中３息子・・・つらいです

レス120

（トピ主 3 ）

😢

オレンジ

2014年01月09日 23:57

ひと

中３息子について相談です。息子は中高一貫の学校に通っており、入学当初から成績は底辺。部活も中２の最初に、いじめのトラブルから辞めてしまいました。体格も小柄で、いじられやすいタイプなのかもしれません。昨年末、高額な商品のレシートが部屋から出てきて、何の事なのか問いただすと、家のお金に手をつけていたことが判明。判明するまでに、数々の嘘をつき、ひとつひとつ追求するとボロボロと嘘がほころびます。お金も最初は「おばあちゃんから貰った」というので、「本当だったら、私はお礼を言わなくてはならないから電話するけどいいの？」と聞いても「いいよ。本当だから」とのこと。義母に電話で確認すると、やはりお金はあげていないそう。この問題で、息子と夫と三人でたくさん話し合いました。息子も最後は涙を流して「もう嘘はつかない。お金を盗ってごめんなさい」と謝りました。今までも嘘が原因で大問題になり、その度、家族での話し合いを何回もしてきました。何回裏切られても、次こそは・・・と、息子を信じる事にしておりました。そして冬休み。心を入れ替えて、まじめになったかのように見えました。宿題も早々と終わらせたというので、私の実家に帰省したり、穏やかに過ごしておりました。そして新学期が始まり・・・昨夜、担任の先生から電話があり、宿題のほとんどが未提出（やっていない）とのこと。これは夏休みの宿題でも同じ事をしており、連日、居残りと徹夜で懲りたはずなのに・・・とにかく何度も何度も同じ事の繰り返し。その度、家族で真剣に話し合い、良い方へ向ったかのように見えても、しばらくすると、結局、何も変わっていない。嘘でその場を凌ぎ、結局、大きな嘘となる。嘘をつくことに何の罪悪感も持たない息子。もうほとほと疲れました・・・

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うーん・・・

一年

2014年01月10日 18:56

息子さん、学校で居場所がないんじゃないですか？中高一貫校で6年通わないといけないんですよね？そこで入学当事から成績が底辺。そんなところで楽しく学校生活が送れませんよね。体格も小柄でいじめられるなんて。だから現実逃避で嘘をついたり、買い癖がついたのでは？その中高一貫校に入れる時から息子さんの成績が底辺なのは分かっていましたよね？どうしてそんな学校に息子さんを入れたんですか？私はあなた方親の責任だと思います。あなた方が息子さんを居心地の悪いそういう学校に入れたのが失敗だったと思います。あなたは息子さんの嘘に頭を痛めていらっしゃいますが、私からすると息子さんはあなた方のせいで人生をぶち壊されたと考えます。

トピ内ID：2324071606

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嘘をつくことの意味を考えて

とらねこ

2014年01月10日 18:56

嘘をつくのは自分を守りたいからです。あなたに真実を話しても無駄だと思って話さないのですよ。信頼されてないのです。学校であった辛い事、勉強の悩み事、中学生であれば身体の発達の悩みなどきちんと向きあって一緒に考えてあげていますか？私の子供も中高一貫でした。勉強のスピードが早くて大変だったし、通学にも時間がかかって辛いといってました。高校にあがるとき16人くらい転校していましたよ。やはり合わない場合はあります。中3頃に違う学校を見学に行ってください。もしくは、新聞に載る編入生とかの情報をあなたがよく読んで理解して、お子さんにこんな学校もあるよ。ママ、パンフレット貰ってきたから見てごらん。と、あなたはべつの世界（違う学校のこと）をいくつか道をしめせばいいのです。そのあと、この学校に残りたいのか新しい学校に行きたいのかをきめればいいのです。なかなかサラッと解決はできないかもしれないけど、頑張って下さい。

