学歴について

レス32

（トピ主 1 ）

さちこ

2014年01月12日 09:49

ひと

皆様のご意見を宜しくお願いします。私にはお付き合いしている方がいまして、彼はばついちです。元妻側にお子様がいて、どちらも受験の年ごろです。彼自身は大卒ですが、人の学歴に対してあまり偏見のない人で、自分の下のお子様があまり出来のよくない子らしく、高卒で働けばいいと思うとよくいってました。逆に上のお子様は優秀らしいのですが、お子様のほうから親の離婚に伴う経済的理由から受かっても進学しないといっていたそうでそのことを心配していました。が、無事合格されたことがわかった時とても安堵していました。自分の子供が合格したのだから、嬉しいのはわかります。でも、彼の中には表面とは違う学歴差別があるのかなと気になりました。ちなみに私は高卒です。なぜ学歴に差のある私を好きなのかもずっと気にしています。比較的偏見のない人だと信じていたので、お子様の合格の時の彼の安堵は少しショックでした。うまく言えませんがモヤモヤします。何かご意見いただけたら幸いです。

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関係ない。

たまご

2014年01月13日 11:22

学歴とは関係の無い話だと思いますよ。学業優秀にも関わらず、両親の離婚という経済的事情で「進学を諦める」なんて我が子から言われたら… 心配すると思いますし、「進学してほしい」と思うのが当然だと思います。合格すれば、喜ぶのも当然。学歴云々とは関係無く、我が子が合格した事実に安堵して、ただただ喜ぶのではないでしょうか。なぜ、彼のお子さんが合格した時の「彼の安堵」を見て、ショックを受けるのですか？学業優秀なら、当然今までもずっと努力を続けてきたのだと思いますし、その子供の努力が実っての合格なのだから、親なら誰でも喜ぶでしょう？学歴差別と考えるトピ主さんが理解できません。トピ主さんの学歴を気にする事と、我が子の大学進学を喜ぶ事は、全然関係ない話だと思いますよ？

トピ内ID：4301465148

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偏見を持っているのは貴方

トラジャ

2014年01月13日 11:22

学歴に対する、差別意識偏見が有るのはトピ主さんの方では？勉強はしたい人がしたら良いと思います下のお子さんも、勉強したいのなら成績が優秀ではなくとも、したい勉強をすればいいでしょうしそうでないのなら、早く就職しても良いでしょうただ、成績が優秀な人(上のお子さん)には、可能性が有りますさらに学問を積んで、世の中のために尽くすこともできるでしょうしまだ学歴社会なので、収入にも直結すると言う考えも、有ると思います。＞学歴に差のある私を好きなのかもずっと気にしています意味が分かりません学歴で人を好きになる訳ではないと思います貴女に学歴コンプレックスが有るから、そう感じるのでしょう

トピ内ID：2784198339

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学歴差別とは関係ないかと

🐤

保湿

2014年01月13日 12:00

高校を出てからの進路が確定したことへの安堵であるとか、お子さんの希望がかなったことへの喜びだと思います。私の想像だと、後者かな。「勉強が嫌いだから進学したくない」のではなくて、自分たち親のせいで大学を諦めるようなことを言っていたのでしょう？彼も申し訳なく思っていたと思います。でも、行きたかった（であろう）大学に希望通りに進学できたのだから、親としてうれしくないわけありません。仮に、お子さんが受験勉強ではなく就職活動をしていて内定をもらったとしても、安堵していたと思います。ただ、やはりそもそもの希望であった大学進学を諦めさせてしまったという点では、１００％の気持ちでは喜べなかったかも。お子さんの希望が、最初から就職であれば、就職できた際には１００％の気持ちで喜んだのではないでしょうか。学歴差別は関係ないと思います。

