小１の男の子の友達が家に上り込む

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😠

ミキコまま

2014年01月15日 14:10

ひと

女の子を育て上げた（無事結婚させた）母です。離れて小１の男の子がいます。近所の同級生の子が帰宅後兄弟で遊びに来ます。土日の昼間だけならまあ良しとしますが、平日も家に鍵が掛かってるとかの理由でランドセルかるったまま来たりとかもあるみたいです。というのが、私は17：00まで仕事なのでうちの母が家にいて面倒を見ているのですが、高齢な上持病があり自分ちの孫以外を気にするのはきついようです。夕方よく私の携帯に電話があり「また来とる、暴れよる、お菓子ちょうだいという」など諸々。ＤＳ出してと言うので「おかあさんが会社持って行っている」と言うと「おばあちゃん、うそつき」と言われたそうです。この前もうちで暴れて少し怪我したみたいで、後始末もおばあちゃんが（血とか）やったり・・・うちも遊びに行くことがあるので、絶対よその家に上がるなとはいつも注意しています。外遊びならいいよと。でもそれが普通ですよね。まぁそのことは多少の許容範囲でしたが、この前雨が結構降った日に来たので「家空いてなかった？」と聞くと「おかあさんが掃除してるから外行き！」と言われたらしく（帰宅後母から聞いた話ですが）もうカチンときました。うちは託児所でも学童保育でもありません!! たまに会ったら「いつもごめんねー」それでは許される問題じゃございません。人の噂じゃ他所ともトラブル起こしてるらしいですが、懲りてない!! 年が離れてるのでなるべく面倒は避けたい!! でもおばあちゃんの堪忍袋がいっぱいいっぱい状態。!! 少し言ってもいいのかなぁ？いや、言うべき？ここまで放任主義だとは思ってませんでしたので、もうあきれ返って何を言うべきかも分からなくなってしまいました。狭い地域なのであまり事が大きくなるのは・・・こういう経験のある方にご意見を伺いたいと思ってますのでよろしくお願いします。

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います、います。

レモン

2014年01月16日 10:41

男の子の親に多いんですよね、放任主義。１年生でこれでは、６年生まで通ってきますよ。怪我までしたなんて信じられません。我が家では、壁に穴があき、網戸をぶっ壊された程度で終わりました。申し訳ないけど、出入り禁止です。まずは、自分の息子に言い聞かせてください。家に上がらせない。外で遊ぶことを徹底させるのです。それでもだめなら、学校の先生に相談してください。「雨の日に外へ行けと母親に言われていたと、うちに遊びに来たのですが、虐待ではないかと心配で・・・。」とあくまでも、心配というスタイルで相談してみてください。クレームにならないように気をつけてください。おばあちゃんにも、その子は家に入れないことを約束させてください。断る理由は、「お母さんがいないからダメ。」でいいと思います。または「お母さんにダメって言われているから。」でもいいです。「いつもごめんねー。」って行ってくる母親はダメ人間です。何か言っても無駄ですし、かかわらないほうがいいと思います。少しずつ疎遠にし、子供が「この家はだめだ。」と学ぶのを待ちましょう。

トピ内ID：0669642238

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おばあちゃんを理由にすればいい

もしかして

2014年01月16日 10:41

懐かしい方言ですね、かるう。失礼、脱線しました。簡単、おばあちゃんが体調悪いので外で遊ばせて下さいといえばいいです。そして必ずランドセルは置いてこさすことも。トイレを口実に上がってきます。この2点を相手母に確認しておき、またその子が直できたらそれを盾に追い返していいとおもいます。

トピ内ID：5940089934

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レスします

つゆり

2014年01月16日 10:41

実害もあるのでそこのお宅とは交流をたてばいいだけではないでしょうか？お互いに遊びに行かなければいいと思います。私は仕事をしていて家にいない。高齢の母が家にいるが他所の子供の面倒はさすがに厳しいので自宅で遊ぶのはやめてほしいと伝えればいいと思います。面倒は避けたいとおっしゃいますがすでに面倒になってますよね？このまま預かり続ける方が面倒でしょう？変な噂をされるのが怖いのであれば先手を打って暴れられて怪我をしたのもあって困っているのと相談を持ちかける感じで被害者というのをアピールしておけばいいと思いますよ。すでに相手側にはトラブルの噂も出ているようですしあなたが悪者になる事はないでしょう。

