夫のケチさ加減に嫌気がさしてきました

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（トピ主 15 ）

れんこん

2014年01月14日 11:03

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。実にもならない話で恐縮ですが、ご一読いただけるとありがたいです。夫が家計を握っており、食費も必要な分を必要なときにしか頂けないので、子どもが親からお小遣いをもらうように毎回お金を要求するのが精神的に苦痛です。ですから最近は夫に必要なものを買ってきてほしいとお願いすることもあります。先日は自分の食べたい銘柄のお米をお願いしたところ、それより安いからと別のものを買ってきたのでその銘柄が食べたかったと申したところ、お金がないからと言われて挙句の果てにはお金がある人と結婚すれば良いとまで言われました。何百円かの違いなのに、です。確かに塵も積もれば山となる、ですが… 我が家はそこまで貧乏というわけではありません。前より私の服や身の回り品など私が必要な物は生活費ではないから出せないと言われ自分の貯金から出すようにはしていましたので、そのお米も自分で買えば良いだけの話なのですが、お金の問題というよりも、なんだか虚しい気持ちになりました。今は産休で仕方なくといった感じで生活費を出して頂いていますが、それより前は生活費も折半でした。要は養う気が無いということです。結婚する際も専業主婦は嫌だと言われたことからもそれは判っていました。そのときは自分も働いているし問題ないだろうと思っていたのですが、出産すればしばらくは働けないということを視野に入れていなかった私が浅はかだったのでしょう。保育園が見つかり次第仕事復帰予定ですが、夫に養ってもらうことがこれほど苦痛だとは思いませんでした。早く仕事復帰して自立したいです。私と同じような思いの方がいればお話を聞いてみたいです。

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夫ではありませんが

同居嫁

2014年01月15日 00:02

出産と同時に退職しましたが、幸い夫に専業主婦であることをなじられたことはありません。でも同居の姑には何度も何度も言われました。「働かざるもの食うべからず」「怠け者の穀つぶし」と。私は一家でただ一人の専業主婦として子育てしながら7人分の家事をこなしてきましたが、姑には「遊んで暮らしてる」としか映らなかったようです。一刻も早く社会復帰したくて、年齢が近い子供をふたり生み、夫の3人目希望を却下。でも今となっては姑の言葉に振り回されたことを後悔しています。若かった私は姑の非難に耐えられなかったのですよね。

トピ内ID：4148138790

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結婚してる意味を考えしまう

🐱

多摩湖

2014年01月15日 00:02

子供が「お小遣いちょうだい」と言うみたいに「生活費を下さい」と何度も言うのは自尊心が傷つきますね。保育園が見つかり早く仕事に復帰できると良いですね。でも、仕事に復帰して生活費を自分でまかなえるようになると、結婚してる意味を考え直してしまう。我が家の話をすると正反対の主人です。結婚したときに家族クレジットカードを渡してくれて、買い物は主人口座払いのクレジットカードを使います。一緒に食事や買い物をすると主人が支払います。（俺は主人だから・・・と言います）君は俺より長生きするんだから収入は貯蓄しておきなさい。とも言います。

トピ内ID：5029510908

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あの....

🐶

人生修行中

2014年01月15日 00:02

ご主人に「いただく」「お願い」って。まさに「主従」の関係ですか。お子さんにかかる費用は、どうなさるんですか。産院にかかった費用は、ご主人もちですか。ようわからんです、あなたもその夫も。よく話しあったほうが。ケチ、の域を超えてますで。　　

トピ内ID：5734542694

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価値観の違う人は分かり合えませんね。

🐤

とま

2014年01月15日 10:56

離婚するか我慢するかです。

トピ内ID：4084508736

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それはケチではないでしょう

ブルー

2014年01月15日 10:07

どうも女性はご自分の要求要望が叶えられない男性をケチだとか器が小さいだとか甲斐性なしとか好き勝手言いますよね。トピ分の内容はやりくりの範疇でしょう。それ以上を求むのであればご自分で稼げばいい。旦那さんも、ここで甘やかしたら専業主婦になってしまうって危機感を持っているかも知れないですね。夫婦には扶養義務はありません。あるのは扶助義務です。トピ主さんは職場復帰して自立するのはすごいこととか、夫のせいとか思ってるでしょ？当然のことだよ。

