子供からもらったお祝いのお礼は誰に言いますか？

レス73

（トピ主 2 ）

華子

2024年01月27日 12:01

ひと

主人の姉の長女(35歳)はうちの子供達を実の弟のように可愛がってくれてます。この度、長男(29歳)が結婚しまして、式も披露宴も、小さな食事会もしないのですが、義理姪はお祝いとして３万円包んでくれました。主人が義姉に電話でお礼を言い、内祝いは義理姪の好きな物にしたいから、５～６千円程度で希望を聞いてほしいと義姉に頼みました。義姉からは「内祝いの希望は聞いておくが、本人にも直接電話をしてやってほしい」と言われたそうです。義理姪は既婚で、義姉夫婦とは遠距離に住んでます(結婚前に既に独立)。仕事が忙しく、深夜に帰宅することも多いので、彼女の会社の昼休みくらいの時間帯に電話をしたのですが、なかなか出ないと言ってました。それを主人は義姉に伝えたそうですが、義姉の話だと、義理姪は義理姪で、折り返しかけるけど出ないと言ってるとのことでした。その後、義理姪から「電話に出られず、そちらの都合の良い時間に折り返せなくて申し訳ない。母(義姉)経由で、お祝いが届いたことは確認できた。ご丁寧にありがとう」という手紙が届いたので義姉に伝えました。ところがこの件で姑に怒られました。なぜ、お祝いを挙げた側である義理姪(姑からすると孫)が、気を遣わないといけないのか、息子は義理姪にお礼も言えないのかと言われました。主人から、義理姪の親である義姉にはお礼を言った、義理姪は遠方に住んでるが、義姉はこちらと近居だから、義理姪ではなく義姉にお礼を言ってもおかしくないと言ってもらったのですが。義姉が、息子本人から義理姪へのお礼がないことを不満に思って姑に愚痴を零したのなら、あまり良い気持ちはしません。私は子供からもらったお祝いのお礼は、親同士が親戚縁者や友人知人なら、親に言うのがよいと思ってますが。逆に子供にだけ言う方が礼儀にかなってないような気がします。

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親は親に言い、本人は本人に言うようにしています

😒

なんだかな

2024年01月27日 12:33

つまりトピ主さんケースだとご主人が義姉さんに言ったなら、息子さんから義理の姪御さんにお礼を言うように伝えます。私の娘が結婚したときにもそうしました。＞私は子供からもらったお祝いのお礼は、親同士が親戚縁者や友人知人なら、親に言うのがよいと思ってますが。逆に子供にだけ言う方が礼儀にかなってないような気がします。お礼を言う相手はともかくとしても、息子さんは29才にもなっているのに、自分の結婚のお祝いのお礼を自分で言わず、親から親に言わせて、それで親子ともに良しとするのですか？しかも父親は仕事の昼休み時間を勝手に設定して電話を繰り返した挙げ句、電話に出ないと姉に伝えるなんて、トピ主さん夫婦親子、皆さんお祝いに対する感謝の気持ちや礼儀が無さ過ぎだと思います。姑さんがお怒りになるのも当然ですし、義姉さんが文句を言いたくなるのも分かります。

トピ内ID：8c9128d349374d1e

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本人に決まってるじゃない。

🙂

うーん。

2024年01月27日 12:55

お祝いを出したのが義理の姪なら、義理の姪に直接トピ主息子本人がお礼を言う、に決まってるじゃないの。小さな子供じゃあるまいし何言ってるの。成人しかも結婚もしてる大人ですよ。トピ主家から籍が抜けてるじゃない。別世帯なら世帯主（息子）が動くべきでしょ。全く疎遠で会ったこともない間柄じゃないんです。入籍だけで何もしない息子に対してわざわざお祝いを包むんですよ。義理の姪のトピ主息子に対する心遣いが伝わらないの？いやいや夫婦揃って残念な人たち。そしてそれを受け継いだトピ主息子。こういう冠婚葬祭って非常識さが露呈しますよね。姑がまともです。