トピ内ID：0454285206

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子供本人に言うべき。子供だって相手を見て行動する

🐷

子供はちゃんと見てる

2014年01月16日 10:41

主さん宅のおばあちゃんが甘く見られているんでしょうね。「あそこの家はおばあちゃんだから怒らないし、ワガママ言っても通る」って。一度主さんかご主人（おばあちゃん以外の大人）が本人にガツンと言わないと、いつまでたっても上がり込まれますよ。そんな放任親なんて頼りになりませんってば。それにちゃんと拒否理由があるんだし。「おばあちゃんだけなのを良いことに、やりたい放題だから」って。何か言われたら堂々と説明したらいい。その親子の日頃の言動を見れば、どちらの言い分が正しいかは皆もすぐわかるでしょうね。それに主さんは自分が被害者じゃないから、愚痴るだけで、今直ぐ何とかしようって気がないんじゃないですか？孫の友達の気苦労で高齢で持病のあるおばあちゃんが体調崩したら、すぐに主さんに負担がかかってくるんじゃないですか？まあそれとも、相手の子供が飽きるのを待つか？いや、相手の子供の言いなりにおもちゃやお菓子出してやらせたい放題では、まずムリでしょうね。それとも自分の子供をしばらく学童に行かせるか。

トピ内ID：9859654010

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おばあちゃんを理由に

🐤

いんこ

2014年01月16日 10:41

「うちの母は高齢なので静かに過さないといけないのに、お宅の息子さんが来ると頭痛やらなにやらで持病が悪化してるの。母のためにも、今後は一切家に来ないでください。入院沙汰にでもなったら、そちらに費用もってもらわないといけなくなりますから」とでも言い渡して、出入り禁止にしましょう。子どもの過失しだいでは、お金が発生することを臭わせるのがミソです。非常識親子の大抵は、酷いドケチです。お金も気持ちも、他人に使う気がこれっぽっちもありません。常識やマナーをこんこんと説くよりも、お金の損得は有効なワードではないでしょうか。あなたの立場が悪くことはないはずです。このまま家に入れ続けるほうが被害が大きいですよ。まだ一年生なら、大人の強気が効きます。高学年になったら手に負えなくなりますよ。今のうちに。

トピ内ID：9330274028

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言うべき！

なつ

2014年01月16日 11:57

近所で気まずくなろうが、言わなきゃわからない相手には言わなきゃならない。現状として、おばあちゃんじゃ面倒見切れていないわけで、改善が最優先でしょうから。頑張って！

トピ内ID：3848771595

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お母さんに甘え過ぎ

😑

ne2kai

2014年01月16日 11:57

相手の親御さんも非常識ですが、高齢で持病のある母親に、小１男子のお世話をさせているトピ主さんも酷いと思うのですが。お母さんの年齢が書かれていませんが、上の娘さんが成人しているのであれば、60歳は確実に超えていますよね？持病というのがその年齢に多い高血圧症や糖尿病、関節炎等なら、たとえ遊びに来るのが大人しい子で、常識の範囲内の訪問だったとしても、複数の小１男子の子守りというだけで相当負担だと思います。相手の親御さんに「母の体調が悪いため他所のお子さんの面倒までみられない」旨を伝えて訪問をお断りすると同時に、息子さんに対してもおばあちゃんの負担にならないよう、お友達を連れて来ないよう言い含めた方がいいのではないですか？もし息子さんが不憫で出来ないと思うなら、このままお母さんに無理をさせて、子守りが出来ない状況になってしまった方がよほど不憫な思いをさせる結果になると思います。＞女の子を育て上げた上のお嬢さんもお母さんに世話していただいていたのでしょうか？だとしたら、この言い方には違和感を感じます。

