彼とは結婚ムリですか？このような状況でも逆プロポーズしますか

レス33

（トピ主 7 ）

マリー

2014年01月08日 13:00

恋愛

アドバイス頂けるとうれしいです。よろしくお願い致します。・彼（29歳・収入安定・複雑な家庭）・私（33歳・収入安定）付き合って3年半です。彼のことを大事にしてきましたし、彼も私を大事にしてくれています。彼の家庭環境の影響か、あまり結婚に希望を抱いていない様子で、人に対しても心を開こうとしません。付き合う前は「自分なんて」「一生一人でいた方がいいんじゃないか」という発言をしていました。彼からの告白で付き合い、彼が人と一緒に時間を共有していくことに慣れるまでに3年半かかりました。少しずつ彼の方が変わってきて、今は毎日一緒にいても大丈夫になったようです。心を開かない人ですが、私には甘えられる（出会った当初に比べれば）ようになっている気がします。彼を大事に思っていますし、これから先もずっと一緒にいたいです。でも女性は「好きだから」だけでは、子どもを産める機会を失う可能性もあるということ。でもやっと人といる事に慣れてきた彼に、そういう話をすると、追い詰めてしまうだろうなという事。私を大事にしてくれているので、彼のタイミング（彼の中での心の準備ができた時）でなくても、結婚した場合、今だと辛くなってくるだろうなと…。「1人になりたい。ごめん。別れよう」という発言をした事もあり、「わかった」というと、しばらくして「やっぱり嫌だ。自分が努力するから」と葛藤している時もありました。このような状況なので、どういう風にしたら良いのか悩んでいます。誰でもいいわけではなく、彼がいいです。でも、女性に生まれた以上、高齢出産まで（35歳）のカウントダウンを止めることはできない焦りもあります。告白は「男の人がするものだから」と言っていたので、私からプロポーズをされたりするのは不本意だと思います。皆様ならどうされますか？長文、お読み頂きありがとうございます。

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酷ですが

123

2014年01月08日 23:09

「彼」をとるか「出産」をとるかの2択かと晩婚化進む現代の、かつ家庭環境が複雑の29歳男性に現状結婚を望むのは難しいのではないかと… どーしても、どーしても「彼の子」でなければ、というなら未婚の母、という選択もありますけどね… もし自分なら、もう1年だけ様子をみるとおもいます

トピ内ID：5897831887

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プロポーズより家庭運営が問題

うず

2014年01月08日 23:59

彼は、他人から見ても頼りなさすぎ。出産し、後はさほど期待せずに子供を生き甲斐としてやっていく家庭と割り切れるなら問題ない。

トピ内ID：8304321666

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決断の時

arnica

2014年01月08日 23:59

結婚・出産があなたにとって一番重要なら彼と別れて、結婚したいと思っている男性を探す。彼と一緒にいることを選ぶなら結婚・出産は最悪の場合、諦めなければならないということは覚悟する。お付き合いして3年半、仕事も安定し、結婚も考える年齢なのに彼はまだその準備ができない。おのずと答えは見えてきませんか。

トピ内ID：1339354497

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子どもは諦めることになるかも

☁

よろ

2014年01月08日 23:59

専属カウンセラーみたいですね。子どもをもうけずに、一生彼とカウンセリングごっこしていくのも、一つの人生だと思います。だけど、このまま子どもができてしまったら、うまくいかないと思います。トピ主さんは彼のカウンセラーではいられないし、まして子どものためなら父親が（母親も）犠牲になる時もくるでしょう。壁になり盾になり子どもを守れるようでないと、父親にはなれないです。子どもは、セラピー犬ではないですから。子どもを産まない覚悟で、結婚するなら良いのではないでしょうか？最後に矛盾するようなことを書きますが、彼が高収入（できれば２千万くらい）あるなら、なんとかなるかも知れません。知人でそういう家庭があります。パパは引きこもりで友達ゼロですが、デイトレーダーで年収３千万くらいあるらしく、奥さんは仕事を辞めて父親役と母親役を独りでこなしています。父親は父親らしいことをしないけれども、その代り、アウトドアや科学活動や生活面もみてくれる家庭教師を雇って。お金で解決していますよ。

