離婚の切り出し方

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まき

2014年01月12日 14:04

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離婚経験者の方に質問です。元配偶者の方と離婚なさる時、どうやって話を切り出したか教えてください。長年に渡る経済的DVをはじめ、夫からモラハラを受けていることを自覚。また1年ほど前に夫の会社が倒産、自己破産。その件で実家にまで迷惑がかかったため、離婚に踏み切る決心はできたのですが、いざとなるとどう切り出すか不安でたまりません。現状主人は孤立無縁、かなり追い込まれている状態です。そのため暴れられたりなどなにをされるかわからないので怖いのです。また私が家計のすべてを支えている今、私に対しては頭が上がらないようで私自身になにかいったりしたりはないのですが 18歳の息子が不満のはけ口にされつつあります。こういった心配のあるときは、どのように離婚まで進めたらよいのでしょうか？息子の大学受験も控えているため、まず早急に住居をわけたほうがよいでしょうか。とりあえずなら近所の実家に身を寄せることができます。

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離婚の決心がついているならば…

ママはお独り様

2014年01月13日 15:03

まず、以前でも良いので、様々なＤＶやモラハラの事実を時系列（思い出せる限り）でメモなどに起こして書面化してください。離婚届（ネットでも流れているようです）を取ってきてください。次に、お子さんと主様はご実家へ”避難”してください。避難の当日でも翌日でも離婚届けを突き付ければよろしいです。ご主人が孤立無援だろうがそれは自分で招いた事実です。いくら自己破産しても仕事はできるはずです。（実際、知人は仕事してます）ちなみに私の場合は、配偶者から喧嘩の折りに”離婚だ！離婚届もってこい！”と言うような、ほぼモラハラ的な事をやられてました。最後のケンカでの”離婚届もってこい！”でさすがにキレて…、翌日離婚届を取ってきて署名捺印してテーブルに叩きつけました。その後、両親に相談し、離婚の意志が変わらないコトを伝え、先方の両親にも伝えました。まぁ、そのあとは揉める揉める（笑言われの無い浮気話を出されたり、やっても居ない暴力をつつかれて…。ま、決心なさってるのなら早く離婚の意志を伝えた方が良いですよ。

トピ内ID：6645332129

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チョット情報が抜けてました（連投失礼します。

ママはお独り様

2014年01月13日 15:03

ＤＶ，モラハラを時系列（起こった日付等を入れた順番）でメモにするのは、揉めて弁護士さんへ依頼したり、調停や裁判の為の資料になるからです。離婚の切り出し方ですが…、極端なやり方ですが、主様と息子さんでご実家へ避難した後に”内容証明郵便”で記名捺印した離婚届を送るとか、さらにメールで伝えるのも有りだと思いますよ。仮に会う場合、自己破産でかなり追い詰められてますから必ず第三者か御両親（お父様）同伴で人目が有る場所で会いましょう。お金はかかりますが、弁護士さんへ依頼も有りますよ。とにかく、まずは”避難”です。

トピ内ID：6645332129

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まずは18歳の息子さんを安全な場所へ

😀

かみこ

2014年01月13日 16:03

避難させ、旦那さんに分からないように家財、荷物を、新たな住居に置いてきてから、電話で、切りだした方がいいと思います。そういう人は何するか分からないから、慎重に行った方がいいです。

トピ内ID：5074267381

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私の場合

fumi

2014年01月13日 16:03

初めまして。参考になるかは分かりませんが、切り出しとかは一切せず相手側には後から(暫く実家へ帰ります)とメールしたのみです。離婚成立まで互いに顔すら会わせませんでした(元夫もDV気質だったので)切り出すってかなりの覚悟が必要だと思いますよ？ましてや相手が暴力的なら..相手の留守中に荷物運ぶなりして逃げるように部屋を出た方がいいかも知れません。勿論用意は周到にして..お部屋を借りたりなさる予定であれば住む部屋の居所も決して知らない状態にされた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：3679845645

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お疲れ様です

40代女

2014年01月13日 17:00

ご近所の実家に逃げても、すぐに見つかるじゃないですか。状況がはっきりとわからないので何ともいえませんが、それではなぁ、と思いました。それから、ここに相談するより、地域の女性センターのDV相談に行って専門的知識をお持ちのカウンセラーにきいてもらうほうがいいと思います。話をしていくうちに、どうすればいいかわかってきますから。それと平行して、法律相談とかで、どうすればいいか確認する。離婚する、って決めておられるのなら、とにかく行動あるのみです。でも、行動していることをご主人にしられてはいけません。私もDV離婚していますが、相手に愛想をつかされるのが一番てっとりはやいんですがね。。。もしくは相手に他の女性ができるとか。。。がんばって

トピ内ID：4600724657

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どやさ

しがー

2014年01月13日 17:00

過去どんなことがあったかわかりませんが、旦那さんが落ちている時に離婚を切り出すなんてよっぽどですね。よっぽど恨んでいるんでしょうか？ちなみに旦那さんは、とんでもない悪人、異常な男なんでしょうか？そうならば、気にせず離婚を切り出したら良いんじゃないですか。いざとなれば警察に逃げ込めばいいよ。そうじゃなく、単に夫婦間の不仲問題ならば、いくら、あなたが嫌いな男であっても、いま離婚を切り出すべきじゃないね。冷酷な仕打ちは自分に跳ね返ってきますよ。そういうもんです。

