現在お付き合いしている方がいます。彼は完全な理系男子というか超理屈っぽい男性です。一方、私は口下手で物事を説明するのも苦手な文系です。ストレートな物言いは慣れましたが、時々彼の話している内容が理解できなくて、自分の頭の悪さに辟易します。頭の回転が速く、彼と対等に話せる女性であれば問題ないのかもしれませんが・・・。理系の旦那様や彼をお持ちの方、どのように接していますか？

理系の男性への接し方 | 恋愛・結婚

理系と文系の問題ではないと思う

mu

2014年01月07日 12:18

物事はカテゴライズすると分かりやすいのかも知れないが、その振り分けを間違うと、根本的に分析も対策も間違う事になりますよ。つまり、今回のケースは「理系」、「文系」の問題ではない事。論理的に話す男性（彼）と頭があまり良くない女性（トピ主）の問題。このケースは男性が女性に分かりやすいように話すしかないと思う。なぜなら、急に女性の方が論理的に話せるようになるとは思えないから。これができない男女なら、長く会話ができない→どちらが我慢する。or交際は長くつつかない。という結論になると思う。

トピ内ID：6754348792

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慣れるしかない

もこもこ

2014年01月07日 12:18

私の夫はエンジニアで、バリバリの理系です。これはもう慣れるしかないというか、会話の手順さえ見付ければ、後はそんなに難しくない・・・かもしれません。何て言うか、他人を完全に把握する事は出来ないので、どうしても試行錯誤の部分は残るんですよね。私は、友人期間含めて夫との付き合いは長いですけど、未だに、夫をどう説得しよう？と思うと、話の展開とか、提示する情報の順番とか、かなり悩みますから。私の場合、推理小説が好きなので、夫の考え方とか、会話の順番とか、妄想(推理)するのが余り苦じゃないのかもしれません（笑）

トピ内ID：7775491500

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彼の性格

フフミン

2014年01月07日 12:18

彼は理屈っぽい性格なんです。理系や文系なんて関係ありません。家の息子も娘の婿も理系ですが。そんな理屈っぽいことはありません。

トピ内ID：9313702393

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自分も・・・

🐷

えりりんこ

2014年01月07日 13:00

私自身が理屈っぽいというか臨機応変に物事が考えれなく順序立てたものに対し不具合が出てくると、もう対応の仕方がわからなくなります。なので自分の考えたことを貫き通すしか道がない時があり周りから嫌がられます。きっと嫌われていると思います。いや・・・嫌われています。後、オブラートに言葉を包むこともできないので直球ストレートでズバズバ物を発します。私と気が合う人は　臨機応変に対応していく人々なんです。私がこんなんだから　合わせれる人。違うことは違うとズバリ言える人。でも私が貫きとおすので　結果が間違ってい田！と渡しが気が付くまで待ってくれる人。トピ主さんも上記のような人間にならないとまず無理でしょうね。同じ理系で理屈っぽい人とは自分は意見対立しすぎて問題解決にならないので当然、お付き合いする対象にはなりません（笑）

トピ内ID：2823038342

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理系だろうが文系だろうが…

かりかり梅子

2014年01月07日 13:00

分からないコトが有れば聞けば良いのですよ。理系だから頭の回転が速いなんてコト有りません。単に理屈っぽい事を言って悦に入ってるだけです。本当の理系頭脳の持ち主は、ちゃんとした話し方や理論展開を判りやすく説明できますから。一度、”ごめんなさい、私の頭では理解できないのでゆっくり分かりやすく教えて”って言ってみると良いですよ。そこで…、”こんなことも分からないのかよ”的な反応だったら、その男性は”タダの見栄っ張りの無知男”＝”薄っぺらい男”です。私は性格が悪いし口が立つ方なのですが、基本”バッカでぇ～す♪”と何も知らないふりしてます。そうすると、色々教えてくれるエセ理系が多くて助かります。あとは”へぇ～そぉなんだぁ～♪”って言う決め台詞も有りますよ（笑ま、その手のエセ理系は褒められると鼻が伸びますから。相手を気持ちよくするのも彼女の務めかと（笑

