夫婦ってなんなのでしょうか。離婚をするか迷っています

レス22

（トピ主 0 ）

🐤

なな

2014年01月16日 10:41

ひと

結婚2年目30代前半主婦です。夫は40代前半です
結婚前から二人の間はずっともめ事でいっぱいでした。
出会ってすぐ同棲し私の親にきちんとする様に何度も言われ
1年目に実家に挨拶にきました。

次は彼の実家へという形を取ったのですが実際挨拶に行った際は
義母に沢山の嫌味、帰ってからはすぐ別れないなら息子は死んだと思うと
言われたと聞きました。

理由は今でも分からないのですが義母には持病があり、
入院した際気に入った看護師さんとの結婚を勧めていたという話は聞きました。
又女性同士で嫉妬でもあったのではとも。
そこから3年義母に結婚を認めてもらうまで待ちました。

私は大好きだった父親を20代前半に病気で亡くしていて
とても家族というものに憧れていました。
母親とは上手くいっていなく
一番信頼できて一番私の味方になってくれる家族が欲しかったのです。

でもそれは理想で夫は昔から約束を守らない
(給料明細をもってくるなど)
しても後から強制で言わされたと言い訳ばかりで
まったく信用が無くなりました。
又、結婚後初めて夫の家に帰省し親戚周りをした際
義母が、私の父親が母より家事がとても上手だった
という話を引用し、
こちらのお父さんお母さんが何にもしないから過労で亡くなってしまっんだって。
あははははと大笑いしたのをスルーし、
その後は母親の擁護ばかりしていました。
(母親は教師をしていて忙しかったのです)
最近やっとこの人は他人なんだ家族じゃないと
諦めのようなものが付きました。

夫は穏やかで人当たりはいいので喧嘩になるのは大体私が怒るというパターンです。
このまま寂しい気持ちで結婚を続けた方がいいのか今の生活を手放して離婚か
悩んでいます。
みなさんの意見を頂けたらと思います。

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それだけの

被害者根性は才能

2014年01月16日 22:02

「被害者根性」まみれでヒステリーで相手を傷つけづづけるならさっさとやめた方がいい。ただ一つだけ。旦那がどうのというよりもあなたにこびりついた「被害者根性」をなんとかしないと次の旦那もあなたが傷つけるだけだよ。

トピ内ID：4378382388

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えっと

🙂

ささ

2014年01月16日 22:02

ズバリその男、貴女の人生に必要ですか？私には必要性がわからなかったので良ければ説明してもらえますか？

トピ内ID：9189945528

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レスします

もう少し分かりやすく

2014年01月16日 22:02

旦那さんと結婚したかったっていうより、ただ『結婚』がしたかっただけってイメージ。旦那さんとうまくコミュニケーションがとれず、自分の理想とはかけ離れた生活になっている。でも改善のために努力はしない。そして義母が嫌い。まずは夫婦間でしっかり話し合いませんか？旦那さんにばかり求めず、自分ができることをできるだけ努力してみる。そこからじゃないでしょうか。

トピ内ID：3251878044

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トピ主さん、あなたがどうしたいかでしょう、、

匿名

2014年01月16日 22:02

結婚生活を続けるか離婚かどう思いますかって、それは事情を知らない人に尋ねることではないでしょう。ご自分で今晩一晩よ～く考え結論を出しましょう。

トピ内ID：7504477203

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離婚しても幸せにはなれませんよ

異数合計

2014年01月16日 22:02

　トピ主様は、相手に求めるばかりですね。理想の結婚生活を描くのは結構ですが、あまり自分が努力するのはお好きじゃないのかな？　離婚してもさびしい気持ちはなくならないし、経済的に苦しくなって、今より辛くなると思います。

トピ内ID：5633390510

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結果は見えていた

ree

2014年01月16日 23:56

離婚した友人が言っていました。後から思い返せば結果は見えていたと。結婚前から片鱗はたくさんあったのに結婚を焦っていたために些細なことだと自分の心に言い訳して全てに目をつぶってしまった。自分に落ち度はないと思っていたが、そんな男を選んだ自分の目がフシアナだったと。結局相手がダメ男だったとしてもそんな男との結婚を選び取ったのは自分の意思。厳しいようですがご主人との結婚が失敗だったと言うのならあなたの選択ミスでもある訳です。ご主人やお義母さんの問題点を挙げておられますが、あなたには何も問題はないのでしょうか？気になったのはお母様と関係が上手く行っていないところ。あなたがご主人のような人を選んでしまったのもその辺りの事が起因しているようにも感じるのですが。