トピ内ID：79063b9b19d7ab7b

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事の詳細です。

華子トピ主

2024年01月27日 12:56

住んでる場所は我が家と義姉夫婦は市内で、まだ健在な姑は隣の市で主人の弟(独身)と二人暮しです。義理姪は新幹線の距離に住んでます。義理姪は姑にとって初孫で、自慢の孫です。子供の頃から優等生で高学歴で聞けばビックリするような所に勤めてます。義理姪の旦那さんも立派な仕事できちんとした人です。義理姪から手紙が来たことは主人が義姉にも伝え、義姉から「あの子は忙しいからね。なかなか良い時に電話してあげれないの。手紙でごめんね」と謝られました。義姉はそう言いつつも、姑には「息子からお礼がない」と零してたのかもです。 29歳は大人と言っても、親戚縁者や親同士が友人知人であれば、お礼は親に言うのが筋であり、それで十分だと思ってました。逆に親に言わず本人だけにお礼を言ったら、私があげた側の親なら嫌な気分です。それに内祝いにしても、義姉に好きな物を聞き出してもらう方が、義理姪に喜んでもらえると思うのですが。実は義姉は、義理姪がお祝いを送ったことすら知らなかったそうで「あの子がそんなことしてくれたの？」と驚いてました。自分の友達でなく、親戚なのに、親である義姉にも全く相談せずにお祝いを送る義理姪にも私は驚きました。まず、親に一言あってしかるべきでしょうと。姑からは、主人だけでなく私からも義理姪にお礼を言ってほしかったと言われました。こういうことは、血縁者ではない、義理の叔母からもお礼を言って上げた方が義理姪も喜ぶ、お祝いをあげて良かったと思う、ということなのだそうですが、お祝いが無事に届いたことが、送った側の親に伝わり、それが本人に伝わればもう十分じゃないですか？お礼の繰り返しを強要されるような気分で、有難味も半減します。

トピ内ID：2530079bc786383d

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田舎者の流儀を守らないとこうなる

🙂

らいら

2024年01月27日 14:21

子供と言ったって、相手は成人であり、しかも、それなりの金額をいただいたのだから、まずは義理姪本人にお礼を言います。電話が繋がらないなら、ショートメールでもハガキでも良いですよ。そのあと、親である義姉にも、義理姪からお祝いをいただきました、と、お礼を言います。そうしていたら、こんな嫌な思いはしなくて済んだのですよ。こう言うケースの時は、貰った相手と、その親の双方に、謝意を伝えないと、姑が出てくることになります。主さんの夫が、面倒くさくて、姉に連絡したのが、全ての間違いだと思いますよ。お礼は、第一に本人。他に縁のある相手なら、2番目にその縁者にもつたえる。これが鉄則です。

トピ内ID：660a6bc61b0698dc

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お祝いを頂いた本人がお礼を言います。

😒

baron

2024年01月27日 14:21

なんか、びっくり。息子さん29にもなってんのに？自分にお祝いしてもらったんだから、自分がお礼を言うのが筋じゃない？もちろん親である主様ご夫婦からもお礼を言ってもですよ、祝われた本人がお礼言わないって。。赤ちゃんでもあるまいし、1人前の大人なのに。それこそ電話が難しいならハガキでお礼書くとかできるじゃない？

トピ内ID：f65005bbba36f149

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子供って誰？

🙂

匿名係

2024年01月27日 14:21

29歳の息子ですか？息子はお礼言わない感じ？もう三十になるいい大人ですよね？わざわざその親たちがごちゃごちゃ言ってるの？親が住んでる場所が、とか姪が離れてるとか関係ありますか？ネットもある環境ではないの？息子も姪もスマホ持ってない感じですか？もちろんトピさんの夫も？昼休みに何度も電話とかいつの時代の話なんだろうと思いました

トピ内ID：6b26f7da8a7c35f6

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いとこ同士ですよね?

