初めまして、20代後半の女です。誰かと付き合っても半年から一年程度しか続かずふられます。ここ一年半彼氏がいません、母から度々。『ふられるということは、だんだん一緒いてお前に何かしてやろうと言う気が失せるんだろう、人として何か欠落しているから彼氏ができないんだ、そんな風に彼氏ができないことを悩んでいる時点でおかしい男友達がほとんどいないのもお前に何かおかしなところがあるからじゃないのか』と言われました。女友達はそれなりにいますが、定期的に飲んだりする男友達は実際一人くらいしかいません。幼い頃から母に反抗することもほとんどなく(反抗すると罵られるため)言われた通りの職に就きました。人の評価がとても気になります、私といてもみんなつまらないのじゃないか、気を使って付き合ってくれているんだろうという気がしてしまって、友達に積極的に連絡するのもとても怖いです。どうしたらいいのかわからなくてつらいです。

母に人として何か欠落していると言われた。 | 恋愛・結婚

大丈夫、気にしないで

kona

2014年01月15日 16:31

ロクなことを言わないお母様ですね。自立をされたほうが良いです。人の評価なんて気にしなくてよいですよ。結婚するまで男子の知り合いが少なかった女性なんていくらでもいますよ。私は２９で結婚しましたが、若いころは男子の友達はいっぱいでしたが逆に彼はできないたちでした。でも出会って結婚して１５年平穏です。一つアドバイスできるとすれば尽くしすぎないことと、最初から家庭的なタイプを選ぶことかなと思います。あとは話をよく聞いてあげることですね。頑張って！

トピ内ID：9513673149

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まんまるな人っているのかしら

半欠け

2014年01月15日 17:29

異性と続かない人には何か人として欠けているのだとしたら、わが子を罵って自信喪失させる親も人として何か欠けていると思います。たぶん誰もがどこか欠けています。他人を傷つけるような欠け方でないなら、「ま、いいか」と開き直ってみたら？他人の評価、気になりますね。人事の仕事を長く続けてきた人に聞いて感心した一言があります。「全員に好かれる人なんていない。全員に嫌われる人もいないものだ。」友達全員がトピ主さんに気を使ってつきあってくれてるなんてありえないですよ。そしてもし一人くらいそんな人がいてもいいじゃないですか。きっと人の評価が気になる人なので、トピ主さんに嫌われたくないんですよ。

トピ内ID：4263612271

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独立推奨

ザラ

2014年01月15日 17:29

交際相手がいる・いないはどうでも良いですが、親の過干渉で自信がなくなってるのは非常によろしくない。とりあえず、親御さんから独立なさったらどうでしょうか。物理的にも、精神的にも。同居だったら一人で暮らす。親にあれこれ自分の状態を話さない、関わらない、と。親の支配の影響で自分で自分を縛ってがんじがらめになってるのに、、年頃だからと他の男性との関わりを親にせっつかれて、挙げ句の果てに破綻した話が、山岸凉子『天人唐草』ですが。昔のマンガですが、今でも有名な、一度読むと忘れられないすごいマンガですが。いや別に「ああなるぞ」と脅すわけじゃないんですが（ああはならないならない）、親に支配されてるのは結局どこかで何かの形で破綻します。早めに親から独立なさってください。

トピ内ID：4627480734

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人として欠落してるのは貴女の《お母さん》の方だよ！！

😠

ミサコ５８歳

2014年01月15日 17:29

悩んでる娘に励ます言葉や自信を着ける言葉を言う処か、脅し文句の言葉で娘を傷付ける。貴女の、お母さんこそ、人として母親として基本的な部分が欠落してるよ。もう２度と、お母さんに相談したり愚痴ったりするのは辞めなさい。出来れば、物理的に距離を置く事を勧めたいけど、無理なら、気持ちの中で線を引く事。目の前で、訳の解らない講釈を垂れてるのは、どっかの知らない人だ～位の感情でスルーする事。人に(例え相手が身内でも他人でも)毒を吐く人間と同じ土俵に上がってはダメ。実は私が連れ合いに対してしてる事なんだけどね(病気回復の為にもカウンセラーの先生に勧められた)其れが【自分の心を護り自己否定しないコツ】なのよ。

トピ内ID：4587104089

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とんでもない

匿名

2014年01月15日 18:29

毒親ですね。すぐに家を出て、自立しましょう。これ以上、母親のいうことを聞いては行けません。人格を変えられます。あなたはあなたのままでいいのです。お母様のために生きているのではありません。人として何か足りないのは、お母様の方です。そんな言葉、普通の母親は自分の子供にいいません。