トピ内ID：7350432006

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言いましょう

hibicho

2014年01月16日 11:57

放任主義の家の子にはルールを作らないと一方的に負担がかかるだけですよ。はっきり言って相手の親が懲りる、なんてこと期待できません。まず第一に、ランドセルを背負ったまま他の家に遊びに行くことは学校で禁止してるのではないでしょうか。もしそうなら個人面談などの時に担任に伝えて、相手の保護者に注意してもらうという手もあります。そうじゃなくても子供に「一度家に帰ること」と促し、鍵がかかってるということなら親御さんに「遊びに来るのは一度家に帰ってからにしてほしい」と言いましょう。それから、家で遊べるのは○曜日…というように決めちゃいましょう。トピ主さんが不在ならなおさら、子供が来放題という状況はまずいです。おばあちゃんの体調が悪くなったから家で遊べなくなった…とでも言いましょう。ご自分のお子さんにも言い聞かせてください。家で遊べるのは○曜日だけだからそれ以外の日は友達は連れてこないこと、というようにね。おばあちゃんにも「今日は家で遊べないから」と断るように言いましょう。相手のペースに合わせてはだめですよ。

トピ内ID：7461840361

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別に相手の親御さんともめなくても

じぇじぇ

2014年01月16日 12:53

家にあげたくないのなら断ればいいと思うのですが。力づくで入り込みおばあちゃんでは止められないのでしょうか？小１ならそこまでじゃないですよね。でももしそうなら常に鍵をかけておき開けなきゃいいんです。私ならまずは我が子におばあちゃんが大変だから家に友達は呼べないと言い含めておきあとはおばあちゃんに来るたび断ってもらいます。家に鍵がかかっているなら学校へ行って先生に相談しなさいと言えばいいし理由なんかなくても「うちはダメだよ」だけでいいんです。今は入れてもらえるから余計来るんだと思います。断るのも大変ですが来なくなるまで頑張って下さい。ちなみに親はトピ主家が嫌なら断るはずと思っているのでは？別に来たら入れなきゃいけないってきまりはないですから。親は外行き！と言ってるだけで、子どもが勝手に来てるんでしょう。それを入れておいて後で文句を言われても困ると思います。まずは家に入れたくない時きっぱり断りましょう。

トピ内ID：8492007489

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つめたくあしらえ！

経験あり

2014年01月16日 14:16

わたしも上の子のとき、同じ経験があります！図々しいことこの上ない、大っ嫌いな子です。（今でも）ランドセルをしょったまま他人の家にあがりこむのは、ヌシさんの地方ではオッケーなことなんですか？わたしは、連絡帳で先生に『友達と遊ぶときは一度家に帰ってからにする』と指導してくれませんか？とお願いしました。先生は、きちんと伝えてくれたようでその子はランドセルのまま来ることはなくなりました。「お菓子頂戴。これ嫌い。アイスないの？」などとヌシさんの祖母さんに言われたようなこともさんざんありました。わたしは言われるたびに「ない。食べたければ家に帰って」と言い続けていました。そのうち、返答するのも面倒になりその子は家にあげなくしました。おもちゃも壊されるは、「これ欲しいな～」とミニカーをねだったり、雨が降ると「送ってほしい」と言ったり、家の前で転んで「歩けないから車に乗る～」と騒いだり、もう、本当に気持ち悪くて嫌いだった。（今でも）わたしは直接会ってたから、その子に冷たく対応してうちに来ないように仕向けたけど、ヌシさんは祖母さんだからできないですかね？

トピ内ID：6120371522

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ちゃんと言いましょう。

lemon

2014年01月16日 17:06

おばあちゃんが高齢な上に持病があり、自分の家の孫を見るだけで精一杯な事、何かあっては大変なので平日は遊べない事を男の子とそのママに、トピ主さんからハッキリ伝えるべきです。お子さんにもおばあちゃんが大変だから、平日は遊べない事をちゃんと教えて約束させましょう。きっちりとルールを決めて毅然とした態度でいることが大切です。何か起きてからでは遅いですよ！

トピ内ID：7342198624

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匿名でもいいから、児童相談所と学校に…

🐱

Kitten

2014年01月16日 19:10

よその子のこととはいえ、幼い子供の親が子育てを放棄するのを、見過ごしてはいけません。そういうのを「未必の故意」と言い、犯罪幇助の一端とみなされています。自分の家には入れないで、必ず、児童相談所と学校に通報して、お子さんたちが育児放棄されている現状を伝えて、保護してもらってくださいね！大人の義務だと思います！

トピ内ID：7809281007

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おばあちゃん家に移動、自宅は施錠

放置子と接点を減らす

2014年01月16日 19:10

おばあちゃんに家に来てもらっておいて、息子さんが帰宅したら一緒におばあちゃん家へ移動してもらう。自宅は施錠しましょう。または、息子さんを直接おばあちゃん家に帰宅させる。主さんは毎日夕方おばあちゃん家にお迎えね。しばらくそうやって、距離を置いてみては。その兄弟がおばあちゃん家におしかけるようなら、打つ手がありませんが。おばあちゃんが毅然と断ってくれるのが一番なのですが。

