母親が嫌いな人に聞きたいです

レス82

（トピ主 9 ）

😢

さだこ

2014年01月05日 17:30

ひと

家族の悩みです。もうずっと一人で悶々としていて何もないので、書き込んでみることにしました。現在一人暮らしをしている姉（30）が母をとても嫌っていて、二人は３年ほど絶縁状態です。姉曰く「人として嫌い」だから、嫌いな人と友達にならないのと同じそうです。その延長なのか、他の家族とも疎遠です。愛着はなさそうです。年に１回か２回、私が彼女から短いメールの返信を得られるだけです。母が「元気？」などと連絡すると、姉は「ホラ、連絡しないでっていっているのに、ひとの嫌がることをする、本当に最低な奴」と思うようです。母は私からしてみればふつうの愛情深い母親です。ただ頭のよいほうではありません。話の論点がよく飛び、口うるさいですし、感情的で、空気を読むのが下手です。でも、そういう母親ってけっこう多くて、わりと平均的なのではと思っています。父も兄も、母のそういうところは諦めている感じです。同居しながら母を避けている兄には、お前も同居すれば嫌いになる、とまで言われました。そんな兄に父は、もっと我慢してやれ、と言いいます。この扱いがまとめて許せません。かといって、私から母に、話し方をこうしたほうが良いんじゃないか、等言うと、責めてるようになり、母も自分の何が悪いのか分からず、ただ悲しませてしまい、何も言わなければよかったと思います。母はよく電話口などで泣いてきます。どうすればいいかわかりません。じつは母はそんなに考えてなくて（何が悪いかわからないと言い訳ばかりして改善しないから）、私だけ無駄に悩んでいるのかな？妹は精神病なのかな？と思うことさえあります。私はただ、ふつうに育ててくれた母をそのように扱う神経が信じられません。似たような状況にある方に、当事者（この話でいう姉）としての気持ちを教えてほしいし、克服した方がいらしたら、希望にしたいです。よろしくお願いします。

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なんとなくわかります

🐧

ブルーバード

2014年01月05日 19:29

　私も普通に育てられた娘ですが、今は母と最低限の付き合いしかしていません。疎遠だと逆に周りから何かと文句を言われて面倒くさいので何も言われないギリギリのレベル（母の日父の日に贈り物をしたり帰省のお土産を持って行く）をキープしています。なぜ嫌いかそれは、口では家族思いを装っていますがもの凄く自分第一で愛情が薄いということかと思います。例えて言うと寒い夜にはまず自分に毛布をかけてから子供にかけるとでも言うか… まずは「子供」ではなく「自分」なんですね。世の中には虐待やらもっと酷い母親はいると思いますが自分が大人になって家庭と我が子を持った今普通は母に感謝するらしいですが逆の思いです。そしてもうひとつは子供の頃は親に扶養してもらわないと生きていけなかったので気に入られようとガマンしていた事が今はその必要もない無理に付き合わなくてもいいのだという打算的な考えもあるのかと。そういう考え方自体が母親に似ていると言えば似ている同族嫌悪なのかもしれませんね。因みに「克服」する気はないです。

トピ内ID：1859939356

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原因は、ある。

しげ

2014年01月06日 18:06

その原因がトピの場合、主さんのお母さんにとっては、『どうでもいい』ほど『軽い』モノで、お姉さんには『立ち直れない』ほど『重い』モノという違いです。

トピ内ID：7741814763

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おとなの対応

😡

ったく。

2014年01月06日 18:06

だれに育ててもらったんだよ。子供を食べさせ、健康に育て、おまけに学校まで行かせて「嫌いの何の・・」ってそのこどもに言われるなんて。大人になってくださいよ。　お兄ちゃん、お姉ちゃん。あなた方はなんぼのもんじゃ？？