トピ内ID：8272275455

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私なら…

🐷

お正月より前から太り

2014年01月08日 23:59

他の誰でもなく、この人と思う人なら思ったことをそのまま言います。それで彼を追い詰め、関係が悪くなっても結婚したり子供を持ってからよりづーっとマシだから。彼はまだ29歳、そしてトピ主さんは33歳。思い切ってぶつかってみてもいいのでは？ただただ気を使って何もできず後で後悔することになったとしたら辛すぎませんか？

トピ内ID：2068433213

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違和感

上等

2014年01月08日 23:59

タイトルに違和感を覚えました。このようなっていうのが何だかおかしい気がした。内容も違和感ありまくり。彼が人といられないなら、トピ主さんの親とも他の人ともうまくいかないんじゃないの？職場の人間関係はちゃんとしてるの？親には紹介したことあるの？彼がプロポーズするって言ってるからっていってるけどそんなことしてたら一生結婚できないよ。そんなに彼に気を使いまくってご機嫌取って（としか見えない）その人と結婚しなきゃいけないかなって思うけど。好きだとか言ってるけど出産のことばかり気になってるんだし他の人探したら？そっちの方が最重要課題だよね。どう読んでも。別れる背中を押してほしいとしか思えない。

トピ内ID：4133913750

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決断を彼に委ねる

🍴

シナモン

2014年01月08日 23:59

あなたは結婚してお子さんも欲しいのですよね？彼氏さんに、そのまま気持ちを伝えてみたらどうですか？私は出来ればあなたと結婚してあなたの子供が欲しいと思っているけれどもしあなたにその気がないのなら、諦めて他に結婚相手を探さないといけない・・・私は女性なので妊娠出産のタイムリミットがあり、このままただだらだらと付き合う訳にはいかない。どうするか、あなたの決断に任せますと。それでハッキリしないなら、もうスッパリ別れるか、それでも彼がいいなら子供を諦めるか・・・どちらかしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：0161313083

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焦らない。

はな

2014年01月09日 10:48

そういう性格の彼氏なら、急かしたところで却ってひいてしまう可能性もありますよね。自分はゆくゆくは子供を産みたいということは何かの折にでも伝えておいて、あとは焦らず待つしかないと思います。彼と一緒に居たいと思うなら。でも、彼がずっと結婚しようと決意しない可能性があることも念頭においておくべきです。子供を持つことと彼と居ることを天秤にかけるわけではないですが、彼とずっと付き合っていくなら、子供を持てない可能性があることも覚悟しておいた方がいいかと。それと・・今は35歳は高齢出産とは言いませんよ。世の中の35歳～の妊婦さんに失礼ですよ。

トピ内ID：4930306264

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自分を大切にして下さい

😠

おっとっと

2014年01月09日 11:59

　あなたは、自分の将来をどのように考えているのですか？もし、結婚出産して幸せな家庭を作ることを希望しているなら、今すぐ告白して下さい。そして、彼がそれに答えなかったら、別れなさい。　正直、あなたには、時間がそんなに残されていませんよ。もし、この夢をかなえるなら、新しい男性と出会って結婚するのに、最短で2年かかりますよ。するとあなたは35歳。すでに丸高です。　とにかく自分を大切にして下さい。それが孫もいる私が考える親の希望です。

トピ内ID：3619157358

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大変ですよ

😀

にゃんころ

2014年01月09日 13:00

私の主人も少々複雑な家庭環境で元々結婚願望はなかったとの事でしたそこでなぜ私となら結婚しようと思ったのか本心まではわかりませんが結婚後に子供は特に望んでいないという事を知りました。というか、正直結婚生活自体しようと思ってなかったのに子供がいる家庭なんていうのはもっての他自分が子供を育てるなんて想像もできないとまで言われました。しかも不妊で主人の協力がなければ絶対に子供ができない状況なので子供は諦める事になりました。お子さんを望んでいるという事ですし、ここは一つはっきりと彼氏さんのお気持ちを聞いたほうが良いと思います結婚をもっと前向きに考え、付き合う→結婚する→子供を生み育てるという考えを持っている男性は他にも沢山いますよ。質問者様の言うように「好きだから」だけではタイミングも失いますし長い結婚生活「好き」だけではなかなか乗り越えれない事も沢山出てきます。子供という大事な話も躊躇するくらい気を使わなければお付き合いしていけない相手では結婚はなかなか難しいのではとも正直思います。

