妻の両親が、夫実家の葬儀に参列できない場合の対応について

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くろ

2014年01月14日 10:13

ひと

初めて相談いたします。何分不慣れなものがあり、読みにくい点があることをご容赦下さい。「妻の両親が、夫側の葬儀へ参列できない場合の対応」について、ご相談させてください。（参考までに、主人の両親は北陸、私の両親は九州、義妹は東京在住です。）先日、主人のお母様が亡くなりました。こんなに早くお亡くなりになるとは思わず、涙が止まりません。初孫ということもあり、娘のことも大変可愛がってくださいました。お母様をきちんとお見送りしたいと思ったのですが、残念ながら私の両親は通夜・葬儀に参列できませんでした。理由は、父の仕事は休みをとれず（父は、実父の葬儀の際も忌引きが取れませんでした。娘の旦那の実母は忌引きの対象外で、有休も自由に取れない環境です。）、母は実父母の介護をしているためです。（徘徊・幻聴のある老人２人を１人で介護しています。）両親は義父への電話で参列できないことを詫び、供花、弔電、香典の送付を行いました。しかし私の両親が参列しなかったことで、主人の評判を落としたと義妹に責められております。義妹には、改めて詫び、その背景を説明しましたが、「金を払えばいいと思っている。」「言い訳ばかりうまい」「休みくらいとれる。自分だってとっている（義妹は医療関係の公務員です。）」という反応で、お互いの溝は深まるばかりです。（義父も同意見の様です。）義父も義妹も、義母を亡くしたショックとストレスで大変なのだと我慢していたのですが、さすがにもうしんどいです。（主人は私の両親の対応で問題ないと言っております。）４９日は内々で済ませるので両親の参加は不要と言われたのですが、今後私の両親にお参りに行ってもらうべきでしょうか。また縁起でもないですが、義父母の兄弟が亡くなった場合などはどこまでの対応をすれば納得いただけるのでしょうか。何卒アドバイスお願いします。

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難しいですね。

だんご

2014年01月14日 21:07

我が家は両家が市内ですので主様のように移動で１日使い果たすような距離ではありません。実は義祖母が亡くなった時、実父が出張中でお葬式には参列できず、実母だけ参列しました。実父は帰ってきたらすぐに義実家へお参りにいきましたが、近距離なためできました。また、お父様はとても激務なご様子、娘の嫁ぎ先と仕事とどっちが大切なんだ!と言われてしまえば比べ用の無いものだと思うのですが、家族を亡くされたばかりの義実家の方々は心の余裕も無いのでしょう。でもまぁ、義妹さんは口だすことじゃないですよね。どなたか実家から代理の方は参列できなかったのでしょうか？代理の方が一人でも参列されていれば、大丈夫だったかも。例えば、介護中の老人の方をショートステイに行ってもらってお母さんが参列するとか。私の母も介護中ですが、どうしてもって時は嫌がる祖母をショートステイに預けてどうしても外せない用事をすませます。もう、行かなかったことを悔やんでもしかたないし、怒り心頭な義家族はおさまりそうにありませんので、とりあえず、お父さんが休みが取れ次第お悔やみに行ってもらうしかないですよね。

トピ内ID：8185858701

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そんなの一部の田舎のジョーシキ

🐧

おばはん

2014年01月14日 21:07

うちの夫の父親が亡くなったとき、妻のわたしでさえ葬儀に列席しませんでした。理由は仕事と、遠方だからです。私がそれですから、私の親が列席するわけもありません。でも、別に何も言われませんでしたよ。親戚に何か言われたら、「一般世間ではそんなもの常識じゃない」と開き直って下さい。つまらない親戚の言葉に振り回されないこと。鬱陶しかったら、以後はすべて疎遠でＯＫ。何も困ることはありません。冠婚葬祭用の出費が少なくて済むだけです。

トピ内ID：5872011468

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夫さんにお任せ

😉

三男坊

2014年01月14日 21:07

夫さん実家に関わる事は夫さんにお任せしましょう。＞・・・両親の対応で問題ない・・・夫さんのおっしゃる通りです。義妹さんに責められるって、電話やメールでしょうか。着信拒否で一向に構わないと思いますし、溝が深まるとおっしゃいますが、いわば向うが掘った溝、放置するしかありません。近寄って落ちない事です。義父母の兄弟なんて、より縁の薄い関係でしょう。訃報を聞いてもご両親にしてみれば「ああそうですか、残念ですね。」で済まされる事と思いますが。それも夫さんにお任せで宜しいでしょう。

