たかだか大学生の子供の言葉に惑わされることないと思う。伴侶に浮気されるって事はないがしろにされてる事なのに、目をつぶれと言えるのはそれがどんなに苦しい事かわかってないからだよ。じゃあ君は浮気をくり返すパートナーと、本当に一生を添い遂げられるのか。と聞きたい。仲の良い義父に言いくるめられて、そんな勝手な状況を受け入れろって苦しんでる母親に勧めるって酷いね…。女性関係でしくじった友達をフォローするみたいなこと言ってどうするよ。息子さん、無責任だ。母さんの面倒をそんな人間にまかせるだなんて、君のお母さんは自分の面倒も見られない人だと見くびってるの？トピ主さん、経済的にも自立できるのに、そんな人間とこれからずーっと死ぬまで一緒にいるの？息子も認める「浮気が病気」な人間で、一緒にいる選択をするなら、相手を信じられずにジリジリ精神的に追い詰められていく状況を受け入れないといけなくなってしまうよ。息子でも相手でもない、自分の気持ちを一番に優先しなきゃ。

トピ内ID：8118222881

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いま離婚しないほうが良い

😣

とまと

2014年01月06日 13:00

離婚はいつでもできます。体調も不良のようだし、そういう時に重大な決断をしないほうがいいです。それに、今離婚したら、相手女性の思うツボでしょ。どうもトピ主さんは、相手女性のことを考えすぎです。考える必要なんてないんですよ。お金がないから払えないのと責任の追及は別です。たいていの人は、本当に裁判に訴えられたらビビッてしまい、一刻もはやくお金を返して終わらせようとします。それになぜ相手女性に「良い年したおばちゃんなのに浮気の一つや二つで…」と言われて離婚を決めるのかわかりません。負け犬がほえているだけでしょ。夫が言ったのならわかりますけど。とにかく落ち着いて。夫のことは後回しにして、まずは相手女性の責任追及をしましょう。追求の過程での夫の態度を見るのも、夫との将来を決める要素になると思います。順番にやりましょう。

トピ内ID：7772632671

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ご主人の目的はあなたの収入と資産だったようですね、、、

匿名

2014年01月06日 13:00

どうすればいいかすでに答えはでている思います。この先、今の心の痛手を考えてご主人とうまくやっていけるわけないのですから。今の浮気相手と別れたところでまた次が現れます。あなたはそれに我慢できるのですか、しかも一生です。健康を害し病気になるのが目に見えています。別れなさい、それがベスト。息子さんに連絡をして許しを請うようなイサギ悪い、小細工を使うようなご主人と別れ、ストレスのない人生を歩みましょう。しかし、やることはキチンとやらないといけません。弁護士に頼み、ご主人とその浮気相手に慰謝料請求をしましょう。あなた自らがやる必要はありません。そして、それがキチンと終わるまでは離婚届にサインをしないこと。「離婚したら彼女は夫と」っていいじゃないですか、そんな無責任なご主人は熨斗を付けて彼女に引き取ってもらいなさい。ご主人は遊びで終わらせるためには離婚を回避するのが１番。そのために甘い言葉をいくらでもあなたに言ってくるでしょう。トピ主さん、離婚は大変ですが、負けないでなんとか乗り越えましょう。峠の向こうは晴れているのですよ。決断の時ですね。

トピ内ID：4687636640

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息子さんに一言

おば

2014年01月06日 13:00

自分はもし妻をもらった時に妻に浮気されて自分に良くしてくれるところだけ見ていればよいと相手を許せるか聞いてください息子と夫が仲が良いのであれば離婚しても仲良くするであろうし息子は海外生活が長くなるということはこちらで夫とあなたの関係がどうであれ息子には関係ない資産も収入もあるのであればそれを将来持っていかれるよりは自分のよき友や将来に向けてすっきりしてもよいと思いますそんな男　浮気女にあげたって貴女の方が良かったと後悔するのが目に見えるよう悔しいなんて思う必要はないと思いますまあ　今許してこれからも浮気するであろう男を貴女が大事だと思うなら別です今までに３回　これから何回？その侮辱に耐えられますか

