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姑との付き合い方を教えてください

レス12
(トピ主 0
041
ai
ひと
32歳で既婚(子どもなし)共働きです。 姑との付き合い方で悩んでいます。 遠方に住んでいる姑(自宅から1時間半ほど)は、年に2、3回自宅に泊まりにきます。夫の父親は亡くなっており1人暮らしですが、近くに姑の兄弟が住んでいます。 泊まりに来る事は良いのですが、来ると1,2か月は滞在します。 その期間の長さは目をつぶるとしても、来るタイミングも姑の来たい時で、突然きます。 滞在中、テレビを見たり、散歩をしたり、と過ごしていますが、静かに居るだけなので、迷惑をかけていない、と思っているようです。 食事の用意は私がしています。夫から本人が出来るのでやらなくても良い、と言われますが、姑は食事作りがあまり得意ではなく、持病の高血圧がありますので放っておくわけにもいきません。 土日は常に一緒にいます。 正直、とても疲れます。 いじわるをされているとかではないのですが、突然来ることに腹が立ち、また忙しくごはんの準備をしているときに、ゆったりとテレビを見ていたり、ずっと近くにいて「私は一人で寂しいから」を連呼されると何も言えず心が重く反論できません。 姑は過干渉なので、これまでイライラしていましたが、良くないと思い 今は怒らない、イライラしない事に精一杯で、淡々と対応してしまいます。 そして、そのように思う私がとても冷たい嫁だと思い、「年の1/3を我慢すれば良い」と反省し、同時に悲しくなり、気持ちが落ち着きません。 姑も一人暮らしで寂しいだろうし、私が楽しく接すれば解決するだろう、と。 夫の事は大好きなので、あまり夫に文句も言いたくありません。 (時々、愚痴ぐらいは言いますが、姑が変わるとも思えないので。夫は精一杯対応してくれていると思います) どのような心の持ちで姑と付き合えば良いのでしょう。 家に帰るのが億劫でなりません。

トピ内ID:1789818226

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え?

😨
まき
なぜ夫に言わないの? 意味がわかりません。 たかだか1時間半の距離で泊まりに来るなんておかしな姑さんですね。 あきらかに異常でハッキリ止めて欲しいと夫に言って良いレベルだと思いますよ。 夫も姑ももちろん悪いですがあなたももう少し強くならないとダメですよ。

トピ内ID:9014925326

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徐々に期間を短くしてもらう

041
ジフン
随分心臓の強い姑さんですね、いくら一人暮らしだからって平気で突然きて、それも来たら最後1~2か月もいるだなんて、普通、子供が親の家に遊びに行っても親は子供の家に遊びに行ったりしないものですよ。 あなたの不快な気持ちはわかります、まあこれから徐々に期間を短くしてもらってはでどうですか?せいぜい長くても2週間くらいにしてもらうように旦那さんに言ってもらってください。 そして同居させられるよりは良い方だとも思います。

トピ内ID:1820197617

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我慢しすぎ!

041
トイカメラ
共働きってことは、主さんご夫婦が仕事中は家主のいない家に一人でいるってことですよね? そして、仕事から帰ってきた主さんが食事の用意。 しかも1~2ヶ月の滞在。 主さん我慢しすぎ! 息子夫婦とはいえ「よそのお宅」にそんな長期で滞在するのは非常識ですよ。 まして招かれていないのに。 1時間半の距離って「遠方」って言うほどでもないと思いますよ。 毎日通うのは無理でも隔週くらいで行き来できる距離じゃないですか。 「寂しい」っていうのは、近居のご兄弟と行き来がある訳ではないってことですかね? 月1~2回、主さんたちの方から日帰りで尋ねるというのはどうでしょう? あのね、ご主人には疲れることをはっきり言った方がいいと思いますよ。 その上で、これからはこちらが遊びに行ってさしあげる形にしたい、って言えばいいと思いますよ。 お姑さんは同居を望んでいるんですかね。 その既成事実作りだったりして・・・

