30代バツイチ、年下の彼氏のお母さん

レス25

（トピ主 7 ）

😣

さき

2014年01月14日 18:14

恋愛

31歳、バツイチ（子供なし）です。 28歳の男性（バツなし）と結婚を前提として半年程交際しています。1年程前に友人主催のバーベキュー会で知り合いました。先日彼氏が里帰りをしました。その時私の事をお母さんに話したそうですが、そこで結構キツい事を言われたようです。私が年上でしかもバツイチだという点が、やはりネックだったようです。詳しく話してはくれませんでしたが、別れた方が良いんじゃないかというようなことも言われたようで……。（まだ結婚のことは言わず、交際している事しか伝えてないそうです）自分の立場はわかっているつもりでしたが、やっぱりショックというか、落胆する気持ちがあります。先々義理の関係になりたいと思っていますし、良好な関係を築くためにどのように心がけたらよいでしょうか。まだ私が出しゃばる段階ではないと思いますが、どんな心構えでいたら良いと思いますか。彼のお母さんの立場の方の正直な気持ちも知っておきたいです。彼のお母さんの視点から、私と同じような立場の方、両方からのご意見をお願いします。キツくても結構ですので、率直な言葉をお聞きしたいです。

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息子がいます

クロワッサン

2014年01月15日 15:30

年齢差は気になりません。気になる点は、離婚理由と生活状況。誰から見ても、自立堅実な生き方をしていますか？焦らないことが大切です。

トピ内ID：2581085539

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なぜバツなのか

OL2L

2014年01月15日 15:30

子持ちは論外ですが、子どもなしでも何故バツになっているのかが大事ですよね。31なので遅い年齢ではないし、そこ重要です。

トピ内ID：8733596774

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私も賛成はしないけど、　

☂

ガルボ

2014年01月15日 15:30

　息子が、どうしても彼女じゃなきゃ駄目、彼女しか考えられないと本気ならまず、彼女と会い人となりを見て、誠実、真面目で素直な御嬢さんなら賛成します。常識があり、場の空気を読める人なら、なお良いです。苦手なタイプは、我が強く、自己中心で子供っぽい思考な女性ですね。私も、年上バツイチは嫌ですが、最終は２人で決める事ですよ。親が結婚する訳じゃないですから。理想はあくまでも理想ですからね。年の功で、ある程度、話しているとどんな人か大抵解ります。人柄の良い女性なら、仕方ないですね。息子と言えど、私の人生では無いですし、彼が選ぶのですから自己責任です。結婚後、愚痴は言うなと話します。

トピ内ID：0336904069

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正直

ＫＫ

2014年01月15日 16:31

40代で大学生の息子がいます。息子の事は棚にあげて・年上＝＞手玉に取られた・バツイチ＝＞騙された・30歳過ぎている＝＞騙されたこう思うのが一般的だと思います。何もせず、静観し彼にお任せするのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6104264572

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私の弟の場合ですが

🐤

ちわじぇり

2014年01月15日 16:31

とりあえずは彼に頑張ってもらうしかないですねぇ。 31歳ならお子さんも望めるし、貴女の良い所がわかってもらって息子が幸せならと思えれば良いのですが。弟は28歳のときに6歳上のバツイチの女性と結婚しましたよ。兄が引きこもりなので弟さえ幸せならと。子供はできない様ですが2人幸せそうなので、結婚以来、義妹とは両親共々10年以上会ってませんが（笑）それでいいと思ってます。諦めないでくださいね。

トピ内ID：4830596348

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回答します

♨

親イルカ

2014年01月15日 16:31

小さい子供を持つ既婚男性です。もし子供がバツ1の相手を連れてきたらやはりちょっと嫌だな。マイナススタートなのは確かです。ただ子供はいないようですので離婚の経緯、家族構成、仕事内容、性格を知った上で実際に話しをし、感じの良い方ならありだなと思う。もし子供がいたら原則無理ですけど。あとは息子の年齢だね。28歳でしょ。焦って年上さらにバツ1をわざわざ連れて来なくてもねえ。もっと条件の良い子を選べますよ。人生長いんだから。と親ならアドバイスしたくはなるかな。結論。逆転不可能なマイナスではないが、やはりマイナスは負っている。それを補って余りあるプラスを持ってないと親としては素直に喜べない。かな。彼の年齢が38歳だったら全く問題なかったんだけどね。頑張って。

