どんな姑さんがいいですか？

レス80

（トピ主 1 ）

😭

所沢

2014年01月07日 15:23

ひと

50代　あと少しで姑になりそうです・・うちの姑は　構ってちゃんで　会うといつも愚痴、息子の自慢ばかりでした。私からは　母の日や誕生日や何かとプレゼントを贈りましたが　私には何もしてくれたことはありません。一緒にショッピングに行った時も　自分の靴を5万円も出して買って　私や孫には何も・・そういう人なんで　私は　もっとお嫁さんと仲良くしたいなと思っています。でも私より若い世代だし　考え方も違うでしょうから　どのへんがいい感じなのか教えてほしいのです。例えば　ショッピングでお嫁さんが欲しそうにしている服を買ってあげる・・外食したら出してあげる・話は　愚痴でなく楽しい話をしかも聞き役になりたい。・・と思っていますが　どんなもんでしょう？

トピ内ID：8834335257

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自立した姑

レスポール

2014年01月08日 13:00

私だったら自立した姑が一番いいです。とにかく、息子や娘に張り付かないで自分の世界を持っていて欲しいかな。そして、夫がいれば夫と夫婦仲がいいのが一番。だいたいにおいて困った姑というのは夫婦仲がイマイチ。姑が悪いのか舅が悪いのかどっちもなのかはわかりませんが。外食なんておごってもらわなくていいです。ま、私はトピ主さんより少し年齢が下なだけですけど。

トピ内ID：4243620625

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臨機応変に

🐱

ファニー

2014年01月08日 13:00

立派なお心構えで、皆が貴女のようだったらいいのにと思います。でもその人それぞれなので、お嫁さんがどういう人かによって違うので一概に「こうした方がいい」というのは難しいと思います。＞ショッピングでお嫁さんが欲しそうにしている服を買ってあげる、外食したら出してあげるお金はそれが当たり前だと思われてしまいます。私の母は姉の家族に「お金持ち」だと誤解されてしまい、お金をあげても有り難いと思われていなくて可愛そうです。本人はとても節約しているのに・・・＞話は　愚痴でなく楽しい話をしかも聞き役になりたい。確かにそうですが、もし彼女が仕事を持っており、忙しかったら話をしたり聞いたりする一人でゆっくりしたい、と思うかもしれません。何でも「相手が何を望んでいるのか」聞いてみて、本音で付き合える仲になるといいですね。ちなみに私の義母はとても良い方ですが、趣味が合わないのであまり一緒に楽しく遊んだ事がありませんし、話もあまり合いません。私に欲しいものがないので何か買ってくれようとしても困ってしまいます。義母は好きですが離れた関係が快適です。そういう付き合い方もあるのです。

トピ内ID：5545695318

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なにもしないのが１番いいのでは？

🎂

うりこ

2014年01月08日 13:00

母と娘のショッピングは楽しいけど、姑とショッピングしたい嫁なんているんですかね？可愛がってもらいたいとは思ってないかも。決して電話してこない姑。メールしてこない姑。かかわろうとしない姑。こういう姑が１番いいと思いますよ。

トピ内ID：7401415377

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気をつけて

❤

冬子

2014年01月08日 13:00

主さんは嫌われるタイプかも。姑サイドから「仲良くなりたい」と思って近づくのは、トラブルの元です。あちらから頼ってきたり、お願いされたら、行動に移しましょう。一番大切なのは、息子さんの気持ち。息子さんが困ったり、迷惑に感じたりすることはやってはだめよ。お嫁さんの言動にあなたがイライラしても、それで息子さんはオッケーだと思っているなら、姑はそれ以上何も言ってはいけない。妻と母との間に入って、息子さんが悩む様なことはしないでくださいね。 (私も姑です)

トピ内ID：2202991572

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素晴らしい

ルイージ

2014年01月08日 13:00

トピ主さんが言われてるようなお姑さんなら言うことありません！うちは、自分のものより私や孫にも色々買ってくださるお母様ですが、自分の趣味や友達がいなくてベクトルが常に私達なので、少し重いです。自分の事に生き生きされててたまに孫をみてくれたら言うことなしです！トピ主さんが有言実行出来る事を願っています。