トピ内ID:8007854668

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げーーー

041
うまうま
トピ主さん寛大ですね~。冷たいわけがない。トピ主さんの優しさに、みんなが甘えているような 気がします。しかし、1、2か月の滞在って、いくら事前に連絡があってもお断りです。 どう思われてもいいです、嫌なものは嫌(笑) 問題はたくさんありますが、とくにトピ主さんを悩ませているのは、”連絡なしの突然訪問”なんですよね? もちろん本当は回数、日数も減らしてほしいところでしょうけど、なかなか難しいそうですし、せめて事前連絡 ぐらいしてもらわないと!私だったら日帰りだとしても許せません。寂しい=自分の好き勝手にして良いという ことではありません。 ご主人と、このことについて話したことはありますか?もう来ないでほしいと言っているわけではない、 事前に連絡をしてほしいと言っているだけ、これを言われて文句を言うような姑や夫がいるんでしょうか。 と、私は勝手にトピ主さんがまだお姑さんやご主人にこの件について何も言ったことがない設定で色々言って いるんですが・・そこのところどうなんでしょう。

トピ内ID:4277712853

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夫のことは姑にまかせて、遊び歩いてました♪

041
小染
年に2.3度、それも1カ月以上となると、きついですよね。 ご負担はよくわかります。 トピ主さんも、そういうお姑さんを受け入れようと努力されている様子で、優しい方なんだとわかります。 「来ないで」「もっと短くして」とは、すぐに言えます。 でも、それでは今の関係が壊れてしまいますし、お姑さんも深く傷つくでしょう。 ・突然来られると困る。必ず事前に相談してほしい。 これは、もっと強く言ってもいいと思います。 なんでもかんでも歓迎ではないということは、わかってもらいましょう。できれば回数や滞在日も減らしてもらえるように。 ・家を留守にすることを怖がらない トピ主さんだけ、ご夫婦でたまには外食したり、遊びに行ってもいいんです。 実際、私も実母や姑のたびたびの長滞在にストレスがたまり、爆発した末の工夫です。 友達と飲みに行って遅くかえってきたり、温泉に泊まりにいったり。夫のことは姑に任せて。 たまの週末は、夫婦で食事に行ったり。 滞在中は、洗濯や食事(ごはん+一品)もどんどん任せてました。 1カ月以上滞在なら、その感覚でいいと思います。

トピ内ID:0028444765

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それは季節同居

041
我慢しない
雪国に暮らす親を冬だけ都会に呼ぶ、そんな感じですね。 でも、たった1時間半の距離ですか…。 仕事を持ちながら、いつ来るかわからない姑を待つ、 それは精神的に良くないのでは? むしろ、同居して、家事を分担してもらったり、自分ペースで暮らしたほうが余程気楽ですね。 夫が言うことは、他人事です。 自分の親なら放っておいてもいいでしょうよ。 でも、持病持ちの義理親を放置するなど、できませんよね。 のほほんとお気楽な夫に、もっと言っていいと思いますよ。 あなただけがなぜ我慢したり、努力しなければいけないのか、 冷たいのではなく、自分を大事にしてほしいと思います。

トピ内ID:8338979358

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回答になりませんが

041
k子
完全同居25年です。 年寄りには判らないんですよ、居るだけで気づまり、という事が。 これから身体が利かなくなるので尚更です。 365日の私よりいいではないですか。 居ない時もあるのですから。

トピ内ID:2126065217

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私なら家に帰らなくなる

041
レアチーズ
それもうほとんど同居でしょう。 お姑さんは同居を意識して(予行練習?)ると思いますよ。 自分の母親を止められないご主人も悪い。 まずご主人に自分の気持ちを伝えるべきです。 オブラートに包まず、干渉されて嫌だと、家に帰るのが億劫だと。 それでわかって貰えないなら トピ主さんのご両親にもお姑さんが居ない間、滞在して貰いましょう。 滞在して貰うのは無理か、ご主人がそれに対して文句を言うなら もうそこで離婚も視野に入れた方がいいと思います。 私ならもう、離婚も考えて別居するかもしれませんね。 共働きなら自分の住むアパートくらいの家賃は出せると思うので。 もしトピ主さんのご両親が、お姑さんと同じように年の3分の1も突然来て泊まっていったらどう思いますか。 やめて欲しいと諌めるでしょう。 ご主人はそれをしていない、母親が第一、妻の気持ちは二の次なんですよ。