トピ内ID：3205275866

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我が子を適切な進路に進ませたいだけ

ゆう

2014年01月13日 12:00

学歴差別をしない場合には一律で高卒でなければなりませんか？トピ主さんの主張はそう読めます。個人で能力や適性は異なるので、我が子にあった進路に進んで欲しいのです。それは「差別」とは違います。私もトピ主さんの彼と同じです。自身は進学校→有名私立大卒。長女は成績が良く進学校に通っており大学進学を当然と考えていますが、次女は勉強には向いていないので高卒就職でも専門学校でも構いません。向いていないのに勉強を強いる方が酷だと思ってます。本人の望む進路を一緒に考えてやりたいです。ちなみに、学歴差別（というか学業に対する能力差の認識）を自覚している私からすると、お金を出せば入れるような定員割れしている偏差値の低い私立大学と高卒に差はありません。「大卒」「高卒」でひとくくりにされてもなあ、と思います。トピ主さんが自身の学歴を気にしすぎですよ。彼氏さんはその人にあっていればそれでいい、と思っているのでしょうし、トピ主さんの学歴に不満があればそもそもお付き合いされていないでしょうから気にする必要はないです。

トピ内ID：1117188782

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学歴とかじゃなく

かがくん

2014年01月13日 12:00

子どもががんばって挑戦したことに成功したからうれしかったんじゃないんですか？子どもが失敗することを喜ぶ親はいないと思います。それが親心でしょ？

トピ内ID：7279895793

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学業優秀だからでは？

二十一世紀梨リンゴ

2014年01月13日 12:00

上のお子さんは学業優秀なんですよね？勉強することが好きでできれば大学進学したい。でも経済的に難しそうだからお子さんは進学しなくてもいいかと言っていたことに対し、お父さんである彼は、大学へ行きたいなら経済的なことは俺がなんとかするから大学へ進学してほしいと思っていたから合格した安堵したのではないですか？これは学歴差別ではないですよ。親として勉強ができ大学進学を望んでいる子が大学へ行くことをあきらめてしまう事ほど哀しいことはありません。逆に勉強が出来なくても大学卒には代えられないと無理していかせるのでしたら学歴にこだわりがあると言える。下のお子さんに対しては、是が非でも大学へと言ってはいないのでしょう。何がモヤモヤするのか分かりません。貴方も受験期の子どもを持ったらきっと今の彼の気持ちが分かる事でしょう。

トピ内ID：3187365176

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考え過ぎでは？

休日

2014年01月13日 12:00

お子さんの学歴は親としての役目ではないでしょうか。大学へ進んだほうが良い子供とそうではないほうが良い子供もいます。トピ主さんはおつき合いをしている人ですし彼はトピ主さんの学歴は気にしていないと思いますよ。

トピ内ID：2907518741

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そりゃ

赤毛

2014年01月13日 12:00

自分の子供が大学に合格したんだから、喜ぶのが当然じゃない。逆に喜ばないほうがおかしいよ。父親だったら当然の反応だと思うけど・・・これは学歴差別とかの問題じゃないです。ただ、父親としての役目を果たしたから安堵で喜んだんだと思います。主さんも親になれば分かりますよ。うちも旦那は大卒で私は高卒。子供は大学に合格しました。夫婦で大喜びしましたよ。やはり今の時代、高卒より大卒の方がいいと思います。もし子供が結婚するなら相手も大卒がいいと考えていますが、しかし子供が好きになれば大卒でも高卒でもいいです。

トピ内ID：9441773052

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文の内容からは

🐶

ヤン

2014年01月13日 12:00

文の内容からは＞彼の中には表面とは違う学歴差別があるとは全く思えません。子供が大学に受かって喜ばない親がいますか？＞学歴に差のある私を好きなのかもずっと気に＞お子様の合格の時の彼の安堵は少しショック差別心を持っているのはトピ主の方です。偏見があるならそもそも高卒なんかと付き合ったりしません。トピ主が自分自身の学歴コンプレックスを把握し、何らかの手段で解消できないなら、彼と付き合うのはやめて、高卒の方と付き合うべきですね。