トピ内ID：9705757911

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レスをいただきありがとうございます

さだこトピ主

2014年01月06日 18:06

ブルーバードさんレスをいただきありがとうございます。色々と考えさせられました。姉は姉で、何かそれなりに感じることがあったのでしょうね。母は「嫌われるなんて悲しい」ではなく、「いま、姉が幸せなら（母と疎遠でいられて嬉しいということも含めて）それでいい」と思えるくらいでないと、自分本位といわれても仕方がないのかもしれませんね。そんなに嫌っている理由は知りたいですが、知っても解決するとは限らrないし、私の、姉と母が不仲なのは嫌だ、母が悲しんでいるのが嫌だ、というのも、自分本位なのかもしれません。 >何も言われないギリギリのレベル（母の日父の日に贈り物をしたり帰省のお土産を持って行く）をキープしています。姉も大人として、これさえしてくれれば良いのにと思うのですが・・・。ブルーバードさんのお母様も、そのおかげでずいぶん傷つかずにすんでいると思います。そういう計算もせずに中途半端な無視（住所や連絡先は分かるので）をしているのは、まだ意思表示というかコミュニケーションをしていると言えるかもしれませんね（無理やりポジティブ・・・）。

トピ内ID：8578989520

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私も母が嫌いです

🐧

なな

2014年01月06日 18:06

ブルーバードさんと同じように騒ぎ立てられるのが嫌なので最低限のコンタクトはとっています。贈り物をするのは育ててもらった恩もあるし別にいいのですが届いた後連絡が来るのが嫌で嫌でたまりません。私が母を嫌いなところは自分の感情には敏感なのに人の気持ちには鈍感なところです。虐待とは違いますが子供の頃から散々気持ちを無視されてきたので、今更母の気持ちに寄り添うつもりはありません。主さんのお兄さんもお姉さんもお母さんを嫌ってるなら何かしら原因はあるのですよ。ひょっとしたら長男長女と末っ子の差かもしれません。単に性格の相性かも。お姉さんが言うとおり他人だったら嫌いな人とはできるだけ接点を減らして生きて行くのに母親だと遠慮なく自分のテリトリーに入られてしまいます。合わない人にテリトリーを侵害されるのは本当に苦痛です。母と少しは良い関係が築ける可能性があるとしたら母が私とは合わないことを認めて距離をとってくれた時かもしれません。でも家族に関わらず距離なしなところのある人なので一生無理だと思います。私もこのままで十分満足してるので克服しようとは思いません。

トピ内ID：0304487735

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何かが足りなかった

さくら

2014年01月06日 18:06

兄弟でも親への思いはそれぞれなものです。親も人間でえこひいきがあったりするのですよ。可愛がられている方はわからないのです。無償の愛が足りない、甘やかし過ぎた、感謝する事を丁寧に教えなかった・・結局は親のせいではないかと私は思います。理由があるものですよ。そんなに庇うのならトピさんがお母様と同居してあげては？愛情ある人同志で暮らすのが一番幸せなんですよね・・・。私も母が苦手過ぎて、最近は親孝行が義務化しています。憂鬱です。

トピ内ID：6880098427

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お姉様の気持ちわかります

フミコ

2014年01月06日 18:06

私も母は好きじゃありませんし、3日以上一緒にいると必ず嫌な思いをするので、実家滞在が長くならないようにしています。今や母は認知症で埃だらけの自分の寝室を一切掃除しません。帰省のたびに母の寝室を大掃除していますが、頼まれているわけではないし、隠れて掃除しないと「いらんことせんといて」と怒られるし、感謝もされません。それでも自分の母なのでしかたないと思っています。私が母を好きじゃないのは向上心がないからです。でも時代のせいで専業主婦だから向上心を閉じ込めたところはあると思います。父に頼ってばかりなのにさんざん父の悪口を聞かされてきました。今や父にごはんを作ってもらわないと生きていけない母。認知症になってようやく「お父さんいい人」というようになりました。ああはなりたくないと学ばせてもらっています。便乗して自分の話ばかりですみません。かかわりたくないお姉様の気持ちはわかります。妹さんが信頼できるせいもあるでしょう。この先お母様が病気とか認知症になってしまったら力になられるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7506589830