🙂

ぱんだ

2024年01月27日 14:33

トピ主さんの息子さんと義理の姪ごさんはいとこ同士ですよね? 頂いたのは息子さんで、更にお互いもう大人なので本人同士がお礼を言うのは当たり前の事だと思うのですが。その上で親は親同士の付き合いがありますから親同士でもお礼を言うのはそれもまた当たり前です。恐らくトピ主さんのご主人の連絡が行き違ってしまったのでお姑さんの耳にも入ってしまっただけで最初から愚痴っていた訳ではないと思いますよ。これが当人同士は会ったこともない親だけのお付き合いならば親だけがお礼を言うのでも良いとは思います。

トピ内ID：1e64b89042fcea35

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義姉と姑はまとも

🙂

マンゴー

2024年01月27日 14:33

トピタイトルを読んだ時、小さな子どもさんの話かと思ってました。それが35歳と29歳！？世間一般ではお互い立派な大人じゃないですか。むしろその年齢同士が親を通す方がおかしいと思いますが。 >息子は義理姪にお礼も言えないのかと言われました。ごもっともな意見です。なぜ息子本人にお礼を言わさないの？お祝いをもらった息子さんがくれた義理姪さんにお礼を言って、それで済む話だと思いますが。親はもう関係ない年齢でしょう。

トピ内ID：470945e4c614bd22

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私なら

🙂

たんたん

2024年01月27日 14:33

私なら姉の長女（３５歳）に直接息子からお礼を言わせます。気になった点なのですが、３万円もらって内祝いが５千円から６千円は少ないと思います。このような場合は、半返しが普通ですので、１万５千円ぐらいのものを渡した方がいいと思います。

トピ内ID：a80c304726a7325d

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義理義理って

🙂

ICHICO

2024年01月27日 14:33

読みづらいな姪御さんが従兄である息子さんに贈ったお祝いのお礼ですよねわたしの実家流で考えると姪後さんはもう独立した世帯を築いているので親から姪にお礼の連絡と同時に、お祝いを頂戴した本人からもお礼を述べるべきだというスタイルになります＞主人が義姉に電話でお礼を言い、内祝いは義理姪の好きな物にしたいから、５～６千円程度で希望を聞いてほしいお礼を告げるまでは良かったが、「内祝いの希望を聞いておいてくれ」は義姉様にも姪御さんにも資憂いなことだと思いますそして、内祝いは息子さんの名で送りましたよね？本来薔薇、お礼状も一緒に送るのが最善でしょう今時はなかなか電話には出てもらえないですね姪後さんだけの事ではなくて、本当に今時の方って電話に仲なk出ないです出れないというのもあるでしょう昔は携帯電話などありませんでしたから、自然とお手紙を使ってお礼の言葉を届けたものです＞義理姪から「電話に出られず、そちらの都合の良い時間に折り返せなくて申し訳ない。母(義姉)経由で、お祝いが届いたことは確認できた。ご丁寧にありがとう」という手紙が届いた姪御さんは本当にきちんとした方ですねしっかりしている礼を尽くしておられますねなのにトピ主様ご夫婦は少々「現代なれしすぎ」てしまったのではないでしょうかそして、親同士が云々以前にお祝いをいただいた本人が何もせずは、最大の無礼ですよあ、ちなみにおととしに姪が結婚して（入籍のみ）ご祝儀とお祝いの品を送りましたが姪からは一言も連絡がありません口には出しませんが「礼儀知らずだな」と思っています今後の付き合いはないでしょうね

トピ内ID：7d83c261cb306c15

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いつまで子供をお子様扱いにするのか

詩音

2024年01月27日 14:27

「これが正しい」という答えがあるわけではありません。なので、あくまで私の一意見です。姪さんも息子さんも、とっくに大人です。いつまでもお子様扱いするのは、いかがなものかと。姪さんから息子さんに結婚祝いとして届いたのです。息子さんが電話なり手紙なり直接、従姉妹に感謝を伝えるのが筋ではないかと。もしかして、息子さんは本音は従姉妹が嫌いで関わりたくないという事情でもあるのでしょうか？トピ主さんに同意するのは、トピ主さんからも姪にお礼を言うべきという点。これは私にも理解不能です。正直、面倒な姑だなと思います。結婚する当人と親のどちらかが、お礼を言えば十分だと思います。