トピ内ID：9166077482

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彼偏見すぎ

☀

百桃

2014年01月13日 12:00

だいたい、高卒、大卒で線引きする人間なんて、差別的な人。いまどき、大卒でも就職難しい世の中であり、個人な事いえば、専門学校が手につく、己の道進むという頭に片隅ないのですか。人間には適才適所あり、その人の伸ばせる学問や専門でいいじゃないですか。そういうのを尊重の意識感覚は低いのも、アナタもアナタです。

トピ内ID：0081674490

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あなたは彼とどうしたいのか？

はやと

2014年01月13日 12:00

結婚したいのですか？学歴差云々の前に、もっと条件のよさそうな方がいいのでは？＞学歴に差のある私を好きなのかもずっと気にしています。これは同じ境遇として、分かります。自分中卒、妻有名四大卒の夫婦ですので未だに疑問に思う時がありますね。言葉は悪いかもしれませんが、心さえ掴んでしまえば差なんて自分が思っているほど相手は気にしないようです。

トピ内ID：8111962858

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学歴に対する偏見とは関係ない

🐤

梨花

2014年01月13日 14:09

＞経済的理由から受かっても進学しないといっていたそうでそのことを心配していました。結局、進学はするのですか？合格したけれど、やはり進学はしないのですか？合格したことにより、息子さんが進学することに決めたのなら、親のせいで子供に我慢をさせずに済んだことに対して安堵したのでしょう。親の事情で子供が諦めの人生を生き様としていたのですから、親としては辛かったでしょう。無事に合格して進学する気になったなら、そりゃ安堵しますよ。この場合は学歴に対する安堵ではなく、親が離婚したことのツケを子供に回さずに済んだことに対する安堵ですよ。息子さんが最初の発言通り進学をしないのであれば、安堵したのではなく単純に頑張って結果を出したことを喜んだだけでしょう。＞自分の子供が合格したのだから、嬉しいのはわかります。その通りです。子供が何かを頑張り、その結果が良ければ、それが何であれ親は喜びます。受験に限らずスポーツでも趣味でもその他の何であっても、子供の頑張りを親は喜びます。彼の反応は父親として当然の反応であり、学歴に対する偏見とは何ら結び付かない気がします。

トピ内ID：0929884821

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親目線だからじゃないですか。

彼目

2014年01月13日 14:09

多分、親として息子は大卒であって欲しいと思っている。トピ主さんに対しては、特に偏見はないのでは。結婚したら、トピ主さんも自分の子供には大学に入って欲しいと思うのではないかしら。

トピ内ID：0438383968

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学歴とは関係ないような・・・

imagine

2014年01月13日 14:09

親の学歴関係無しに、我が子が受験で合格すれば嬉しいし安堵もするでしょう。ただそれだけのことなのでは？それとも就職が決まった下の子には明らかに嫌そうな態度でもしたのでしょうか？

トピ内ID：0887764717

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学歴コンプレックスではなく、、

匿名

2014年01月13日 14:09

それを親心というのです。息子さんが希望の大学に合格してよかったですね、、とあなたも喜ぶべき状態だったのだと思いますが。逆に学歴コンプレックスがあるのがトピ主さん。あまり気にしすぎないこと。でもね、本当に学歴にコンプレックスがあるなら通信とかで大学卒になれますよ。

トピ内ID：4270176306

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意味がわからない

もずく

2014年01月13日 14:09

学歴差別主義者であればトピ主さんとは付き合わないのでは？息子さんが合格すれば嬉しいだろうしほっとしますよね。学歴が全てではありませんが、一つの努力の証だし、人格形成の一部ではありますから、あるに越した事は無いのも確かでそれすら嫌ならトピ主さんはある意味、逆差別主義者だし学歴差がある人とは付き合っちゃダメな人なんじゃないですかね。

トピ内ID：7844443532

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自分の歩んだ道

温暖

2014年01月13日 14:09

以上を進ませたいとするのは当然です。差別意識はなくても、高卒で歩む道のことは未経験なので解らないし不安なのでしょう。差別意識があるのなら、おそらく言葉の端々に出ると思います。学力があっても経済的理由で行けない人、学力がなくても行ける人もたくさんいます。今では通信講義で十分学力つきますし、行くとしても上位か専門の資格取得以外はメリットあるか疑問です。