トピ内ID：6931414061

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言いましょう！

はる

2014年01月16日 21:03

我が家も勝手に上がり込んで来る子が何人かいましたが、本人に「おばちゃんが居ない時は勝手に上がったらいけないよ」と行ったら、私が居ない時に繰り返し上がる子は無くなりましたが・・・玄関を開けた瞬間ササーっと靴を脱ぎ捨て上がっていく子も何名かいます。今日は遊べないと言ってもなかなか帰らなかったり・・・理解不能です。トピ主さんの場合は相手の親御さんもご存知のようですし、お母様の体調の事を出して今後は外ならOKだけど、自宅での遊びはごめんなさいとお断りして良いと思います。遊びに行って、家の人の言う事を聞かない・暴れる等々・・・あり得ません。

トピ内ID：5905314801

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今言わないでいつ言うの？

しっかりして

2014年01月16日 23:56

呆れている場合じゃないでしょ。面倒を避けたいって…何でもかんでもおばあちゃんに押し付けちゃだめですよ。母親なんだから、きっぱりと相手の子供達に言わないと。相手の親にお世話になることってありますか？お互い様になんてなってないでしょ？相手の親にも、具体的にこういうことがあった、ああいうことがあったと苦情を入れても全然構わないレベルです。このまま、あなたが事なかれ主義に走り、目を瞑り続けるなら、あなたの子供も同じように躾のなっていない子供になるか、その子供たちの子分扱いになっていじめられる様になるかもしれませんよ。面倒臭がってないで、母親としての責任を果たしてください。

トピ内ID：6321553061

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子供に言いましょう

ちるちる

2014年01月16日 23:56

親に言ったら変なもめ事になるかもしれませんし。子供自身にガツンと言えばいんですよ。うちも良く友達が来ます。人の家に行くより来たほうが何をしているかわかりやすいし、人を呼ぶのは嫌いでないので私は基本ウエルカムですが、遠慮のない子には直接言いますよ。ばあちゃんしかいない間は出入り禁止ルールを徹底させましょう。言ってもし親にでもいいつけたりしたら、その時は「我が家のルールに従えないなら出入り禁止」と直接言えばいいんです。まだ一年生、直接言えばちゃんと言うこと聞きます。なめられないようにだけ注意してください。怖いおばちゃんだって思われておけば後が楽ですよ。

トピ内ID：8236010888

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断ればいいのに。

かあさん

2014年01月17日 22:27

うちには息子が二人います。もう高校生ですが。で、対処法は。家に上げないこと。それだけです。その子が遊びに来たら、息子さんが玄関の外に出て、息子さんが断るか、祖母様が断る。晴れていたら、外に遊びに行かせる。雨の日は遊べないとする。息子さんには、おばあちゃんはお年寄りで病気もあり、子どもが騒いだり、複数家に上げない上がり込むと体を壊してしまうから。と、伝えましょう。学校の先生に相談するほどのことではありませんよ。「うちは駄目なんだ」と言えば、彼らはよその家を探すか、自宅に帰ります。

トピ内ID：9715899865

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ルールを決める

はな

2014年01月21日 12:57

我が家のルールを決めましょう。自宅に上がるのは一切ダメ、または、 ○曜日ならOK、△時には帰ること、など、「うちは～なのよ」と、我が家のルールを相手の子どもに伝えて押しきる。小学生なら、息子さんが玄関先で友達に言えばいい。それ遮って上がり込む子どもには大人(祖母様)が言う。祖母様が言えないならば、トピ主さんからハッキリ伝えるしかありません。相手の親に伝えるのも一法ですが、放任家庭の親御さんの場合「迷惑なら追い出してよ」と開き直る？こともあります。虐待(ネグレクト)というほどではないと見受けられますし、その男の子は、家に上がれる所や遊び相手を探してるだけだと思うので、そんなに気を使う必要もないです。息子さんには、祖母様の負担を伝えて理解させましょう。友達を呼びたいと言うなら、トピ主さんが在宅の日にすれば良いと思います。

トピ内ID：9715899865

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