トピ内ID：6818624326

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渡りに船、という気がします

😀

五十代既婚

2014年01月15日 17:29

その彼氏さんにとって、母親の反対は、むしろ渡りに船だったのではないでしょうか。その男性には、「親を説得する」の言葉が無いからです。２８才の息子を持つ親は、息子の結婚相手として、通常２４才～２８才くらいの初婚の娘さんを紹介されることを想定しています。親類の三十代前半の男性が、離婚歴のある年上女性を連れてきた時、一家一族をあげて猛反対をしていました。離婚歴のある過去に問題を抱えている相手は、五十代以降の世代は、まず反対すると思います。二十代の男性の場合、三歳年上の女性では、離婚歴が無くても反対する可能性は高いです。バツイチ年上でも仕方ないと思えるのは、子供が４０才近くになって、いよいよ生涯未婚の可能性が出てきて背水の陣となってからですね。そもそも「バツイチ」という言葉を多用する軽い感覚を持つ世代ではなく、「問題が有り離婚した人」という捉え方が一般的です。

トピ内ID：1391550375

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いやいや、何言ってるの。

ゆかたん

2014年01月15日 17:29

　その状況ならば反対されるのは分かりきっていたことでしょう。30過ぎなら、懐刀を用意しておくべきだったのでは？その辺りの浅はかさも含めて、私が彼のお母さまの立場だったらあなたとの結婚には賛同できません。　だって、トピ文のなかにあなたの良いところがまったく表れていないから。あなたの良さって何でしょうか。

トピ内ID：4846344889

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３歳年上なだけでしょ？

雨のち晴れ

2014年01月15日 18:29

年上といっても、２８歳と３１歳、大して違わないじゃないですか。彼のお母さんとしたら、年齢よりもトピ主さんがバツ１ということの方が大きいのでしょうね。こればかりは受け止め方に人それぞれの違いがあるのでバツ１はどうしても嫌だというお母さまであれば、今の段階でそれを覆すのは難しいでしょう。私個人的には子供なしのバツというのは、長年付き合った恋人が別れるのとたいした相違はないと思っていますが。彼自身がトピ主さんの結婚歴を気にしないのであれば、二人でこのまま良い関係を築き、トピ主さんの良さを徐々に彼のお母様に理解していただくことしかできないのではないですか？焦っても逆効果です。じっくりと付き合っていく中で、トピ主さんの性格なり頭脳なり仕事ぶりなり家事能力なり人生設計なり、いろいろな意味で彼のお母様がトピ主さんを認めて受け入れてくれる日がくるでしょう。

トピ内ID：1151547755

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離婚の理由

😑

みお

2014年01月15日 18:29

によるかな。息子２人いますが、そのような女性と付き合ってると聞けば一度失敗しているというのが素直な感想です。死別やDVなどは仕方ないにしてもね。あとお金目当て？とも思ってしまいます。まして息子より年上ですからね・・世の中そういう女性を迎え入れる親はめずらしと思いますよ。主さんは良好な関係を築きたいけどあちらは反対なんですよね。彼の気持ちじゃなですか？主さんがホントに好きなら駆け落ちしてでも結婚してくれるでしょう。キツくてごめんね。

トピ内ID：2460649855

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んー

😒

すはろい

2014年01月15日 21:15

詳細が無いので推測で書いてしまいますが、彼のお母さんが気になっているのは、バツの原因ではないでしょうか。トピ主か元ご主人、どちらの有責で離婚されたのでしょう？そこがクリアにならないと、義母も納得しないのではないでしょうか。義母からすれば同じ事が繰り返されるのでは、と懸念しても無理はないと思います。仮に、元ご主人が有責だったりするのであれば、最低限そこは伝えるべきだと思います。推測前提ですので、的外れな内容でしたら申し訳ありません。

トピ内ID：9733746476

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女の方は生理的な感情で考えるからね。

🐷

うー。

2014年01月15日 23:02

うちは夫がバツイチ、年上です。でも、付き合ってる期間が長かったこと。結婚前から姉が病気の時に、お世話になったこともあって、バツイチに関する苦言はなかったですね。男親と女親の差もあると思いますが、付き合いの長さも多少信頼に繋がるのか？と、思ってます。離婚の原因がわからなければ、どうしてもだらしない、我慢がないイメージはあるかもしれないですね。ご両親世代だと、今ほど簡単に結婚したり離婚する人は少ない。その分、偏見のある人も多いです。まだ立った半年ですよね。少し時間をかけてみてはいかがですか？まずはトピさんが信頼できる人だと感じてもらえることが先の様な気がします。うまくいくと良いですね。