トピ内ID：0880779098

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学歴云々ではなく。

受験生の母

2014年01月13日 15:03

我が子が居ればわかる事ですが、トピ主さんにはお子さんは居ないという事ですかね。我が子が行きたい学校、目指した学校、その為に努力をしたわけだから、そこに合格したら安堵しますよ、普通。それがレベルの高い学校かどうかではなく、子供が夢や目的を持って目指した学校ならどこでも。彼のお子さんが受かった学校が、レベルの高いところなら、簡単な努力では受からないわけです。努力が実った事に対して、嬉しいとか安堵って親なら当たり前の感情です。私も学歴問わず配偶者を選びました。私は大卒、夫は高卒。学歴なんかより、夫の人柄に惹かれて結婚しました。低収入で産後すぐ私も仕事を再開し、共働きで何とかやっていますが、低収入はわかった上での結婚なので、変わらず優しい夫との生活に、金銭的に厳しくても満足しています。トピ主さんも学歴より人柄で彼に選ばれたんじゃないですか？それなのに、コンプレックスなのか彼をそういう目で見るなんて、人柄も疑ってしまいます。それからね、学歴が高い人は、低い人がしてこなかった大変な努力をしてきた人達です。そこは評価されて当然ですよ。

トピ内ID：6272242059

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単に

朝

2014年01月13日 15:03

自分の子が「がんばって合格した」ことが嬉しいのではないですか？親としては当たり前の感情です。学歴至上主義の話とは違うと思いますが？

トピ内ID：1571861650

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彼の問題ではない

常連さん

2014年01月13日 15:03

大学受験に限らずどんな試験やテスト等でも、合格するにはそれなりの努力を要しますよね。進学する気持ちがなくても合格するということは、その努力が認められたということであり、我が子の努力が認められたのなら親として人として喜ぶのは当然であり、自然な気持ちではありませんか。むしろ、それを喜べない方が彼の人間性を疑いたくなると思うのですが、どう思いますか。あなたのモヤモヤは彼の問題ではなく、あなた自身が必要以上に自分を卑下したり、あなた自身が学歴に対して劣等感を抱いているのが原因だと思います。彼が女性に対して学歴を望むなら、お付き合いすらしていないのではありませんか。あなたも自分は高卒だからとか、なぜ大卒の人が自分と付き合うのかと思うなら、同等の学歴の人と付き合えばいいのではありませんか。そうではないから、今があるのですよね。それが、人を好きになるということだと思います。もっと自分も彼も信じてください。そんな自信のなさが、今ある幸せを逃してしまうことにもなりかねませんよ。

トピ内ID：7387910917

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普通の感情では？

いずみ

2014年01月13日 16:03

親ならば子供と子供の将来は気になるでしょう。学歴差別とかではなく、一般論として高卒よりも大卒の方が将来の選択肢は広がりますし、大学受験をしたというのであれば結果は気になるし、受かったら喜びますよ。子供のことを想っているなら当然の感情ですし、むしろ、そういうのに無関心である方が恐ろしいですよ。学歴差別をするというのは、学歴で人の善し悪しを判断したり、学歴で人を見下す人です。実を言うと、差別というのは差別される立場の人の方が差別意識が強いという傾向があったりします。トピ主さんの方に差別意識があるということですよ。差別意識がない人というのは、高卒だろうが大学に受かろうが、その人の判断で決めたことなんですからなんとも思わないものですよ。高卒の自分がなんで好きなんだろうとか、子供が大学に受かったのは学歴差別があるから？とか、学歴差別意識があったらそんなことすら思わないものです。差別意識はトピ主さんの心の方にあるんです。そこは自覚したほうがいいですよ。