トピ内ID：2254656059

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レスします

kana

2014年01月10日 18:56

せっかくはいった学校でも、勉強しない、いじめそれになりによりその学校にいくことがお子さんには苦痛だったのでは？私ならこうなるまえに転校させたけどな

トピ内ID：7738655795

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もっと親がかかわっていかないと・・・

🙂

ruru

2014年01月10日 18:56

我が家にも同年代の息子がいますが、学力が足りないなら、親子で家庭学習をしたら良いと思います大学入試ぐらいの学力は親も持っているべきでしょう（親にできないことは、子にも求めないように）まず、自分が理解し、教えるくらいになりましょうよ 10歳過ぎても、もっと子にかかわっていくべきです宿題も現物を確認するくらいが丁度良いのです雑だったり、間違っていたり、難しがっていたら一緒に座り、教えてやるのですそれと、善悪の判断がつかない人間に会ったことはありません悪いことと知っていても、憂さ晴らしに悪事をするか脅されてやるかなど、原因が必ずあります親にＳＯＳが言えないって、寂しい親子関係です子どもの言い分を聞いてあげましょう子どもなりに考えた結果の行動だったのです親ならどう立ち振る舞ったか、他の選択を示しましたか？学力に集中できない何かがあるか、レベルが高すぎてついていけないストレスなのか家庭生活の疲れから弱気が出て、外でその弱気をいじられているのかもしれませんよカウンセラーに相談することも選択に入れましょう

トピ内ID：3227661726

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話し合った後は？

ねこ

2014年01月10日 17:53

お辛い時になんですが…。話し合った後に、行動改善に寄り添ってますか？宿題は、夏休みに大変だったのなら、冬休みは、日々目の前でさせるか必ず夜に確認するか、で済むことだったのでは。お金も、高額品が買えるほど手をつけられても気づかない状況（レシートで気づいたんですよね）を、まず改善し、お子さんに目配りしてみては？嘘も問題ですが、既に中学生のお子さんの行動はこれまでの積み重ねかと思いますし、失礼ですが似た者親子にしか思えません。

トピ内ID：3383794296

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違う観点ですが。

たく

2014年01月10日 17:53

心理学の専門家として、とある話をさせていただきますね。家族には、５つの役割があると言われています。家族内のバランスを保つため、家族を助けるために、各自で無意識に５つの中から役割を選択するんです。・ヒーロー（優等生・成功者等、家族の中のヒーローとして家族を救う）←父親・第一子に多い・犠牲者（家族の苦しみ・痛みを引き受ける事で家族を救う）←母親に多い。病気がちの人も。・ピエロ（可愛がられる事・楽しませる事等で家族を救う）←末っ子に多い。・傍観者（家族から距離を置く事で家族を救う）←父親・中間子・第二子～に多い。・問題児（自分が問題を起こす事で家族を救う）問題を起こす子供は、自分が問題を起こす事で家族を助けようとしている事があります。夫婦仲が悪い、もしくは、他の家族が何か問題を抱えている時に、自分がより大きな問題を起こす事で自分に注目を向けて、本来の問題を見なくて済むようにしようとするんです。トピ主さんのご家庭は、ご夫婦・親子関係・兄弟等に何か思い当たる問題はありませんか？あくまでも心理学の話なので、参考までに。

トピ内ID：9116898038

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レスします

らむ

2014年01月10日 17:53

もしかして勉強が限界なくらいわからなくなっているのではないですか。既に塾には行かれてると思いますが、家庭教師とかもっと息子さんを細かく見てくれる方が合っているのでは？出来ないのを未提出という形でやり過ごしているのかも…。うちは中２ですが、なんというか小言は言ってもスルーされるような感じです。あーハイハイわかったわかった、みたいな。宿題やりなさいと怒られて慌てて親の目の前でやる、というのは小学生まででしたね。可愛かったですよね。宿題に関しては嘘というより嫌な事は後回しにしつづけて、首が回らなくなってしまうという感じかなのかな、と思いました。

