両親と絶縁して結婚しようか悩んでいます

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😢

ひつじ

2019年01月22日 10:56

ひと

私は現在20代後半の女性で、1年半ほど付き合っている男性と結婚することになりました。

両親には付き合っていることは伝えてありましたが、住んでいる場所が遠い(同じ県内で車で1時間半ほどの所)という理由からいい顔はされていませんでした。

彼に結婚の挨拶に来てもらった際、結婚の絶対条件として、私たち2人がどこに住んでもいいけど、先に父親が亡くなったら母親を近くに引っ越させて面倒を見ることを約束して欲しいと言われました。その時は私も彼も驚きましたが、彼と彼のご両親は快諾をしてくれました。

後日その話を父親にしたら、絶対に向こうの実家に入らないことを約束してこいと言われ、なぜ？向こうの実家に入ることはまずないし、(彼のご両親には自分たちの好きな場所に住めばいいと言われている。そもそも彼の職場から彼の実家は遠いので現実的に考えて難しい)例え彼の実家に入ったとしても母親がその近くに住めばいいのでは？と言うと怒鳴りだし、どこに住んでもいいと言っていたのに、私の実家のすぐ近くの地域より遠くはだめだと言い出しました。父親に、でもこの前はどこに住んでもいいって言ってたよ？と言うと、そんなこと言ってない！アホなこと言うな！と怒鳴られて私の意見など聞いてくれませんでした。私と彼の仕事の都合上必ずその地域に住めるとは限らないと言うと、転職すればいい。仕事なんてしていなくてもいいとも言われました。

また、顔合わせの際に、実家には入らなくていいか必ず向こうのご両親に聞いてやるとも言われました。

父親は以前から私や母の意見などは全く聞き入れず怒鳴り散らすことが多かったですが、歳を取ってさらに増したように思います。このまま父親の意見を鵜呑みにして結婚したとしても、また後からそんなこと言ってないと新たな要求がきそうで怖いです。

縁を切って結婚してしまったほうがいいのかと悩んでいます。

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強く出ていい

🙂

経験あり

2019年01月24日 11:03

本来、成人男女の結婚に親の承諾いらないんです結婚したいと伝えてから色々と口出ししてくるのはよくある事ですだけどそれが子の幸せのためでなく、親の自己満足や幸せのためとしか思えない要求をバンバン出してくるなら突っぱねていい親の承諾や祝福がなくても結婚できる挙式も披露宴もせずに入籍する娘の幸せより自分達の幸せが大事な人達とは縁を切らせてもらうさようならと私は言いました結果、親が全面的に折れました

トピ内ID：8634224630

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絶縁していいです

😨

若紫

2019年01月24日 11:03

トピ主様が、理解のない父親の言いなりになってご自身の人生をパーにすることはないです。親というのは、まず子供の幸せを1番に考える。それなのにお父さまは残念な親ですね。もしこのままトピ主様がお父さまの方針に従い何でも親を優先していったら、10年後20年後、絶対後悔するのは明らかです。他の誰でもない、トピ主様の人生なのですから。親に対しては、育ててもらった感謝はしなくてはいけないけれど、｢親だから見捨てることは出来ない｣と無意識のうちに思い、逆らえない気持ちもあると思いますが、それはまた別だと考えます。トピ主様の人生を残念な親の犠牲にする必要は無いと思います。

トピ内ID：1783696247

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ちゃんと話し合いをする

💋

アラフィフ母さん

2019年01月24日 10:39

ご両親は貴女に老後の世話をしてもらう気満々ですね。面倒を見ると一言で言っても、色んな意味合いがあります。近所に住んでたまに顔出しする、毎日一緒に夕食を取る、母親の家にべったり一日中居る、金銭面で援助する、などです。ご両親は全面的に面倒を見てほしいんじゃないですか？いつも思うのですが、親も自立してほしいもんです。うちの親は母親だけですが子供に面倒をかけずに自立しています。私も息子や娘に頼ろうとは思いません。子供が幸せならどこに行こうが、誰と結婚しようが（変な人は困りますが）反対はしませんね。あなたもご両親にちゃんとどこまで（詳しく）面倒を見てほしいのか、できれば彼と彼両親の居ることろではっきりと話し合えばいいと思います。じゃないと、数年後に「こんなはずじゃなかった！」と後悔することになるかもしれません。ご両親がどうしても自己主張ばかりして話がすすまないようなら、はじめて縁切りを宣言してもいいと思います。