トピ内ID:1836563560

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結局自分で苦しい状況作ってる

041
yuki
トピ主さんが問題なんですよ。 1,2か月滞在はどう考えてもおかしいです。 でも、自分は冷たい嫁だと落ち着かないうちは、どう意見しても無駄でしょ? 土日一緒にいるのはトピ主さんの判断だし。 食事作りが苦手だ、高血圧だと食事を作ってあげるなら、一人暮らし自体をやめさせて同居すべきじゃないの? 自分の考え方が原因でイライラして、たまにとは言えご主人に愚痴るなんて。 いい嫁であることが大事なら、ニコニコしときなよ。 どうせ先にいってしまう人だし、私はいい嫁だったわあと将来回想できるようになりますよ。 面子がどうでもいいなら、義母さん滞在中は実家に帰らせていただくなり、旅行に行くなりしなよ。 もういつ来るかわからない義母さんの対策用にパートしてもいい。 最低限、食事は自分だけ外食にして。 義母さんだって自分でなんとかするわ。 義母さん、おとなしいトピ主さんがこんなにフラストレーション抱えてるなんて夢にも思ってないでしょう。 来ないでって言いにくいのはよくわかるよ。 ご主人が好きならなおさらだよね。 だったら自分で顔あわさないように工夫しなきゃ。

トピ内ID:8464008453

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大変ですね

041
主婦
姑の行動を変えさせることができないという前提で。 自分が変わるしかないと思います。 人様のお宅に自分の都合で突然訪問、長期滞在は相手の都合完全無視で失礼な行動です。 こんなことをされて姑に合わせてあげる必要はない、と私なら判断して、嫁姑(上下)関係は忘れる努力して好きに過ごさせてもらいます。 ただし攻撃的にではなく、「義母さん好きに過ごして下さい。私も好きに過ごします」とお互い様な感じで。 現実的に突然やって来て長期滞在する人にいちいち合わせて生活してられないし。 食事は自分や夫も食べるので3人分用意しますが、姑に合わせた内容にはしません。自分や夫が食べたいもの、食費や時間の都合に合わせて作ります。 食事以外の家事は自分のことは自分でしてもらいます。 長期滞在するならするで集団の一員として食器の上げ下げも手伝ってもらいますし、上げ膳据え膳にはしません。お世話はしません。 実家に住んでいたころの親との関係を思い出しながら、姑だからと気を使わないようにします。 姑の存在に疲れたら、姑滞在中に1回か2回は1人でホテルに宿泊して気分転換もすると思います。

トピ内ID:1008561467

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長期はキツイですよね。

🐷
大変だな。
気も使うし。 でも、お義母さんの寂しさもわかる。 食事を一緒に作ったりしないのですか? 多分、ただいるだけだから腹がたつんじゃないかな。 お互いにちょっとは言い合える関係なら、気づかれ度合いも減ると思うけど。 お食事の事はトピさんが一人で頑張り過ぎてると思います。 お義母さんが興味もちそうな場所に、ご主人と送り出してはいかがでしょう? 大掃除しとくから、たまには親孝行してきなよ!って。 トピさんだけが外出もありだけど、毎回だと感じ悪いし。 母息子で外出ならお義母さんも喜ぶのではないでしょうか。

トピ内ID:7842875907

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ご主人に理解してもらう

041
ban
 まず…食事作りが苦手な高齢者って、他者への気配り皆無な傾向あり、かも。これまで自分の好きなように生きてきて、人に合わせたことが、多分あまりないかと。食事作りって、そういうのが顕著に出る気がします。  その上で、トピ主さんに今、一番必要なのはご主人に正直な気持ちをわかりやすく伝えること。ご主人、自分の親のこと、わかってない。  一方的な我慢は、だめです。続かないし、ご自分が壊れます。  強硬手段として、トピ主さんの親に一カ月、泊ってもらったらやっと、トピ主さんの気持ちを理解してもらえると思うので、ご主人にはその方が早いかな。    完全同居って、まさにそういう感じなんですよ。365日だから、辛さは半端ない。それに、実は、姑にとっても実際はストレスになるんですけどね。”数か月の滞在なら完全同居よりはまし”、というのは本当だけど、本当に完全同居になる前に、お互いにとって良い方法を模索すべし、と思います。    他人同士なので、互いを尊重し、思いやれないと滞在同居も難しいです。姑さん自身にもそういう覚悟や行動がいる。それも含めて、うまく調整がいくといいですね。  

トピ内ID:7248100596

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