トピ内ID：7458126631

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息子さんの心の奥底にあるものを取り除いてあげるのが先決

❤

momo

2014年01月10日 17:53

息子さんのその様な行動は部活動での「いじめ」の後のことなのでしょうか？それとも以前から？話し合いをして、もうしないと約束させて・・・とありますが、問題は息子さんにとってその「話し合い」が「心の救い」にはならず、「更生、懺悔の場」になってしまっているところにあります。だからその場しのぎの約束をし（その時は本気かもしれませんが）同じことを繰り返すのでは？明らかに息子さんは心に「不安」や「孤独感」を抱えているようです。それが過去のいじめからくるのか思春期特有の漠然とした不安なのかは私には判断しかねます。息子さんの気持ちを理解しようとされましたか？本音を吐き出させ、どんなことがあってもあなたには私たちという親が付いているのだ・・・・と「救い」の手を差し伸べようとしましたか？子供は両親との絶対的な信頼感と何があろうと温かく迎えてくれる家族、愛されているという安心感があると、自信を持って「外」に出ていけるのだそうです。うちにも同じような年頃の息子がいるので主様と息子さんの両方の気持ちもがよくわかります。ただ、我が息子には親の愛情という「砦」があります。

トピ内ID：6713700862

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勉強が出来ないから

🐱

neko

2014年01月10日 17:53

宿題も判らなくて提出出来ないのでしょう。その辺の対策は考えているのですか？家庭教師を雇うとか、塾に行かせるとか『受験用でない所」お金の管理は、家庭の問題でもあると思います。簡単に盗めるという事は、自営業ですか？カードも含めて管理徹底！

トピ内ID：5329896521

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他人事ですか？

😢

あなたはどうなの？

2014年01月10日 17:53

このトピ文に書かれている息子とは実の子供ですか？文を読んだ限り実の母が書いたと思われませんが、こんな母もいるのですよね。世の中には。傷ついた息子さんばかり説教してないで優しく抱擁してあげないあなた自身も反省すべきですよ。親のあなたに包容力がないのなら親類縁者に子供の気持が分かる信頼出来る人はいませんか？或いは一刻も早く専門家に相談すべき事ですよ。息子さんの傷口に塩を塗るような発言は決してしないで、一緒に心の傷の治療に専念して下さい。今ならまだ間に合いますよ。手遅れにしてしまわないで！

トピ内ID：9577861849

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嘘をつく、約束を破る

🐧

小雀

2014年01月10日 17:53

こう言う子供はイジメにあいやすいです。社会人となり働きだすと職場では信用されません。そう言う子供さんの親は他人にきびしく、自分に甘いタイプが多い印象です。それに子供が親を信用していない感じでした。解決策はまず親が全力で生きる姿を見せるべきではないかと思います。

トピ内ID：1321486037

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罪悪感があるからこそ嘘を付くんですよ

さくら

2014年01月10日 17:53

トピを読んで、なんだか、本質的に息子さんに寄り添っていない親の印象を受けました。まず息子さんがその場凌ぎの嘘をつく理由、分かりますか？恐らくですが親であるあなたの「怒り方」に問題があるのだと思います。嘘をつくたび、理由を聞かずにヒステリックに頭ごなしに怒っていませんか？そうではなくても、真摯に息子さんと向き合おうとしていないのではないですか？「理想の息子像」を勝手に描き、期待を押し付けてはいませんか？嘘をつくと言う事は、後ろめたい事をしていると自覚しているのです。「じゃあ、そんな事をしなければいいじゃないか」と思うかもしれません。でもやってしまうんです。それが息子さんという人間だから。息子さんは「できない子」なんだということを、まず認めてあげて下さい。完璧な親なんていないように、完璧な子供なんていません。息子さんは「良い息子にならなければ」と心では思っています。だからその場しのぎでも、あなたには嘘をついてまで「良い息子」を演じようとしているんです。

