余命宣告

レス108

（トピ主 13 ）

かおる

2014年01月09日 23:57

ひと

旧友が、病気で余命宣告されました。苦しんで苦しんで亡くなる病気です。彼は、旧友であり、元恋人です。今は結婚し子供もある人で、現在は単なる友人関係です。とはいえ、私は付き合った相手とは友達になれないタイプなので、連絡があれば共通の友人関係の手前、無難な返事を返すだけですが。このたび、病気で余命わずかとの連絡が来ました。あれからもずっと好きだった、怖い、辛い、助けて、と。夫婦仲が冷えているとのことで（そのためお子さんとも隔たりがあるようです）、余生が辛く、心の支えを求めているのだろうと思います。崩壊家庭の出で、ご両親のことは恨んでいるようです。心の弱い人でした。それが結局は私にはも耐えられませんでした。心弱いことは大きな問題でしたが、決して悪人ではありません。ただ、弱すぎた。それが周囲をどうしようもなく傷つける、ということがある。そういうことです。当然ながら愛情はありませんが、友人関係を含めると長い付き合いであり、心の弱さも良く知っており、友人としての情はあり、まだ40代で死を宣告されることの恐怖やそのようなときに家族の支えが得られないことは（あれでは自業自得なのかとは思いますが）、辛さ寂しさ怖さは想像を絶することで、混乱しています。元彼女で異性の友人、では、いかなる関係性になっているご家族といえども、無用の誤解や疑念を抱かれる可能性があるなら出て行くことは避けるべきだろうと思います。でも、死んでいく人を恐怖と孤独のどん底に見捨てていいのか... 亡くなればいろいろな罪が許されるなら、死ぬと決まっているなら、生きている間に許されては駄目なのか？確かにろくでなしだけれど、でもこんなひどい目に遭うほどの罪だったのか？逝く人、残る人のために何をすべきなのか？考えても、考えても、答えが出ません。わたしはどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：0222902572

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数108

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今までどおりにすることが大切です。

史

2014年01月10日 17:53

まず、お尋ねします。あなたは、旧友が、余命宣告されていなかった、嘘だったと仮定して旧友のことをどう思っていましたか？実は、好きだったということは、ないんですよね。 (トピ本文でも　＞当然ながら愛情はありませんが　とありますよね。) だとしたら、あなたにできることは何もありません。誰でも死んでいくのです。あなたもです。私もです。だから、見捨てるということではないんです。自分自身が向き合わなくては意味がないのです。例えば、旧友に力を貸したいと思って、旧友が、今すぐ離婚するから結婚してくれ、と言ったら旧友のためにそうすることができますか？そこまでしてあげられる覚悟がないと、余計傷つけることにもなります。また、あなたの文章ですと辛い病気の人は罪を負ってることになるんですか？その考え方自体が、旧友にも、他の病気の人にも失礼だと思います。

トピ内ID：9375949983

...本文を表示

会わない方がいい

⛄

疲れた

2014年01月10日 17:53

一般的なお見舞いを送る程度で直接会ったり、連絡しない方がいいと思います。会えばすがり付かれて苦しくなるだけ。私はいま末期癌の母の看病をしています。今の母はある程度年寄りなので覚悟はついているようですが、もっと若い頃に癌を患った時の荒れようは大変なものでした。ごくごく初期なので命に危険はないと言われていたにもかかわらず…。旧友さんがすべてを受け入れて穏やかな境地に至っているなら会うのも良いですが、そうでないと暗闇に引きずり込まれるだけだと思います。

トピ内ID：5095170747

...本文を表示

私なら

TOMA

2014年01月10日 18:56

主さん、こんばんは。心中お察し申し上げます。私なら、つまらない対面に捕らえられずに、自分の心の赴くまま、出来る限りの事をしてあげたい。（逆にさほどの思いも無ければ距離を置くと良いと思います。）まずは、迷惑かけたり協力を仰ぐことになる、妻や親友に相談します。その人たちの理解が得られたら、亡くなるまで、自分が可能な範囲で支えになってあげるかな？。自分は２０代で母親を無くしたので（余命宣告受けて１年でした）その時の思いが募っています。その時精一杯やらなければ、後で悔いが残ります。精一杯やっても、色々考えてしまうものだと思います。勝手なおっさんの一意見です。貴方の心の赴くままに。なされば良いと思います。