トピ内ID：9920511930

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悲しくなってしまいました。

ばついち

2014年01月17日 10:49

トピ文を読んで、悲しくなってしまいました。お姑さんはひどいけれど、トピ主さんを守ってくれない旦那さんもひどい。離婚は大変なことなので安易にけしかけられませんが、今のままの結婚生活を続けることはトピ主さんにとって幸せですか？お母様とうまく行っていないようですので、離婚したらひとりで働いて、そのお金だけで生活して行くことになりますが、それは可能ですか？離婚して今の環境から逃れられたら、精神的には楽になるのではないかとも思います。でも、その後の人生で主さんの理想通りの人が現れるか、現れないでずっと独身のままかはわかりません。理想に合う人に出会えるかもしれないから離婚したいのか、今の旦那さんやお姑さんが耐えられず一生独身になったとしても離婚したいのか、どちらでしょう…。

トピ内ID：3197378553

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夫婦は闘いです。

⛄

雪の花

2014年01月17日 12:58

私が結婚する前に読んだ本のなかに、夫婦は二人で金塊を堀続けるようなものだと書いてあり、すごくふにおちたことを覚えています。夫婦って長い時間をかけて、二人で掘るもの。だから、基本楽しくありません。辛いし、どちらかが倒れるときはあるし、長いので、本当にこの方向でいいのかと迷うこともあるもの。でも、長い時間をかけた先には小さな小さな金塊があり、それを二人で喜ぶものなんだそうです。日常の生活なんて誰と暮らしても基本楽しくはないですよ。お互い辛いし疲れるので疑心暗鬼になることもあります。それでも隣で一緒に掘ってくれている、それで良しとはできませんか？お父様が早くなくなったので、理想が高いのかも知れませんが、理想ばかり追いかけると現実なんて辛いもの。私は結婚は楽しくないものと理解しているので、何も夢はみません。ひび、修行だと思って日常を送っています。それでも馴れ合いにならないように、毎日行ってらっしゃいと、いただきます、今日もご苦労様の挨拶は欠かさないようにしています。お互い元気に挨拶できる、それだけで良しとしています。

トピ内ID：5032267454

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旦那さんと話し合う

🐱

既婚男性SHIN

2014年01月17日 12:58

まず昔から約束を守らない人と結婚したトピ主さんにびっくりです。そして、そのような嫌味を言った彼母を姑として受け入れたことにもびっくり。それで離婚した方が良いのかと悩んでいるトピ主さんにまたまたびっくり。結婚さえすれば夫も姑も人が変わり、幸せになれるとでも勘違いしてたんでしょうか？救いがある点は、旦那さんは穏やかで人当たりがいいということです。きっと話は聞いてもらえるでしょうから、旦那さんと、とことん話し合ったらどうでしょうか？トピ主さんが感情的にならないように、第三者がいるファミレス等の場所で話し合いをするのが良いでしょうね。それであなたが納得できないなら、子供ができる前に離婚すれば良いでしょう。トピ文を拝読する限り、トピ主さんは文章で物事を説明するのが苦手なようなので、訴えたい事をあらかじめ箇条書きにして話し合いに臨まれるのが良いですよ。

トピ内ID：9472489720

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全く問題ありません

るな

2014年01月17日 11:30

私も離婚するまで５年悩みました。でも離婚して新しく恋をして再婚しました彼のことが少しでも好きなら、離婚は勧めませんがもう好きじゃないなら、別れるなら早い方がいいですよ。ただ、夫婦とはなんなのかって全く分かりません。

トピ内ID：4411926900

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悲劇のヒロイン？

ハロン

2014年01月17日 12:58

自分が悲劇のヒロインであるかのような書きっぷりですが、違和感を覚えます。家族に憧れよい家庭を持ちたかったならなぜ自分が納得できる相手を吟味して選ばなかったのか？貴女の夫が実際に良い人か悪い人かはわからないけど、少なくとも自分が「結婚前から揉め事」「昔から約束を守らない人」と思う人とは普通は結婚しない。後から相手の責任のように言うのは変。義母に受け入れてもらえなかったことにも被害者意識をお持ちのようだが「出会ってすぐ同棲、挨拶は一年後」ならそりゃ歓迎されないのは当然に思える。最初に自分が嫌われる原因、礼を欠く行動を取っておきながら相手の非ばかり述べるのは変。なぜ貴女の父が母より家事がうまかったことを義母が知ってるの？貴女が伝えたのならなぜそんなことわざわざ言ったのかと思う。夫が妻と母の発言をそれぞれにベラベラ伝えてしまうタイプならきちんとクギを刺しておかないと。＞夫は穏やかで人当たりはいいので喧嘩になるのは大体私が怒るというパターン離婚を考えたいのはむしろ夫の方ではと思う・・・。なぜそんなに被害者意識？求めるならよく考えて自分が努力すべきでは。