トピ内ID：0366560623

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同じかなー？

😉

デビル

2014年01月15日 13:00

夫の希望で専業主婦ですが私は１円も貰ってませーん！支払い・買い物は全て夫。お金を渡したくないようです。１年に１度ほど友人とランチをしますが貰えるお金は多くて３０００円。交通費込みです。病院はほとんど行かせて貰えないので市販薬。前妻の元にいる子供には誕生日やクリスマスに１００００円ずづのプレゼントを贈りますが私にはありませんでした（笑）結婚して買って貰ったのは下着２枚だけ。あとは独身時代の服などを着ています。美容院のお金は出ないので自分で切ります。たまに１０００円札が自分の財布にあるのを見ると嬉しくなる半面、情けなくなります。退職した事を激しく後悔しています。復帰できる職場があるだけ良いと思います。しっかり貯めておく事をお勧めしますね。

トピ内ID：7068989622

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レスします。

幸福追求権

2014年01月15日 13:00

悲しみが伝わってきてしまいました。仕事に逃げないで、本当に逃げることを考えた方が良いような気がしました。子供が生まれたら変わるかも。とは思わない方がいいですよ。結婚後の貯金は共有財産だと思うので、下ろすことに問題はなさそうですが。出し渋り、トピ主さんの意向を尊重してくれず、次の人と暮らすことまで提案してくるところから、愛情がどこか他に行っているのではないかと気になります。

トピ内ID：9201819988

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食わなさい男は食われる

akireta

2014年01月15日 13:00

最近こういう男性多いですね。「養う気が無い」なら子づくりするなよって言いたい。結局、どケチなんですよね。自分の稼ぎを死守したいってこと。まるで「喰わず女房」に出てくる男みたいですね。（気）甲斐性なし男は、子供を持つ資格なしです。こんな人の子供を産んだと思うと悲しくなりますね・・・先々は離婚も視野に入れて動かれた方がいいと思います。モラハラ、経済ＤＶにあたりそうなことは全て記録しておかれることですね。少しでも有利になるように。

トピ内ID：2606100975

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敬語がおかしい

まさ

2014年01月15日 16:31

旦那さんから生活費をもらうときは「もらう」であって、「いただく」ではないです。あなたは今、出産と育児で会社勤めしていないだけで、家で労働しているんでしょ？夫婦って、対等な関係だと思いますよ。

トピ内ID：8766854334

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男性の視点から

ヒゲオヤジ

2014年01月15日 17:29

トピ主さんが自分で「養う」「夫に養ってもらう」というような意識でいるのが問題だと思います。養ってもらう立場の人間は相手の要求に従い、こちらから要求する立場ではない、ということです。まず、その意識の持ちようを変えることが先決ではないでしょうか。これは、仕事をしていたとき、していない現在にかかわらず、トピ主さんの意識に「女性は男性に養ってもらうもの。男性は女性を養うもの」という固定観念があるからでしょう。まずは、トピ主さん自身がその意識から自由にならなければなりません。たとえ、専業主婦であっても「養ってもらう」という意識を持つ必要などありません。夫婦の関係は対等です。ということは、自分のことには自分で責任を持つということです。現在のような夫婦の在り方になってしまったのは、トピ主さんの側にも原因があるように思えます。