トピ内ID：5974924651

...本文を表示

傾聴ボランティア

今回は匿名で

2014年01月10日 18:56

タイトルのボランティアさんを探して、紹介してあげてください。水を差すようですが、＞あれからもずっと好きだった、怖い、辛い、助けて、と。たぶん、ある程度以上親しい人には、誰にでも言ってます。＞夫婦仲が冷えているとのことで（そのためお子さんとも隔たりがある）真に受けない方が良いです。混乱している患者さんが、異性によく言うセリフです。＞わたしはどうしたらいいのでしょうか。その患者さんとご家族の、心の平穏を祈ってあげてください。それだけで十分です。

トピ内ID：9050069384

...本文を表示

何か勘違いしてませんか？

🐧

いつか

2014年01月10日 17:53

彼が家族関係を上手く築けなかったのにも彼に原因があると感じているようですし、余命宣告を受けていて貴方にそんなメールを入れてくること自体が問題外です既婚者だという理由もありますが、本当に好きならば、その想いだけ伝えたかったと伝えて終わりにするはずで、甘えたようなメールをするのはどうなんでしょうね貴方が好きなのではなく、貴方が一番依存できる相手だっただけのことですよ　本当に好きならば、負担をかけるようなことはいいませんし、何故に未だに連絡をとりあっていたんだかもわかりません貴方に出来ることがないことは貴方が一番よく理解しているのではないですか？病気で亡くなるのは、罰を受けて死ぬわけではなく、運命だっただけなんですよいい方だって、早く亡くなることはたくさんあるじゃないですかもう随分過去に付き合いをしていた方みたいなのに、そんなメールを入れてくる人だから、家族に見限られたんです貴方よりもずっと家族の方は悩んでますよただそれに彼が気づいてないんです貴方も彼の言葉を鵜呑みにしてはダメですよ家庭が崩壊してるとはいえ、家族も苦しいと思います

トピ内ID：8673090397

...本文を表示

レスします。

🙂

ハンドクリーム

2014年01月10日 17:53

人は、誰でも例外無く亡くなります。その旧友は、心が弱過ぎるからこそ、周りの人を傷つけるということですが、だったら尚更の事、関わるのは、やめた方が良いと思います。奥様とお子さんがいらっしゃるなら、夫婦仲が冷めているといえども、夫婦です。夫婦には色々な形があります。最後にまた家族愛に依って良い関係になるかもしれません。そこへ、あなたが関わるという事は、旧友のご夫婦関係にも水をさしますし、それを知ったお子さんだって尚更の事。本当に旧友を大事に思うなら、一時の情にながされるのではなく、関わらないでいてあげる事の方が良いと思います。結局、その旧友は、あなたじゃなくてもいいのです。もしも奥様がケアをして下さるならば、そちらへ気持ちが行きますから。寂しいからわらをもつかむ思いで、誰でも側にいてもらいたいだけです。旧友も外へ逃げるのではなく、家族と向き合って最後の貴重な時間を過ごして欲しいですね。これからご遺族になるであろう、彼のご家族の気持ちをもっと汲んで上げて下さい。

トピ内ID：8252483807

...本文を表示

もし　貴方に家庭があるのなら

🐧

先は短し

2014年01月10日 17:53

止めなさい　壊れてもいい覚悟なら進みなさい。　元彼を心配するのはわかりますが　貴方は人妻なんでしょう？？　何もかも失いますよ。

トピ内ID：2958380066

...本文を表示

あなたの哲学が、試される時ですね。

⚡

マイケル・ダグラス

2014年01月10日 17:53

これから死を確実に迎える人から頼られて、大変悩まれている様子が分かります。「あれからもずっと好きだった」に、正直心が揺らいでいませんか。ご本人も元々、崩壊家庭で過ごされたとのこと。心の弱さや、自分が築いた家庭不和も、ルーツが大きく影響していると考えられます。つまり今始まったことではないんです。彼の今抱える問題や悩みには歴史があるので、他人の力で変えたり支えたりすることは限りなく不可能に近いです。しかも今はもう余命宣告されて、本人も動揺している時期。とはいえ、これから去る人に頼られているわけですから、無視して、亡くなってから貴女が後悔しないようにだけすればいいと思います。切羽詰まって愛情が復活するような関係には持って行くのは絶対に避けて、「友人としての情」をもつ一人として最低限のことをしてあげればいいと思います。彼が亡くなって葬儀や墓のことを考えるのは、ご家族です。いざとなれば大抵は役割を果たしてくれるでしょう。むやみに深入りして誤解でもされたら、良心から寄り添った事そっちのけで、何を押し付けられるか分かりません。それが心配です！冷静に考えて。生き残る自分のことを。