トピ内ID：378f4ecd1f38bbe5

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小さいうちから本人に言わせました

🙂

トピ主夫婦が非常識

2024年01月27日 14:46

我が子にお祝いを頂いたら、子供本人からも電話口でお礼を言わせましたよ。ある程度大きくなったら、自分で電話するように教えました。息子さんの場合、29歳にもなって、しかも結婚祝いなら尚更、本人がお礼の電話をすべきです。義姉が姑に愚痴を言わずとも、誰でもトピ主夫婦が非常識だと思いますよ。親から親へのお礼もしたらいい。でもまず本人から本人です。いい大人なんですから当たり前です。不在でもメッセージ入れたらいいし、着信履歴も残るでしょう。五千円程度の内祝いなら、そこまで相手の希望にこだわる必要ないです。それよりも早く送る方が礼儀だと思います。今回、お姑さんに注意してもらって良かったですね。息子さんにも、今からでもちゃんと常識を教えてあげてくださいね。

トピ内ID：f83e33a38822884d

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大人でしょ

🙂

セバスチャン

2024年01月27日 14:46

お礼くらい本人が言えばいいのに。親も親同士で言うけど。 3万円いただいて内祝いが5〜6千円でいいのかそれも気になりました。

トピ内ID：31920e99dd9b75a7

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なんか違くない？なんか少しだけズレてるような気がする…。

何もかも純白

2024年01月27日 14:46

っていうかー。なんで、ご本人の義姪さんに始めっから御礼を言わなかったの？まずそこだよね？しかも、お祝いを貰った長男君は主さんなんか通さずに自分から積極的に連絡しなければダメでしょう。それで連絡が取れなければ、その時は主さんとか義姉さんでしょう。「実は…」から始まって「連絡が中々取れなくてー」では無いですか？その常識が29歳の長男君は分かっていますか？既に既婚の義姪さんは35歳。ご主人もいる。なのにいつ迄おこちゃま扱いですか？姑問題はさて置き、逆に義姪さんに対して失礼の様に感じます。何処に住んでるとか、距離とかその他諸々の個人的情報の問題では無いんじゃない？そもそも、その捉え方の違いから気持ちの問題に発展しているのでは？主さんが動きたいのも分かる。けど、そのお祝いを貰ったのは誰？お返しをするのは、ご長男のお仕事では？（陰で動くのは主さんだけど）随分可愛がって育てられたんですね～。でももう貴方のお子さんであって貴方のお子さんでは在りません。今回は「責任」「礼儀」と言う物の取り方を貴方は教えてあげる時期であって、貴方が表に出る番ではありません。「陰で支える」と言う裏方に回って色々な事を（親戚関係の立ち居振る舞いとか）教え、失礼が有ったら裏でひたすら謝る。のが貴方の仕事です。なのに、ここで貴方の姑からの感情がモロに飛び出しちゃって居て、貴方の感情を慰めて欲しいのでしょうか？違うよね？お子さんの気持ちは何処に行ってしまったの？ここで物議を募るのではなく、ご長男さんに言いましょうよ。誰が結婚したの？