トピ内ID：7063880422

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金銭的援助はほどほどに・・・

🎶

姑3年生

2014年01月08日 13:00

同じ姑の立場なのに、レスして申し訳ありませんが長男・次男にそれぞれお嫁さんがきて　その経験上から一言。物を買ってあげたり、ご馳走してあげたり　それは私ももちろんしてきましたがだんだん、『してもらって当然』　のような空気になってきたのは否めません。食事の後片付けなども、最初だからお客さん扱いしていたのに、いつまでたってもむこうは『やってもらって当然』　って雰囲気です。のちのち後悔しないように、はじめから　なんでもかんでもしてあげない方がいいと思いますよ。私の３年間の経験上お嫁さんにとって　いい姑になる為に心がけるようになった事は『見ざる・言わざる・聞かざる』でしょうか？（汗）

トピ内ID：9720984929

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何もしないほうがいい

ももいろ

2014年01月08日 13:00

息子さんがご結婚されそうなんですね。おめでとうございます。正直なところ、お嫁さんは姑さんを怖がっていると思います。嫌われたくない、いじめられたくないと思っています。びくびくしているお嫁さんに一緒に買い物など行くのは、ハムスターをライオンの檻へ入れるようなものです。できれば、あまりべたべたしないほうがよいのではないでしょうか？お嫁さんの方から、何か相談を受けたり、頼られたりしたら、答えてあげるなど最低限のことで充分だと思います。お嫁さんには実の両親がいるんですよね。気持ちよく、里帰りさせてあげることが一番の嫁孝行ではないでしょうか？無理に仲良くせず、行儀よく、マナー良く、上品にふるまってほしいものです。お嫁さんのお手本になるような、お母様でいてください。お願いします。

トピ内ID：0905944666

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30代嫁です

💰

ヴィヴァ

2014年01月08日 13:00

私の理想は、・基本的に、連絡はすべて息子を通す・２～３ヶ月に１回、みんなでお食事（お金は交替で負担）・姑、嫁の２人で出かけることはない方が良い・お互いの家に訪問の際は、招いた方がもてなす・お誕生日やお祝いのときは、みんなで祝うという感じかな。別世帯なので、程よい距離感でお付き合いできればいいと思います。そして、自分の親への連絡・親孝行はそれぞれが担当かな。

トピ内ID：8276320241

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どういうお嫁さんかによります

あきこ

2014年01月08日 13:00

当たり障りなくつきあう・・・ではなく、仲良くしたいのですよね？それだと、お嫁さんが望んでいることをすることですよね。でも、一緒にショッピングといったって、見るお店も違うでしょうし使えるお金も違うでしょう。買ってあげるわといわれて、遠慮なくおねだりできる人と、できない人がいますよね？いきなり仲良くはなれません、多少不本意なことがあってもへそを曲げずに同じ態度をとり続けて、お嫁さんの信頼を得ることが大切ではないでしょうか？でも、あまり買い物や金品のやり取りを最初からきばるとあとがつづきませんよ。長い付き合いになるのですから・・・最初は家族で食事にいこうくらいで様子を見て、お誘いしたらどうでしょうか？いきなり、仲良くしたいからと誘われても、殆どのお嫁さんは警戒します。お金も大変だからと出してばかりいると、相手もあたりまえになりがちですからなんでも「してあげる！」というのもやめましょう。極自然に、近づいていいけばいいと思いますよ。

トピ内ID：5054369280

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断然、自立したお姑さんが良いです。

闇ちゃん

2014年01月08日 13:00

良かれと思ってやってあげることが押し付けになるぐらいなら、ドライなお姑さんのほうが、気を使わなくて済む分ラクです。何か買ってもらったら『ありがとう。』嬉しくなくても『ありがとう。』何かしてもらったら『スミマセン。』構ってもらいたくないのに『スミマセン。』そうしないと、『せっかくやってあげたのに…』って思うでしょう？そういうのが面倒。趣味に仕事に、自分の人生を楽しんで、キラキラしているお姑さんが良いです。憧れたくなるような、お姑さん。媚びてくるようなお姑さんは面倒くさい。

トピ内ID：4718093942

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話しはいりません。結局はお金が物を言います。

筋金入りの専業主婦

2014年01月08日 13:00

いったい姑さんと何を話せるのでしょう。世代も違いますし、返答はYes｢そうですね｣しか言えません、知らない親戚の噂話なんて興味ありません。料理自慢もいりません、会食中台所にずーっと居て何か作っているのです、｢座ってて｣と言われても居心地が悪いです。帰りに漬物や煮物も要りません。(余った高級牛肉は嬉しかったです。) 別に姑の味を学ぼうとは思いません。(調理は得意ですから。) 外食や寿司をとるときに最高値のコースを選び食べ切れない程になりますが、サッと払ってくれる所だけ感謝しています。毎月のお取り寄せ宅配便に｢ウチの分と一緒に頼んだから。(義姉家分も)｣と、毎月おいしい物便は嬉しいです。赤ちゃんが生まれた時に｢退院の時に着なさい。｣ってピラピラ凄いドレス(高価)‥あれも一度しか着ませんでした無駄です。ウチは、母の日も止めました、送った物を着たり使っている事は無かったし、カーネーションの鉢物は、翌年も見事に庭で咲いてましたから。夫は｢近居してあげて、孫を三人も産んで育てたんだから、親孝行は十分だそうです。｣孫三人の学資保険も掛けてくれました、ウチの家も全て親掛かり