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私はお姉さんと同じ立場です

グリーンアイ

2014年01月06日 18:06

私はこの3年くらい、母親と疎遠にしております。レスをされたブルーバードさんのご意見が、ほぼ自分に重なっています。母は家族の絆や思いやりなど、いわゆる正論をよく口にしますが、有言不実行なので、それを口にする自分に酔っている感があからさまです。でも、私はあからさまな虐待は受けていません。ブルーバードさんもおっしゃっていましたが、＞寒い夜にはまず自分に毛布をかけてから子供にかける＞とでも言うか… その通りで、自分の立ち位置を確保してから、意見を述べます。自分の意見は通そうとするのに、こちらが反対の意見を述べると理論的に反対せず、泣いたり怒ったりして自分の意見を通そうとする。そして、自分は教養があるからとのたまう。それでも母娘なので、それなりの交流が有りましたが、数年前に、私が失明のある恐れの眼病にかかった時に、「そんな仕事をしているから、そんな病気になるのよ。たいした稼ぎにもならないのに」と言われました。終いには、「もっと頭が良くて、性格も可愛い娘を生んどけば良かったねぇ」と。 …続きます

トピ内ID：7207300700

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私もお姉さんと同じ立場です2

グリーンアイ

2014年01月06日 18:06

母は一度だけ手土産を持って、私に会おうとしましたが、数分だけ話をして、こちらからドアを閉めました。若いころは、考えが及びませんでしたが、例え実の親であっても、一緒にいて安らげる相手でなければ無理にずっとコンタクトをとる必要が無い…ある程度の距離を取った方が良い…と最近になって、やっと悟りました。昔から「あんたは変に冷めている」と言われ、自分を恥じていました。でも、そのころから自分の反面教師にしようと思っていたのかもしれない、子供の頃の自分…。私は自分自身があまり好きではありません。そして、自分に一番大きな影響（悪い意味で）を与えてるのが母親だと思っています。今更、それを母親にぶつける気はありませんし、ここまで暗い悲しい気持ちをもっている自分は明るく母親に接することは難しいです。私が出来ることは、母親に似ない事。自分の娘に自分の轍を踏ませないことです。自分がされた悲しい事を娘に向けない事で自分の心のカタルシスになっているような気がします。

トピ内ID：7207300700

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私も次女です

マミ

2014年01月06日 18:06

嫌いだからと割りきってしまうお姉さんの気持ちは、優しいトピ主さんには辛い現状ですね私はトピ主さんと同じ妹の立場ですが、私は母が好きではありません実家と離れて所帯を持っているので母に拘ることは少なくなりましたが、私のことを否定してばかりの母が今でも好きになれません姉は上手く母に付き合っているように見えますが、我慢している部分も多いでしょうお姉さんにはお姉さんの気持ちがありますもしかしたら、お母様は末っ子のトピ主さんを一番可愛がったのかもしれませんねそうではなくても、姉と妹では母親に対する思いが違っても不思議ではありません様々な家族があり、それぞれで思いは違います何が普通かではなく、トピ主さんはトピ主さんで、お母様を大切になさったらいいと思いますお母様の話は、うんうん。そうだね。と聞いてあげるだけでいいと思います感情的になって、言いたいだけなのですからお姉さんが結婚するなど状況が変われば、また関係性も変わってくると思いますよ我慢して同居してくれているお兄さんに感謝する気持ちを忘れないでくださいね

トピ内ID：8434858627

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あなたは妹だから分からない

いなちゃん

2014年01月06日 18:06

もちろん、特別問題がない親でも、子どもが嫌うケースは、皆無ではないでしょう。けれど、お姉様だけでなくお兄様もお母様を嫌っているとなると、やはりお母様が「普通のお母様」ではないように思います。お姉様側だけに問題があるとは思えません。兄弟姉妹も下になるほど、親との軋轢が少ないケースは多いです。上の子どもが生まれた頃は、親も若く体力があり、子どもの数が少ないので、毒の受け方も半端ない。下の兄弟は、上の兄弟と分散される上に親も若くなくなるので、毒は随分薄められます。ハッキリ言って、あなたは３番目の子どもだし、お姉様・お兄様と同じ思いをしていないのです。