トピ内ID：8614723366

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前トピも読みましたが

みかん

2014年01月06日 15:00

トピ主さんが浮気に目をつぶったら完全にご主人の思う壺でしょう。生活費のほとんどを負担してくれて資産がある年上女性。あなた、最初からご主人のカモだったんじゃないの？ご主人にとってあなたとの生活はそりゃ快適でしょう。生活にお金はかからない、遊び放題、あなたが先立てば遺産も入る可能性あり。息子さんは恐らく、ご主人に良いように丸め込まれてますよ。離婚して浮気相手のところに行ったって、そこでご主人を待つものは？仕事で苦労する上に養わなければいけない女性ができる。今と対極の生活です。ご主人が離婚したがらない理由はあなたの資産じゃありませんか？そんな男のために心を乱され苦しみぬく生涯は、1人でいるよりずっと辛い。どうしても籍を抜きたくないなら、遺言書を作り、財産をご主人に残さないと記す。離婚できないなら別居でもいい。とにかく離れた方がいい。

トピ内ID：3354475407

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離婚しないほうがいいケースなのかも

🐷

ブー

2014年01月06日 15:00

聞きたくないことかもしれませんが、息子さんは、母であるトピ主さんが負担なんですね。それがトピ主さん自身の子育ての結果なのか、３年間で受けた新しいご主人からの影響なのか、わかりませんけど、離婚するならだれにも頼れないことになると思います。でも、どうやらトピ主さんは誰かに頼りたい人なんですよね？夫か息子か、どちらもいなかったらどうしたらいいのか、考えられるのなら離婚するべきだと思いますけど、考えたくもないのなら、ご主人にしがみつくしかないと思います。

トピ内ID：7202518353

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トピ主がしっかりする

あかり

2014年01月06日 15:00

トピ主のしたい様にしたらいいと思います。旦那さんはこれからも浮気するでしょうから、それに我慢できるのか。息子さんは成人しているんですよね？息子さんと旦那さんが仲が良い・・・未成年だったらその言い分も考えますが、成人しているんだったら親の離婚に口を挟むのはおかしいです。私だったら子供には「離婚は夫婦の問題だから、離婚するかしないかは自分で決める。ただ、私達が離婚しても貴方の親には変わりない。」と伝えます。ただ、浮気を容認しろと言う息子さんの考えはどうかと思います。いずれ息子さんが結婚したら、自分も浮気しそうですね。息子さんが心配しているのは誰がトピ主の面倒を見るのか？と言うことですよね？収入も資産もあるんだったら、「誰にも面倒を見てもらわなくても大丈夫。自分一人で生きていける」とハッキリと言えば良いんじゃないでしょうか。結局はトピ主がしっかりしていないから、浮気をするような最低な人間でも一緒にいた方が良いと息子に言われるんだと思います。

トピ内ID：1154127665

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放し飼いにしておく

🐴

山羊飼い

2014年01月06日 17:25

>昨年秋「8歳年下夫の浮気…目をつぶっているべきでしょうか?」というトピでお世話になりました真木です。８歳も年下なんですよね。であれば、放し飼いにしておく方がいいんじゃないですか。家の中で飼うには、勢力余り過ぎでしょ。ストレス溜めて、病気になっちゃうかもしれません。

トピ内ID：3810527250

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そんなふうに思いながら一緒にいるのは悲しいね

雪化粧

2014年01月06日 18:06

１/４日のあなたのレスはまさに私が感じてた事ですあなたが思ってる様に、ご主人は初めから財産目的であなたに近づいたんでしょうね念願かなって、やりたい放題なんでしょう息子さんはどこまでの事を解ってその発言なのか、二十歳やそこらでは見えない物が多くあるのではないでしょうか？結局、あなたが真実はどこにあるかを見極め、自分の本当の気持ちと対話して決めるしかないのではありませんかお金目当ての男でも側にいた方がいいのか、一人になって清清しい気分で時間を過ごすのかそんな男に心を囚われるより、もっといい生き方があると思いますけどでも、あなたの人生。　結局のところ客観的な意見なんですだって私達はご主人のどこがそんなに魅力的か知らないから然しながら、このトピを読んだだけで魅力ある素敵な男性とは思えません見た目がよくても、少しの時間で剥がれるメッキで包まれた男性のようにお見受けしますけど