トピ内ID：0621481990

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もう息子さんのお相手が決まっているのですか？

そら

2014年01月08日 13:00

だとしたら、その彼女さんの個性を観察するのが一番だと思います。あれやこれやと連想するより、相手と自分に合いそうな付き合いと距離を考えるのが、一番いいのではないでしょうか？私もいずれ姑になるかも？しれません。私が自分の経験から思うのは、「聞いて欲しい」これに付きます。何も確認されず、どんどん進められ、こちらが話しても聞いてくれず、事態がややこしくなるばかりという経験をしました。ほんの一言聞いて欲しい、そうすれば、大げさですが「嫁って人権無いかも」と感じることばかりにはならなかった気がします。「良かったら買い物いかない？」「欲しい物あったら、買ってあげたいから、教えてね」そんな感じで、お嫁さんの気持ちを引き出してあげ、自分の体験からという理由を話したら、通じ合いやすくなるかもしれませんね。後、関係を築くのに、時間は掛かる予想は必要かもしれません。少しずつ、聞いたり聞かれたりで、お互いを知っていくのが、私には理想です。

トピ内ID：9852168391

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義母が大好きです。

大吉母

2014年01月08日 13:00

珍しいパターンですが、義理家族が大好きな嫁です。結婚10年ですが結婚前から変わらず好きです。まず夫婦のことには口出ししない。目の前で口論しても知らん顔です。同時に私の味方になることも勿論夫の味方になることもない。義理実家では息子である夫がよく動き私は上げ膳据え膳で義母とおしゃべりしたり出かけたりします。勿論、私も動きますが義務ではなく喜んでします。義母は義父と仲がよく基本的に夫婦が一番で孫のことにも口出しをしない。でも思いやりがあるので、孫をみてくれる。口は出さないが金は出す。それが恩着せがましくなく、私も頼りやすい。私が感じることは、義理両親の基本は夫婦であり子どもが結婚しようが孫が生まれようが崩しません。ちなみに夫は4人兄弟の3男ですがお嫁さん3人と妹も仲良しです。同居の考えもなく80歳前で夫婦二人暮らしです。義理両親は最後は老人ホームに入るそうです。義母自身が姑から虐められ苦しんだので自分は絶対にお嫁さんを尊重しようと思っていたそうです。尊敬する素敵な女性です。

トピ内ID：9767825947

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一緒に買い物なんて行きたくないです

なぜわからないのか

2014年01月08日 13:00

欲しい物を買ってもらうよりもそっとしておいて欲しいです。連絡は全て息子経由でお願いします。息子あっての関係という事をお忘れなく。息子がいなければただの他人です。一緒に買い物や旅行に行って何が楽しいのか理解出来ません。気疲れのみです。何も買ってくれなくていいので「お誘い」は勘弁して欲しい。自分の趣味を押し付けないで欲しい。好みに合わない食品や物を送ってこないで欲しい。結婚してすぐに「お歳暮など儀礼的な事は嫌いだしプレゼントとかは贈らないでね」と言ってくれたらとても気が楽です。クリスマスカードとか要らないので結婚祝いや出産祝いを現金でわたしてあげてください。何が欲しいと聞かれても言えません。趣味の合わない子供服とか本当に迷惑なのでプレゼントは全て現金がベストです。出来るだけ嫁に関わらない。執着しない姑が結果的に一番好かれると思います。

トピ内ID：0516294528

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無理

tokyo

2014年01月08日 15:31

50代で息子がいますが将来嫁と仲良くは望んでません。なぜお嫁さんと仲良くしたがるのでしょうか。そもそも姑は嫁にとって存在自体がうっとうしいのですからこちらから近づこうとするのは無理があると思います。どんなに服を買ってあげようが食事を驕ってもらおうが私自身姑を好きになるとは思えません。