トピ内ID：9384837548

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駄目だしする親

🐱

neko

2014年01月15日 18:29

母親って「あなたのここがこんなに素晴らしいんだよ」とか励ます立場なんじゃないですかね？具体的なアドバイスもなく駄目だしする人って私嫌いです。ただ駄目だしして、あとは自分でやって。っていう人。２０代後半になると友達付き合いとかって難しくなりますよ。男性だと彼女も出来るだろうし、そんなに沢山出来ませんよ。主さんは普通だと思いますよ。「親の顔が見てみたいよね～」とか冗談で返して、無責任な駄目だし、否定は全て無視です。相手の事を思って言ってる駄目だしと、自分の考えを押し付ける駄目だしは別物ですから。私だって数ヶ月、半年続かず、ふったりふられたり。でも今はふとしたことで会った方と結婚してます。用は相性なんですよ。主さんのキャラクターが好きな人はいますよ。沢山いなくても、いいんです。だって結婚は一人としか出来ないんですからね。

トピ内ID：9921687073

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う～ん

🙂

おっちゃん

2014年01月15日 18:29

あなたのような人はどこにでもいると思います。あまり気にする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：8903466254

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いつまでお母様の言いなりなの？

ちっぷいんいーぐる

2014年01月15日 18:29

人として何かが欠落って自分が育てた結果じゃないの？って言い返したいところだけど、２０代後半なら自己責任って言い返されちゃったらおしまいだしね。そもそも何で２０代後半にもなってプライベートをすべて話してるの？彼氏のことにしても友達のことにしても親に話すことじゃないと思います。とりあえずお母様から離れて自立してみては？トピ主さんはお母様に支配されている感じがしますが、トピ主さんの人生の責任なんてお母様はとってくれませんよ。すべてトピ主さん自身の責任です。支配されず自分の意思で生きましょう。

トピ内ID：5028500565

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そうですね・・・

いなちゃん

2014年01月15日 18:29

あなたに足りないのは、自信と自尊心だと思います。まあ別に、恋人がいるかいないかは、人として足りないところがあるとかないとか関係ないとは思いますけどね。だって、どうしようもない男やどうしようもない女でも、恋人できたり結婚したりしてるし、人間として過不足なくても良い人でも、恋人がいないなんて普通にあるし。振られるのは単に、相手の気持ちが変わったからで、誰しも経験すること。ですが、あなたの自信のなさ、相手の様子をうかがい過ぎるところは、他者からしたら鬱陶しいだろうと思う。そこは、真剣に、変えた方が良い。人は人、自分は自分。他人の評価を気にするのではなく、自分で自分を愛し自分で自分を認めてあげられるようになる事。ハッキリ言って・・・あなたの自信のなさは、お母様の所為ですよ。人として欠けたところがあると言われたら、「お母さんの育て方が悪かったからよ」と言い返してみたら？まあ、実際問題、難しいかもしれませんけど。でも、反抗できずに今まで来たツケが回ってきているのよ。反抗期って、人間の成長に必要なことなのに、あなたはそれを経験しなかったのだもの。

トピ内ID：8749605117

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だいじょーーーぶ

木魚

2014年01月15日 19:29

何か話す度に「あなたはチョコレート」と言う人がいたら？わたしはチョコレートなのかな？と悩む？こいつチョコレートしか言わないからなと相手にしないだけでしょ？ >幼い頃から母に反抗することもほとんどなく(反抗すると罵られるため) いつも罵る人の言う事なぜ真に受けるの？ >人の評価がとても気になります >私といてもみんなつまらないのじゃないか >気を使って付き合ってくれているんだろうという気がしてしまってそんな母親に育てられたらそうなるわないいですかお母さんが言った事は全て全て嘘です今回も嘘ですだってお母さんの罵りはお母さんの単なる癖でしょ？意味ないよね分かった？チョコレートと言われたも同じなのだから今後はお母さんが罵り始めたら心の中で『チョコレート』とつぶやいて言葉は聞かなくて良いです気にしないでどんどん次行きましょう平気！平気！笑顔でいればそんなに嫌われませんってこれホント