トピ内ID：5198286553

...本文を表示

彼と接触すべきではない

🐧

小雀

2014年01月10日 17:53

どういう状況であっても奥様がおられるのなら、あなたは出て行くべきではありません。中途半端に接触するのは優しさではないと思います。あなたも苦しい所もあると思いますが、ここは武士の情けとでも言うのでしょうか、関わらないのが優しさではないでしょうか。

トピ内ID：3254217336

...本文を表示

彼の被害者は、あなたと彼の妻

😠

おっとっと

2014年01月10日 18:56

　非難覚悟で言いますと、「自業自得」です。まあ、あなたは結婚しなかったから、被害は少なかったでしょうが。彼の周りの人間は彼に振り回されたのでしょう。夫婦仲が悪いということは、彼の責任なのです。　「生きてきたように死んでゆく」と言うことを知っていますか？家族を慈しみ愛した人は、家族に慈しみを受けて旅立っていけるのです。　あなたは、他人ですよ。あなたが出て行くことで、彼の妻は傷つき、彼を完全に見捨てるでしょう。　この期に及んであなたに連絡してすがろうとする。それこそが彼の本性です。死人に鞭打つようですが、最悪のテイタラク男です。

トピ内ID：5754981237

...本文を表示

愛情が無いならかかわらないほうがいいです

あき

2014年01月10日 18:56

＞夫婦仲が冷えているとのことで彼はお気の毒とは思いますが、夫婦関係が冷めているのが事実なら、今それを改善できるチャンスなのではないかと思います。彼の妻も、余命宣告された夫に冷たくは出来ないでしょう。冷たい関係になったのは、彼がいつまでもトピ主さんを忘れずに、妻と距離をとっていたからかもしれませんし、今彼が甘えるべき相手はトピ主さんではなく、家族です。トピ主さんはもうすでに愛情が無くなっているとのことなので、彼の言葉に振り回されないほうがいいです。トピ主さんは私はもう過去の人間、今のご家族を大切にと見捨てれば、彼は家族しか頼れなくなります。今一番の支えになるのは、たとえ冷たい関係だったとしても、家族なのです。トピ主さんがシャシャリでることで、家族のわだかまりを解決するチャンスを奪うことになります。変な同情は絶対に禁物です。

トピ内ID：1864955723

...本文を表示

心を鬼にして放っておく

るる

2014年01月10日 18:56

心が動揺しても、絶対に何もしてはいけない。そんな連絡を取り合っていることさえ、不倫と思われても仕方がない。今後連絡を取るなら、トピさんのご主人から離婚を言い出されても仕方がないと覚悟してから。逆ならどう？夫が、昔の恋人の余命宣告が辛くて、連絡取ったり何かしてあげたりし始めたら？夫が自分を愛してないと思うよ。又過去に深い関係だったと思う。そしてもしかしたら結婚生活の間ずっと相手と連絡して関係を持っていたかもしれないと勘ぐる。否定し証明ができないですね。もし、ご主人がこのようにトピさんを疑えば、この先、夫婦関係は破綻。愛情も信頼も消え疑い、〇獄のようになるか離婚。その覚悟がなければ、絶対に何もしてはいけない。相手の夫婦関係がどうであろうとトピさんには関係ないこと。その病気の相手のその依存は問題。相手は、トピさんの家庭を引っ掻き回して人生を終えて先に旅立つが残されたトピさんは、家庭を壊され生活もできず、あとの人生がむちゃくちゃになる。余命～で、トピさんをかく乱。自分の恐怖と戦えないから。既に別の人生を歩く他人。心を鬼にして放っておく。