トピ内ID：4759355122

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トピ主です。コメントありがとうございます。

😑

れんこんトピ主

2014年01月15日 18:29

同居嫁さまそれはさぞ辛かったでしょう。子育てと家事も大事な役割ですよね。私も夫に同じような事を言われました。仕事をしている夫のほうがお金を生んでいるのだから偉いと言われ、産休に入り夫の収入で生活をするようになると急に夫の態度が大きくなりました。その態度の急変も嫌気がさしている理由のひとつです。＞多摩湖さまそうなんです。それと購入した後にレシートを夫に渡すのが決まりになっています。多摩湖さんのご主人さまは素晴らしい方ですね、収入は貯蓄しておきなさいなんて、そんなこと言われてみたいです。

トピ内ID：0976149825

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トピ主です。コメントありがとうございます（続き）

😑

れんこんトピ主

2014年01月15日 18:29

＞人生修行中さま出産に関わる費用はそれぞれの貯金から分担して出しました。夫もさすがにここぞという時には出します。普段はケチで一大事のときには出すタイプなのかもしれませんが、普段のケチさ加減に嫌気がさしてしまいました。子どもにかかる費用ですが、おむつやミルクなど最低限必要なものは買ってくれます。以前数百円の玩具を買ってもらおうとしたところ渋い顔をされ、呆気にとられました。ベビー用品を見ては値段が高いとぼやくので玩具もあまり買えずにいたところ、不憫に思った私の兄弟が玩具を買ってきてくれました。確かにいちいち買っていたらきりがありませんし夫の言い分も一理あるかとは思いますが、玩具を通して学んでいくこともあるので、ある程度は必要かと思います。全部手作りすることも出来ませんし。兄弟が気を遣って玩具をたくさん買ってきてくれるのでそれも申し訳なく、それからは私が玩具や子ども服や安全対策用品などを買っています。玩具をいちいち夫に買ってよいかどうか承諾を得るよりは自分が買ったほうが気が楽ですし。結局のところ、自分がお金を出したくないと思ったところには一切出さないのだと思います。

トピ内ID：0976149825

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養われるのが嫌なので

かや

2014年01月15日 18:29

私の産休中は自分の貯金から生活費の半分を出してました。要求されたわけではなく私のポリシーです。生活に使った分をその都度だす方法ではケチになりますので生活費はお互いに定額を出して、余った分は共通貯金です。夫さんから家計簿見せてもらいましたか？自分のお小遣いを死守してるなら本当にケチだけど、家計が厳しければ高いお米は買えないでしょう。まあトピから想像するに夫さんがケチというか思いやりがない感じですが。ケチとか頂くとかではなく、この機会に家計について話し合って家計分担の決まりを作ればどうですか。家事育児の分担についても。お互いの思いやりでカバーしあうことも必要なので、いろいろ話し合ってね。

トピ内ID：3168507582

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節約とケチは違うと思います。

かおり

2014年01月16日 12:53

確かに財布の紐が厳しいご主人のようですね。トピ主さんが嫌になる気持ちもわかります。ですが、産休中でご主人一人の稼ぎで生活しているのですよね？そこまで貧乏ではないとの事ですが収入が半分になったのなら節約しようと普通は思うのではありませんか？たかが数百円といっても積もり積もればバカになりませんよ。お米を買って来てと頼んで買ってくれない訳ではないのでしょう？わたしならせっかく買って来てくれた品に文句は言いません。お子さんも産まれたなら貯蓄も大切ですしね。お米の銘柄くらい違っても炊き方を工夫すればそれほど味は変わりませんよ。トピ主さんも節約を心がけたら旦那さんの締め付けも緩くなりそうな気がするのですが。貧乏じゃないからと何でも好きな物を好きなだけ買えば良いというものでもないです。トピ主さんはご主人が出してくれなければ自分のお金を使ってでも買ってしまうのでしょう？我慢するという概念がないように思われたのですが・・・節約も大切ですよ。自分のお金もご主人のお金も一家のお金に違いはありません。