トピ内ID：5902229569

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まともに取り合わない、スルーすることです。

🙂

ユキムシ

2019年01月24日 11:26

どんな毒親でも、残念ながら、、親子の縁は切れないんだよね。トピ主様のお父様、私の親とソックリ(笑) 申し訳ないけど、どんなことしても、どんなことがあっても、お父様は変わらない、変えられない。だからね、「はい、はい」「そうね」「わかったよ」って言って、適当にスルーすることです。イチイチ反応しないこと。反論しないこと。話をすり替えること。 (認める)態度をとることで、ある程度(納得)し、おとなしくしてもらう(笑) 彼と彼ご両親には、「私の父はちょっと特徴がありすぎる父なので…」とかなんとか、事情を事前に説明しておいた方がいいと思います。困ったもんだけど、親だからね、今まで育ててもらった親だからね…。そのうちね、年老いて丸くなるか、もっと酷くなるかのどちらかだけど、必ず体力なくなって弱くなるから。暫しの辛抱です。そのうち、懐かしい思い出になると思います。私の親は、既に鬼籍に入っていますから。

トピ内ID：8428783482

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トピ主さんの覚悟次第でしょ !

🐱

クロッカス

2019年01月24日 12:02

お父さんは、トピ主さんが結婚して別居するということから、精神的に混乱されているのではありませんか。親は、子供は親の言うことを聞くものだと考えています。それが聞かれないと言う事なので、お父さんの価値観が壊されたと思って怒りに暮れておられるのではありませんか。課題は、お父さんの言い分をどう取り扱うかと言うことです。お父さんの言い分を曖昧に受け入れていると、エスカレートしてくる可能性が高いです。拒絶するなら、飽く迄拒絶を貫くことが大切です。何かあったら、母親を引き取る位の覚悟はして置くことが肝要です。絶縁はしなくても、距離感を取ることで冷静になるのでは。

トピ内ID：4555307413

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第三者から客観的に見て

😨

通りすがり

2019年01月24日 11:26

＞私と彼の仕事の都合上必ずその地域に住めるとは限らないと言うと、転職すればいい。仕事なんてしていなくてもいいとも言われました。この発言から見て、残念ながらあなたの親はあなたの事を考えているとは思えません。自分がどうなのか、しか考えていないかと… あなたと彼が仕事しなくて２人はどうやって暮らしていくのでしょう？あなたの親は２人の生活を丸抱え出来るほどの資産家なのでしょうか。育ててもらった恩など色々考える事もあると思いますので、第三者が軽々しく言うのは抵抗があります。しかし、トピ主さんがどうしたら幸せになれるのか、の観点から行動を決断して欲しいです。

トピ内ID：1851104324

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子どもは親の所有物ではない

すずらん

2019年01月24日 12:02

ずいぶん自分本位で自分勝手な父親ですね。お母さまもよくもまぁ、婚姻関係を継続されてきましたね、、怒鳴り散らす人の言うことなど聞かなくていいと思います。が、一筋縄ではいかなそうですね。どなたか親戚の方など、話し合いの際に間に入ってくれる方はいらっしゃいませんか？お父さまが苦手とされているような方はいないのでしょうか。ガツンと一言、言ってほしいところですが。いないようなら娘のトピ主さんが「縁を切る」と言い渡してもいいのでは？結婚しても親子は親子ですが、そんな人と良好な関係が築いていけるとは到底思えません。売り言葉に買い言葉で「お前なんてもう娘でない！」などと言われたらしばらくはそのままでいいのではないですか？言った言わないの水掛け論にならないよう、会話を録音する、証人を立てて話し合いする他ないと思います。

トピ内ID：4907013740

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縁を切る?