トピ内ID：247224d2a9ccc22d

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マイルール

🙂

みずすまし

2024年01月27日 14:55

書き方が分かりにくけれど、息子さんと義理姪さんはいとこ同士ということですよね。それも弟のように可愛がっていると書いているぐらいだから、付き合いも深いのでしょう。付き合いのない者同士なら、親が代わってお礼を言うこともあるだろうけど、親しいいとこ同士、それも子供じゃないのに、何故、息子さんは自分でお礼を言わないのでしょう。トピ主さん夫婦の、『親戚同士のやりとりのお礼なら親がするべき』というルールに則っているのかと思いますが、それって、トピ主家の『マイルール』だと思うのですが。一般的には、当人同士でやり取りするものだと思いますよ。うちもいとこ同士仲が良いですが、それぞれで連絡を取り合っているし、お礼も言い合っています。当たり前だと思っていました。もちろん、その上で、親からもお礼を言うこともあります。確かに読む限り、姑は小煩い印象ですが、言っていることは間違っていないし、姑に言われたことを、義姉が姑にいいつけたからか？ってちょっと被害妄想気味だと思います。義姉は悪くないし、トピ主さん夫婦に気を遣ってくれていると思いますよ。そのほかにも、・内祝いは義姉に好きな物を聞き出してもらう方が、義理姪に喜んでもらえると思う。・義姉にも全く相談せずにお祝いを送る義理姪に驚く。とか、トピ主さんの考え方は、かなり私とは違い、変わっているなあと感じました。親戚内のことだから、姑や義姉に失礼のないようにすればいいのでしょう。それなら二人の言葉に従っていればいいと思う。自分たちのやり方が正しいということに拘ることに意味はないのではないでしょうか。

トピ内ID：87887308e875f848

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ごめんなさいね！

🙂

老婆の休日

2024年01月27日 15:20

主さんの考え方は批判があるようですが？まず姉の娘、姪は主さんの息子さんに従姉として結婚を喜び直にお祝いしたのでしょうね！？これら従姉と従弟の間の事です。息子からそれを聞いたらまず親として｢息子から直接従姉に連絡してちゃんとお礼を･･!｣と言いますね。また義姉にはご主人からお礼をそして母親である主さんもお礼を･･ですね。親同士のお礼かな？息子さんは姪の母親にお礼は要らないのでは従姉弟同士の事それもお互い既婚者ですからまた従姉の姪にもお祝い貰った側だから息子の親として連絡無理なら手紙で。そして姪に内祝いの品はなぜ貴女が？これもお祝いを貰った息子さんがする事。息子さんから頼まれたなら｢本当は息子がする事祝い返しをして相手に届いたら完了？｣と教えないと。息子さんもこんな流れでこれからのお祝いの事など覚えて行きますから。そして子どもに貰ったお祝いのお礼は･･･。息子さんは主さんにとって子どもですが世間では29歳しかも結婚した妻も居る別世帯居る息子さんです。息子さんは息子さんでそして貴女は補助して冠婚葬祭等を教えていく立場で居ないと私も息子が結婚してますが息子もいちいち誰から何をは言ってきませんただちゃんと自分で相手にお礼をと教えて来ましたから！相談されたら親として助言したりしますけどね。この先息子さん夫婦に赤ちゃんが産まれたらまた息子さんでなく主さんがしゃしゃり出るのでしょうね！？息子さんにちゃんと教えて任せれば？親は親同士の挨拶付き合いすれば。娘が結婚したとき息子が結婚したときお互いの義両親との付き合い方に娘と息子の立場を考えて悩みましたけど常識のある親で居ないと笑われたり恥をかくのは各々の娘と息子だからと。

トピ内ID：40ca69616c2afa54

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まず下さった本人へ、その後親へ

🙂

おばはん

2024年01月27日 15:20

こういう問題は難しい。その家、その家のやり方があって、外からは口出ししにくいもの。ですが、普通に考えて、お礼はいただいた本人から下さった方へ直接いたします。その時、電話でなくとも手紙でもなんでも良い、連絡がつくもの、もしくは失礼にならない手段を取ります。親戚だと、このお礼のルートが面倒。我が家は一番上の方の意向に沿って動きます。トピ主さんの場合に照らし合わせると、我が家なら、当人息子さんご夫婦から姪ごさん、トピ主さんご夫婦から姪ごさん本人と姪ごさんのご両親さまへ、夫と私からお礼を言います。かならず、夫婦二人がそれぞれお礼を言う慣習です。我が家では、子供が貰ったものは子供が直接お礼を言って、両親もお礼を言うのは、小さな頃からの約束事。連絡がつかない時は手紙を書きます。連絡先を知らせたく無い方には、親へ手渡しになるのだろうと思いますが、我が家では経験がありません。ですが、相手からこのようにされなくても、お互いに性格はわかっていて信頼しているので、不義理とは思いません。それぞれがご事情があるのだと理解するだけ。ですが、古い考えの者は、口うるさいのでね、一応合わせておくのが我が家流です。