トピ内ID：9874952492

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まず

なつ

2014年01月07日 13:00

｢理系だから理屈っぽくて、文系だから理屈っぽくない｣って分けるのは間違いですよ。人は言語で思考を組み立てるので、文系だって理屈を通して考えます。文系の方に失礼ですよ。ちなみに、うちの夫は理系全開ですが、学問と生活は全く別。あまり理屈を考える習慣はありません。一方、私は、理屈を通して説得することが主な仕事なので、かなり理屈っぽい。あなたとは逆の立場ですが、私は夫が大好きなので、ストレートな物言いはしませんし、言いたいことは言い方を変えて理解してもらえるように繰り返します。機嫌の良さげな時を見計らったり、口調も穏やかに…と気遣ってますよ。彼、理系というより、モラハラの匂いがします。あなたを傷つけて自尊心を保っている気がしてなりません。お付き合い、見直されてはいかが？

トピ内ID：8183292549

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これだから文系は嫌い

😒

ロット

2014年01月07日 15:23

なんでもかんでも論理的な思考をせず感情論云々 …というようなことを言われたら、文系の人はムッとくると思います。同じように、理系は超理屈でというまるで人の心を持ってないような言い方をされるのも心外です。理系だから理屈っぽい、口下手だから文系ってやめてもらえませんか。それはあなたが口下手でお相手が理屈っぽいだけ。相手の話についていけないのはあなたが知らない分野なだけ。何でもかんでも文理のせいにしないでください。いわゆる理系に所属する私ですが、人の心はちゃんと持ってるし、いつでも理屈でしかモノを考えないわけではありません。上の兄弟は文系でしたが、いつもスッキリした文と面白い例えで分かりやすかったなあ。文理ごときで性格を語るあなたは私にとっては屁理屈っぽいです。まずはその文理で性格を判断することをやめ、「彼はどういう人だろう」という彼自身を見なければ、問題は解決しないでしょう。あなたは「理系」と付き合っているのではない、「彼」という一人の人間と付き合っていることをお忘れではありませんか。

トピ内ID：4636371261

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理系とは限らない

🐷

かぼちゃん

2014年01月07日 17:08

理系の旦那もちです。超理屈っぽいのは、理系だからではないです。でも、文系の女性は、とかくそういう風に思うみたいですが、勘違いです。それは、性格の問題なのですよ。ストレートな物言いや、相手に理解できるように話せないのも、個人の相手に対する優しさの問題です。理系の女なので、理系男を沢山見ていますが、理系文系は関係ありません。性格・生活環境の問題です。

トピ内ID：9218510953

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文系って。

ハミル

2014年01月07日 17:08

＞口下手で物事を説明するのも苦手な文系です。文系は物事を説明するのが苦手な人のことでありません。文系でも理論立ててきちんと説明できます。理系科目が苦手な人のことや物事をきちんと説明できない人のことを文系というのではありません。文系なのに、言葉の意味や使い方を考えることができないってどういうことでしょうか？だから、彼氏が話していることが分からないのではないですか？彼氏がそんなに難しい専門的な理論について、トピ主さんに話をするのですか？であれば、「そういう難しい話はわからない。すごいねえ」って言っておけばよいのでは？別段小難しい話をしているわけでもなく、理解できないのなら、丁寧に説明してもらえばよいのでは？私は理系ではないですが、歴代彼氏も理系が多かったです。でも、別に話が難しいって感じたことはありません。研究しているテーマなどについても話してくれましたが、基本的なことは分かりましたし、分からないところは詳しく聞けば理解できました。大事なのはきちんと話を聞くことではないでしょうか。