トピ内ID：2632362311

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夫もケチです

30代主婦

2014年01月16日 18:06

私は1歳児のいる専業主婦で一日千円もらっています。必死にお金を浮かして、美容院代や赤ちゃんとの外出時の交通費を捻出しています。ミルクとオムツは買ってきてくれますが、玩具やベビー服は買ってくれないので私がフリマで探します。お米も夫が買うのですが安かったからとカリフォルニア米を食べてます。好きなことわざはちりも積もれば山となる、４０代年収８００万です。

トピ内ID：4482288715

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言い返す

キンクマ

2014年01月16日 21:03

産休を取っている間は働けない。子供は彼とあなたの子です。その子の出産育児のためにあなたが働けないのですから、彼にその保障を求めていいのではないですか。イヤだと言うのなら、「では、今度はあなたが育児休暇をとってください。私は働きます」です。あなたが20万円稼いでいたとする。今、その収入がゼロなら、彼に代償として「10万円払って」という。あなたにも子供を産んだ責任があるのですから責任は半々です。「そんなの無理」と言うでしょう。では「最大まけて毎月５万円」という。「あなたの子を育てるシッター代」です。ケチにはこれぐらい言わないと通じないかも。

トピ内ID：6733255342

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おかしいですね。

横山

2014年01月16日 21:03

旦那さんひどいですね。子供がお腹にいるなら好きな米位食わせなさいよと思いました。気になった点が二つ。＞前より私の服や身の回り品など私が必要な物は生活費ではないから出せないと言われ自分の貯金から出すようにはしていましたので生理用品も生活費でないって感じですか？それは間違いでは？主さんの我儘で仕事しない訳ではなく二人の子供の為の準備ですよね。子供を持ちたい男女が結婚する理由って極端な話、女性にとっては出産育児のためだと思うんですが、これなら旦那さん要らないですね。＞それより前は生活費も折半でしたこれはちょっと。主さんが仕事されてたなら普通の話ではないですか。私の知り合いは男性側が育休を取っています。もちろん奥さんに主さんのような扱いはされてませんよ。ちょっとお二人とも極端な印象です。今のところ、お互い「ああ、コイツ外れだったわー」とか思ってそうなんですが。お子さん生まれたらもっと大変ですし、産後がキツいとか主さんの身になにかあった場合はどうするんでしょう？家の貯金や家計費、心配じゃないですか？じっくり話し合ってみては？

トピ内ID：9549837575

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こういうトピを見ると・・・

のこのこ

2014年01月17日 12:58

こういうトピを見ると共働きでも生活費の折半なんかするべきじゃないなって思います。産休、育児休暇中の妻すら養わないなんて、想像力が無さ過ぎるでしょう。いくら女性が経済力的自立が進んだ時代になったって、男女の役割は本質的に違うし変えることもできないのですから家族は父親が養うもの、という役割まで放棄しないでほしいです。頑張れトピ主。

トピ内ID：2104568141

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お金は愛情に直結する。。。（つまり、愛されてないってこと）

Latte

2014年01月17日 22:27

トピ主さん、夫から経済的に虐待されているとは思いませんか？私、海外に住んでいるのですが、トピ主さんのようなお宅の例は、 DVのカテゴリーに入ると思います。身体的な暴力だけがDVだとは思わないでくださいね。そして、トピ主さんはちょっと従順で、鈍感すぎ。お金を握りたい夫に、文句も言わずそうさせているのはトピ主さんですよね？そんな性格だから、結婚相手として、ご主人に選ばれたんでしょう。職場に復帰後に離婚し、養育費をもらえば、経済的にも精神的にもよっぽど豊かな生活ができたりして？それとも、そんな男と長い余生を過ごして、なにか楽しいことでもあるんでしょうか...。