トピ内ID：3090639406

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性格的に問題のある人との結婚・・

フジマン

2014年01月09日 15:10

あなたの希望の回答から逸れるかも知れませんが、彼は育った環境のせいで性格的に問題があるような気がしますね。あなたがいつも彼に気を使っていなければならないんでしょうか？そんな人なら結婚したって疲れるだけじゃないですか？逆プロポーズして結婚できたにしても苦労は目に見えてるような・・

トピ内ID：6574362714

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彼に言えばいい

neco

2014年01月09日 15:10

３５歳までには産みたいの？なら３４歳までには結婚したいってことかな？そう彼に言えばいいと思います３４歳までに結婚したい、貴方と出来ないなら、他の人を探すしかないって。トピ主さんの文章を読んでいると、相手の人の気持ちばっかりが綴ってあるよね。あなたの気持ちはどうなの？相手の気持ちを推測ばかりしてないで、どーんとぶつかればいいじゃない。私なら「プロポーズは男からするものだって言ってたよね？じゃあ、プロポーズしてください（にっこり）」ってお願いするかな。

トピ内ID：8421554836

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はい・

iyo

2014年01月09日 17:27

私ならしますね。彼の事好きなのも解るし、彼に同情？のような物もあるの解るけど。結婚して子供も産みたいのなら、決断すべき時のような気がします。３年半も費やしたのならそろそろ決めてほしいですよね。このまま同情で自分の婚期逃したら後悔しそうだから。今すぐプロポーズと言うより、私はこれ以上待てないかもしれないと彼とちゃんと話し合ってみたらどうでしょうか？それで彼が決断してくれたらいいんだし。ダメそうならダメで、早めに別れるのもありだと思います。ちゃんと話し合ったのなら彼も納得するでしょう。

トピ内ID：1354711225

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私だったら

irebun

2014年01月09日 17:27

その彼のこと、本当に好きなんですよね。私だったら彼と一緒にいます。この先、なにがあるかなんて誰にもわかりません。まず選択肢が２つあります。１、別れてすぐ結婚できる人を探す２、彼と付き合い続ける１を選んだ場合婚活して相手を探すことになりますよね。すんなり相手が見つかって妊娠できる可能性が一体どのくらいあるのかな・・と。心底愛した恋愛結婚なら子供ができなくてもいいですが「妊娠」という目的で愛していた人と別れ婚活して結婚したのにもし達成できなかったら・・・。そもそも、そんなスムーズに結婚までいくかの保証もありません。２を選んだ場合、今の迷いを抱えたままなら、きっと不幸になります。もっと年を取ってから「あーあの時やっぱ別れときゃよかった！！」ってなります。「惚れた相手との結婚」と「目的を達成できる結婚」。自分次第でどっちも幸せだしどっちも不幸。私はね、惚れた相手と想い想われ一生を過ごすのが人間としての一番の充足だと思います。なので私だったら別れません。

トピ内ID：5757380151

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レスします。

ゆかたん

2014年01月09日 18:45

　プロポーズは別にどちらからでも良いと思いますが。それは大した問題ではないので横に置いておいて。　あなたとしては、時間をかけて彼との関係を深めてきたのだから、相手は彼しか考えられない。分かります。　もはやこの状況では、あなたの気持ちを正直にぶつけてみるしかないのでは？そこで彼が答えを出してくれないなら、残念ですが見る目がなかったと諦めましょう。彼のあなたに対する感謝の気持ちや愛情は、その程度のものだったということでしょう。

トピ内ID：2757883360

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彼はただのあまったれ

😨

くしな

2014年01月09日 18:45

家庭問題がある家なんて山みたいにありますよ２９歳にもなる大の大人がひきずりすぎじゃないですか？トラウマを克服する気もなさそうだし、単に「悲劇のヒロイン」みたいで父親になれる資質などありませんから、もし子供が出来ても子供が可哀想です子供を諦めても彼の傍にいたいというから、貴方だけの問題で済みますが、結婚となると無理でしょうね貴方は「彼を支えてる」と自己満足や優越感に浸っていればいいですが、本当は全然、彼のためになってないんですよそういう状態から、まずはカウンセリングを受けさせて、トラウマをなくさせるなりしないと感情論でどうなることでもないですよ甘えた男の癖に一人前に「プロポーズは男から」とか、どれだけ我が儘なんだか！貴方も愛に溺れて勘違いを長く続けたら、親御さんが悲しみますよよく考えてみてください