トピ内ID：8106778707

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口じゃ勝てないのでメールにする

ぬうこ

2014年01月07日 17:08

理系というか口達者ということで良いですか？私の親族は理系が多いですが全員口下手で言語不明瞭です。私の夫は文系法学部ですが超理屈っぽくて全く弁に抗えません。大抵聞くだけです。どうにも納得できなかった時はメールにしたためて送りますね。主人が間違っていることもとても多いのですが弁で負けてしまいますね。

トピ内ID：0810867104

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理系じゃない

🐱

minon

2014年01月07日 17:08

別に理屈っぽいのが理系じゃないです。夫は理系ですが、別に理屈っぽくないです。理解できないなら「何を言っているのかわからないからちゃんと説明してくれ」といわないと。話が理解できないのに聞き流しているってことですか？だめですよ。彼とちゃんと向き合いましょう。自分が頭が悪いとか卑下している場合ではありません。私は夫と話していてわからないところやどんどん話が展開してしまったらストップかけます。「ちょっとまって。今のところ○ってこと？私は○はわかんないんだけど教えてくれる？」夫は「そっか。それはね・・・」と説明してくれます。なんだかわからないのに「はあ、はあ」言いながら聞いているほうが相手に失礼です。人間どんなに生きていてもすべてを知っている人はいないのです。自分のわからないことをはっきり相手に伝えて教えてもらいましょう。そうしたら少しずつわかっていくし、彼はあなたを気遣って話をしてくれるようになるでしょう。それが関係を築くということではないのでしょうか。

トピ内ID：9771491708

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頭よくないよ？

くう

2014年01月07日 17:58

私自身が理系です。頭よくないですよ？その人。思いやりもない。頭のいい人は難しい内容でも分かりやすく噛み砕いて話す事が出来ます。理解が浅い人ほど、教科書通りにしか説明出来ないから難解になる。また、思いやりがある人なら相手の反応を見て話題も話し方も変えます。彼、わざと理屈っぽく話してトピ主さんをケムに巻き、自分有利に持ち込んだり戸惑うトピ主さんを見て「俺って頭いい」って悦に入っているのでしょう。理系は関係ありません。英語が得意なら重要な所でいきなり英語でまくし立てて「は？分からないの？」とか言ってくるタイプ。結婚なんかしたら、その調子で全部彼の主張を通されそうですね。そんな浅い男相手に「賢い男に教え導かれる馬鹿な女」という役回りでの交際をしたいならいいですけどその彼、単純にハズレです。ちなみにパートナーと対等な議論をしたい男性は最初から、同じ専門や同じ位議論が得意な女性を選びます。その彼は、議論負けしない、自分が無知である事もバレない女性をわざわざ選んで理屈をふっかけ、相手の女性を支配したがる小さい男ということです。

トピ内ID：8786130774

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理系を宇宙人みたいに思うべからず

😀

着回し激情

2014年01月07日 17:58

理系男子、とか変な言い回しで「この人は特殊な人なんでしょ」と決めつける最近の風潮、なんとかならないもんですかね…。理系だから文系だからってそうそう変わりませんよ。そもそも、強いて特徴を分けるなら文系の方が口が巧いと言った方が寧ろ一般的なイメージに合う位ですから「口下手な私はそう、文系」みたいな話はどのみち無理筋。彼の言うことが理解できない理由には幾つか可能性があるでしょう。・回りくどい、曖昧な言い方をするので真意が読み取れない。―これは当てはまりませんね。彼はストレートな物言いなのだから。・専門用語が出てくるのでわからない。―この場合はその場で聞くか、話題からして知ってて当然の言葉だろうなと思うなら調べておけば良いです。・前提として理解しておくべき基礎知識や教養の違い。―この場合は基礎的な勉強の差ですからその差を埋めずしてコミュニケーションは不可能です。因みに、巷間言われる「本当に頭の良い人は難しい概念を誰でも理解できる簡単な言葉で説明できるものだ」みたいな話は大嘘です。一見それを体現してる人も実際には「わかってない人をわかった気にさせる詐術に長けている」だけ。