トピ内ID：4083573153

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今のうちに

美伊

2014年01月18日 12:59

赤ちゃんのおもちゃ程度なんて問題が小さいよ。今からしっかり話し合っておかなきゃいけないのはトピ主さんの復職後。子供が生まれるまで家計折半とのことだけど、家事も折半してた? これに育児が加わるのよ?幼稚園て親が参加しなきゃいけない行事、多くないの? 保育園に入れるとしても保育代はちゃんと家計から全額出すことを承知してる? 急な病気などで呼び出しやお迎えが必要だけど、そんな時は全部トピ主一人がかぶるんじゃない?育児はトピ主主体でするしか無いなら家事は折半以上にしてもらう必要があるし、手が足りないなら外注多用も念頭に入れる必要があるよ? なんか、自分が必要ないと判断したら自分だけの判断で小さなお金も出さない傾向があるように思うので、今からしっかり詰めておく必要があるよ。下手したらあなたに過重な負担がかかるのに家計折半と言い募るかもしれないし。

トピ内ID：3397412261

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我が家も完全に折半です

🐤

今回は匿名で

2014年01月18日 12:59

子供二人、共働きです。毎月毎月、夫から生活費の折半分をもらいます。その際、毎月の経費に含まれていない分は半分請求し、夫が生活費に含まれる分を買ったものはまとめて支払います。こんなやりとりが結婚以来続いていたので、先月、１年間の必要経費などを整理したデータを渡し、半年ごとに精算することにしました。家計は折半と言いながらも、毎月「私が」請求する側でいるのは精神的な負担でした。でも、主さん。たかがお金、されどお金。私の夫は将来自分が楽しむためにせっせと貯金していますが、今も夫婦で楽しみたいという私との価値観のずれが、皮肉にもお金という面から透けて見えてしまいました。夫にとっては私は共同生活者でしかないようです。我が家も決して貧乏ではありません。価値観の違いでしょう。子供にとってはよい父親であるため我慢していますが、老後を彼と一緒に過ごすつもりはありません。こんな考えに至る前に、一度ご主人と本音で話し合われた方がいいと思います。やり直しは早い方がいいですよ。

トピ内ID：5621824469

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いやはや

ぽんしゅう

2014年01月18日 20:32

良妻賢母とか夫に尽くすとか、旧来の女性らしさを求めたら時代錯誤どころではなくセクハラとか言われかねないのに、『妻子を養う』って旧来の男らしさは相も変わらず求め続けるのってどうなのかなー？『女性は子供を産むから』とか『出産を軽視しすぎ』とか言うけど合計特殊出産率が下がり続けている昨今、要は女性の出産に関わる負担は減ってるんだから、働き続けるのは当たり前でしょ？時代錯誤から脱却しなきゃいけないのは女性の方だよね。

トピ内ID：0366560623

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お伺いしますが

モルガンお雪

2014年01月19日 11:57

そういう状態でありながら、どうして子供を作る気になったのでしょうか。なんだかトピ主さん、自分で自分の首を絞めているような気がします。

トピ内ID：7840469966

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お小遣い制の夫は？

😠

tom_4605

2014年01月19日 13:01

トピ主さんと逆の状態にある、世の中の「お小遣い制の夫」の方々はどうなるのでしょうか？トピ主さんの旦那さんを「ケチだ」というなら、お小遣いを「頂いている」世の旦那さんはこれはもう、いいなり状態ですよね