トピ内ID：6392715895

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その彼氏は「父親」になれます？

🐶

めるも

2014年01月09日 18:45

あなたは母親になれる自信上がるようですが彼氏は父親になれるような存在なのですか？子供はあなたのペットでなく個の人間なのですよ？産まれてくる子供がこの両親の元に産まれてよかったと思える環境を整えることができます？＞心を開かない人ですが、私には甘えられる（出会った当初に比べれば）ようになっている気がします。と、３年半かかっても「心を開かない」人なのですよね？そんな人が父親になって大丈夫なのですか？私はそのほうが心配です。私がこんな父親持ったら悲しいかも。やっぱり明るくニコニコして人当たりがいいような父親がいいもの。自分の親や夫は最低限そういうのをクリアできてる分ちょっとあなたの考えは理解できないです。＞結婚ムリですか？という事で、私はムリだと思います。結婚していいけれど、彼氏さんの性格が改善するまでは子供は諦めた方がいいです。

トピ内ID：3763169573

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私ならプロポーズしてから、あきらめる…

🐱

Kitten

2014年01月10日 10:32

出ないと、一生後悔するかもしれないし… (しないかもしれませんが…) 自分を素直にぶつけるのは悪いことじゃないと思うよ。主さんだけが彼のセラピストみたいに振舞わないといけない理由はないじゃない？主さんが不安を見せることで、彼が成長するってこともあるかもしれません…

トピ内ID：6320860102

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30代の恋愛としてはおススメ出来ない

30代既婚男

2014年01月10日 11:58

私ならまず30代でそんな男性とお付き合いしませんね。結婚出来ない可能性は勿論、結婚後の苦労も目に見えているからです。 20代なら若さと勢いそして失敗してもやり直す時間があります。 30代にはそんなエネルギ－も時間もありませんよ。彼と結婚したいならはっきりと伝える事ですね。「プロポ-ズは男がするもの」なんてのは一人前の自立した男性が言うセリフです。彼はどうみても違います。

トピ内ID：9503434289

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無理かな

くろねこ

2014年01月10日 17:53

このままの状況で数年経ってしまうと思います。恐らくお別れは無くても結婚もないでしょう。考えの幼い男性、結婚してトピ主さんを幸せにするという覚悟を決めることはできないように感じます。このような男性にとって結婚によってできる責任のようなものは重荷にしかなりません。何時かは気が変わって結婚願望が生まれる可能性もありますが、いつになるかわかりません。そして男性はお付き合いしている女性が結婚願望を前面に出すことを好みません。特に出産時期を考えて結婚時期を早めようとしたりすると逃げたくなる場合があります。出産時期はトピ主さんの都合であり、彼には関係ないからです。男性は結婚したいときに結婚したい、当然したくないときにはしたくないのです。トピ主さんに少し考えていただきたいのはいくら好きでも結婚したい時期が重ならないお相手手とは現実結婚できないという事実です。逆に、今お付き合いをしているならお付き合いだけを継続することは容易です。だから長年お付き合いをしている人たちほど結婚できないのす。

トピ内ID：2040337573

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この両親のもとに、産まれてきたい子がいるかな？

☂

かに

2014年01月10日 20:47

あなたや彼にとっては、たかだか半生の問題ですが、子どもにとっては一生の問題です。・父親が人付き合いを避けるせいで、祖父母とも疎遠な核家族・まわりのママ友より一回り年上の母親・寝ている父親の上にドーンと乗っかって「パパ起きて遊んでー」とお願いしたら本気で鬱陶しがられそうな暗い家風・共働きで保育園に預けられるせめて同居で祖父母がいてくれたら子どもは何とか気がまぎれるかもしれませんが、それもダメなんでしょ？トピ主さんも、それほど人付き合いが上手には見えないし。毎週末のように老若男女の友達と子連れで集まってBBQしたり山歩きしたり海水浴して、男友達が父親代わりに相撲ごっこしてくれるような、そういう状況でもないでしょ？彼と結婚するなら子どもは諦めざるを得ないと思います。月並みですが、結婚はゴールではなくスタートなんです。彼のご両親の介護問題とかもちゃんと考えていますか？「家庭環境が複雑で～」なんて被害者ぶっていられるのは子どものうちだけ。親戚になるということは、彼のご両親がよそ様に迷惑をかけたらあなたが頭を下げて責任を取ることになりますよ。