トピ内ID：7167074654

...本文を表示

残される家族は生き続ける

ぬー

2014年01月10日 18:56

それを考えると、おいそれと行動にうつせません。ましてや　ずっと好きだった相手が現れてなんて、ただでさえ辛い今、いくら仲が悪かろうとも（その原因も不明だし実際も不明）、そんな不幸を奥さんにトッピングはしたくないです。私なら。じゃあ　それを知った上で…とも思いません。私なら　あきらめないよう励ましの言葉と、今だからこそ　つながりのある家族と話されるようにしては？と伝えます。きっと、ずっと好きだった人では、残されて人は何も救われないだろうから。

トピ内ID：0598955419

...本文を表示

線引きして支えては

メロンパンナ

2014年01月10日 18:56

お気持ちお察しします。突き放すことはできないですよね。客観的に・・・彼はトピ主さんと結婚しても冷えていたかもしれません。（身近な人と温かい人間関係を築けない）と考えれば、冷静に対応できるはず。私には夫も子もいる。そんな暇はない。ときどきメール（ライン）ならＯＫですよ。というスタンスで、短く返信する程度ならいいのでは？

トピ内ID：3354612083

...本文を表示

自分にもいましたが

🐶

ピョン吉

2014年01月10日 18:56

男性です。自分にも、恋人と友人の境目の方がいますが、今は、互いに家庭を持つ身なら連絡は、仕事関係で年に１度連絡をするか、しないかと云う程度に割り切りました。お気持ちはわかりますが、トピ主さんにも伴侶があれば、「割り切る事」がもっとも大事だと感じます。文中に＞あれでは自業自得なのかとは思いますがや＞生きている間に許されては駄目なのか？因果応酬な事が記載されてますが・・・自分も事故で障害を負った時、これも今までの罪と感じてましいたが、カウンセラーから、「そんな事は、絶対ありません！何も罪もない子どもが逝って、それが、前世の罪ですか？良く考えなさい」と叱責されました。その通りだと感じます。彼の人生だったのだと感じます。もし、どうしても最後の顔を見たいなら、ご主人に良く話をされ、同伴で会うべきです。自分をもっと大切にしてください。

トピ内ID：9678358962

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

深入りするな

やめときなはれ

2014年01月10日 18:56

今のスタンスを崩さず、深入りせず、連絡のあった時の無難な返事をしておきなはれ。彼と家族の問題は、既に彼に恋愛感情も無く、立ち入った結果、結果に責任が持てないのなら、同情だけで立ち入るべきではないです。

トピ内ID：1990353070

...本文を表示

そうですね

🐱

モモ

2014年01月10日 18:56

私は最近家族を看取ったものです。我が家も色々ありました。トピ主さんは元彼さんからの連絡を受けて色々悩まれて、優しい方ですね。でも、結局、元彼さんの残りの人生を支えるのは、家族の役割なんです。トピ主さんが、元彼さんに友人としての情が残っているのと同様に、例え色々な事があったとしても奥様やお子様にも家族としての情は残っており、トピ主さん以上に悩み葛藤しているはずです。仮に、元彼さんが望む程、奥様やお子様が余生を支えてあげなかったとしても、お気の毒ですが、それは元彼さん自身が招いた結果です。複雑な家庭環境があったとはいえ、自分を変えるチャンスは何度もあったはずですから。今も自分の事だけ考え、トピ主さんに連絡し、トピ主さんを悩ませてますね。今は、あくまでも友人としてお見舞いに行く程度に留め、メール等あれば短く励まし程度で必要以上には関わらない方がいいと思います。トピ主さんも懸念しているように、トピ主さんが必要以上に関わる事で家族の気持ちをこじらせてしまったら、最後の家族修復の機会を壊す事につながりかねませんよ。

トピ内ID：2603219547

...本文を表示

彼には彼の家族がある。

美里

2014年01月10日 18:56

元彼の余命宣告でトピ主さんは混乱しているのだとは思いますが、病気に罹ることと、その人が今までしてきたこと（罪）とは関係ないですよ。　それじゃあ、重い病気に罹ることがまるで人生の罰のようではないですか。　まず、トピ主さんは彼には家族がいることを自覚した方がいいと思います。彼が元カノのトピ主さんに弱音を吐いて助けを求めてきたとしても、トピ主さんの出る幕ではないです。彼の奥さん、彼のお子さんが最後に仲直りできる可能性のある限られた時間に、元カノは登場すべきではありません。どんなに不仲だとしても命ある限り修復は可能です。まして親子関係は最後の最後で必ず和解できると思います。彼のことを思うなら、彼の家族全員の幸せを願ってあげてください。