トピ内ID：6984037375

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ブルーさんに賛同します

😀

tom_4605

2014年01月19日 13:01

少なくとも、ここまで読ませて頂いた限りブルーさんのご意見だけが客観的、俯瞰的であって他の方はご自分の感情や都合だけのポジショントークに思えます

トピ内ID：6984037375

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普通です

耳裏

2014年01月19日 13:01

稼いでいる人がお金をもち、稼いでない人が「いただく」ごく普通です。何かおかしいですか？

トピ内ID：2320591560

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勘違いしている人が多いな

😉

ロード

2014年01月19日 15:31

「養う気が無い」とか「経済的ＤＶ」とか、めちゃくちゃですね。妻が働けない間、きちんと養ってくれています。単に、「贅沢したいなら自分の金でやれ」と言っているだけでしょう。それで何の問題があるのでしょう？『夫は家計に口を出す権利が無い』とでも思っているのでしょうか？家計費とは、『妻が自由に（夫に無断で）使用して良いお金』ではありません。夫婦で用途を決定するお金です。「お金の使い方を口出しされたくない」「自由にお金を使いたい」と言うならば、結婚なんてするものではありません。そして大事なこと。 ● トピ主さんは現在産休中ということで、収入が減っていますよね。 ● そして、今まではなかった赤ちゃん費用（おむつ代やミルク代など）が必要です。つまり。仮に収入が8万円減って、おむつ代などで2万掛かっているのだとすると。一時的であれ、赤ちゃんを除いた夫婦で使えるお金は、今までよりも10万円減っているのですよ。トピ主さん分け前は確実に「減っている」のです。『自分個人にかけられるお金が、1か月あたり●万円減っている』本当にそれを認識していますか？

トピ内ID：4004186574

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？

SHM

2014年01月19日 16:29

>>合計特殊出産率『合計特殊出生率』のことですか？ >>要は女性の出産に関わる負担は減ってるんだから、働き続けるのは当たり前でしょ？働く女性でも、出産前後には『働けない』期間が発生するんですが...。育児休業をとって、しばらく育児に専念する権利も、当然、あるのですが...。合計特殊出生率が高かった時代の専業主婦率の高さ、家族からの育児援助を受ける容易さなども考慮できず、時代の変化を読めない人が、『時代錯誤』などという言葉を使うんですか？ >>『妻子を養う』って旧来の男らしさは相も変わらず求め続けるのってどうなのかなー？産前産後の妻を養うは夫の役割というのが、一般的な常識では...。『女性が子を生み、育てる』という旧来の男性的な考えはまだ根強く残っているのに、産休中は養ってと言えばセクハラになってしまうんですか？

トピ内ID：3356349925

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トピ主 3

れんこんトピ主

2014年01月19日 19:28

＞とま様本当そうですね。＞ブルー様私は仕事が好きなので、専業主婦にはなりたくなりです。今は育児休暇中のため仕方なく夫の収入に頼っているという状況です。職場復帰するのがすごいことだとかは特に思っていません。また、夫が一時期臨時収入を会社から貰ったのですが、そのときも自分の欲しい物だけ買って私には一円もくれませんでした。私は買い物に付き合わされ、夫だけ自分の欲しい物を買っているのをただずっと見ているだけでした。それでもケチではないと思いますか？＞デビル様同じような思いをされているのですね。病院もほとんど行かせてもらえないというのは一種のDVのような気がします… 市販薬より病院の薬のほうが治りも早いので結果的にコストダウンになると言ってみては？デビル様のことが心配になりました。

トピ内ID：0976149825

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トピ主 4

れんこんトピ主

2014年01月19日 19:28

＞幸福追求権様ありがとうございます。私の収入がないとどういう扱いをされるのかがわかり、本性を垣間みた気がします。実はお米の話のほかにも色々とあるのです。子どもが産まれてから育児疲れで私がイライラしているのを見るのが嫌だとか、子どもが産まれてから育児協力で自分の時間が減った、勉強時間が欲しいからあまり手伝いたくないなどと言われます。私も自分の時間が無いしそれはお互い様だと言うと、育児は母親がやって当たり前、父親はお金を稼いでくればそれでいいと言われ、そんな昭和の父親的な考えを持っていたことに驚きました。今は我慢するしかないですが先々は離婚も視野に入れていきたいと思います。子どものことを考えるとなかなか踏み切れませんが。＞akireta様子どもが産まれたらさすがに男気を見せてくれるかと思ったのですが、自分が一家の大黒柱になるのは重荷だと言われました。今は我慢しながら、離婚も視野に入れていこうと思います。＞まさ様ご指摘ありがとうございます。家事育児は無報酬の労働だと言っても、お金を生んでいる自分のほうが偉いと言われました。

トピ内ID：0976149825

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