トピ内ID：1355197506

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仕方がない

🐤

とりっぴー

2014年01月14日 21:07

なんだか偉そうな義妹ですね。兄の顔をつぶした？面と向かってそんなこと言われたら私ならキレてしまうかも。主さんのご両親、葬儀に参列されなくてもきちんと義理は果たしているじゃないですか。それをそこまで言われる理由があるかな？義理父母の兄弟って、旦那さんの叔父さんや叔母さんってことですよね？その人たちの葬儀にも、主さんのご両親が参列しなければいけないんですか？普通はあり得ないと思いますけど・・・。旦那さんは問題ないって言ってくれてるのなら、旦那さんの口からはっきり言ってもらうしかないでしょう。ごちゃごちゃ言うなって。義妹って独身ですか？もし嫁に行っている分際で義姉にそんな口きいているのだとしたら相当な根性悪だと思います。

トピ内ID：8268121758

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その距離なら

🐴

アラフォー

2014年01月14日 21:07

致し方ないのでは？退職され、介護などの問題もなければ、義理堅い家族ですと、遠方でも駆けつけます。しかし、参列できなくともできることはしたのです。ここ１ヶ月くらいに、実家のお父様が亡くなって、義理の両親が車でこられる距離にもかかわらず、参列しないばかりか、お香典を預かってくることもなくもやもやしているというトピがありましたよね？私も信じられないと思いましたが、回答の中にはそれぞれの家庭によって考えが違う、別に驚かないなどという回答もあり私には衝撃でした。そんな人たちからしてみれば、九州まで行くなんてありえない話なんでしょうね。トピ主さんのご両親はできる義理は果たしたと思いますよ。多分義理のご両親はあなたのご両親に何かあったら遠方でも義理を果たす方なんでしょう。義理の妹さんは結婚されているのかわかりませんが、遠方のかたと結婚されたり、そういったことがないとわからないのでしょうね。九州って子供が都会に出ても結婚式は地元でって言う家庭が多いそうで、中には地元でも披露宴を改めてするところもあるようなので、冠婚葬祭は気が抜けないかもしれませんね。

トピ内ID：1945204697

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しかたがない

⚡

らぴらぴ

2014年01月14日 21:07

私の場合も義理父が亡くなった時も、義理祖父母が亡くなった時も私の両親は参列していません　（関西と東北の距離）遠いからいいですよと、義理家族も言ってくださったし、逆の場合でも義理母は関西に来ないと思います。もちろん、お香典や電話はしています。生きている人の事情優先でいいと思うんですが…　　どうせ義理なんだし。

トピ内ID：1468944513

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間違えました

アラフォー

2014年01月14日 21:07

すみません、先ほど九州はご主人の実家のように書いてしまいました。トピ主さんとは逆だったんですね。失礼しました。しかし義妹さんお兄さんのお嫁さんの実家が自分の親のお葬式に出られなかったことを責めるなんて・・・お金だって随分使いましたよね？ご両親。お金を出せばって、じゃあどうしたらよかったんですか？って聞きたいですよね？義理両親の兄弟に何かあっても、実家のご両親からはお香典を預かるだけで十分では？結婚式であっただけですよね？その距離ですと、お香典も出さない人のほうが多いかもしれませんよ。

トピ内ID：1945204697

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ある程度は割り切るしかない

かあさん

2014年01月14日 21:07

トピ主さんのご両親は、充分誠意を尽くされたと思います。実親の時すら参列出来ない事情の方(お父様)が、娘の義親、まして遠方の葬儀に行けないのは、聞けば誰でも理解できるものです。相手の事情や思いを察しられない義妹さんや義父さんなのでしょう。家族を亡くしてショックもあるかと思いますが、逆の立場なら、義父様は九州まで行かれたのでしょうか？私は、トピ主さんのご両親は出来る事をなされた、義理を果たされたと思いますし、今後も、今回と同じで良いかと思います。義母様の四十九日法要の際も、御仏前や御供を送られる、あるいはトピ主さんが預かってお渡しすればと思います。ものの考え方や風習は、それぞれですが、相手の事情を考えられない人に、こちらの事情や真意を理解してもらうことは無理です。それは仕方ないと割り切りましょう。その上で、こちらの出来うる誠意を尽くされたらと思います。いつか、実家のご両親のお気持ちが義親家族に伝わると良いですね。