トピ内ID：8539765985

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続きです

さくら

2014年01月10日 17:53

お金を盗むのは悪い事ですね。ですが、盗んだと言う事は、欲しいものを買うために、「お金をちょうだい」と言えない家庭だとことになります。日頃から「またそんなもの買って」「どうしてそんなものが欲しいの？」というような言い方はしていませんか？「お金をちょうだいと言ったら、また文句を言われる！」と息子さんに思われていませんか？「真剣に話し合い」と言っていますが、「それは悪い事」だということを話し合ってもダメなんですよ。だって、「それが悪い事」だなんて、息子さんは初めから分かっているのだから。「悪い事」だから、隠そうと嘘をつくんですから。嘘をつくのは、あなたのためなんですよ。親を悲しませたくないから嘘をつくんです。全ては日頃のあなたの行動に理由は隠されてると思います。「嘘をつかせてしまってごめんね」こう言ってみて下さい。「悪い事をしても、正直に言えば怒らないよ。嘘をつかれるのが一番悲しい」と。子供に失望しないで下さい。どんな姿の息子さんでも大丈夫、受け入れる、という姿勢を見せて下さい。そして、頑張った時にはめいいっぱい褒めてあげて下さい。それで充分です。

トピ内ID：8539765985

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事前確認しないのは、なぜ？

🐱

Kitten

2014年01月10日 17:53

同情レスで埋まるでしょうから、敢えて辛口行きます。嘘つき常習犯とわかっていながら、宿題などやったかどうか事前確認しないのはなぜですか？担任の先生だって事情は把握されているんだから、毎週でも電話して、どんな宿題やテストがあったのか、トラブルはなかったのか、ちゃんと確認しないと… 買い物だって、毎日カバンの中身を確認したらどうですか？もう中学生終わりでしょう？親が手も口も出せる時間は終わっちゃいますよ。よそ様のお金をくすねるようになってから、後悔したって遅いんですよ。

トピ内ID：6746880855

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分かるけど・・

😢

まさ

2014年01月10日 17:53

お気持ち察します。私がその中３の息子さんのような子供でした。ですが、高校、大学、社会、へと進むうちに気が付き、まっとうになりますよ。中三なんてアホでバカなんです。長い目で見てあげてください。それから、お金は盗めるところに置いておかないでください。現金は自宅に保管しない。夜寝る時は枕元に置き、日中はポシェットにでもいれて体に持っていてください。

トピ内ID：7962257260

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未来を語らない

仏

2014年01月10日 17:53

昨日、息子さんが交通事故に会って現在危篤だと考えてみましょう。今、トピ主さんは息子さんへどんな後悔をし、どんな期待をするのでしょうか？幸いに、息子さんは交通事故に会っていません、健康です。交通事故に会った時のことを、今、息子さんにしてあげられませんか？

トピ内ID：2477815146

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信じるのを辞める

匿名

2014年01月10日 17:53

息子さんは出来ない子なんですから。親は信じたら楽ですよ。ほっとけるから。でも信じないのだったら全てを管理しないといけない。家にあるお金も、千円単位から全部書き出して貼っておかないといけないし宿題も全て確認しないといけないし。うちの末っ子も似たようなものでした。習い事の関係で携帯を持たせれば曲をダウンロードするし（曲自体は無料でも、パケホにしてないと転送量がすごい）私は反対したのに主人がお年玉などが積んである口座を自分で管理させたら半年で全て使い切るし、おばあちゃんのお金は盗るし。信じるのは一切辞めました。本人にもそれだけのことをしたんだからこれからしつこく確認されるのは仕方がない。信頼を取り戻すのには何年も掛かるものだと言っていろいろなことをしつこく確認してます。言い聞かせて本人が改心したらそれが一番いいのですがそれが出来ないから繰り返すんです。出来ないと思って、強制的に管理しないと無理です。それを続けていけば訓練になって、もしかしたら生活態度が改まるかも…です。