トピ内ID：0990721185

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彼か子供か

もも

2014年01月10日 23:40

他の方も言ってますけど、そもそも彼にプロポーズして結婚できたとして、彼みたいな人が父親になれるとは思えないんですけど… 普通に自分が好きで告白までした女性でさえ毎日一緒にいるのに慣れるまで３年以上かかったんでしょう？そんな人、家に子供がいたら発狂しちゃうと思いますよ。（子供好きの私さえ、うんざりすることが多々ありますからね…）出産のリミットどころか彼と結婚するなら子供を諦めるか、子持ちでバツイチになるか…なんじゃないですかね？子供について話すのに逆プロポーズしてもいいと思いますけど、要らない、今は考えられないって言うんじゃないかな、彼…

トピ内ID：8392224067

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プロポーズ以前の問題

💍

ゆっきー

2014年01月13日 17:00

あなたは「彼が子供の父親として家庭内できちんと機能する」と思いますか? 私には、彼が父親になれるとは思えません。ただ子を成すことだけならできるでしょう。ですが、「子供を一人の人間として世間で生きていけるよう、慈しみ、愛し、導き、育て上げることができる」か? ・・・おそらく無理です。もし結婚・子作りをあなたが押し切ったとして、そのデメリットを負うのは子供のみ。彼のことは諦めるか、子供を諦めるかの2択です。どちらも満たすことは、おそらくありえません。子供の人生を犠牲にする覚悟があるならば、有り得るかもしれませんが。

トピ内ID：8277231357

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沢山のご意見、ありがとうございます。

マリー

2014年01月29日 21:23

お返事が遅くなり、申し訳ありません。全て読ませて頂きました。沢山のご意見、真剣に相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。そうですよね…心のどこかではわかっているんです。（複雑な家庭の方は沢山いらっしゃいますが）人との出会いや関係性の中で前向きに気持ちを切り替えることができる人もいるし、時間のかかる人もいます。どちらが正しいとかではなく、立ち直りが早くないから甘ったれという事でもなく、傷を治すためにかかる時間は人によって違うと思います。タイミングって大事なんですね。彼自身から結婚したいという気持ちが生まれない限り（話し合いをしたら、多分別れたくはないので結婚になる気もしますが、そういう中で結婚しても彼にはストレスだと思います）

トピ内ID：9129653213

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トピ主です２

マリートピ主

2014年01月29日 21:23

あと、レスの中に対人関係について書かれていましたが、私はこれまで両親の愛情を受け、何不自由なく育ってきた事をとても感謝しています。兄弟とも仲がよく、心を許して話せる友人もおり、今回の悩みの内容は友人にも相談しています。友人たちは私の幸せを考え「この年齢の人と付き合っておいて、考えない方がありえない！マリーの幸せを考えるなら、これだけの年月付き合ってきてプロポーズの言葉が彼から出ないなら、彼の方もマリーを手放すべきだ。幸せになってもらいたい。」と言われました。また、友人家族と集まって皆の子どもや旦那様も一緒にBBQをしたり、小旅行をしたり、子供が出来ても、そういったママ友との交流に関しては全く心配をしていません。友人達の彼や旦那さまもその場にいるので、彼もその場に毎回さりげなく誘うのですが断られていしまいます。人が怖いという根底にある気持ちからだと思います。難しいですね。彼が好きです。彼と一緒にいたいけど、女性にはタイムリミットもあるのが現実なので（子供は諦めたくない）期限を決めて彼から何か将来に関する前向きな言葉をもらえるのを待ちたいと思います。

トピ内ID：4669903659

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トピ主

マリートピ主

2014年01月29日 21:23

彼の職場関係についてですが、仕事とプライベートは完全に割り切っています。彼も社会人なので、仕事で支障をきたすことはないです。ただ、プライベートで心を割って、踏み込んで、真剣に人間関係を築くのが苦手なタイプの人なのです。 ※仕事に支障がきたす状態なら、受診やカウンセリングを勧めると思います。精神的な疾患がある場合は、脳の伝達物質に原因があると考えられるので医者による治療が必要です。また、障がいであれば、手当等も考え、本人が無理をしないようなサポートする体制が必要なので同じく受診を勧めると思います。沢山のご意見ありがとうございます。色んなご意見があるかと思いますが、極端過ぎる、業務に支障をきたすようわけではない事だけはお伝えしたいなと思いレス致しました。