トピ内ID：7435947007

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頭は理系、性格は体育会系

ガラルファ

2014年01月07日 18:56

私の夫は、頭は理系ですが、理屈っぽくないです。むしろ、性格が体育会系でたまについていけません。どちらかというと、私のほうが理屈っぽいので、簡単に夫を論破できます。趣味も性格も合いません。なんで、一緒にいるんだろうと思います。でも、一緒に居ると落ち着きます。そんなもんです。

トピ内ID：2486351607

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結婚相手ではない

💔

メロン

2014年01月07日 18:56

最初に言っておきますが、お付き合いしてるだけならいいですが、結婚したら幸せになれないかもしれませんよ。理系男子がだめ、という意味ではなく、理屈っぽいってとこがNGなのです。たぶん口もたつんでしょう？こういう男性は基本的に　「自分だけ」が大切なんです。『妻や子どもが喜ぶことをしてあげることが、自分の幸せ』という思考回路は「無い」と思ったほうがいいでしょう。頭の回転が速い＝共感能力が高い　というわけではないので、一緒に生活をすると　砂をかむような虚しい生活になると思います。トピ主はいたってまともな方のように思いますので、結婚するのならあなたのお話を一生懸命聞いてくれる朴訥な男性を選ばれたほうがいいと思います。理屈っぽくおしゃべりな男性は、昔から敬遠されるタイプのひとつです。

トピ内ID：6988652152

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それって理系だからですかねえ

😠

おっとっと

2014年01月07日 23:58

　一応理系男子です。それって、理系文系の違いなどではなくて、彼がただ単に思いやりのない男性、なだけですよ。　大事な彼女に対し「理屈」をこねたって、面白くもなんともない。良い関係を築く努力をしない、ただ単なる「俺様男」なだけです。ガキですね。そんな男やめちゃいなさい。　

トピ内ID：1679814418

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相手のペースになる

さち

2014年01月07日 23:58

私は理系女子なので、友人に理系男子は多いのですが、理屈っぽい人なんているかな？あまり関係ないような気がしますが。ただ、そういう人はあなたなら言いくるめられる。自分の思い通りになると思っているのでは？対等に話し合いができないと、この先大変ですよ。

トピ内ID：9775833217

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理系関係あるかな？

🐤

kool

2014年01月08日 11:01

主人も理系です。社会人いや大人として様々な事に詳しく、とても頼りになります。私は感で生きている人間だし、その日その日が楽しいのが1番の楽天家。夫婦って面白いですね。同じタイプだと喧嘩になってしまう。違うからいいんじゃないのかな。彼は主さんのおっとりな所が可愛くって仕方がないんでしょう。主さんはそのままでいいんじゃないのかな。

トピ内ID：6682039769

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分かります、それ！

あいら

2014年01月08日 18:32

私の彼もいわゆる理系男子です。付き合い方が分からず、書物を読み漁りました。おそらく理系男子なんていないよ、と言う方は単に理系の部の出身ではあるが、コテコテではないのかな？と思います。私の彼は一流の大学を出て大学教授をしてます。研究一筋＆変わり者です。それが理系男子取り扱い書みたいな本に書かれた特徴とドンピシャなのです。理系でも、学者系、酒造系、バイオ系…などなど細かく分類されてまして、この学者系に私の彼はピッタリでした。私のいとこの旦那様も理系、博士号まで取り研究職。やはりコテコテの理系男子です。偏差値が高く、その中でも特に優秀で学業を極めた人ほどこの理系男子の特徴が強く出るようです。家柄がいいのも特徴かも。優秀だから就職先も一流です。つまり理系もピンキリということでは？主さんも理系男子の本読んでみたらいいですよ。物事ハッキリ言うのは正直で純情なんです。だから嘘はつかない。ハッキリ言う彼にはこちらもハッキリ意見を言う。それで感情的に返されたことはありません。理路整然と納得いく着地点を見出してくれます。