トピ内ID：0308016270

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放っておきましょう

🐴

Mint@s

2014年01月06日 18:06

>姉曰く「人として嫌い」だから >同居しながら母を避けている兄には、お前も同居すれば嫌いになる、とまで言われました。あなた以外の姉・兄は嫌いといっていますよね？でもあなたにはその気持ちが分からないんですね？母親だって自分の子どもに同じように接しているとは限らないのですよ。妹のあなたは親のいやな面を見ないで済んでいる可能性もあります。幸運でしたね。母親は姉に嫌われていることがつらくて泣いてあなたに電話してくるんでしょうか？子ども（高２娘）を持つ親ですが、自分の気持ちを自分で始末できず離れて暮らす子どもに電話で感情的になって心配をかけ、変わる気もなく同じ愚痴を垂れ流す母親は嫌われてもしょうがないと思います。姉や兄と母親の不仲をあなたが解決するのは無理です。母が姉に「元気？」と電話するのは姉のためではなく自分のためです。自分も母親が嫌いですが「克服」するべきものと思っていません。克服すべきは、いつまでも構ってちゃんな母親と家族は仲良くすべきと思い込んでいる妹の方だと思います。

トピ内ID：0305593509

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お姉さんと同じ

めろん

2014年01月06日 18:06

たぶん姉と妹は全く感じ方が違うのだとおもいます。何でもお姉さんだからと我慢させられ、親のひざのうえはいつも下の子供のもの。子供のころ甘やかされたことは皆無。でも大人になったら急に上の子供として親の面倒をみろとか・・・面倒なことで頼られるのは上の子供です。また子供時代でも、二番目の子供である妹には姉という手本があるわけで。これをするとしかられるとか、こうすると受けがいいとか上をみて判断できますよね。上の子供はすべて自分で体当たりするしかありません。親も始めての子供ということで神経質になっているし免疫がないので、大学くらいの年齢で夜遅くなって怒られたのは私だけ。いつもしかられるのは上の子供。面倒をみろとか我慢しろとかいわれるのも上の子供ですよね。理不尽だなあとおもいます。たんに先に生まれたか、あとに生まれたかというだけの違いで。私の場合はそれ以外にも妹と徹底的に比較されてけなされたりしたので、今は「かわいくてできのよいといっていたその子供の方にたよったら？」という気持ちです。

トピ内ID：1650092105

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ブルーバードさんに激しく同意

♨

hhh

2014年01月06日 18:06

自分が書いたのかと思ったくらいです。そっくりそのままです。結局、子供の為を装って「自分の為」が透けて見えて、それに気づいて白けてしまったのです。克服は・・・私自身が出来てないのでなんとも言えませんが、私も長女ですが長女が一番「風除け」になってるんですよね。そうやって大きくなってきて、心のコップがいっぱいになってもう無理なのです。一番欲も押し付けられてきたし、見たくもない女の部分も見せられてきたし、父親の悪口も聞かされてきたし（私にとっては良い父でした）さんざん嫌味を言われ、それでいて贔屓したりお金出すのは弟の方で、「人として大嫌い」という表現が一番ぴったりです。どうもなりませんよ。大人同士なんだからほっといてあげて。

トピ内ID：8294178632

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実母を嫌うって苦しい

イゾルデ

2014年01月06日 18:06

お姉さんは、きっと苦しんでいらっしゃると思います。自分を産んでくれた人を嫌うって、罪の意識に駆られて、とっても苦しいんですよ。これは経験者でなければわからないと思います。私の場合、（母に対する憎しみを）克服はできないし、これからも無理だと諦めています。ただ、自分の実母だという意識をいったん捨てて、母を「ひとりの女性」として客観視してみる。ひとりの女性として、彼女の育った環境やきょうまで生きてきた軌跡をいろいろ考えてみると、少しは気持ち（憎しみ）が軽くなります。