トピ内ID：9952187420

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この状況で離婚はできないわ

yuki

2014年01月17日 15:46

だって離婚したら義母の思うつぼじゃないの。そら見たことかと満面の笑みで、親戚中にあなたの悪口を言いふらすわ。義母のご機嫌取りのために結婚まで3年も待ったのは大失敗です。そりゃ暴言吐いても大丈夫な相手だと思わせてしまうよ。再婚できる候補がいるわけでもないんでしょ？あなたが腹くくって、義母さんと実質絶縁すればいいんですよ。で、夫がペラペラしゃべらないよう、自分の実家ネタは封印しておく。トピ主さんは結婚する前に、小町をよく読んでおくべきでした。自分のママを擁護しない男のほうが少数派です。正面から怒ったりすれば、ママに悪気はない、気にしすぎと反発するものです。トピ主さんが亡くなったパパを大好きなように、ご主人もママが大好きなのです。実は、約10歳も年上の夫が最近老けてきて気持ちが冷めたというのであれば、義母を擁護するせいにせずにばっさり別れておあげなさいな。

トピ内ID：3674934146

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結婚に期待しすぎ。寄りかかり過ぎ。

ゆかたん

2014年01月17日 16:45

　それで、あなたはどのような努力をなさったのでしょう？　求めてばかり。。

トピ内ID：1354876418

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レス

🎁

千佳ちゃん

2014年01月17日 17:27

お解りのとおり、夫婦といえども他人です。いつまでも他人です。ただ、他人であろうとなかろうと、人に対して取ってはいけない態度や言動はあります。残念ながらご主人や義母さんはそのことを分ってはおられないのでしょう。だからといって、ななさんが腹を立ててケンカを吹っ掛けるのはやめましょう。相手の思うツボです。あなたのご主人は反対を押し切ってまでは結婚に踏み切れていないことを考えると今までもこれからもお母さんの言いなり人生です。とは言え、ほとんどの男性はそんなものでしょう。基本マザコンなんです。いつまでも親は生きてはいないんですけどね・・・・。このままで行くか別れるかはななさん次第なんでしょうけど、一度冷めるとどうでもよくなることも事実で、金銭的モラが無いのであればやっていけなくもないです。・・・・ということで・・・・私は結婚生活を続けております。

トピ内ID：1862984804

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離婚したらいいのでは？

🐤

千鳥

2014年01月17日 17:27

だけどトピ主さんがもう少し強くならないことには、幸せなんてつかめないと思いますよ。挨拶回りの話なんて、どうしてその場で義母に言わなかったの？「お義母さん、こういうときに冗談を仰るのはやめて下さい」くらいは言えるでしょう。その場で侮辱されたのはトピ主さんの両親で、そしてトピ主さんは実の娘。それなのにご主人に庇ってもらうのを待っているなんて、娘としてどうかと思いますよ。夫に幸せにしてもらおうという意識が強すぎる気がします。本来、幸せとは自分が立つフィールドで自分自身が見つけるものです。自分を幸せにするのは自分自身なんだと理解したほうがいいと思いますよ。「幸せな家庭」というのはひとつの結果であって、結婚さえすれば幸せになれる、夫というものは妻を守ってくれると思っているのなら、間違いです。

トピ内ID：0849815598

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なぜその人を選んだの？

🎶

なんでもOK

2014年01月17日 19:36

それだけ相手に対して要求が多いのに、それを備えていない相手と結婚したのでしょうか？トピ主さんが望む物をすべて与えてくれる人と結婚すれば良かったのでは？ ”そもそも”スタートが間違っていたのに自己責任の部分への反省はどこへ行ったのでしょうか？

トピ内ID：1576731172

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うーん。

常連さん

2014年01月17日 19:36

＞大好きな父親は亡く、母親とは上手くいっていない＞一番信頼できて一番私の味方になってくれる家族が欲しかったトピ主さんの求めている夫婦や家族の形や愛情は、自分が子として身を置く、親と子の家庭の形や愛情なのでは？という印象を受けました。夫婦間と親子間にある愛情は違いますし、家庭の中でも子として身を置くか、夫と妻として身を置くかでも形や愛情は違います。親子間にある愛情は基本的には不変であり、子はそれをただ享受していればいいという面があります。でも、夫婦では一方だけが愛されていればいい、守られていればいいというのではありません。いいことも嫌なこともありますが、互いに愛情をかけあい、時には守り・守られながら出来上がって行くのではないでしょうか。トピ主さんが親子間にあるような、自分だけが愛されたい、守られたいという形を望むなら、それでは夫婦として成り立ちませんし、家族にもなれないでしょう。夫や義母に不信感や不満を抱くのも離婚を考えるのも分かりますが、妻として自分は夫をどう愛し、何が出来て来たのかを考えたことはありますか。求めるだけが全てではないのです。