トピ内ID：4669903659

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トピ主4

マリートピ主

2014年01月29日 23:29

123様：本当にそう思います…きっと難しいですよね。様子を見るというお言葉、本当にありがとうございます！私も期限付きで、もう少し彼を待ってみたいと思います。ありがとうございます！うず様：頼りないという印象、わかる気がします。私も見ないように避けてきた性格の部分だと思います。割り切れるかどうか、自分自身に問いかけてみたいと思います。ありがとうございます！ arnica様：おっしゃる通りだと思います。きっとその答えになるのが怖くて、そして彼が決断しても、いい方向には進まないのではという不安がありました。色々と考えてみたいと思います。ありがとうございます！よろ様：子供は勿論汚したり泣いたり、そういった事も含めて育んでいく事。可愛がる、世話をすると努力はすると思いますが、実際ここまで一人で静かに暮らそうとしてきた彼にとってストレスになるのではないかと心配しています。DV等の心配はないと思います。（そういった複雑さではないので）彼自身は怒ったり、泣いたり、喜んだりという感情を全面に出すことはあまりなく、仕事柄とても冷静な人です。ご意見ありがとうございます！

トピ内ID：4669903659

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トピ主5

マリートピ主

2014年01月29日 23:29

お正月より前から太り様：気を使って何もできず…という部分、とても共感しました！そうですよね。私もぶつかる勇気が必要なのかもしれません。ご意見ありがとうございます！背中を押して頂いた気がします！上等様：出産ばかりを気にしているのであれば、とっくに別れていると思います。彼が好きで共に歩む人生も望んでいる為、悩んでいます。私の親には紹介しています。仕事での人間関係は割り切っているので問題ないです。そういう意味で、「人といられない」という事ではなく、プライベートに踏み込み、家に人がいて24ｈ一緒にいることが苦痛であるか、そうでないかというプライベートの意味でです。ご意見ありがとうございます！シナモン様：女性のタイムリミットと彼を好きという気持ちの中での悩みだったので、温かいお言葉本当にありがとうございます！どうするか、任せてみる。気持ちは伝えた上で委ねてみる…。私が決めるのではなく、彼に考えて決断してもらうのですね。彼がこれまでの付き合いを考え、良い報告ができますように。本当にありがとうございます！

トピ内ID：4669903659

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トピ主6

マリートピ主

2014年01月29日 23:29

なは様：心に響きました。はい、急かしてしまうと引く気がする可能性の方が高い気がします…。何かのタイミングで伝えてみたいと思います。本当にありがとうございます！友人が産科（医）なので、「35歳以上になるとリスクが上がり、丸高だよ！甘く考えたら危険だよ！」と言われ、統計学的にみてもそう感じる為、少しずつ私の思っている事を彼に負担のないように伝えていけたら…と思います。本当にありがとうございます！おっとっと様：親の気持ち…本当におっしゃる通りで涙が出そうになりました。両親や兄弟、友人は私が幸せになることを心から望んでくれ、心配しています。時間が残されていないという事。彼が好きでも、タイミングが合わない気がしている事。そこから目を背けてはダメですね。彼と共に暗くを乗り越えたい。だから今結婚への心の準備ができていないという、彼の気持ちを聞くのが怖いという思いがありました。もっと真剣に自分の人生を考えたいと思います。相手にとっても私にとっても。あまりに私の気持ちを代弁して頂いているようで、気持ちの整理がつきました。本当に、本当にありがとうございます！

トピ内ID：4669903659

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トピ主7

マリートピ主

2014年01月29日 23:29

にゃんころ様：同じような環境の旦那さまのお話しをして下さり、本当にありがとうございます！好きだけでは乗り越えられない壁。「子供」はとても大きな分岐点だと思っています。大事な話を躊躇する付き合いであれば、結婚は厳しいというご意見、ごもっともだと思います。気を使いすぎず、彼に話していける関係になれるのか、あと少しだけ様子をみて決めたいと思います。ありがとうございます！フジマン様：そう思います。こういう大事な話を躊躇する関係なのだと、再認識致しました。彼と向き合って行きたい。私も踏み込まないといけないのかもしれません。ご意見、ありがとうございます！ neco様：可愛らしくニッコリ伝えてみるっていいですね！女性からみても、可愛いです。私も甘えられるように、可愛げのある人になれるように、努力してみます！ありがとうございます！ iyo様：おっしゃる通りです。3年半という長い時間を費やしたので、そろそろどうするか決めないといけないと考えています。ここまで一緒にいたので、どういう結果になってもきちんと相手と向き合わないとですね。ありがとうございます！

トピ内ID：4669903659

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