トピ内ID：1680341363

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親と言っても他人

まめ

2014年01月06日 18:06

私の事かと思いました私も母親が嫌いですただ愛嬌深く育ててくれ感謝はしています子供の頃は大好きでしたいつから嫌いになったかと言うと社会に出てからが顕著ですね母親の言動が人として非常識だと思う事が多々有りそうなった様な気がします人の悪口が多い、職業差別が有る、車で割り込みをしてもお礼も言わない依頼心が強く子供に何か見返りを求めている様な言動が目立つ（何々してやった…）小さな事の積み重ねですが簡単に行ってしまえばと性格が嫌い、合わない、価値観がちがうそんな感じですね子供が出来てからは孫を介してなんとなく付き合えていますが根本的には嫌いですが死んだら悲しいとは思います感謝はしていますし、親ですから冷たいようですがこういう人間もいますお姉様の事は放っておくと良いと思いますご結婚でもされて子供が出来ると多少は変わるかもしれませんよ

トピ内ID：8664706573

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なぜ兄や姉の事を思い通りにしたいの？

かぼす

2014年01月06日 18:06

お兄さんはお母さん嫌いなら独立すればいいのに。ただ、お父さんはそんなお母さんを選んで夫婦になったんだから良いけど、お兄さんは好きでお母さんの子供になったわけじゃないんだから、もっと我慢しろって言われてもねって思います。トピ主さんはお母さんが口うるさいだけの愛情深い母親なのにって思うのなら、自分だけが親孝行すればいいだけのこと。兄や姉はそう思ってないのに強制出来ないでしょ。克服したってのは何を？兄弟が母親を無視してる事を克服できた人って事？そうじゃなくて母親が口うるさくて嫌いだけど克服できた人募ってるの？トピ主さん自身の事でも無いのに克服談募って兄姉に教えるの？トピ主さんって実は母親と同類？兄弟からすれば母親嫌いの克服談なんて要らんお世話でそんなことされたらトピ主さんの事も大嫌いになると思います。ていうかもうすでにそうなのでは？私も母親も嫌いだけど母親と瓜二つの姉も嫌い。だけど姉にははっきりそう言ってません。母親が嫌いだから親戚一同付き合いませんあなたともねと宣言していて姉はそれを信じています。

トピ内ID：8190772801

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永遠の反抗期

いちご

2014年01月06日 18:06

まるで我が家のことかと思いました。同居してる兄、結婚して子供がいる私、結婚して子供がいる妹の３人兄弟です。５年ほど実家には帰っていませんし、電話も着信拒否しています。親は気が合う子時が合わない子がいると思います。さだこさんは末っ子さんなので　親に大事にされたんじゃないですか？私の妹は親と仲良しです。そもそも子供のころから親に大事にされているいう実感がなく、それでも、親に気に入られようとしていました。反抗期になっても、反抗したら親に捨てられるんじゃないかとそっちのほうが恐怖で反抗できませんでした。親に反抗してる子は、親の愛情が充分にあるから甘えて反抗出来るんですよね。うちの場合は、親の気に入らないことしたら、1週間でも、１か月でもご飯を作ってくれませんでした。学生のころはお弁当など作ってもらえず、自分の夕飯を残して次の日のお弁当にしました。結婚して子供を育てるようになり、自分の親に対しての嫌悪感しかわいてきません。反抗しても捨てられるって恐怖がない今、親に反抗してるのかも。

トピ内ID：4794146480

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何と言うか…

母親にはならない

2014年01月06日 18:06

母親から深い愛情を受けた記憶のあるトピ主さんには、お姉さんの気持ちを理解する事は出来ないと思う。そして、理解する必要もないと思う。トピ主さんが母親を大事にしてあげたらいいんじゃないかな。泣きついてきたら落ち着くまで話を聞いてあげたら？お兄さんが言うように、母親と一緒に暮らせばいいんじゃないかな。トピ主さんにとっては悪い母親じゃないんでしょ？私も母親が嫌いで絶縁しています。絶縁をし、母親とのしがらみからのがれられたと感じた時、本当に楽になりました。それからは、転がるように様々な事が好転し、幸せに暮らしています。もう二度と、母親に縛られていたあの頃には戻りたくありません。