トピ内ID：3381209376

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夫は頭は理系・仕事は？

💔

のほほん系ママ

2014年01月08日 19:29

私の夫は、幼児時代の話をきくと、完全に理系の男子の成長をとげています。親のすすめで、学部は経済へ進みましたが、経済学部だって、理系知識も必要です。私は、文も理もそこそこで、消去法で、文学部へ進学しましたが、純粋な文学なんて好きじゃないですし・・のほほん系かな？さて、夫は、好きな事は、とことん知りたいらしくて、ネットや本等で突き詰めます。だから、『何となくこんな感じ～』ってのは駄目で、いちいち理論の裏ズケが必要みたいです。でも、私が興味ないので、自分一人でやってます。まあ、貴方の場合は、まだ彼がお若いから、自分の興味のある話ばかりをするのでしょう。聞き役として、貴方は丁度良いのでしょう。理解してくれているなんて彼は思っていませんよ。少し話せば分かりますからね。「ふーん。こんな人なんだ。」と、思えないのなら、彼と居ても苦痛なら、お別れするべきでしょう。

トピ内ID：4192350539

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小町の女性って

千夏

2014年01月08日 19:29

理系と文系の分類、特に「理系男子」という括りでの決めつけが好きなように見受けられますが、本気でそんな単純な分類が出来ると思って言ってるのでしょうか。毎回毎回ものすごく疑問に思います。「理系男子」だから理屈っぽいとか、正直実社会では一度も感じたことはありません。むしろ文系こそ理屈や話の筋道を重視する傾向が強い、というのが世間のイメージでは。女性がこういう物言いをする場合、大抵はその女性が理屈を無視して感情論だけでものを言う人なだけだと思います。トピ主の場合も結局問題はそこなのでは。だとしたら、普段から感情だけでなく、理屈でものを考える練習をするしかありません。これは「彼の話が理解できないから」ではなく、人として必要なこととして、です。 >因みに、巷間言われる「本当に頭の良い人は難しい概念を誰でも理解できる簡単な言葉で説明できるものだ」みたいな話は大嘘です。全くの同意です。実は何も分かっていないのを分かった気にさせられているだけなのを、頭がいいだの思いやりだの言ってしまえる人こそ、本当に底が浅いと思います。結局は理解できない自分を棚に上げた感情論なんですよね。

トピ内ID：0620315801

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意味が分からない

すとう

2014年01月08日 23:09

>たぶん口もたつんでしょう？ >こういう男性は基本的に　「自分だけ」が大切なんです。口が立つことと「自分だけ」が大切なことに一体何の関連性が？逆に、理屈で考えられない女性の方が「自分だけ」が大切でかわいいから、理不尽でも筋が取らなくても感情だけでものを言えるのだと思いますが。 >『妻や子どもが喜ぶことをしてあげることが、自分の幸せ』 >という思考回路は「無い」と思ったほうがいいでしょう。感情的で共感ベースの女性こそ『妻や子どもが喜ぶことをしてもらうことが、自分の幸せ』であって、「してあげること」より「してもらうこと」の要求ばかりしていますよね？話を一生懸命聞いてくれる男性を選ぶのはいいのですが、話をする側の資質も少しは考えていますか？相手に「口下手で物事を説明するのも苦手」なトピ主の話を聞くことを望む前に、トピ主がきちんとした話や説明が出来るように努力する方が先では。いい加減、女性を省みることをせずに何でも「男が悪い」みたいな発想にはうんざりです。「理解させられない彼が悪い」の結論ありきで、万事がこんなだから女性は成長しないだろうなぁ。