トピ内ID：4924667171

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まず家を出る

５０代

2014年01月13日 18:02

離婚を口にすると暴れる可能性のある相手なら、さっさと息子さんと２人で家を出て実家に避難し、息子さんが安心して生活と勉強を出来る環境を与えてあげるのが先決でしょう。別居すればご主人から何か言ってくると思うので、とにかく「離婚したい」とはっきりと言う。暴れたり暴言を吐くようなら、それ以上相手にせずに、家庭裁判所に離婚調停を申請すれば良いと思います。そこで、自分は離婚したいということ、離婚するに当たっての条件等をはっきりさせ、粛々と進めれば良いと思います。その後のことはまあご主人の出方によって変わってくると思いますが、金銭的にあなたが家計を担っているのであれば、たとえ裁判になっても比較的スムーズに離婚できると思いますが。（ご主人が離婚を拒否してごねると時間はかかるでしょうが、そのケースではご主人が折れるのではないでしょうか）

トピ内ID：8227299968

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子供第一で

かあか

2014年01月13日 22:25

受験の大事な時にそんな親の揉め事に振り回されお子さんが本当に気の毒です。まずお子さんに受験が終わるまでのあと二ヶ月、自宅で過ごしたいか、実家に身を寄せたいか聞いてください。父親が煩わしくても自宅が良いというならとにかくご主人の気持ちを逆なでしないよう全力でトピ主さんが対応し、お子さんを守ってください。そして受験が終わり次第実家にお子さんと移動。お子さんが今すぐ家を出たいなら今すぐ実家に移動。いずれにしても実家に移動後は弁護士に依頼して直接会わない。それまでに預貯金など把握しておきましょう。それにしてもこの時期に親のゴタゴタ。受験生を持つ親としてお子さんがあまりに不憫です。

トピ内ID：6059486721

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離婚したいと言って、素直に離婚するはずがない

😠

おっとっと

2014年01月14日 10:13

　これはかなり難しい離婚になりそうですね。離婚成立までには数年を要するでしょう。　とにかくこれは非常に心配な状況です。確実にストカー化するでしょう。ＤＶの場合はシェルターの必要があるかもしれません。男の兄弟はいませんか？モラハラ、ＤＶの証拠はありますか？裁判になっても勝てる証拠を掴んだら、実家が許すなら、全てを話して身を寄せましょう。　とにかく事前に相談すべきです。まず、法テラスが良いでしょう。ぜひ頑張ってください。

トピ内ID：8399133845

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う～ん

白猫

2014年01月14日 09:55

離婚の切り出し方がわからないのなら離婚しない方がいいと思いますよ。ただ夫が18歳の子供に当たり散らすのはとても危険な事なので取り敢えずは実家に子供だけでも避難させた方がいいと思います。何か自分の人生が上手くいかないからと言って子供に当たるなんて男の風上にも置けない夫ですね。暫くは夫婦二人でこれからの人生を考えながら暮らすのもいいかも知れませんね。健やかな時も病める時も助け合っていこうと誓って夫婦になったからには夫が不遇な時に離婚を言い出すのはどうかなと言う気がしますがねえ。

トピ内ID：6320366283

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取急ぎレスします。

元祖ほうじ茶

2014年01月15日 13:00

モラハラ男とは話合いが出来ないので、話合いをしようと思わない事。実家に身を寄せるのも良いですが、夫が押し掛けて来ることは覚悟して下さい。出来れば夫が外出する予定のある日に黙って家出を決行するのがベストですが、夫が無職で在宅であれば家を出るのも難しいかと思います。暴力を振るう可能性があるなら、先に所轄の警察の生活安全課に「DV相談」をし、引越しの際に立ち会いをお願いしてみて下さい。別居の後、地元の家裁に「離婚調停」を申立てます。可能なら弁護士を依頼すれば、トピ主が夫と直接やりとりをする必要はありません。実家の父上や男性の兄弟立ち会いで、離婚の話合いをする方法もありますが相手はモラハラなのでお薦めしません。息子さんの身の安全の為にも早く別居すること。警察の生活安全課への相談の後、自治体の女性センターにも相談して下さい。どのように対処すればいいかを詳細に教えてくれる筈です。

トピ内ID：5018658613

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とりあえず

おー

2014年01月16日 11:57

あなたが家計をささえていてあなたに頭が上がらないのなら、子供に八つ当たりをするなと言ってやればいいじゃないですか?　だって頭が上がらないのでしょう?　現状で無収入の旦那を捨てる事が出来るんですかね?　専業主夫という事ですよね?　離婚を拒否されたら、婚費を入れないといけないんじゃないのでは? モラハラの証拠などありますかね?　日記とかね。　市のdv相談室などに相談してみたらどうですか?

トピ内ID：5397209325

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その後いかがですか

nana

2014年02月26日 19:01

受験も終盤ですが、その後いかがでしょうか。上手く言っているといいのですが。経済的ＤＶ，モラハラ、ということは直接的な暴力ではないように読めますね。であれば、とりあえずは実家に身をよせ弁護士をたてて粛々と離婚手続きをすすめていけばよろしいかと思います。しかし、「この状況で夫を捨てられるのか」とか「冷たいとかい」う意見がでる意味がわからないですね。自己破産のモラハラ男なんか一緒にいる価値なんかゼロです。すべて自分でまいた種、自業自得です。大人の人間なんだから自分でなんとでもすべきでしょう。

トピ内ID：1960596500

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