トピ内ID：2192169184

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あなたの幻想の問題。

⛄

のＡ

2014年01月06日 18:06

あなたは、「親は子を思い、子は親に感謝し、家族はみんな仲良くあるものだ」みたいなファンタジーの中にいるから、御姉さまが散々きちんと説明しているのに理解しようとしない、「克服」すべきこと、のように悩まれているようですけども、御姉さまが自活しているのなら、親を嫌いで避けていたって、自由です。一度、あなたが理想とする「家族が仲良い」人達について考えたり、観察したりしてみたらいいですよ。なぜ、仲がいいのか？彼らは何でつながっているのか？そもそも、家族とは何か？今日日の日本社会で、盆暮れ正月に海外へ行ってしまい、里へ帰らない人たちの多さ、小さな面積の東京都に、人口の十分の一が集っており、その半分が単身者世帯であることなど、あなたの御姉さまが３０歳なら、あなたも大人だと思いますが、ちょっと社会に出れば、自分の生まれ育ちに恨みを持ちながら生きている人、実家になど二度と帰るまい、帰る場所はないと生きている人達は、そこここにいくらでもいますよ。決してめずらしい事ではないです。あなたがもっと現実をしっかり見て、うけいれることです、その上で、夢や希望を持って生きましょう。

トピ内ID：0243055633

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強制は出来ない

まーしー

2014年01月06日 18:06

自分が一番好きな母親なんだろうなぁと思いました。行動の全てが「自分がしたいからする」の一点のみで、それによって相手がどんなに迷惑に思おうとも構わない。だって自分がしたかったから。相手の気持ちより自分の気持ちの方が大事だから。トピ主さんがこうした方がいいと言っても泣くだけで改善するつもりはないのですよね？母は改めないのに、どうして他の家族には我慢を強いるのでしょう？そしてこれに「家族なんだから」「人として」と味方する人も、根本は同じなんだと思います。家族はこうあるべき、母親に対してはこうするべきという自分の気持ちが大事で、母親により迷惑を被っている者の気持ちはお構いなし。自分の「家族とは」という価値観を満足させるために他者に我慢を強いるわけです。トピ主さん、お母様ととてもよく似ています。だから姉が許容出来ない母の行動を許容出来るのでしょう。「家族とはこうあるべき」というトピ主さんの理想に背いているのが姉だから、姉に対して我慢を強いても全然平気なんですね。理想の母子ごっこはご自分がすればいいと思いますよ。姉の分まで親孝行してあげてくださいな。

トピ内ID：9532332323

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見えないもの

2014年01月06日 18:06

暴力は分かりやすい虐待ですが例えば、無視や　その逆の過干渉は分かりにくい程、限度を超えてる虐待もあるわけですよく虐待してる本人達は「愛情かけたやったのに」が常套句だと聞いたことあります虐待は本人達にも見えない何かが相手を傷つけてたりすることもありますその位、微妙な「見えない傷」の積み重ねがある場合があります近寄りたくない状況なわけですから　それ相応の事があったと認識したほうが良さそうです兄弟差別もあります親の無意識が子供との関係をつくると言っても良い程親子関係とは兄弟にも見えない場合があるのだとトピ主さんなら理解できますか？兄と姉が母親を避けてるという事実、それだけで私なら察しがつきます＞ふつうの愛情深い母親です。ただ頭のよいほうではありません。話の論点がよく飛び、口うるさいですし、感情的で、空気を読むのが下手ですこの特徴を持った人が母親であるというのは結構大変な事なのですトピ主さんはラッキーでしたね、というだけですトピ主さんは平均的と思ってるようですが、実は私はそう思ってません