トピ内ID：0443128690

...本文を表示

優しそうな人

🐶

まるこ

2014年01月10日 18:56

余命を宣告されて家族に見向いてもらえない人の家族への最後の意地なんでしょうね。自分は必要とされる存在だという、いわゆる見せつけでしょうか、意地悪く言うと私も、重い病気で闘病している人に相談され、欲求のはけ口？にされたことありますがそういう人は、誰でもいいから優しくされたいんです。口にするのは恨み言、人にああ言われた、こう言われた。でも、話は重くてループ、なんかで相手の気持ちが爆発した時こっそり去りました。お見舞いの手紙と、当たり障りのないお花だけでいいんじゃないでしょうかね。その人の人生の終わりにあなたが出向く事ないですよ。単なる友人ならばね。次会うのは、お葬式と割り切ってはどうでしょう。

トピ内ID：8292984467

...本文を表示

何もしない

あいうえお

2014年01月10日 18:56

人間いつかは死ぬもんだよ。戦争で死ぬ訳じゃなし。寿命なんだから受け入れないとね。本人が消化すべき事案ですな。

トピ内ID：4226331655

...本文を表示

よくよく考える

ねじ

2014年01月10日 18:56

亡くなることがわかっている男友達が助けを求めてるのかあ・・もし、うちの夫が亡くなる…となった時に、妻の私でなく、昔の女に助けを求めて信頼するなら、妻としてはもう全部、今私が支えて成立している彼の全ての世話や生活や人生をその女にまかせて、投げ出そうという感じになるかもしれない。慰謝料請求して怒りも位牌も女にぶつけるくらいの憎悪をこめて。そして、数十年支えた妻としては完全な敗北感に涙します。たとえ、女側にそこまで彼を支えるほどの覚悟がなくても、彼がいざというときに頼ったのが妻でなく別の女だった段階で、もう妻として生きた時間すべてが無駄みたいな無力感が襲ってきそう。主様にとっては亡くなる彼が大事であって、冷たい奥さんのことなんて、どうでもいいとお考えかもしれませんが、本当の所、主様も奥様も彼に振り回されるだけ振り回されて、何を選んでも後悔しながら生きていく運命なのかもなあと思った次第・・・彼が駄目だ。自分以外の誰のことも大事にしてない。

トピ内ID：7595209956

...本文を表示

無視

🙂

ジーコ

2014年01月10日 18:56

あなたは何に向かっているのでしょう。私だったら無視です・・・冷たいかもしれませんが人は遅かれ早かれしにますから・・・

トピ内ID：0496977070

...本文を表示

決して出て行かないこと

花暦

2014年01月10日 18:56

余命を受け人生を振り返る時、後悔することも多いでしょう。心が弱く周りを傷つけ、家族ともうまくいかない。それが彼の生き様です。元彼女のあなたが感傷に浸って顔を出したところでそれはあなたの自己満足にしかならない。残される家族の立場になって考えればとても顔を出せないことだと思いますが。余命を痛みなく安らかに過ごせるよう尽力できるのは医師と家族です。感傷に浸る友人は必要ないのです。顔を出しても彼をはじめみんなを混乱させるだけです。余計なことはしない。あなたが心の中で過去の彼を許し、今の奥様に許されることを祈ってあげてください。