トピ内ID：1634104107

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意味が分かりません

くりあらんす

2014年01月13日 16:03

我が子の合格を喜ばない親などどこにいるんでしょう？？学歴云々以前に、我が子が合格すればそれがどんな学校であれ嬉しい。偏見があろうがなかろうが、進学するしないも関係なく安堵するのは当り前ですけど。全く話題にしなければ納得できたのですか？それ以前に、たとえ離婚したとしても我が子の学費くらい出してあげて欲しいです。親としての責任です。せめて入学金だけでも借金して出して、その後の学費は本人がバイトしたり親が出来る限りで援助すればいいのに。そっちの方が問題です。あなた自身が学歴コンプがあるだけでは？

トピ内ID：1483976654

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あなたがおかしい

😠

勉強嫌い

2014年01月14日 09:55

あなたの学歴コンプレックスが彼への偏見となっていることに気づきませんか？差別しているのはあなた自身なのは明白ですよ。この御時世、当然とは言えないまでも大学進学は普通のことですし、それによって将来の展望や可能性も大きく変わってくるのです。子供には出来る限りの教育を受けさせたいと考える親心は当然ではないでしょうか。また、お子さんが経済状態から進学を断念と言っていること、あなたは気の毒に思うことはないのでしょうか？私なら、彼には無理をしてでも子供さんを進学させて欲しいと思います。学歴に関しては逆差別しているあなたのような方が結構多いので、時々イラっとします。モヤモヤが晴れないのなら、あなたと同じかそれ以下の学歴の方とお付き合いされてはいかがでしょうか？高卒以下でも優秀な方々がいくらでもおられることは勿論否定致しません。

トピ内ID：4150682637

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ご意見感謝しています

さちこトピ主

2014年01月14日 12:13

皆様、私のこのような｢人間として小さい｣悩みに、正直かつ率直なご意見をくださり、本当に有難うございます。彼が子供の進路が無事決まったことを喜ぶのは当然だし、私もよかったねと思いました。ただ、なんていうのでしょう。付き合う私や他人の学歴は気にしないけれど、肉親の学歴はやはり大卒であってほしい　という表面とは違う本音なのかなあと思ったんです。偏見ないといいながら、大卒が当たり前と思ってるのかなって。そう感じてへこんでしまったんです。これもやはり、皆様にご指摘いただいたように単なる私の劣等感がそういう心理にさせるだけなんでしょうか。普段、学歴なんか関係ないといい、一流大卒でも仕事ができない人には容赦なく否定的な彼なのに、身内は大卒がいいって思ってるんだ…本音はそうなんだなあって。うまく伝わるかわかりませんが、そういうモヤモヤです。　私、小さいですよね。

トピ内ID：7714542926

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差別感情は人間の業です。

🐤

とま

2014年01月14日 23:00

人間はたくさんの要素で差別します。学歴が最重要な人間もいるでしょうし、現在の収入で差別する人間もいます。役人さんは地位で差別しますし、学者さんは論文の数や受賞した賞の数や勲章の等級で差別します。中学生は容貌のよさや学力やスポーツの能力で差別しますし、高校生は泣かした異性の数や志望大学のランクが差別の対象になるかもしれません。大学生どおしでも差別があります。国公立でも偏差値の差、私立なら早稲田慶応、その他の６大学。いわゆるブランド大学からFランクと蔑まれる大学まで、差別はどうしてもつき物です。就職したら企業の規模。勤務地（本社か支店か、大都市か地方か）。結婚したら住んでいる場所。マンションの階高（タワーマンション最上階とか）。子供のお受験。こういうのが複雑に絡み合って差別したりされたり、しているけど隠したりとかをするわけです。ちなみに貴方の心の中にも必ずあります。彼氏にも必ずあるでしょう。でも学歴が唯一の尺度なんてありえません。もっと複雑で入り組んでいるのが普通です。