トピ内ID：0072394089

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ああ・・・わかります。

えーと、それは。

2014年01月06日 18:06

先に書かれているブルーバードさんに同意します。うちのは母も同じです、自分がとにかく一番可愛い。誰かの為に何かをしてあげている「つもり」でも、実際はこんなにしてあげている私は偉いでしょうとか、我慢をしているのは私のほうなのよとか、そんな空気があるんですよね。そして、本当に愛情があるんなら、そんな事はしないだろうと言う事をするんです。子供の頃にそんな事をたくさんされて、でも扶養されている立場だから言えずにいました。うちの母親も筋道立てて話しても通じないし意味がわからない人です、実は何も考えていなくて、その場の雰囲気で意見を変えてしまう傾向があります。そんな相手と付き合っていたら普通は疲れますよね。でも親だから縁は切れないんですよ、それで仕方ないから最低限のつきあいをするしかない。お姉様も同じ感覚なんじゃないかな。長女と言うのは特に我慢を強いられますから、あなたには解らない苦労があったのだと想います。私もそうでしたが弟にそれを言っても解って貰えません。たぶんその立場になってみなければ解らない事はあります。お姉様だけを責めないで下さい。

トピ内ID：4586334524

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我慢し続けるほうがよかったのかな

😢

ルコ

2014年01月06日 18:06

普通の母、でした。ただ、無邪気すぎました。父在りし時は父に庇護され、物事の本質を自分の頭で考える事なく。近所の人はこうだった、とか親族の誰はどうだったとか、またその狭い世間への外聞を過度に気にする。それらは、娘（私）の気持ちよりも尊重すべき事でした。今は長男に庇護されています。経済的にも自由を封鎖され・・・けれどもそれすら彼女にとっては喜ばしいことなのかもしれません。何も考えずに庇護される立場が、一番落ち着くのでは。

トピ内ID：8058296389

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人間扱いされなかった

らいむ

2014年01月06日 18:06

私は兄弟の一番上です。私は母の愛情を感じたことがありません。子どもの頃から「一番上の子どもは子育ての練習台にして、大きくなったら無料の子守とお手伝いにする」と言われていました。私の受験は私の人生でなく「下の子たちにプレッシャーを与えない」選択が求められました。大きくなったときにふと下の子たちに聞いたら、誰も母に叩かれていませんでした。私はつまらないことでしょっちゅう叩かれていたのに。母の中では私は人間でなく、自分の分身、思い通りになる手足でしかないようです。私が自分の好みを口にしただけで「それは私の好みと違うからおかしい」と、私の考えを変えようとして怒鳴ったり、暴力をふるいます。私に「自分」があることが信じられないようです。赤の他人のほうが母より何百倍も優しくて頼れます。母と話す必要がありません。むしろ接したくありません。滅多に会話していませんが、たまに母と話すと今でも自分がおかしくなるような気がします。トピ主さんが見ているお母さんの姿と、他の人が見ている姿が同じとは限らないですよ。うちも一番下の子だけは母を慕っているようです。

トピ内ID：0389403878

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修復は難しいですよ

桔梗

2014年01月06日 18:06

私も自分の母親が大嫌いですもう、きっと一生彼女を好きになる事は無いと思います＞感情的で、空気を読むのが下手ですうちの母との共通点ですとても感情的で、自分の子供とはいえ言ってはいけない事を、その場の勢いで言ってしまうんです。大きな声で、近所中に響き渡る声で怒鳴って。その他にも、よくもまぁそんな事が出来るなというような事を沢山やってくれました。私には弟が１人いますが、弟は可愛がられて育ったので、母とは関係良好ですもし弟から母と仲良く出来ないか言われても出来ませんし、放っとけ！と思いますし、万が一、母が泣いて過去の非礼を詫びても、許せないと思います＞私はただ、ふつうに育ててくれた母をそのように扱う神経が信じられません。お姉さんは、ふつうに育てられたと感じてないかもしれない。トピ主さんよりも厳しく育てられたかもしれないですよ。私自身がそうなので。あからさまに弟優先、贔屓されて育ってきましたからね。同じ事をしても弟は笑って済まされ、私だと人格否定にまで及ぶ非難轟々。関係修復は難しいと思いますそっとしてあげて欲しいです