トピ内ID：1ecaff6facbbe16e

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子供って…

ええ

2024年01月27日 16:50

親がかりの大学生ぐらいまでのことじゃないんですか… 29歳の立派な社会人がいただいたお礼を親が？普通に考えておかしくないですか？電話が通じなかったらいただいた方が手紙を送らなきゃいけないのに、送った方から手紙を送らせるのもおかしい。お礼の強要というよりトピ主さんのお礼する順番？常識？がおかしいから姑さんもモヤモヤしてるのでは。 29歳を小さい子扱いしてるんだなーって感じの親としての対応。姪っこちゃんの稼ぎ(家庭)からお金がでてるのに、親が親にお礼…なんで？実際親はお金渡してるの知らなかったようですし、親にお礼は不要でしょ。どこかで会ったときに姪っ子ちゃんにいただいたようでありがとうございますってさらっと言えばいいだけだと思います。電話が通じなければ自分の子にお礼状書くようにも言わなかったんですね？トピ主さんの考えと私や姑さんの考えがずれてるからお互いにモヤモヤします。旦那さんはどういう考えなんでしょうか。

トピ内ID：f4b00d341110df51

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七五三じゃないからねえ

🙂

cloud

2024年01月27日 18:46

一家を構えた対等の大人としての振る舞いを云ってるんでは？オンタイムでなくても、留守電なり本人が行動する事が大事なんでは？

トピ内ID：b4b1ae7394de9f49

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まず息子さんが礼を尽くすべき

🙂

晴天

2024年01月27日 18:46

結婚のお祝いにお礼を言うことは一家の大黒柱として最初の社交儀礼では？トピ主さんはそれを教えられない親であるご自分を反省すべきです。親のお礼と当事者である息子さんのお礼は当然別でしょう。貴女がいかに息子さんを子ども扱いしているかがわかります。＞有難味も半減します礼を尽くすことで減るもんなんてありません。せっかくの幸運が逃げていきますよ。

トピ内ID：ca2a42b24fc286a4

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親戚付き合いは家単位・男の子はマメじゃない・照れ屋です。

華子トピ主

2024年01月27日 18:46

親戚付き合いは家単位、厳密に言えば結婚しているなら「実家単位」です。義理姪は旦那さんの名字なので、赤の他人の家である婚家ではなく自分の実家(義姉宅)が窓口となるのが相応しいと思います。息子が直接お礼を言うべきとのご意見もありますが、男の子はマメじゃないし照れ屋です。なかなか、電話がつながらない相手と何とかして連絡を取って、お礼を言おうとはしないと思います。仕事じゃないんですから。ましてや手紙となると、一層、やらないんじゃないかな？義理姪を嫌いとかじゃないけど、従姉たる義理姪は頻回に会う相手じゃないので照れると思います。年の離れた35歳の女性となると、従姉と言うよりもオバちゃんからもらったのと同じ感覚じゃないかな？と思います。だから、親に任せてるというのもあるでしょうし。姑は細かいことに小煩いです。主人は姑のそういう所が嫌いだったのですが、義姉はそういう姑にも忠実だったそうです。姑は挨拶やお礼にも厳しくて「ありがとうと言わないならあげない」とお菓子やプレゼントを出し渋るような大人気ないことも平気でしたことがあります。これには私の実母も不快に思ってました。義姉の嫁ぎ先は非常に堅い家風で、義理姪も厳しくしつけられてきたようです。義姉の姑も厳しい人で、お正月などに私達家族が義姉宅にお呼ばれがあると、義理姪に対し、息子達にジュースを注いであげなさい、料理を取ってあげなさいと煩く言ってました。有難いことなのですが、言ってる雰囲気がどこか小煩い感じで、義理姪も落ち着いて食べれなくてうんざりしてる様子でした。話を戻しますが、実母に今回の件を離すと「男の子は仕方ないよ。仕事もあるし、いちいちお礼なんて遠くの親戚に言ってる暇なんてないでしょ」と言ってました。