トピ内ID：7660123844

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追加見ました

おー

2014年01月06日 19:03

相手女性は既婚者だったみたいですね。離婚したら慰謝料払ってもいいとは、あなたの夫が欲しいというより、自分が離婚になったのに、あなたの所は離婚にならないのなら、自分だけが損をしたみたいで腹立たしいからじゃないですか? 　離婚しなければ、夫はお咎めなしなのに、浮気女は家庭も失い慰謝料も取られてだったら損しかないですもの。　大体離婚しなければ慰謝料なんて微々たるものですよ。　ニョロさんのおしゃってるように、離婚しても慰謝料なんて払う気は元からないように見受けられます。無い袖はふれないと言い出すでしょうね。息子は旦那に言いくるめられてるだけです。大学生と言ってもまだ子供です。分かっていません。　娘だったら分かってくれたかもしれないですが、男同士のかばいあいのような感覚だろうと思います。　息子さんも女性に対してそういう感覚を持っているのかもしれないですね。もしくはまだ真剣な恋愛を経験していないからかもしれないですね。息子の将来の女性関係のためにも、浮気男はバッサリ切っておいたほうがいいです。悪い見本はいりません。夫はあなたのお金が目当てです、お金があるうちは妻の座は揺るぎないですけど。

トピ内ID：3243293383

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離婚しましょう

🐱

のしつき

2014年01月06日 19:03

そんな夫、いらないですよ。さっさとのしつけて差し上げましょう。その不倫相手の彼女さん、夫さんの羽振りのよさをトピ主さんの資産があるからだということを知らないのではないでしょうか。そして浮気夫さんもそんなこと話してないんでしょう。だから「たまのこし」だとルンルン離婚したのではないかしら。浮気はなおらないと思います。ここで許しても次…または今の彼女と続いていくかも。慰謝料と相殺してさっさと身ぐるみはがして追い出しましょう。そして次のパートナー探しをしましょうよ。資産家には資産家同士の出会いもあるのではないでしょうか。息子さんが心配されているトピ主さんの面倒ってのもお金があればなんとでもなるもんですよ。次いきましょう。ストレスなくなりますよ。今は夫を渡したくないと思われるかもしれないけど、その彼女も現実をしったら果たしてどうするでしょうかね。見ものですよ。トピ主さん、がんばって。

トピ内ID：0418506806

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？

きんかん

2014年01月06日 19:03

金目当ての夫なんですよね。女にくれてやってなんの損があるのかわかりません。夫は女よりあなたではなくあなたの「財産」に価値を感じているから離婚はしないといってるんでしょう？離婚を踏みとどまっても夫が女と別れる保障もないわけで、あなたの財産でこれからもその女あるいは新しい女と遊び続けるのは分かりきってる。私ならその女に「夫を奪ってくれてありがとう」とお礼をいいたいくらいだけど。もしあなたが先に逝ったら金目当ての夫にすべて財産は奪われますよ。息子の相続権なんか無視されるでしょうね。そういうこと考えてます？私なら離婚を迷ったりしません。浮気は渡りに船だと喜びますね。

トピ内ID：8063139483

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レベルが違いますよ

おー

2014年01月06日 23:12

大抵の人は浮気がバレたら、今回が始めてだった、魔が差した、出来心だった、バカな事をした、愛してるのは君だけだって言うんですよ。それなのに、あなたの夫は数ある浮気相手の一つだと証明するために、3人目の浮気だって言っているんですよね?　ただの浮気だ本気でないと言いたいのでしょうが、逆に言えば罪悪感ゼロでスポーツ感覚で浮気する人間だって言っているのと同じ事なんですよ。　自分で墓穴を掘っている事にも気づいていませんよね?　もうレベルが違うんです。息を吐くように浮気をする人なんです。　そんな人の妻をするには、あなたは純粋すぎますよ。　相手女性に慰謝料を請求するような妻では務まらないんですよ。また夫がよそで浮気をしているな、遊ばれる相手女性も気の毒に、すぐに飽きて帰ってくるだろうぐらいに思える女性でないと、根っからの浮気症の男の妻は務まらないのです。浮気相手にうちのがお世話になってますって微笑むぐらいの強心臓でないとね。　