トピ内ID：2253818934

...本文を表示

機会があればお見舞いに行きますと。

なずな

2014年01月10日 18:56

私は行くべきではないと思います。冷たい言い方かもしれませんが・・心が弱いとありますが、だからこそ、沢山の人に自分の病のことを知って欲しくて沢山の人に支えて欲しい、構って欲しいと思ってトピ主さんにも連絡をしてきたのでしょう。それに、彼が沢山の人に連絡していようがしていまいが、トピ主さんは出ていくべきではないと思います。お付き合いしていたのがいつの話か存じませんが、その後奥さんと出会い結婚し子どももいるのです。トピ主さんが「心配だから」と出て行かなくとも、彼には家族がいるのですよ。彼は夫婦仲は冷え切っていると言っているようですが、そんなはずは無いと思うし、もし本当に冷え切っているとしてもそれは結局彼と家族の問題であって、例え友人としてでもトピ主さんが彼のところに通うようになれば彼の夫婦仲や家族の絆はますます悪化することでしょう。気になるとは思いますが、トピ主さんはもう過去の人だと思います。彼の余生のためを思うなら、「機会があればお見舞いに行きます」程度に留めるべきだと思います。

トピ内ID：3710579576

...本文を表示

会わない方がいいのでは？

⛄

妻の立場

2014年01月10日 18:56

お相手の余命宣告を、身内だけでなく友人関係に広く知れ渡っていることが不思議に思えます。私の実父の場合は、余命宣告の話を本人にもしませんでしたから、父の姉達にも言えませんでした。本人が自分の余命を知れば、色んな人に告知するんでしょうか。本題ですが、余命宣告を受けて辛い思いをしているのは、例え冷え切っている夫婦仲でも奥様とお子様ではないですか？単なる知人としてお見舞いできるなら、会えばいいでしょう。でも、１人では行かない方がいいですね。もしも、本当に妻子が無関心でいるのなら主さんが支えてあげる方法もありますね。その場合、残された方はかなりの苦しみも遺されます。夫婦のことは本人達にしか分りません。

トピ内ID：7905362348

...本文を表示

何もしなくていい

🐱

そら

2014年01月10日 18:56

何もしないでください。冷め切っているとしても家族がいる以上、かかわってはいけません。

トピ内ID：7671252241

...本文を表示

引きずられますよ

さくら

2014年01月10日 18:56

冷たいようですが、私は、安易に手を差し伸べないほうがいいと思います。死を目前にした人を支えるということは、想像を絶するほど過酷なことです。あなた自身、心をボロボロにされて、うつ状態に追い込まれるかもしれません。いろんなこと（彼やあなたの家庭、あなたの心の健康）を犠牲にしてまで、彼を支えたいですか？それほどの覚悟がありますか？あなたにとって、彼はそれほどの存在ですか？共通の友人とともに、お見舞いに行かれる程度になさったほうがいいと思います。彼はすがってくるかもしれませんが、一対一では向き合わないほうがいいと思う。中途半端に関わっても、誰も救われない。結局、彼の望むようには、応えてあげられないでしょうから。彼を支えるべきは他の方の役割で、あなたじゃないと思います。

トピ内ID：2230525021

...本文を表示

冷えていても既婚者　あなたは他人

イラン事言う奴がおる

2014年01月10日 18:56

関わらない事。それしか言えません。弱い人に引きずられるあなたも弱い人という印象を受けました。（共依存体質ではないですか）子供から愛されない理由はその程度の愛情しか注がなかったからでしょう。本人の問題です。今の環境を作ったのは、元彼の責任でトピ主さんは全く関係ありませんし関わっても依存されるだけです。見舞いなども行かない方がいいと思います。あなたに、こういう情報を伝えた共通の知人の気が知れません・・。

トピ内ID：1186033746

...本文を表示

覆水盆に帰らず

🐱

ゲートブリッジ

2014年01月10日 22:33

貴女は、彼に会うことを「義務」のように感じていますね。でも別れた後の彼の人生は、彼の人生でしかありません。何もかも、いまさらどうすることも出来ません。会えばどうなるというのでしょう。貴女が会いに行けば、彼の死の恐怖と孤独は癒されるのでしょうか？仮に会ったとして、彼は、会った瞬間は嬉しくても、その後さらに深い孤独を味わうはずです。そんな彼からまた連絡があったとき、貴女はどう感じるでしょうか。会わなければ良かったと後悔するはずです。決して会わないことです。

トピ内ID：3829988618

...本文を表示

ご家族に任せる

茶坊主

2014年01月10日 22:33

冷えきっていようと、最後を看取るのは家族です。余計なことはしない方が良いです。トピ主さんのできることはお見舞い。ただし一人ではだめです。他の共通の友人と一緒に行ってください。

トピ内ID：0010489544

...本文を表示