トピ内ID：5600863920

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即刻お母さんから離れて！

朝陽

2014年01月15日 19:29

そんな無茶苦茶なお母さんに、相談なんかしても悩みに拍車がかかるだけですよ。私には女友達２人しかいませんけど？でも自分が欠陥人間だなんて言われたことありません。お母さんの発言はとても失礼です！男女限らず人とのご縁っていうのは、どんな欠点があろうがなかろうが関係なく振り分けられるもんですよ。欠陥とは何ぞやという問題そのものがナンセンスです。人は皆それぞれ違うんです。誰かの持っている長所をあなたが持っていないなんてこと、当たり前すぎて比較すること自体がおかしいんです。あなたが持っていて人が持っていない長所も当然あります。あなたはこの世に一人だけ。だから、あなたはあなたであるだけで一つの価値です。無価値な人間がこの世にもしいるとしたら、それは誰かの完全コピーである場合だけです。今のあなたは、ぴたり噛み合うたった一人の男性とまだ出会っていないだけ。別れを繰り返すのは、そのたった一人を見つけるために必要不可欠な過程です。続いてはいけない縁だから続かなかっただけなんですよ。最終的に出会えるとは限らないけれども、それも神様の決めることなんです。あなたのせいじゃない。

トピ内ID：7961807118

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たぶん・・・

🐱

こゆき

2014年01月15日 19:29

小さい時から、母親の顔色伺い、周りとうまくやっていくことだけを考えて、自分の意見を言わないので良いと思ったのでは、ないのでしょうか? 私も似たようなものでした。でもね、これもいつの間にか身に着けた処世術です。これならだれとでも仲良くできるということですが、もう２０代後半なら、大人です。大人は自分の意見を持っています。意見をいわないと、お互いに理解できません。女友達は優しいから、その手の気持ちがわかりますが、鈍感な男性には無理かも。ここで思い切って、母親から自立しませんか?一人暮らしはじめませんか? 母親に何を言われても、無視してよいのです。そういう時期、来ています。参考にしてくださいね。

トピ内ID：5501933462

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自分を表現できなければダメ

ぺんぺん草

2014年01月15日 19:29

そうですね。あなたに欠落しているものあるとすれば「自分」じゃないでしょうか。心の底から「自分ならこうする」という思い。独自性、オリジナリティとも言えるでしょうか。例えば、あなたが向井理を好きだとします。彼があなたに絶対逆らわないとわかっていたら楽しい恋愛ができると思いますか。１時間だけなら楽しいけど、ずっとだったら面白くもないですね。自分に対して何をしだすか言い出すかわからないから、カッコいいしドキドキするんです。このままではいくら恋愛してみても、相手を変えても結果は同じだと思いますよ。お人形のような女性が好きな、偏った性格の男性としかうまくいきません。大人になっても親が怖いと言う人は結構いるようですが命まで取られやしないのに、といつも思います。もう20代なら、親より自分のほうが気力体力は勝っているはずです。よく考えてみてください。

トピ内ID：1170180564

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トピ主は、おかしくない

おらんうーたん

2014年01月15日 20:20

気にすることないですよ。学生の延長みたいな20代の友達ごっこ・仲良しごっこから卒業して、30代になったら、おのずと各々生き方が分かれます。価値観も分かれます。それが大人の証であり、そんなに簡単に、友達なんて、ましてパートナーなんて呼べる人は、できませんよ。但し、更に大人になってくると、違う価値観でも、相手を尊重し、共存することが可能になってきます。きっとトピ主は真面目なんでしょうね。また、お嬢様として狭い環境で育ってきたから、相手に頼りすぎるのでしょうね。だから、人の評価を気にし過ぎるのでしょうね。自分に自信が持てないのでしょうね。でも、そういう人が大半です。逆に、それに気づいているトピ主は、素敵になれますよ。今からでも遅くない、まず自立してください。仕事でも、勉強でも、趣味でも・…、例えば料理でも何でも良いですから、自分の身になるそして自信が持てる物を持つ努力をしてください。それに熱中していると、余計なことを考える必要もないし、まして熱中しているものを持つ人は魅力的ですし、別の世界が開けますよ。

トピ内ID：4656386052

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一人暮らし

さくら

2014年01月15日 20:20

御実家暮らしですか？お母様も早く結婚して欲しくて焦るあまりに行ってしまったのかとも思いますが、それにしても我が子にそこまで言うのはちょっと異常に感じます。お母様は自分の幸せを娘に託して実現しようとあなたに依存しているのではないですか？早く御実家を出て自立して下さい。かなりお母様に洗脳されているように感じます。トピさんもお母様に依存していらっしゃる（心が）のを何となく文章から感じました。自分は自分、お母さまはお母さまの人生ですよ。もう20代後半なのですし、少しお母様と距離を置かれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6862918267