🙂

秋子

2019年01月24日 12:02

親子の縁なんて一生切れませんよ。せいぜい疎遠にする程度です。父親の気持ちはよく解りませんが、要は貴女を手放したくないのではにいですか? 焦らず根気よく丁寧に説得することですね。

トピ内ID：7289091739

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高齢者はコロコロ言うことが変わるから

🐧

らずべりー

2019年01月24日 15:28

あなたのご両親が少し柔らかくなったところで、もう一度最初の案で念を押し、それをヴォイスレコーダーで録音しておけば？恐らく一度言ったことも、「そんなこと言っていない！！」と怒り出すのでしょうし、だったら動かぬ証拠を出して、本人に認めさせるしかないでしょう。紙に書かせて覚書が取れれば良いですが、そんなことをしたらきっと怒り出すご両親でしょうし。絶縁するのは事が拗れてお手上げ状態になった時に考えても遅くないと思います。人間の寿命なんて儚いものです。いつどうなるか分かりません。ご両親の気持ちだってあなたが結婚して幸せな様子を見れば、変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：8239053538

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子供は親の奴隷？

三毛猫

2019年01月24日 16:01

大富豪ならいざ知らず。普通の家の普通の親なのに？老後なんて、どうなるか分からない。母親が先に亡くなるかも知れない。死ぬ迄自立した人間として努力はするのが当たり前。しかし、様々なケースがあるわけで。急に倒れてしまったり、病気になったり。それは、その時にどの様に子供が手を差し伸べるかなど、子供のシチュエーションにもよるが、子供は最善は尽くすはずです。勝手に想定して、子供を縛り付ける等は最低だと思います。先ずは、保険に入って、出来るだけ迷惑を掛けないなど対策をするのが親じゃないでしょうか？

トピ内ID：1180134038

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困った父親ですね

🙂

ネイル

2019年01月24日 17:00

間に入って説得してくれる用な親戚等はいませんか？寂しさからゴネているのか生活に支障をきたす可能性があるのか娘だから甘えて虚勢を張ってるだけにも思えますが

トピ内ID：5135484550

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頑張ってください

🐤

ローヴィ

2019年01月24日 17:39

私はつい最近まで親の毒に薄々気付きながらも呪縛から逃げられず苦しんできました。親が難ありだと大変ですよね。ようやく逃げたのですが、姉からは非難されております。トピ主さんの立場なら私なら絶縁を選ぶと思います。ただ、それにはパートナーの理解も必要かもしれません。やっぱり親と絶縁してるって、どんな経緯があるにせよ色々言われますからね。頑張ってください。

トピ内ID：8823355149

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トピ主は結婚の前にまず大人にならないと

🐷

豚児13号

2019年01月24日 17:30

分からず屋なのは父親だけなんだから、父親と絶縁して、母親とだけ付き合えばいいじゃないですか。＞先に父親が亡くなったら母親を近くに引っ越させて面倒を見ることを約束して欲しい＞私の実家のすぐ近くの地域より遠くはだめだ＞絶対に向こうの実家に入らないことを約束してこい田舎に住む父親は古い考えの人で、結婚して旦那の実家に入ると、あちらの家の人になってしまって、自分たちのことを世話できなくなると思っているんでしょう。もうとっくにそんな時代じゃないのですが、年寄りが今の世間の姿をうまく理解できないのは仕方のないことです。確かに父親は偏屈で分からず屋かもしれませんが、自分のことしか考えていないわけではないことは理解してあげましょう。彼はトピ主の母親、つまり妻のことが心配なのですから、トピ主が結婚して絶縁した後も、母親のことはちゃんと面倒を見るから、と母親を介して伝えてあげれば、自然と問題は解決すると思います。トピ主も、結婚してもう大人になるんだから、一時の感情に流されないで、冷静に現実的な解決策を探すように努めましょう、何事も。いつまでも「親が＊＊してくれない！」って口を尖らせるなんて、子供っぽくて、すごく恥ずかしいことだと自覚してください。

トピ内ID：7170069700

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大変ですね

🐤

マルマル

2019年01月25日 10:16

お父様のお気持ちを察するに娘を嫁に出す不安があるのでしょうね。親子の縁をきるのは出来ませんし、今後、ご結婚されてから、トピ主さんがご両親に頼ることもあるかもしれませんし、御実家も大事にした方がいいですよ。事を大きく荒立てず、「もし、向こうの家に入るなんてことになったら、全力で拒否するよ、心配しないでいいよ。」と言って差し上げたらいかがでしょうか。相手のおうちに同居は、向こうのお考えも予定もあり、そもそも同居を求められるかも分かりません。そこにこちらから、最初から無理とは言いにくいですよね。向こうのご両親には言わなくても、お相手の男性に、同居は無理とあらかじめ伝えて相談しておいてはいかがですか。回答になったか分かりませんが。思い付いた事を書きました。

トピ内ID：5626425966

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