トピ内ID：3027594073

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差別じゃなくて、子どもが望む道に行けたのがうれしいだけ

🐴

はてさて

2014年01月15日 12:02

ではないでしょうか。もしお子さんが伝統工芸の道に進みたいと、弟子にしてくれと門をたたいて受け入れられたら、旦那さんは同じようによろこばれると思いますよ。

トピ内ID：1915281679

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小さいと言うか。

blue

2014年01月15日 15:30

トピ主さんの人間性が小さいと言うより、世の中をわかっていないと思いました。大人はいいんですよ。学歴が無くても成功してる人もいるし、学歴が無くても生活の基盤をしっかり築いているなら、学歴云々は関係ないでしょう。そこから先のお付き合いは、彼と同様に人柄を重視される方は多いと思います。でも子供はまた違ってくると思うんです。今からやりたい職業が明確で、途中で夢が変わる事も無いなら、その夢に近道な専門学校へ行く方が大学にいくより良い場合もありますがまだ夢がぼんやり曖昧なら、または夢が大卒でないと叶わないなら、とりあえず大学を目指す事は懸命な選択です。ある程度年齢がいってから夢が明確になった時に、高卒では叶わない職業だったら遠回りしなくてはなりません。また、就職する時期までやりたい事が見つからなかった場合、現代の高卒と大卒の求人率の違い等調べた事はありますか？親ならば誰だって我が子の将来は心配です。就職が出来て、安定した暮らしをして欲しいと願うのはごく自然な感情です。理解が出来ないなら、やはり問題は彼ではなくトピ主自身にあるのでは？

トピ内ID：6272242059

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めんどくさい

りぼん

2014年01月15日 17:29

こういう考えに至る高卒の人を何人か知っています。そして大卒より専門が良いとかやたらと大卒を意識する発言する人。私自身は別に高卒でも大卒でも卒後に社会貢献し学歴に応じた職で頑張る人を尊敬しています。ただしトピ主のようなコンプレックス丸出しの人は面倒で嫌なのでそういう高卒は避けたいですね。

トピ内ID：4495809519

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小さいのではなく…

常連さん

2014年01月15日 17:29

＞私、小さいですよねトピ主さんが人間的に小さいのではなく、考え方が幼いという印象を受けました。誰しもがそうであるように、同じひとりの人間でもいろいろな立場と役割があります。彼という人間はひとりですが、子供の前では父親であり、会社では上司でもあり部下でもあるでしょうし、あなたには恋人でありひとりの男性でしょう。仕事の上では当然、学歴より仕事の出来・不出来や能力の方が重要ですから、会社での彼は一流大卒でも仕事の出来ない人間には容赦しないのでしょう。親の立場では、少しでもいい学校や子供の希望通りの学校に合格したり、働くにしても希望通りの進路に進めれば喜ぶのは当然だと思います。あなたが、彼のお子さんの合格を「よかった」と思った気持ちと、同じだと思います。あなたの学歴を気にしないのは、男性として愛する女性に対して学歴を求めていないのでしょうし、変えることは出来なくもありませんが、変え難い過去のことにこだわらないのでしょう。表面と本音が違うのでもなく、身内の学歴にこだわるのでもなく、立場によって求めるものや思い方が違うということです。

トピ内ID：7387910917

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克服しない生き方

かんぱ

2014年01月16日 17:06

私も高卒ですが、世間が学歴差別にあふれかえっていても全然平気です。上司や取引先が高卒を見下していたとしてもまったく気になりません。それは、世の中の高卒が全員ろくでもなかったとしても「私だけは別格」という評価を得る自信があるからです。事実、私は大卒の人に囲まれて仕事をしていますが、みなが私の意見を尊重し、私の指示で仕事をしています。数年前に大卒者もリストラ対象となりましたが、私は昨年役職につきました。トピ主さんは高卒であることへの劣等感から、他人を「学歴差別するかしないか」のみで見てしまうのです。学歴差別をしない彼を好きになって、その彼に学歴差別を見出すと、トピ主さんの方からキライになってしまうのです。これをコンプレックスといいます。コンプレックスは、誰もが持っているものです。超一流大学を卒業した超セレブ・エリートもコンプレックスは持っています。そして、これは意外なことと思うでしょうが、コンプレックスは克服せず、受け入れた方がしあわせになれます。トピ主さんは、大卒の人を排除する生き方をする方がしあわせになれるのです。実践してみてください。

トピ内ID：5667837543

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