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お母さんから離れよう

🐤

いんこ

2014年01月15日 20:20

はっきり言いますけど、あなたが恋人や友人とうまくいかない原因は、あなたにではなく、あなたのお母様にあります。自信のないあなたを育て、作ったのはお母様です。そして今でもあなたの傍で、その呪いをあなたに浴びせ続けています。娘を責めて見下すことで己のプライドを満足させるのです。そういう母親からは離れるしかありません。もうあなたは大人です。自分で安全な場所に逃げましょう。経済的に可能ならぜひ独立しましょう。すでに別居なら引っ越して、連絡先・引越し先は一切教えない。私も娘の母ですが、娘に対して「人として欠落している」なんて口が裂けても言いませんし、娘がふられて悲しんでいたら責めるより先に慰めるし励ましますよ。特にいい歳の娘ならなおさら。娘には娘の考え方、人生があります。親が子どもにしてやれることなど、幼児期学齢期合わせて、ほんのわずか数年のことです。親だからと言って、とてもそんな知った風なことは言えません。一人暮らしで身につく生きる力は、あなたに自信と輝きを与えるはず。春は引越しシーズンです。頑張ってみてはどうですか。

トピ内ID：6888606150

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自立

おじじ

2014年01月15日 20:20

ご実家住まいですか？経済的な自立と精神的な親からの自立ができていないことが問題では？独立しているなら、逐一親に話しているのも変だと思うし。何か依存気味の雰囲気もするね。相手の評価ばかり気にしている人とつきあっても面白くないよね。だって心底楽しそうにしている雰囲気を感じないから。これが続かない原因じゃないかな。精神的な自立のためにも「自分の居場所」を見つけるべきじゃないかな？相手を探すのではなく、自分が楽しめる趣味やスキルアップの習い事など自分のために時間と費用を投資する。遠回りかもしれないが、今のままでは「あなた自身」が見えてこない。そんな居場所を自分自身で探して努力していくこと。これが自立した女性になることだと思う。手に入れられれば男性との出会いも増えていくと思うよ。

トピ内ID：3341899564

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そろそろ旅立ちの時です。

🐤

とま

2014年01月16日 10:41

自活すべきですね。お母様の下を離れ、自分だけの生活をしましょう。人間として欠落部分があるのはお母様の方ですよ。子供の時から一緒にいるのでそれがわからないんだと思います。大抵の人は何回も出会いと別れを経験します。貴女に何の問題もなくったって、貴女よりはるかに美人でグラマーで才能豊かで収入も多く、それで夜も積極的な女性があなたの彼氏の前に出現したかもしれないじゃないですか。そんなときはしょうがないんですよ。貴女だってその彼よりももっとハンサムで収入も良くて人柄も家庭環境も。。。わかりましたね？次ぎ行けばいいんです。

トピ内ID：0155868219

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まあ

🙂

ささ

2014年01月16日 10:41

前置きとして、私の文は客観的意見なので余り重くとらえないように。とりあえず貴重な飲み友達とやらに聞いてもらうのは駄目なの？男目線で意見もらうとか。後、貴女が身につけている自己主張を強く出さずに調和をとるというスキルは言うなれば防御スキルです。波風立てずに相手の攻撃を強くしない、ダメージを受けない様にする。これは攻撃する相手には有効ですけど、相手の好意に関しては別にプラスでもマイナスでもないですよね貴女の主体性というか、アクションが乏しいのは問題です。それはある程度を超えると、貴女が嫌われるアクションをしてしまう以上に問題。全くアクションしないわけですからリアクションは防御スキルである程度するけど、アクションがないため、パワーバランスとしては言うなれば、貴女は相手に常に暗にアクションを求める生き方という事逆に考えて、そういう人が友人や恋人だったら貴女はどうですか？疲れないですか？つまらなくても良いでしょ。人生楽しい事ばかりじゃない。気を使う？たまには気を使わせたら？遊ぶのが目的の時なら経過ばかり気にしない