トピ内ID：8103881846

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トピ主です、離婚の理由について

🙂

さきトピ主

2014年01月16日 11:57

トピ主のさきです。皆さんのレスを読んで大事な事を書いてなかった事に気がつきました。私の離婚理由ですが、結婚後に元夫が人格障害だったことがわかり、度々トラブルを起こすようになって、それを私が支えきれなくなったためです。ただ、客観的に見れば私も家事や化粧をあまりきちんとするタイプではなかったですし、今振り返ると、結婚というものに甘えていたと思います。元夫とは７年程交際し、結婚後３年で離婚になりました。離婚届を出したのは約１年前です。これは書くべきかと思ったんですが、離婚から次への期間が短いのが恥ずかしくて、つい書くのをやめてしまいました。これを彼がお母さんに伝えたのかはわかりません。

トピ内ID：6810707134

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彼次第

ぷー

2014年01月16日 12:53

私39歳子持ちバツイチ、彼は30歳初婚でしたが無事に再婚しました。私の場合は、彼の力が大きかったです。私の話を初めてしたとき、「俺が選んだ女性だから間違いない」ときっぱり言い切ってくれたようです。そして、息子を深く信頼しているご両親でしたので、彼がそこまで言うならと、許して下さったようです。実際お会いしてみて、世の中にこんないい方たちがいるのかと思うほどの歓迎を受け、私の連れ子のことも本当に可愛がってくれております。少し離れた場所に暮らしているので、夏休みなどの帰省を心待ちにしてくださり、帰省した際は本当によくしてくださいます。それもこれも、彼が私の知らない所でいろいろ話してくれたんでしょうね。そして、ご両親の息子に対する信頼も大きかった。私にはあなたの彼が少し疑問です。たとえ良く言われなかったとしてもそれをあなたに告げる必要があったでしょうか。自分が何としても説得するし説得できるまでは彼女には何も言わない、くらいの気概があってもいいように思いますが。あなたが悲しくなるのは分かりきっているんですから。説得できてない現況報告なんていらないです。

トピ内ID：1855670523

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正直な感想

うさぎ

2014年01月16日 12:53

正直に書きますね。バツイチも年上も嫌ですね。息子が決めたお相手てどうしてもと言われれば反対しても無駄でしょうからあきらめると思います。ですが、反対して心が離れる程度の相手なら断固反対をします。言い方は悪いですが、何でわざわざそのような女性を選ぶのかと感じてしまうと思います。もちろんすべての母親が抱く感情ではありません。そのような感情を抱く母親もいるということです。賛成する母親もいるかもしれませんが、初対面で良い感想を持つ母親は少ないのではないかと感じてます。個人的には彼氏のお母さんの反応は普通だと思います。義実家とうまくいかないと結婚生活大変ですよ。彼が母親の意見を入れれば時間の無駄になるように思えます。蛇足ながら31歳バツイチの女性がそこに賭けるのはハイリスクに感じます。

トピ内ID：2569070814

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離婚の理由を書かない時点で

変

2014年01月16日 15:23

私ならアウトです。主婦です。何で離婚の理由を書かないんでしょうか？あざとい人と言う印象を受けます。親の反対は当然なのにショックを受けるってどれだけ自分に自信があるんだか。騙されたと思います。何でわざわざばついちの人と結婚しなきゃいけないのかわからない。というか彼の事が好きだというのが全く伝わってこないのが問題だよね。

トピ内ID：8246699062

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歳より

ルン

2014年01月16日 17:06

バツの方が気になるかな。まだ31歳だから、結婚年数は短かったのかとか別れた理由とか。せっかく結婚するのに、またダメになってほしくないから。離婚はめずらしくないけど、自分の子ども（息子でも娘でも）の相手にはおおいにひっかかります。でも実際は「結婚してみてわかった。こんなはずじゃなかった」というのが結婚生活だから、離婚に至ることもあるわけだし。 10歳上だと年齢も気になるけど、たった3歳なら気になりません。