トピ内ID：8415375506

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理系文系関係なく

バナナメン

2014年01月08日 23:09

大人なら、筋の通った理屈でものを考えるのが当たり前です。一部の女性は理屈でものを考えることを悪としたがりますが、むしろおかしいのは理屈を放棄して感情論や共感中心で考えたり判断したりすることです。女性にありがちな「何を」ではなく、男女や嫁姑など「誰が」が基準のブレブレの善悪の判断。こんなもの害悪でしかありません。彼の話している内容が理解できない原因が分からなければ何とも言えませんが、彼が理屈っぽく、自分は口下手で物事を説明するのも苦手とのことなので、専門用語が並ぶとか、ましてやいきなり英語でまくし立てる（笑）とか、そういった問題ではないのでしょう。となると、トピ主は彼の話の「理屈で成り立つ原因と結果の帰結」が理解できないといったところだと思いますが、それはもうトピ主の能力の問題です。分からないなら分からないと聞くしかないでしょう。ただ、その「分からない」の程度があまりにも低いなら、どうしようもありませんが。

トピ内ID：0732471663

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理系男子は案外良いよ

🐴

ふぶき

2014年01月09日 11:59

まず最初に、他の方も書かれてますが本当に頭の良い方でしたら「分かるように説明できる方」です。主様が理解できないことが理解できないって言うタイプかなと想像しますが、分からないことは聞きましょう。これで説明してくれないようであれば思いやりが足りません。先々苦労すると思いますよ。世間的に理系とされる男性はひとつひとつ順を追って説明すると、それまで興味がなかったような事柄にもキッチリ対応できたりしますので共同生活(夫婦生活)などは案外楽なものになったりします。ただし、何故やってもらいたいか、どうして欲しいか、などひとつひとつ説明するのが面倒かもしれませんが。あと、『文』系と言うだけあって上手く文章だて出来るのでは？理系よりコミュニケーション能力高そうに思いますがいかがでしょう。主様がそうでないとおっしゃるなら、文理の区分けは無意味ということを表してませんか？ちなみに私は、専攻は文系、歴史が大好物ですが周囲からは理系と言われる男です(笑)。

トピ内ID：6158454785

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こんなハナシって

🐤

素肌のもも

2014年01月09日 17:27

血液型占いのようだ。Ａ型が～っていうのが、理系が～に替わっただけ。私、理系出身だけど、理系でも文系でもないや。頭が悪いから「テキトー」。伝わればいいんでしょ？ってな。

トピ内ID：0686719236

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対等に話したいという意思表示が大事でしょう

o3

2014年01月09日 18:45

トピ主さんは彼に対して非難して欲しいのではなく、どのように接したら良いかという前向きな質問をされているのですよ。それに答えているレスがどれだけあるでしょうか。少なくともトピ主さんの文面からは、ハズレとかモラハラとかいう言葉は余程ネガティブな想像力を働かせない限りは思い付かないでしょう。理屈っぽいというのもどの程度か分かりませんし、理解できないトピ主さんを見ていい気になっているような描写もないですしね。せっかく頭の良い彼と付き合っているのだから、彼の知識や考え方の良い所を伝授してもらうくらいのつもりで会話したら良いと思います。まずは話が何処まで理解できて、何処でつまづいたかを伝えてあげて下さい。格好つけて分かった振りをせず、かといって「私馬鹿だから」というように卑下する必要もありません。頭が良い人が説明も上手とは限りません。塾講師のように説明スキルを鍛えている人ならともかく、むしろ回転の良い人の方が考察の経過を飛ばして結論を口に出す傾向があるくらいでしょう。そのような場合は、飛ばされた経過を辿って貰うためのトリガーをインプットしてあげるのが良いのです。