トピ内ID：7770608619

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根気強く

金木犀

2014年01月10日 17:53

高2を筆頭に三人の息子を育てています。異性の子供、難しいですよね。息子さん、今自分の居場所がなくてもがいてるのだと思います。せめて家には居たいから嘘をついて悪い事を隠そうとするのでしょう。家族にどう思われてもいいなら隠しもせず家にいないでしょう。中学受験はお子さんが望んだものなのでしょうか。身内はみんなそうだから、とか周りがみんなそうだからなど大人の都合や流されてしたものではないですか？本人が望んだことだとしても現在の状況を考えればお子さんに学校があっているとは考えにくいです。高額な品物も周りがみんな持っているなどの理由で欲しかったのかもしれません。お子さんと話し合いの時、今をどうするかも大事ですがこれからをどうするかお子さんと話し合いましょう。学校を転校することも視野に入れた方が良いかもしれません。やってしまった事を責めるより、これからをどうするかお子さんが本当はどうしたいのか、今が大事な時です。一年ぐらいの回り道は覚悟でお子さんにじっくり取り組んでください。親が本気で自分の事を考えていると気付けばお子さんはきっと変わります。

トピ内ID：0319755872

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似てる・・

tokumei

2014年01月10日 17:53

私と似てます。一言で言うと、一つのグレです。何も、暴走族に入るのがグレるという事ではないんです。多分、自信をなくして、何もかもにやる気がなくなっているんだと思うな・・小学校時代はどうでした？私立を受験する位だから頭は良かったんじゃ？私は、小学校時代はだんとつトップで、私立を受験し、入学試験こそトップの方で入ったけれど、通学や友達など、環境の変化で成績はだだ下がり。中2のクラスではいじめられました。家庭内では荒れに荒れ、息子さんと全く同じ事をしました。家庭内暴力がない分トピ主さんの息子の方がましかも。初めての反抗期でしたね。（それまでは素直な子でしたから）ただ、思うのは今までの育て方のつけなんだと思います。うちの親は子供の為とはいえ、全てにおいて支配的でした。子供の本当の気持ちに寄り添ってあげられていますか？今こそ、親の愛情を試されています。丁寧に悩みを聞いて、一緒に泣いて、たくさんの愛情を注いであげてください。私が言えるのはそれだけです。

トピ内ID：8260021899

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親の責任

😠

メタボ神父

2014年01月10日 17:53

お子さんが困っている時に夫婦できちんと対応されましたか？ちゃんと相談にのりましたか？虐めにあった時に学校や教師に相談しましたか？トピ主さんのレスを見ていると、放任している印象を受けます。中学生だから本来はその必要がない事なのでしょうが、嘘をつくクセがありなら都度裏を取るしかないのでは？宿題をやったというなら、トピ主さんの目で実際にノートや提出物を確認して下さい。今更ですがトピ主さん夫婦が努力し、一つ一つ解決していくしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：9054296747

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楽観的ですみません。

🐧

trx850

2014年01月10日 18:56

楽観的で申し訳ありません。学校には行っている。親との会話が成立している。この２点だけでもこの先十分改善可能な気がしますが。宿題等に関しては口だけではだめです。毎日誰かがチェックして下さい。成績は毎日机に向かう週刊さえつけば幾分改善されます。あとは能力と向上心の問題です。ただ能力に関してお子さんを責めるのは酷と思います。楽観的ですみません。