トピ内ID：9219244565

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正直言って・・・

🐶

ぱぴこ

2014年01月08日 15:31

何も構ってほしくないです買い物に行っても何か買って欲しいなんて思わないっていうか、一緒に買い物なんて行きたくない仲良くなりたいなんて思って欲しくないですムリに「自分の娘のように」という気持ちを持たなくていいです大事なのは夫であって、その家族は全く別物なので・・・友人の義母さんは全く構わない人で、お正月にご挨拶に行っても玄関で話をして終わりらしいです私的にはそういう義母さんが理想です

トピ内ID：3029448813

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「過ぎたるは猶及ばざるが如し」

🐧

Tiko

2014年01月08日 15:31

私も50代です。二人の子供（娘、息子）にまだ結婚の兆しも無く、姑になる予定はまだ先ですが、いつかは・・・と思っています。もちろん経済的な余裕があれば＜服を買ってあげる＜外食したら出してあげるのは悪いことではありませんが、「あげる」と思ってするのは見返りが無いとガッカリしそうです。私のママ友の実のお母さんが、同じように色々手助け（金銭面、物資面、子守り等）した方ですが、それが当たり前になって「娘の夫から感謝の言葉も無く寂しい」と聞きました。普段は口も金も出さずに暖かく見守って、ここぞ！という時にドーンと助ける方が、有難味が増すと思います。例えば普段の外食は各自で払って、時折貴女から食事に誘った場合は「ここは、私が出すね。」とか。お嫁さんの誕生日とかで、一緒に買い物に行ってプレゼントにするとか。気に入られようとするのではなくて、貴方がされて嫌だったことはせずに、「仲良くしましょうね」という気持ちがあれば、良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8433451456

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私の理想は・・

😨

ロマン

2014年01月08日 15:31

私と主人とは釣り合わない、低学歴だからやはり、お姑さんは、息子と同等な賢い嫁と一緒になって欲しかったみたいです。とにかくこれは言葉の端々でわかります。今の姑、頭も良く、編み物カーディガンや、普通の人に出来そうでないものが出来る。好き嫌いはっきり言う。感情の起伏が激しい、気持ちの優しい所もあるけど顔にも出るし、、理想なお姑さんは、何より性格の良い人がいいですね、思いやりのある人嫁だからって、こうじゃないとみたいな、うるさい人はごめんいつも笑顔で、接してくれる姑さんがいいです。私も姑になる時がいつか来るのですが、うるさくならないようにしたいです。あっさりした姑さんというのかな・・気の合うお嫁さんだったら、程良く仲良く出来たらいいですね

トピ内ID：4788952057

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いろんなトピを見てる限りだと

チーバ

2014年01月08日 15:31

・余計なことを言わない・何を言われても言い返さない・お金を浪費しない・ごくたまに顔を出すぐらいでいい・病気しない・派手な装いをしない・同居しない・しっかりと自立している・簡単に倒れたりしないうむ。墓石のようになるのがベストじゃないでしょうか。

トピ内ID：5509505151

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なになにしてあげる

鶴亀松竹梅

2014年01月08日 15:31

　なになにして「あげる」っていう発想自体が、上から目線であるように感じます。欲しいものなんか詮索してほしくないし、外食してお金を出してもらうような借りをつくるように思わせるのもよろしくありません。　構わない、強制しない、かなりと思われるほど距離をおく、というのがお互い幸せではないでしょうか？

トピ内ID：3533288932

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勘違い姑

まり

2014年01月08日 15:31

仲良くなんかしなくてよいのです。干渉しないようにすることが一番ですよ。私の姑はとてもよい姑です。とても頭がよく、社会的スキルが高い人で、私は尊敬しています。趣味が似ているので話もよく合います。しかし会うのは年に１度の帰省したときのみです。

トピ内ID：8039556176

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最初が肝心

ジミニン

2014年01月08日 15:31

あのうあなたのお姑さんがあなたや孫さんと一緒に買い物に行っても姑は自分の靴しか買わない、嫁の私や孫には何にも買ってくれない？？？あなたのその考えはまるで幼児じゃないですか？自分で欲しかったら自分で買えばいいじゃありませんか。何事も最初が肝心ですから、やたら嫁さんに物などは買ってあげたりしない方がいいと思いますよ。そんなに顔色を伺ったり、読み取ったりしなくても、案外相手は必ずしも欲しいわけじゃないかも知れませんしねえ。そんなにお嫁さんと出かけたりしたからいいと言うものでもないでしょう。自然体でいけばいいのでは・・