トピ内ID：5447798693

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愛憎なかば

メリー

2014年01月06日 20:40

アラフォーの兼業主婦です。母のことは本当に大嫌いでしたね…。兄は何をしても誉められ、私は何をしても厳しく叱られる。だから幼い頃は母の機嫌を取るために、ただオドオドしている自信のない子供でした。だって、訳も分からないまま、いきなりものすごい勢いで叱責されるのですから…!! 高校時代、ついにそれが爆発。学校の成績はトップだったので、表面上は一応取り繕っているつもりでしたが、相当な問題児でした。時は流れ、母は老い、すっかり大人しくなりました。キレのある毒舌は相変わらずですが、何と言うか、昔程にはエネルギーがなくなってきました。私の側も、漫才よろしくネタとして返せるようになりました。「大嫌い」は「大好き」の裏返し。アンビヴァレントな感情を持っているのは否めませんが、これもまた一つの親子のかたちだよな…と大人になった今は思います。様々なことを教えてくれたこと、きちんと教育をつけてくれたこと、何よりも産んでくれたことに感謝しています。とにかく、縁が深い人ではあります。もう少しの間、じっくりお付き合い願いたいです。

トピ内ID：6479979113

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これだけでは

☂

ヤン

2014年01月06日 20:40

この情報だけでは、姉の気持ちは分かりません。変わり者なのかもしれないし、あなたの知らない事情があるのかもしれません。あなたが母と仲良くしているのならそれで良いではないですか。克服というわけではありませんが、家族だからといって分かり合えるわけではないということは大人になって分かりました。

トピ内ID：6690884350

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お姉さんには忘れられない何かがあるかもしれませんよ

lime

2014年01月06日 20:40

私も母と疎遠にしていました。母だけでなく一緒に暮らしていた姉ともにですが。色々ありましたが、その中で私と姉が仲違いするエピソードがあり。それについては全くの姉の身勝手の逆切れからなので、私は悪いと思っていませんが。その時自分に火の粉が掛からないよう、また姉の側に付いた母と段々会わなくなりました。会っても姉の庇護をするだけで、私もやりきれなかったので。弱い人だったと言えばそうですが、何の解決の道も見えないまま3年前亡くなりました。その直前、入院した母を毎日見舞う私と違い、3、4日に一回位しか見舞わない姉を見て、やはり母の教育は間違っていたとハッキリ分かりました。故に母と姉と離れて私は苦労しましたが、自立できて良かったと思います。主さんも自分の事ばかり考えていないで、一度位はお姉さんにも事情があると思ったらどうでしょう。記述からはお姉さんは強いような印象ですが、それは主さんのフィルターから見たお姉さんですね。実際は親に頼らないで生きていくのは精神的に大変な筈です。私が学んだのは「子供を愛せない親はいるが親を愛さない子供はいない」という事。その意味を考えて。

トピ内ID：5051850531

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驚きました

😀

みうらはん

2014年01月06日 20:40

ブルーバードさんが私と同じだからです。必要最低限のギフトをネットで買って送ってはいますが、内心これも、ただ母が周りの人に自慢する種になるんだなあと思ってしまいます。今日も遠くにすむ姉と「あなたも近くに住めば私のように嫌いになる」と話したばかりです。姉は遠くに住んでいて、やはり母のことが嫌いなので近くにすむ気はありません。姉は私よりひどい仕打ちをされて来ました。今まで孫が生まれてもろくに関心も持ちませんでしたが、私が家を建てたことは、親戚に自慢できる種となったようです。その途端私は母に対して今まで抑えてきた自分の恨みつらみが噴出してきたのです。家を建てた途端手のひら反してすり寄ってきて、今までの親戚に恥ずかしいと言ってたのはどうしたの？私の母は、主さまのお母様ととても似ています。自分で考える、改善することを放棄して生きてきた結果、すべてを父に丸投げ（見たい番組の録画や再生までも）昔から自分第一で生きてきたくせに孫が出来たらさもいいおばあちゃんみたいな顔をするのが本当に耐えられない。疎遠でいることしか平和に暮らせる道はありません。

トピ内ID：8892671634

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