トピ内ID：3243293383

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横になりますが…

😨

いつか

2014年01月06日 23:12

私は息子さんが怖いです結局、浮気を肯定する息子さんは浮気をする男になるんじゃないですか？しかも「誰が母さんの面倒を見るんだよ」って…旦那なんかどうでもいいから、そっちの方が私ならショックですお金があっても、逆に幸せになれないとはこういうことですねでも、トピ様は資産も収入もあるなら、別にそんな男、捨ててやればいいと思いますくだらない金目当ての男に騙されてただけじゃないですか！息子さんや貴方を手なずけただけの話ではないですか？ゴミ箱に丸めてポイの男なんか、熨斗をつけてやっちゃいなさいみっともないことをすると貴方の格まで下がりますよ

トピ内ID：8704454160

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自分を大事にしてください

梅錦

2014年01月06日 23:12

お気持ちはわかりますが、そのイラつきこそまさに、執着というものです。そこに自らしがみついてるかぎり、主さんもその浮気夫と浮気女との縁は切れません。悪縁を手放すと、ほんとに身も心もスッキリしますよ。何を好んであの黒い渦の中に居たんだろうと思える日が来ます。そしてどんどん前向きになり、良縁がやってきます。冷静に考えて、そんな夫要りますか？言葉悪いですが、クズはクズ同士、お似合いの２人だと思いませんか？人を簡単に傷つける男だからこそ、同じような女と引かれ合うのですよ。その女と別れても、また同じような低レベルの女とくっつきます。そういう男性なんです、主さんの夫は。私だったら、自分のちっぽけなプライドをかけるのすら勿体無い相手ですね。息子さんが離婚を反対するのは、自分に頼られるのが面倒だからだと思います。わりとドライな息子さんですが、気持ちはわかります。

トピ内ID：3406945193

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しっかりして下さいー

☂

温度計

2014年01月06日 23:12

たった三年の結婚生活で、すでに三人と浮気ですか。ひどい話ですね。息子さんが離婚に反対なのはあなたが誰か（男？）に依存しないと生きていけないと理解しているからではないですか。それとあなたの事を冷ややかな目で見ているようにも感じました。彼女に「大きなプレゼントを進呈」してやったらいいじゃないですか。いずれ粗大ゴミです。浮気だけでなくあなたのお金をあてにし、泣き真似をしてすがりついてくるような性根の腐った男がこれから先誰と結婚しようとうまくいく訳がない。本当にとんでもない男に騙されましたね。早く追い出して。

トピ内ID：6321528279

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プレゼントしちゃえばいい

みかん

2014年01月06日 23:12

だって浮気相手は収入を全て自分で自由に使えるご主人のことをお金持ちだと思ってるんじゃありませんか？不動産も車もご主人のものじゃないのだから、全部取り上げられたご主人はそこそこのお給料で、浮気相手との新生活を始めれば一般家庭並みですよね。車もなく、資産もない浮気相手との生活が今より大変だとわかっているからご主人はあなたと離婚したがらない。浮気相手は、あなたから奪えば幸せと思っているかもしれないけど浮気性の男と再婚したってまた別の誰かと浮気されるんですよ。あなた自身の人生を、そのご主人にささげる価値、ありますか？そこまで執着する価値が、そのご主人にありますか？浮気された過去を忘れられず、一緒にいるのに孤独を感じる人生と 1人になり傷を癒して、浮気に怯えず過ごす人生どちらがあなたにとって幸せでしょうか。浮気相手に奪われるわけじゃなく、あげるんですよ。不用品をリサイクルショップに売ると思えばいいんです。

トピ内ID：3354475407

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