トピ内ID：3605041539

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素晴らしいです～

🙂

つくしのこ

2014年01月08日 15:31

どうかそのまま、頑張ってください。距離感が大切です。わたしの姑は、都合のいいときだけ「我が家に嫁に来た」と言います。手伝ってほしいときは他人顔です。私たちの家に来るときは、窓からリビングを覗きます。腹立ちます！プライバシーも大切に…！

トピ内ID：4686625507

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仲良くならなくていい

嫁歴8年

2014年01月08日 15:31

別に仲良しにならなくていいです。干渉しない悪口を言わない突然訪問しない孫を催促しない孫を自分のもののように扱わない嫌みを言わない同居したがらない用もないのに、連絡してこない物を買ってくれたりしなくていいです。仲悪くもなく、仲良くもなく、会えば世間話くらい…が丁度良いと思います。

トピ内ID：8727013330

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たまに、お小遣いで良いと思います

☁

結婚10年目

2014年01月08日 16:27

帰省した際や誕生日等に、1～3万円くらい。「好きな物でも買って。交通費の足しにして。行き帰りの食事代にして」等と言って。食事代を出して貰えるのは嬉しいのですが、洋服を買うのは私は要らないかな。お嫁さんのキャラクターによりますが。私は、消え物の方が嬉しいです。ちなみに、うちの姑は、何もしません(爆) 私に小遣いもくれませんし、子供達にお年玉も誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントもくれません。一人目が生まれた時は、オモチャは大量に買ってくれましたが、本人の好みが出てきてからは何故か一切買ってくれなくなりました(苦笑) 二人目に至っては「一人目の時のがあるから要らないよね」と言われました。性別違うんだけど(爆) 何月生まれか知ってはいるのですが、華麗にスルー。ま、これはこれで「姑には何もしなくて良いよね～」と、嫁としては気楽で良いですが。

トピ内ID：0282925815

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わかりませんか？

智子

2014年01月08日 16:27

今時の嫁は、干渉しない姑が好かれるのです。わかりましたか？

トピ内ID：9339123174

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そもそも

からのんら

2014年01月08日 15:31

本音を言えば仲良くしたいって距離を詰められるのが嫌です。物をくれなくても奢ってくれなくてもいいからなるべく会いたくないです。別家庭で互いに迷惑かけないで過ごすのが希望です。

トピ内ID：9219244565

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私の希望は

チョコミント味

2014年01月08日 17:09

同じ女性として尊敬できるようなお姑さんがいいなぁ。何か買ってくれるとかご馳走してくれるとかそういうのではなくて　人として女性として目標に出来るようなお姑さんだったら素敵だなって思います。人と比べない人の悪口は言わない　色々な物事の見方が出来る一生勉強よって言うような自分の趣味や勉強に一生懸命な人とかが私なら良いです。プレゼントは結婚記念日や誕生日限定でいいのでは？お孫さんへのお小遣いもお年玉のみでいいのでは？ばらばら配るより　すっきりしていて気持ちがいいと思います。一緒にショッピングは・・・どうかなぁ。私は苦手です。義母に気を遣わせるのも気が引けるし　自由に動けないし最初の頃はよくお誘いを受けましたがお付き合いでご一緒したまでです。ある程度の距離感が必要だと思います。仲良く＝べったり　ではないと思うので。あと相談したいことがあったらお嫁さんから言ってくるでしょうから　それまでは干渉しないことですかね。素敵なお嫁さんがいらっしゃるとよいですね。

トピ内ID：8942473786

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私なら

匿名

2014年01月08日 17:09

なるべく接する機会が少ない方がいいなと思います。やはり長い間にはお互いにストレスが溜まると確信できます。区切りをつけて会いたいなと。あくまで他人ですから。難しいですね。

トピ内ID：1484285594

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私正にそれやってます！

🐷

だるま

2014年01月08日 17:09

我が家は息子よりも嫁と孫に会う機会の方が多いですね!? 私平日休みの仕事してるんですが休みの予定を嫁に確認されて我が家に遊びに来てくれたりします。買い物にも一緒に行きます。息子が安月給なのであまり嫁が服装に気を使えないらしく可哀想で嫁お気に入りのブランドが有るので買ってあげたりします。ですから(まぁ私に気を使ってでしょうが…)私が見かけた時は概ね私が買ってあげた服を着ています。孫を交えて遊園地に行ったり動物園に行ったりしますね。当然費用はこちら持ちですがばぁちゃんはそれが楽しみで働いているようなものですから…。必ず週に一度は息子抜きで遊びに来ますね。すごい楽しいですよ!!

トピ内ID：6142389662

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