トピ内ID：2404280548

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夫婦とは・・

⛄

寒いね

2014年01月18日 18:12

人生の伴侶にとご主人を選ばれたのだと思いますが、ご主人にかかわる人達まで選べませんね。そこは適当にスルーしてうまくかわし、無難に過ごす術を身につけるしかありません。よっぽどの事がない限り。それも「結婚する」事に含まれています。「夫婦ってなんなのでしょうか」の答えはとても難しいです。結婚生活３０年の私でさえ、探し続けているのかもしれない。そしてそれは、継続する事でしか出ない答えだと思っています。でも、人生の目的はそれだけではないでしょう。放棄する事も、ぜんぜんあり。結婚２年目？個人的には早すぎる印象ですが、迷っているなら＞一番信頼できて一番私の味方になってくれる家族が欲しかったのです。トピ主さんはご主人にとって、そうなれていますか？まずご自身を顧みること事から始めてみられては？

トピ内ID：8757845973

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旦那様の理想は？子供のようなトピ主さん。

愛がない

2014年01月21日 18:32

トピ読んだだけでも、子供っぽい方だなぁと思いました。揉め事いっぱいといいますが、一方的にあなたがキレているだけなんですよね。お金の問題も、健康の問題も、お酒やギャンブルの問題も、浮気の問題でもない。「出会ってすぐ同棲」あり得ません。「一年もたってやっと挨拶」一年長すぎです。「沢山の嫌味」「理由はわからない」嫌味の中に、答えがあると思いますが、、。「一番信頼～一番味方に」あなたは、旦那様を信頼してないし、ケチばかりつけてますよね。味方とは、相手の意思を尊重することです。たとえ間違っていたとしても、私だけはあなたの判断を支持する、ということです。「後から強制で言わされた」心あたりありませんか？それで「全く信用がない」ですか。あなたは、旦那様の意思を尊重していますか？？ただ私の理想を聞いて！聞いて！といってるだけの子供のようです。帰省時の失言も、同居してるわけじゃないなら、スルーすればいいだけ。文句があるなら、あなたが言えばいいこと。姑はおいといて、あなたの理想もおいといて、夫の理想に、耳を傾けることから、夫婦が始まると、思いますよ。

トピ内ID：3246271048

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離婚に一票

💔

る

2014年01月22日 17:24

ご主人が母親との関係を優先してますよね。結婚したのに息子である事に比重置きすぎる。トピ主さんが『夫婦って何なの？』と疑問に思うの、とても良く分ります。しかも40代でしょ？40越えてこれでは変わる可能性はほぼゼロだと思います。有名な教育評論家がテレビで発言していましたが、親子関係を優先させる人は　親を裏切る気がして結婚しても夫婦になれないのだそう。穏やかで人当たりはいい＜＜面倒がイヤで逃げてるだけです。トピ主さん、結婚したのに何か変だと感じてはいるけど上手く説明できないのだと思います。妻のあなたに求める役割は『母親』です。一緒に成長出来ず吸い取られるだけの相手。私なら早めに別れます。

トピ内ID：5175670651

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とりあえず

😣

じゅじゅ

2014年01月26日 13:00

主婦では離婚しても生活が成り立たないので、働きましょうそれから離婚して下さい。生活するには、お金が必要です。

トピ内ID：5285058113

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きっと簡単なことじゃないかな

🐱

まむりん

2014年01月27日 13:02

ご主人とは人間としての相性が悪いということなんだと思います。ななさんはこの結婚をしてから今日まで一生懸命努力して、当たり前だと思うことをしてあげて、当たり前だと思うことを求めて来ただけですよね？結婚に限らず「拘束し合う」と表現してもいいほどの人間関係で、カルチャーショックを受けるほどの「この人違う」という経験をしたことのない人は、ななさんのことを「被害者意識の塊」とか「自分は何の努力もしていないくせに」などと簡単に口にするでしょうが、気にすることはありませんよ。傷付いているななさんの気持ちは他人様にはさほどぴんと来ないものです。過剰に反応してしまうのも人間性があまりにも違うからというだけ。要は夫婦は何か、という問題ではなくて、あなたにその夫は合わない、というとても個人的な問題だと思います。離婚するかどうかも、ななさんが決める問題と言えます。どちらでも、選択したらその道でいい人生になるよう生きれば良いのだと思います。

トピ内ID：9303471626

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