トピ内ID：0920052398

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私も中３男子の母

寒椿

2014年01月10日 17:53

うちにも中３がいます。まもなく受験があることだけ状況が違いますね。私は教員です。中学校の経験もあるので、中学生の未熟さやずるさ弱さも知っているつもりです。うちの子は、素直で問題もなくきたほうだと思われますが、それでも数年前から思春期の反抗・・・ど真ん中に突入し、嵐の毎日です。過保護過干渉もどうかと思いますが、子供の持ち物に目を光らせることも必要です。私は、子供のゲームソフトが増えると「それ見たことない！」と言い、子供は隠し通せないことを悟ったそうです。（借りたり買ったり）トピ主さんは、レシートが出て初めて知ったのですか？ >宿題も早々と終わらせたというのでこれも目を通したほうがよかったかと思いました。テキストやプリントですよね？私は何度か声をかけ、実際に手にとって確認します。これで「終わった」という我が子の数々の嘘を見破りました。嘘・・・泣く・・・というパターンができあがれば、子供は時間が過ぎるのを待つ（耐える）のを覚えます。お子さん、自己有用感が低いかなと思われます。成功体験を増やしてあげてください。

トピ内ID：1853458257

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お子さんの気持ち

まなび

2014年01月10日 17:53

トピ主さんのお子さんより少し年上の子供がいます。それでも、まだまだ未熟です。当たり前ですよね、だって生まれてまだ20年もたっていないんですもの。トピ主さん、なぜ息子さんは嘘をつくと思いますか？嘘をつくときの人間は、どういう心境でしょう。私はこう考えます。「この人は、心身ともにものすごく追い込まれているのでは？」と。そうした人に「嘘をつくな」と100回言っても良い方向にはいかないように思います。それよりも、なぜこれほど追い詰められているのかどうしたら追い詰められている状況を改善できるのかそれを考えるようにします。そうしない限り、何も問題は解決しないと思うからです。子供のことで困っている親が集まる会をネットでも探せると思います。まずは、そうしたサイトを探してそちらで相談されたらどうでしょうか。経験者が一番良いアドバイスをくれると思います。トピ主さんも苦しい時期だと思います。寒くなりましたがくれぐれもご自愛ください。そして、息子さんをあまり追い詰めませんようお願いします

トピ内ID：3842547579

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息子さんからのメッセージ

😀

通りすがり

2014年01月10日 18:56

息子さんはなにか大きなものを抱え込んでるような気がします。なぜそうなったか、息子さんがどんなことを思っているのか話し合われたのでしょうか？中高一貫校も負担になっているのではないですか？期待の重荷に必死で耐えているのかもしれません。肝心なことを話し合わないで、解決はありません。息子さんのやりたいこと、他にあるんじゃないですか。このままだと大人になってから大きな代償を払うことになりかねません。

トピ内ID：6149450180

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第三者を入れた方がいいのでは？

🎶

青空

2014年01月10日 18:56

ご心配ですね。トピ主さんご夫婦は息子さんと3人でたくさん話し合われたということですが、息子さんの気持ちをキャッチできていますか？話し合いというより、息子さんのへの説得や親の考えの押し付けになっていませんか？息子さんの言動が改善しないということは人間関係で悩みがある、勉強にやる気が無くなっている、勉強が分からなくなっているなど、何か息子さんは問題を抱えているかもしれません。肝心なことを親には言えない子は多いです。親子の関係がこじれた場合はプロのカウンセラーなど専門家である第三者を入れて話し合う、または親子それぞれがカウンセリングを受けるなどの対応をされた方がいいと思います。思春期の問題は複雑です。とても大事な時期ですので、今適切な対応をするかしないかで息子さんの今後の方向性が変わって来ます。こういう時には是非専門家の力を借りることをおすすめします。

トピ内ID：9751790471

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お辛いですね

りん

2014年01月10日 18:56

お母さん、大変ですね。。。しかし、お子さんも苦しんでいると思います。子供が（大人も）嘘をつくのは、自分を守りたいと思っているからだと思います。何から自分を守らなければならないのか？どうして嘘をつくのか？何がそうさせているのか？ともう一度、お子さんの立場に立って良く考えて、お子さんとも良く話し合ってみることをお勧めします。その時、気をつけてほしいのは、「あなたが何々するから～」というユーメッセージではなく「お母さんはこうしてくれると嬉しい」というアイメッセージで、気持を伝えるように努力してみてください。お子さんが心を開いてくれるといいですね。