トピ内ID：4237055763

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ご愁傷様でした。

☀

2014年01月14日 21:07

お寂しいですね。私も北陸出です。結婚式、お葬式と普段はつつましく生活ですが　派手にしますよね。昨年二人の叔母の葬式しました。仲が良いせいか一か月後でした。私は、ともに盛りかご２っと供花２っともに大きいサイズでのお供えしました。主人の名と。別に息子の名で。合計八個になりますね。を二回しました。二回ともに喜ばれましたよ。お葬式後に、盛りかごのお供えを近所に配るので沢山あるほうが、嬉しいみたいです。お花はさわれません。

トピ内ID：1634225275

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義父と義妹がおかしい

今回は匿名で

2014年01月15日 12:02

自分も北陸出身（現在は首都圏在住）なので、なんとなくわかります。＞両親は義父への電話で参列できないことを詫び、供花、弔電、香典の送付を行いこれで、何も問題はないです。葬儀に参列できない事情はそれぞれなので、ご両親の場合は仕方ないですよ。でも文句を言い続ける義父と義妹。私の親戚にもいそうな人たちなので（苦笑）わかりますよ。申し訳ないけど、ご主人が理解してくれているなら、ご主人に盾になっていただくしかないです。主さんは、もう口を出さない方がいい。今後は、義実家から法事参加を望まれることがあれば、ご両親の都合次第で行かれれば良いと思います。義父母の兄弟の葬儀は、参列する必要はないです。私の実家親戚も葬儀関係はうるさいので、義父や義妹のように騒ぐ人がいるのは知ってますが、「人にはいろいろ事情がある」ことがわからない、世界が狭い人たちなのですよ。葬儀に参列されないと「故人と施主の顔が立たない！」「馬鹿にされた」と感じるのですよね。なので、私の親戚には「葬式だけは何がなんでも、這ってでも行く」人たちがいます。そして、それを美化する人も。あー、馬鹿馬鹿しい・・

トピ内ID：0348536636

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電話には出ない

まなび

2014年01月15日 12:02

ご主人の妹さんからの電話には出ないということでいいと思います。何を言っても聞く耳を持ってくれない人なのでしょう？ただ、祖父母のことは、何かあったら預けられるよう手はずを整えたほうがいいのではじゃないと、もしお母様が急に入院なんてことになったら困りますよ。手はずがあれば、お葬式にも顔を出せますしね

トピ内ID：1308465770

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確かに仕方ないけど

🐱

ふゆ

2014年01月15日 12:02

お母さんはともかく、お父さんは行くべきでしたね。それが義理です。義理が面倒なら、義理の関係を作ってはいけません。休みが取れないと言ったって、もし事故で入院が必要になっても文字通り這ってでも仕事に行きますか？結局そんなもんなんです。休みたくないだけ。でも転職したばかりの若い子ならともかく、孫のいる年の人が不幸に対応出来ない職場って変ですよ。うるさく言う義理兄妹さんも異常ですが(普通は非常識だと思っても黙ってます)、あなたのお父さんも相当です。ところで義理とは言え親族ですから、他人に「お母様」って言うと頭が悪いと思われますよ。義理の母、です。

トピ内ID：4621230455

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無駄

pzo

2014年01月15日 12:02

私も妻の４９日を終えてトピ主さんの義父と義妹の思考が同じ状態です。後悔と思い出から抜け出せず攻撃的になってます。そのストレスは経験者でないと分からないと思います。ご主人も同じ状態になるのは時間の問題でしょう。長いと２年もひきずるそうです。言ってることが不条理だと分かっていても我慢できないです。辛く寂しいです。特にお義父さんは大変でしょう。

トピ内ID：6381310085

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う～ん

40代半ば

2014年01月15日 17:29

祖父母とかでなくご主人のお母様ですよね。やはり遠方でも参列すべきかと思います。お父様が無理なら叔父さんとか、どなたか代理の方でもいらっしゃれば多分言われなかったですよね。御祝儀は失礼しても、不祝儀は欠いてはならないと聞いたことがあります。理由が仕事というのもやはり理解は得にくいかと。体調不良にしておけばよかったですね。ご両親の兄弟には香典を送るだけでいいと思います。お父様が出向いてお詫びとお線香をあげるしかないと思います。娘の義親というのは、かなり優先順位は高いかと。実親の葬儀に仕事で参列できない、は私は逆に許されると思いますね。