トピ内ID：1585820684

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トピ主です　2

さきトピ主

2014年01月17日 17:27

トピ主のさきです。皆さん、レスありがとうございます。なるべく簡潔に書こうと思いすぎているのか、私や彼の具体的な部分が全く書けていませんでした。要領を得ないトピになってしまってすみません。私の彼に対する気持ちを書きます。私が彼（Tさんとさせてください）に好意を持ったのは、はじめは単純に女性扱いされたのが嬉しかったのもあるし、表裏がなさそうで明るい人だと思った事です。 Tさんははじめから私の条件や、次に付き合うのは結婚前提という事も知っていました。出会ってわりとすぐにアプローチされましたが、その時は断りました。結婚はしたかったけど恋愛はする気になれなかったので、次に付き合う人は結婚しても良いと思える人に限ろうと思っていたし、その時はまだTさんの人となりをよく知らなかったので。その後、何度か食事に行ったり、彼の友人を交えて出かけたりしました。一度断ったのに食い下がるというか「この人が良い」と思ってくれた事が嬉しくて、不思議に思うと同時に有り難いと思いました。続きます。

トピ内ID：6810707134

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トピ主です　3

さきトピ主

2014年01月17日 17:27

続きです。彼と付き合うまでの半年の間に、趣味のサークルや、独身時代のように好きなアーティストのライブに一人で行ったりしました。友人に誘われて興味半分で街コンにも参加してみました。その間に、何人かの男の人と知り合いになり、食事に行ったりしました。独身の友人と婚活の話をしたり、実際にそういう場所に出かけたりして、焦る気持ちが正直ありました。（今もあると思います。）ある時、Tさんの友人とドライブに出かけて、男友達のちょっとしたゴミを自然に捨ててあげたり、友人の食べ残した付け合わせを「食べないの？おいしいのに」と家族のように食べてしまうおおらかなところを見て、付き合ってみようと思いました。というか、好きになってしまいました。その時、異性として見られているんだろうなという男性とは連絡を取るのをやめて、私の方から再度、結婚前提になる事や年齢の事などを告げて、告白しました。

トピ内ID：6810707134

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トピ主です　4

さきトピ主

2014年01月17日 17:27

好きという気持ちを書かなかったのは、恋で盲目になった状態で突っ走っても上手くいかないと言われるでしょうし、自分でもそうだろうと思うからです。皆さんのレスを読んで、少し自信がなくなっています。自分は品行方正でも美しくもないし、何か秀でたところがあるわけでもありません。特に目上の方に目をかけてもらえるタイプでもありません……。何人かの方が書いてくださいましたが、時間をかけて地道に信頼を得るのが一番の近道なのかなと思いました。現在の私の状況ですが、結婚前から続けている正社員のお仕事があるので、一人暮らしをしています。といっても、田舎でぎりぎり一人暮らしできる程度のお給料です。クロワッサンさんの言うような「誰から見ても、自立堅実な生き方」というのはほど遠いですが、自堕落な生活はしていないつもりです。離婚の経緯も、もう少し詳細に書いた方が良いんでしょうか……。

トピ内ID：6810707134

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だから…

ぷー

2014年01月18日 00:00

二度目のレス恐れ入りますが、トピ主さんのレスを読んで、ますます相手の方にいら立ってしまいました。トピ主さんは良さそうな方だから。あなたがどう努力すればいいかとか、どう信頼を得ていけばいいかと悩む前に彼は何してくれるの？って話ですよ。あなたのこと本気なら、親にきついことを言われようが、頑張ってくれるはずでしょう。それに、きつく言われた、なんて馬鹿正直にあなたに報告する必要はない、って言ってるんです。きつく言われなくなるまで自分が頑張ればいい。また手前味噌な話で恐縮ですが、私が彼に「ご両親はさぞびっくりされるだろうしご理解いただくのは難しいでしょうね」と言ったとき、「お前は何も心配しなくていい。ここから先は俺がやるべきことだから。心配いらないよ」と言ってくれました。実際、彼がご両親にどう説得したのか、何を言ったのかは知りません。もしかしたら説得に苦労したかもしれません。でも、途中経過は一切話さず、私が初めてお会いするときにはウェルカムな状態でした。自分の彼女にいちいちきつく言われたなんて女々しいこと言ってないで自分が何とかしなさいよ！と彼に言ってやりたいです。

