疎遠だった実親がガンで入院

レス13

（トピ主 1 ）

リンゴ

2014年01月08日 11:56

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。実両親70代と上手くいっていないのに、今後関わらなくてはならないのかと気が重くなっています。私は40代主婦、子供2人のリンゴといいます。3人姉妹の長女で全員が既婚、実家と違う県に住んでいますが、私が1番近くに住んでいます。そのためか、実親と疎遠になってずいぶん経っているのに、私へ真っ先に父がガンで入院すると連絡がありました。母はどんな事があっても、子は親に尽くすものだと思っているのでしょうか。私は子育てをしていく中で、実親の子育てや、祖母、物事の対応はあまりに身勝手であったと思い、今では許せない気持ちでいっぱいです。本音ではどんな事でも関わりたくありません。しかし、父の病気に対しなるべく普通にして、それなりに協力した方がいいでしょうか。

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誰かに決めてもらうの？

😒

しゅうこ

2014年01月08日 23:09

「本音ではどんな事でも関わりたくありません。」このように主さんが、ご自分で断言しているホンネは、ずっと背負うでしょうね。これから何があっても、不平不満をいうでしょう。人の意見に左右される人ですか？もし、そうだとしたら、これから進むにあたって、結局不平不満をまた、どこかでぶちまけるのでは？主さんは自分がある人（自分で決めたことについて責任を持つ人）だとは思いません。人に言われたことをイヤイヤやって、絶えず被害妄想満載の性格ですよね

トピ内ID：5435218399

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孝行したいときに親はなし。子は親を見て育つ。

まりあ

2014年01月08日 23:09

どのような選択をしたとしても、「あの時ああしていたら、、、」と後になって悔やまなければいいと思います。他の家ではどうか、世間一般はどうかなんて関係ないんですよ。身内の人間関係ってそういうもんだと思いますが。ただ今回の自分の対応を後で悔やむようなことにならないよう、ご自身の心の声をよく聞いてください。いずれ親は子より先に旅立ちます。親の人生の最期にどう向き合うのが、トピ主さんのベストだとお考えでしょうか？あとね、子供は親の対応をよく見ていますよ。そしてそこから学ぶんです、良いことも悪いことも。親族の男性で、親の末期は会社での居場所がなくなるほど、それはそれは献身的に看病された方がいます。その方が病に倒れた時、今度は息子達が、つきっきりで看病してくれ、最期は息子や孫に見守られながら旅立っていったそうです。まさに子は親の背中を見て育つんです。他人は無責任に勝手なことを言います。ご自身が一番納得いく選択をしてくださいね。

トピ内ID：3418687722

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私が親なら

小心者

2014年01月08日 23:09

連絡しないし、来てほしくない。今後一切の縁を切るなら、行かなくていいと思いますよ。

トピ内ID：3124856521

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ここでこの質問をする理由

ちなみ

2014年01月08日 23:09

＞関わりたくありませんにもかかわらず、＞普通にして、それなりに協力した方が？という質問が出る。仮に協力した方がいいのだとしたら、トピ主さんはそれはなぜだと思われますか？頭の中でその何らかの理由を想定しているから、この質問が出るのですよね？要するに親と関わりを絶つことには相当な覚悟とエネルギーが要るのです。「親不孝者」「恩知らず」になることは相当な覚悟が必要と言い換えてもいい。それは世間の親子像に真っ向から反することだからです。それができないから、難しいから、その罪悪感に耐えられないから精神的な苦痛を抑圧して親との関わりを切れないでいる人はたくさんいます。トピ主さんに覚悟とエネルギーはありますか？ところで疎遠とはどの程度のことでしょう。完全に関係を絶っているわけではないのですね？とりあえず、どこまでが受け入れられて、どこからは受け入れられないというその線引きをご自分の中ではっきりさせましょう。例えば、たまの見舞いくらいはしてもいいが、自分の家庭を犠牲にしてまで親の看病はしない、そして自分はそのことを後悔しない、といったようにです。

トピ内ID：0244376269

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最近思う事

エム

2014年01月08日 23:09

「親も一人の人間である」という事が分からない、大人になりきれていない人が多い。精神的に自立していれば、貴女の様な悩みは生じないと思うのですが。

トピ内ID：8998347580

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通夜・葬儀に出ただけでした

親不孝者

2014年01月08日 23:09

毒親毒兄弟の家庭に育ち、ずっと遠方に住み、疎遠にしてきました。父が癌になっても、何も手伝いませんでした。見舞いも行かず。結局、亡くなってから通夜と葬儀に出ただけ。親戚の目は冷たかったですが、気にしません。外野は事情を知りませんから。母と兄弟の時も、同じようにするつもりです。傍から見たら非情でしょうが、仕方ありません。そうするだけの精神的被害、実害を長年受けてきましたから。心配なら見舞いに行ったり手伝えば良いし、その時その時の心のままに、で良いと思いますよ。癌の種類や進行度に依りますが、先は長いですし。

トピ内ID：3102003018

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迷うの？

pzo

2014年01月08日 23:09

手を尽くすべきでしょう。

トピ内ID：9468187305

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病院勤務です

ミノ

2014年01月09日 13:00

ご入院された方のご家族にご本人に代わって連絡をすることがあります。最近は「死んだら連絡下さい。それ以外は危篤だろうが一切知らせないで下さい。」といわれることも多いです。

トピ内ID：2845016251

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いくら

あい

2014年01月09日 13:00

疎遠で両親をゆるせないと言っても病気になってるんですよ。最悪の場合、亡くなったとしたら一生、後悔して生きなければいけませんよ。私の友人が、同じような立場で亡くなった後悔やんでます。。ゆるせなくても産んで育ててもらい幸せになってるんだから協力しましょうよ。。

トピ内ID：6729644096

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自分のため

😭

遠回り

2014年01月09日 17:27

私も同じことがあったので　よくわかります。でも　よく思っていなくても　親は親なんで　最期だけはそれなりに看てあげてくださいそれは　親のためではなく　自分のため・・・人並みに　やってきたと　今後も思えるように　悔いの残らないように・・

トピ内ID：4999403454

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別に手を貸す必要は無い

💋

モヒカン

2014年01月09日 17:27

親戚からの非難覚悟でなら、そのまま疎遠で良いと思います連絡が来た事に対して、私には一切関係ないので連絡しないで欲しいと伝えるだけです私は両親共嫌いで疎遠にしてます、告別式があったとしても行く気はありませんそれだけ怨んでますし、係わりたくないんです

トピ内ID：7838415978

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トピヌシです

リンゴトピ主

2014年01月10日 12:59

皆様、レスありがとうございます。ご意見、ご指摘とても参考になり気付かされました。またご自分の経験を教えて下さったレスに慰められました。もっと、子供時代の経験、現在の実親との状況などを詳しく伝えたいのですが、どういうわけか上手くいきません。ちなみ様の「自分に線引き」「覚悟」、親不孝様の「その時、心のままに」などを元に、気持ちの整理をしてまたここでご相談したいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：0856094822

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かかわらずとも良い！

😣

あいりす

2014年01月10日 12:59

お父様の入院は心配ですけれど、お母さま、ご存命なのですよね？なら、お父様のお世話はお母様がすべきです。あなたは、いろいろあってこ実家とかかわらないようにして今まで自分できちんと生活してこられたのでしょう？娘だからと急になにかを負わされるのは理不尽です。ほかに誰もいないのならば、仕方ないかもしれませんが、近くに住んでいるというだけで突然連絡なんて、本当にひどいと思います。優しいあなたは心苦しいでしょうけれど、毅然と無視していいと私は思います。

トピ内ID：7924394266

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