トピ内ID：3140030729

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遠方だと参列しない

パル

2014年01月15日 19:29

トピ主さんのご両親は弔電に御香典に供花もされて義理をきちんと果たされていると思いますよ私の実両親が一昨年から相次いで鬼籍に入りました義理親から香典はありましたが私の両親とは披露宴の時に会っただけだし遠方(九州と中国）なのと義父が持病があって体調が芳しくなく参列はありませんでした私の親戚が大変多いので普段付き合いのない親戚や姻戚から参列や香典供花弔電が無くても誰もガタガタ言いませんお父様は現役でそうそう仕事を休めない責任ある立場なのでしょうねそういう方が参列されなくても仕方が無いと思います義妹さんは実母を失った悲しみをあなたにぶつけているのでしょう頭が冷えれば謝罪があるかもしれませんなければそれまでの人と割り切って疎遠でよろしいのではないでしょうか？義父母の兄弟姉妹の葬儀は近場でかつ親しくお付き合いがあるなら香典や弔電等するかもしれませんがトピ主様の披露宴で顔を会わせたきりの間柄ならご両親からの香典や弔電等は必要が無いと思います近場でも参列の必要は無いと思います

トピ内ID：8990506660

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十分だとおもう。

🐷

大変だな。

2014年01月16日 10:41

娘の配偶者の親の葬儀で仕事が休めるのか。九州から北陸だと日帰りも厳しいですよね。しかも母親は介護をしている。要介護者がいると、急に預けることは難しいこともある。残念ながら義妹も狭い世界でしか物事を見てないのでしょう。義父に関しては、本当に義妹と同じ考えなのかはわからないです。ショックで引きづられてる可能性もあるし。ご主人が問題ないと仰っているなら、それでいいんです。法事の事はご主人に相談してください。何か言われたら、夫に従ったと伝えればいいと、思います。横ですが＞うちの夫の父親が亡くなったとき、妻のわたしでさえ葬儀に列席しませんでした。これは、トピさんのご両親と一緒にするのは失礼な話かと。

トピ内ID：9463640877

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問題ないと思う

あすか

2014年01月16日 23:56

基本的に自分の子供の配偶者の両親に関しては、出席するモノだと思います。生前何かあっても亡くなれば仏様ですから。よほど迷惑かけてたりしたら別ですが。ですが、今回は出席するのはかなり大変と思います。しかも詫びして、供花、弔電、香典の送付をしてますから、十分にやっていると思います。普通の人ならこれで納得してくれると思います。むしろ来て頂いた方が気を遣うような？自分の子供の配偶者になった人を産み育てた相手ですから、基本出席する仲だと思います。なので事情により出席できなくても仕方ないですが、それならそれ相応の事をするのは当然と思います。配偶者の祖父母まで行ったら出席が当然でもないような？と思います。出席する方は義理堅いと思いますけど、欠席した事を両親のケースと同列に考えるのは大げさかと。そして今後の事はご主人に相談した方がいいと思います。

トピ内ID：7757913234

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私も

花杖

2014年01月24日 19:24

トピ主さまご両親の対応に何ら問題はないと思います。　ご主人さまが理解してくださっているのですから。書かれている方もおられましたが、ご主人に任せておいてはいかがですか？　義父母の兄弟に関してはトピ主さまのご実家は何もしなくていいのでは？　

トピ内ID：4272978050

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全く問題ない

るる

2014年01月25日 14:50

遠方なら、参列できないことは、よくありますし、そんなものですよ？大概、お悔やみのお電話とお香典を送るが普通です。義父と義妹がおかしいです。相手にしないことです。全部、ご主人に対応をしてもらって、あなたは電話やメールは出ないで、関わらなくていいと思います。悪質な人間は下手に出ると、付け上がりますから。

トピ内ID：7502856947

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ご両親の対応で充分かと思います

５０代

2014年01月27日 17:03

同じ県内に住んでいるのならともかく、北陸と九州で参列する方がまれなのではと思いました。うちの祖父母の葬式にも、遠くに住む従弟は実の孫ですが参列しませんでした。「遠いので」という理由だけで充分でした。失礼ですけれど、義妹さんが特別難しい性格なのだと思います。ご主人に対応していただくわけにはいかないのでしょうか？ここはご主人やお義父さんが義妹さんにビシッとおっしゃる場面だと思いますよ。

トピ内ID：4071640441

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