トピ内ID：2571845637

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お気の毒ですが、真に受けないで。

yone

2014年01月16日 10:41

人格を否定するようなお母様なのですね。そんなお母様に育てられたら、歪んでしまっても無理ありません。お母様に「お前が言うな」と言ってやりたいです。でも、トピ主は大丈夫だと思います。周りの目が気になるのは誰でもそうです。自分に自信がなく、自己否定してしまうところも、多かれ少なかれ誰でも持っている不安でしょうし。あなたから見て「輝いてる」「愛されてる」「うらやましい」と感じる人はたくさんいることでしょう。でも、そういう人たちも不安や悩みを抱えているのです。自分だけが悩んでいる。みんなは幸せ。そんな風に感じているとしたら、それは傲慢です。人の弱さを知りましょう。自分から心を開くことを覚えましょう。腹を割って話せば、意外とみんな同じ土俵に立っていたと気づくでしょう。あなたのことを理解してくれる人が必ずいると思います。お母様とも、もう少し付き合いやすい距離感をさぐりましょう。自分が変われば、すべてが変わります。がんばってください。

トピ内ID：5716102477

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元凶は

ポチ

2014年01月16日 11:57

実家で暮らされてるのだとしたらなるべく早く出た方が良いと思います。お母様と一緒にいることでトピ主さんの自己肯定感がどんどん低くなってしまいます。一番身近な母親からその様な事を言われるのは相当辛く、嫌なはずです。トピ主さんはその感覚さえマヒし始めてお母様の考えを受け入れてさえいます。大人になれば友達はたくさんいる必要はありません。恋人だって合わなければお別れするのは仕方ありません。全てがトピ主さんのせいではないです。反省は必要な時もありますが、必要以上に自分を責めることはありません。いろいろな人との出会いと別れを繰り返しながら合う人が出てきます。お母様のいうことを気にせずご自分のペースで人付き合いをしてください。

トピ内ID：4160178918

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いえいえ

nanami

2014年01月16日 11:57

お母さんの言っている事のほうが変です。はやく家を出たほうがいいと思います。

トピ内ID：9255219637

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自分の意志で動く

😉

とろりん

2014年01月16日 19:10

お母様が言われる「だんだん一緒にて、、、、、気がうせる」から振られる。振られる理由としてそれは有りかもしれませんが、貴女に「何かが欠落している」これは無いと思います！！男友達に関しても、個人的に飲みに行くような関係の友達はいなくても普通です、むしろ、個人的に会う様になるのが交際でしょう？貴女は今、彼がいないのだから男友達はいなくて当然です。貴女は本当に自分が好きと思っている人とお付き合いしましたか？本当に好きな彼だったら一緒にいて貴女は嬉しいはずですが、その気持ちが伝わっていればお互いに楽しいし、ずっと一緒いたい気持になものです。最初は好きでなくても、相手からアタックされたら意識しはじめ自分も好きになったりもします。お母様の言う事は聞き流して良いと思います。

トピ内ID：3681602707

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お母さんから離れた方がいいですよ

みみか

2014年01月16日 21:03

お母さんが親として愛情に欠けているから、自信がなくて顔色を見る子になっちゃったのでしょう。人の顔色を見すぎると、相手は疲れちゃうのです。あまり合わせてもらってばかりだと、息苦しくなるし、反対意見がないと、何を考えているか本音が分からなくないですか？　それに相手が楽しめていないと、それは伝わってきまずくなります。　気をつかってばかりで、交際を楽しめないと、結局振られてしまいます。でも希望はあります。　トピさまのような気弱な人は、横暴な男性に捕まりやすく、いいなりのような扱いを受けることもありますが、今まで全部振られたということは、まっとうな感覚の男性だったということです。見る目はあると思うので、お母さんから離れて、本来の自分を取り戻せたら、彼氏なんてすぐできるし、大切にしてもらえるタイプだと思います。お母さんの側にいると、洗脳されちゃって、脱出できませんよ。　今脱出しないと３０代になって、ますます脱出が難しくなります。　一人になって、本当は自分は何か好きかとかから始めて、自分を大切にしてみて下さい。まだ間に合います。

トピ内ID：4968926682

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欠落しているのは「自立心」ですね

異数合計

2014年01月16日 21:03

　十代後半ならトピ主様のお悩みも理解できるしアドバイスのしようもあるけれど、二十代後半ですよね。自分で何とかしてくださいね。とりあえず、人の顔色を伺わず自分自身の判断力を身につけましょう。

トピ内ID：5231809250

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有り難うございます。

としこトピ主

2014年01月16日 23:56

トピ主です。皆様さまざまなご意見や励ましの言葉を有り難うございます。言葉が足りない点があったので補足をさせていただきます。実家を出て独り暮らしをしております。実家にたまたま用があり１日帰省していたときに学生時代の友人(結婚しておりこどもが居る)から届いた年賀状をみて、何気なく私が『この子は順調そうに見えるね』(内情はわかりませんが) と発言したことから、最初の母の発言につながります。続きます。