トピ内ID：1855670523

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彼氏次第

♨

隠居

2014年01月18日 11:34

×１年上　たいがいのご両親は反対すると思いますよ年上ってのは　まぁ彼も28歳　問題ないと思いますが ×１となると　彼さんの意志の強さ次第でしょうか私も　７つ年上×１で　主人（25歳　長男　初婚）と再婚しましたが義両親は不本意だったと思います主人が縁を切っても・・・という　強い態度に出たらしいので義両親も　折れたのだと思います気に入らないであろう嫁ですが　今まで義両親からの嫌な思いは1度もした事が無いです主人の所で止めて置いてくれてるのかも相手ご両親に対して　今、貴女がする事は何もありません何かするとすれば　結婚してからでよろしい　むしろ　今　貴女が出しゃばれば　余計悪印象です彼のご両親への説得が上手くいかなかったら　無理せず時間を置いたらどうですか

トピ内ID：7610241511

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トピ主です　5

🙂

さきトピ主

2014年01月18日 18:12

トピ主のさきです。ぶーさん、読んでいてくださって嬉しいです。すみません、聞き出したのは私の方なんです。付き合ってまだ日が浅い頃から、彼のお母さんは「わりと強烈（彼談）」で、私の条件を聞いたら反対されちゃうだろうな……という事は聞かされていました。そして、今回Tさんが里帰り（遠方です）する前に、「“付き合ってる人がいる”って話をしてみるね」という話もしていました。ですので、どうだったのかなと気になって、帰ってきてから最初に二人で会った日に私が話を振りました。Tさんはまた今度ね……というかんじだったのですが、私が無理矢理のように聞き出して、なんとなく教えてもらった形です。（無理に聞き出しておいてショックと言うのも、勝手な話ですね……。）それでも、詳しい内容は言葉を濁して教えてくれなかったので、彼なりに気遣いはしてくれてします。そしてその後、すぐに認めてもらうのはやっぱり無理そうだねという話をして、どうやったら認めてもらえるのかとか、「まずは貯金とかしっかりしてかなきゃね」と、前向きな発言はしてくれました。

トピ内ID：6810707134

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トピ主です　6

🙂

さきトピ主

2014年01月18日 18:12

皆さんから頂いたレスを読んで考えているのですが、私のモヤモヤは、自分が彼を見極めきれていない・信頼できていないことが原因なのかもしれません。「何でわざわざバツイチの人と～」というレスがいくつもありましたが、私があちらの立場でもそう思うと思います。というか、付き合いはじめの時に、「何で私を選んだの？」というような事を彼に聞いた事があります。その時は、「顔が可愛かったからだよ」と冗談でかわされてしまいました。でも、今回冷静になって考えて、もしかしたら本当に何も考えず顔だけで（そんな美形ではないんですが）選ばれたのか、と不安になってしまう自分がいます。やはり、付き合って半年では、具体的な事を進めるのは早すぎるのかもしれません。そして、Tさんの言動をよく思い返してみると、おそらくですが、向こうも私に対する不安がまだ大きいのだと思います。そういう部分を、あちらのお母さんは見抜かれているんでしょうね。ぶーさんの旦那さんのような頼りがいのある方をうらやましいと思ってしまいますが、それはぶーさんの、彼を信頼して全てを任せる態度があってこそなんですよね。

トピ内ID：6810707134

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トピ主です　7

🙂

さきトピ主

2014年01月27日 17:03

トピ主です。まだ見てくださっている方がいるかわかりませんが、一応自分の気持ちの上で区切りがつきましたので報告いたします。先週末、彼氏に会いました。デートの後、私から話を振ったわけではないのですが「今はお互い優しいけど、何年か経ったらそれがなくなってしまうのではないか」という不安を打ち明けられました。お互いに同じような事を考えていたのがわかって少しホッとしました。彼氏にはそんな事ないよと否定して、同じ心配をしていた事を伝えました。実際それがどうなってしまうかは自分達次第ですが、自覚しているのとしていないのでは、きっと違ってきますよね。今はあまり焦らずに、ちゃんと相手に向き合う事を考えようと思いました。お母さんの事に関しては、こちらからはこれ以上何も触れないようにしようと思います。レスを下さった皆様と、見てくださった皆様、ありがとうございました。このトピはここで締めますが、また進展や困った事があれば同じようなタイトルでトピを立てようと思います。あと、「ぷー」さんの事を「ぶー」さんと勘違いしていました……すみませんでした。

トピ内ID：6810707134

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