トピ内ID：8332144892

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本当の気持ちが言えないんだよね、きっと

❤

トラジャ

2014年01月10日 18:56

高額レシート？？おいくらくらいなのかな家のお金に手を付けていたって、親はどうして気が付かないのですか？宿題にしても、夏休みの経緯が有るのなら言葉だけではなく、親がチェックしても良い場面ではないでしょうか。とぴ文だけ読んだ感想で失礼なのは承知ですが親御さんも口先だけでお子さんの躾をされているように感じます。受験を乗り越えて今の学校に入学されたのでしょうが其処は、彼が本当に居たいと望んでいる場所なのでしょうか？子供に嘘を言わせているのは親であることが多いです嘘を言わなければいけない場面を作り上げてしまう・・・自分の気持ちを素直に出せれば、嘘にはならないですもんね。先ずは丸ごとの息子さんを受け入れることは出来ませんか？沢山設けている話し合いの場も結局は親の意向を押し付けてはいませんか？こうあるべきとか正しいのは何か・・ではなく息子さんの気持ちを聞き出すところから始めてみませんか？親の口数は少なくて良いんですよ

トピ内ID：1124749038

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今まで…

🐤

こーママ

2014年01月10日 18:56

こんなになるまで息子さんの何を見てきたのですか? まず、体格が小柄だからって虐められやすいとは思いません。無駄に長い話し合いなどで疲れさせないであなたが息子さんと一緒に一つ一つ物事を確認すれば良かっただけです。冬休みの宿題も、あなたご自身の目で確かめましたか? あなたが嘘をつかせ、息子さんに『言い訳すればその場は何とかなる』と学習させただけです。あなたの努力の方向性が間違っているから、何度も同じことを繰り返すのでしょう。

トピ内ID：2979545719

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「反省させると犯罪者になります」

🎶

ゆず

2014年01月12日 18:33

という本があります。著者の岡本茂樹さんによると、問題行動を起こす子どもは、何らかの被害者感情をもっていることが多い。その気持ちを考慮することなく、ヒステリックに行為への「反省」だけを求めると、子どもは本当の気持ちを隠して親に求められたうわべの反省だけを繰り返す。そして子どもは「親が自分を理解しようとせず、親の価値観を押しつけ自分の世間体を守ろうとしている」といった被害者意識をつのらせ、親や教師への反感を強めていく。その復讐の意味もあって、親や教師が嫌がる行為を繰り返すのだそうです。必要なのは、咎める前に、「なぜ」その行動を起こしたのか、親と子どもが一緒に考えることなのだと著者は言います。一度、お読みになってみられたらいかがでしょう。

トピ内ID：1306613912

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学校がいやなんじゃないの？

ゆきうさぎ

2014年01月10日 18:56

＞判明するまでに、数々の嘘をつき、ひとつひとつ追求するとボロボロと嘘がほころびます。これって、子供にしたら相当厳しい追及なんじゃない？子供は逃げ場がないでしょうね。＞息子も最後は涙を流してここまでしないと終わらないんでしょう？親の気が済まないんでしょう？宿題は、終わらせた、というなら、「見せて」って確認したら？本当にやっていたら、ニッコリ笑顔で褒めてあげる。「ママが中学生の頃はね～」なんて昔話でも聞かせてみる。見せるのを渋り、やっていないようなら、「じゃ、どうするの？」と聞く。（やったって嘘ついたな！と責めない）「やる」といえば、「じゃ、やろうか」と促す。四苦八苦してでもなんとかできたら、「よくできました」と褒める。学校でもいいことなくて、家でやる気もでないから、いい加減になっちゃう。家でも話があると思えば、親が厳しい追及。委縮、とっさの嘘。謝罪の要求。たぶん、話し合いじゃないと思いますよ。息子さんにとっては。

トピ内ID：9754213664

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