トピ内ID：1196274855

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かわいそうに…

🐱

茶位

2014年01月16日 23:56

まるで私の独身時代の母子関係そのものです。家を出て本気で婚活しませんか？私も母親にくそみそにけなされて育ちました。子供の頃から自信がなく、暗い子でした。友達もできず、暗い小学生時代だったなぁ。思春期になり、恋愛が始まっても好きになるのはだめんずばかり（笑）今から思えば母から大切にされた事がないので、大切にされない事に快感を覚えるMになっていたと思います（爆笑）２５歳の頃このままでは一生幸せになれない！と悟り、親に黙って婚活開始。私を大切にしてくれそうな主人と出会い、結婚し、今は２児の母です。あなたのお母様のような人を傷つけて平気なタイプは自信満々で、自分は母として完璧だと信じています。そんな母はさっさと精神的に捨てましょう。ちなみに私の母は私が３８の時に亡くなってくれました。結婚してからも子育てや家事を干渉して来ました。自分に絶大なる自信を持ってる人なので私のやる事はすべて気に入らないのです。母が亡くなってからの私は自由を手に入れ、明るくなったと思います。友達もたくさんでき、人生満喫しています。若い頃の私に似ているトピ主さんに幸福が訪れますよう日本のどこかで応援しております。

トピ内ID：2707546213

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トピ主です。

☀

としこトピ主

2014年01月16日 23:56

続きです。年に何度か帰省する度に、交際相手はいないのかを詮索され、いたらいたでどんな相手か聞き出そうとする、いなかった場合は、上記発言。といった感じです。複数の方にご指摘いただいた通り私自身が精神的に母に依存ぎみ、かつ親ばなれができていなかったのだと思いました。また、母の異常性は薄々気になっていましたがあまりに近くにいすぎるためよくわからなくなっていました、匿名性の高い場所で複数の方に同様のご意見をいただきやはり母はおかしいのだということで自分の中で客観視していけそうです。今後は受け身な自分を変えていこうと思います。皆様のご意見ご感想を拝読し、憑き物が落ちたようにスッキリしました。本当に有り難うございました。救われました。これにてトピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：1196274855

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自分をしっかり持たないと！

マツコ

2014年01月16日 23:56

貴方のお母さんは、大変に強くて自己中心的な方に思えます。娘の貴方に「何か欠落している」なんて、親がいるんですね？親なら、欠落している部分はわかるはずだし、それが見えた場合に話す事はあるかもしれませんが、そんなザックリとした事を言う神経が理解できません。そして、大体の場合ですが、親も同じものが欠落していたりします。　そう考えてみると、お母さんが自己中で変わった人な分、貴方にも同じような所があるのでしょう。欠落している点は、お母さんを観察してみたらわかると思いますよ。ただ、貴方は、お母さんに振り回されすぎています。もっとしっかりと自分を持ってください。そして、精神的にお母さんから離れてください。親離れ子離れができていないみたいです。自分で「境界性」を守らないとお母さんに入りこまれます。一生お母さんに振り回されますよ。

トピ内ID：9284142235

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もっと自分を大切に

rode

2014年01月17日 11:30

２０歳代後半ですよね、自分を労わる方法を身につけたほうがいいです。毒親だろうが何だろうが母親との関係は続いていくのですから何を言われても自分が傷つかないずるさが無いと辛いだけです。今回のことで言うと、誰とも付き合った事がないなんて人はいくらでもいます逆に誰かと向き合った事があるだけ私はまだいいほうと気持ちを切り替えて考えたほうがいいです。 “人間として何か欠落している”って言われたのだって皆さん似たり寄ったりですよ、何かしら欠落している部分があると思っていいです。そう言ったお母さんだってあなたから見て完璧に見えますか？しっかりしてください！胸を張りなさい！自信を持てばきっと素敵な男性と出会えるはずです。信じませんか？自己暗示をかければいいんです！母親の言葉が暗示のような効果を持つのであれば自分の言葉で自分を奮い立たせる事もできるはず!! 弱気になってないで自分で自分を励ましてください。自分に優しくできなければ他人には優しくできませんよ！

トピ内ID：6882931292

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母に人として何か欠落していると言われた。

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