トピ内ID：5485512980

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ある意味関心

工科大学なの？

2014年01月09日 18:45

自分の彼氏一人から、「一流の理系はマニュアル本にある通りの不思議ちゃんだ」と結論を出す。この無茶苦茶さが凄い！流石文系と言いたいけど、経済学部ではなさそう。寧ろ、芸術系？いい年して天動説でも生きていける人間が多くいるのはアート系に多い気がするんですが。今現在NASAにいる人を二人存じ上げていますけど、別に不思議ちゃんでは御座いません。人工知能を研究開発している人も知っていますが、極めて普通の人です。集中力の凄まじさが半端ないのは確かですけどね。余談ですが、恐らく彼氏はあなたのいい意味での世界の狭さと視野の狭さを愛していると思いますよ。何せ、あなたの世の中の基準は自分（彼氏）なんですからね。可愛いと言うなら、これ以上はない可愛さですよ。でもここでそれは通じないかな。二人の世界に居る方が幸せですよ。と、言うことで、主さん理系だから○○は存在しないと私は思いますけど。勿論、絵に描いたような理系男子も居ますけどね。ポアンカレ予想を一応矛盾なく解決したとされる彼は、本当に変わった人だそうですから。風貌も独特と言えば独特。

トピ内ID：2064389670

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ありがとうございます

🙂

ビターチョコトピ主

2014年01月10日 12:59

理系、文系と言ってきたのは彼です。私は理屈っぽい＝理系だとは思っていませんでしたが、彼の言葉を借りて理系と表現しました。理屈っぽいのは性格ですね。彼は順を追って説明してくれるのですが、話の途中で知らない言葉が出てきても私が質問しないため、話はどんどん進んでいきます。やはりわからないことがあれば素直に聞いてみるのが一番だと思いました。あと、口でどうしても説明できない時はメールにします。相談事をすると的確にアドバイスが返ってくるので、こういう時は頼りになります。何でもストレートに言いますが、嘘もつかない人です。

トピ内ID：5789634570

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理系じゃなくて理論的とかでもなくてオタク？

ぬうこ

2014年01月11日 10:32

なんとなく「鉄道オタク」を想像しました。息子が男子校ですが、一方的に理路整然と語り続けるオタクが多いそうです。息子が「何言ってるかわかんないんだけど？」というと「お前馬鹿か？」と言われるそうですが「何ってるかわかんないお前のほうが馬鹿だろ？」と返すそうです。 (ちなみに仲は良い) 本当に理論的な人は要領をえない子供の話でもしっかり聞こうとします。知能が高い人の一部に自分が凄く正しい、弁が立つ人こそが賢いと思っているフシがありますが実際はそうではないですよね。口が重い、口下手な賢い人はいくらでもいます。私の場合主人の話は聞いていますが主人が私を馬鹿にすると烈火のごとく怒りますよ。そういう人って自分より下と認識すると常にそんな感じで接してきますからね。話したい内容はメールでしたためること大事だと思いますが同時に馬鹿にされた時は抗議を！

トピ内ID：0810867104

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彼が変わっているという事もあり得る。卑下しないで。

ぬうこ

2014年01月11日 10:32

あとすぐに「男女論」「フェミ」に話題を持って言って論点ずらす人がいますが、これ同性同士でも同じですよ。弁が立つ上司と部下、教師と生徒、親子など。男親と息子でこの構図多いですよ。うちの息子は結構博学ですが夫は「女子供」と下に見ているのか息子がいう事を真っ赤になって「違うだろ」と切れることがあります。もっと理論立てて言えとかい言うのですが私にはわかるんですよね。夫は自分の両親や私の両親の話など高齢者の話も分かりづらい、つまらないと言います。要はニュースみたいに起承転結があって導入部分から筋道だった展開で話が進みしっかり結論がある話しか理解できないようです。雑談って男女ともに脱線しますよね。ちなみにうちの主人の良いところは散々真っ赤になって怒っても次の日に謝りはしないけど「あれ、俺間違ってた！」とお気楽なところですね。あなたが理解できないのが悪いみたいなレスもありますがトピ主さん、少し自己を卑下する癖ありませんか？友人関係や職場では難なく過ごしているのであれば「彼が変わっている」という可能性もありますよ。

トピ内ID：6580609960

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理系の男性への接し方

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