トピ内ID：2530079bc786383d

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母親だしてるけど

😒

らいら

2024年01月27日 20:43

トピ主母の思考はアテにならない。だってトピ主の思考は育てた母親の影響受けてるでしょ？　息子さんもそれを引き継いでしまったんですね。周りの意見を聞いた方がいいと思います。社会人の息子に対して照れ屋だからとか男の子だからとか言ってて恥ずかしくないですか？田舎の常識とかしきたりはあるかもしれないけど本人がお礼を伝えるのは人として当たり前だと思います。プラス親は親にお礼を言うのはアリかと思いますけどね。

トピ内ID：dc2739ca93739cfd

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内祝いの額、少なくない？

凛々

2024年01月27日 20:43

男の子だから照れ屋？マメじゃない？ 29歳の男なんてオジサン予備軍よお礼もロクに言えないような社会人って会社でまともに働けているのか疑ってしまいますあと内祝いって大体半返しじゃないの？ 3万円貰ったら少なくとも1万円程度は出しませんかねトピ主だけでなくトピ主実母が非常識だからやっぱり息子も残念に育つのね

トピ内ID：66e02f2c3a393caa

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うへぇ

🙂

内祝いがお礼

2024年01月27日 20:43

いとこから貰ったお祝いのお礼を親任せにして、その親は本人ではなくやっぱり親に言うのか。。で、それを「男の子なんだからしょうがないじゃない」で済ませちゃうのね。。まぁ、そんな風に礼儀にだらしない家と、礼儀を重んじる家とじゃあ、合わないだろうね。。義姉は、姑のいいなりとか言ってるけど、あなたも実母の言をそのまま「だってママンが言ってたもん」ってここで主張してるよね。。うん、根本的な部分での気は合うんじゃない？普通は29にもなってるなら、自分で言う、だと思う。ましてや、結婚のお祝いだったなら、内祝い返してきちんとお礼、なのに、考えるの面倒だから欲しいもの聞いてって。。で、肝心の内祝いはもう出したんですかね？出したのなら、そこにお礼状ついてるんだろうからいいけど。。。流石に、品物だけポーイ、じゃないよね？礼を失することを、失礼と言います。男はみんな失礼なんだよ、なんて、いう人少ないと思うなぁ。。。

トピ内ID：d938554d60ccefde

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レスします

🙂

みか

2024年01月27日 20:43

トピ主さんの差別意識に驚きました。＞息子が直接お礼を言うべきとのご意見もありますが、男の子はマメじゃないし照れ屋です。＞義理姪を嫌いとかじゃないけど、従姉たる義理姪は頻回に会う相手じゃないので照れると思います。それはトピ主さんの息子さんに限定した話だと思います。普通はきちんと本人が感謝の言葉を述べるものです。３０歳になろうとしている男性を「男の子」ですか。ずいぶんとバカにして甘やかしていますね。それが息子さんをダメにしているのです。直接お礼も言えない大人は非常に恥ずかしいと思います。性別は関係ありません。＞年の離れた35歳の女性となると、従姉と言うよりもオバちゃんからもらったのと同じ感覚じゃないかな？と思います。発想が下品です。もし息子さんも同じことを考えているのだとしたら救いようがないと思います。でも、トピ主さんの実母さんもトピ主さんと同様に思えるので、ご自分のどこが誤っているのかわからないのかもしれません。さて、わたしの感覚では、きちんとしたお礼は本人がするものだと思います。そのため、義理姪にお礼を述べるべきは息子さんです。一方、親どうしの付き合いもあるため、義姉さんにお礼を述べるのはご主人だと思います。トピ主さんの考えかたは変わっているのではないでしょうか。

トピ内ID：ebd45829fecf9169

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何のためのトピ？

🙂

うーん。

2024年01月27日 20:43

自分の意見が正しいと賛同してもらえると思って立てたトピなんでしょうけど、ほぼ姑が正しいとの意見ですよ。トピ主母の意見とかいります？トピ主を育てた張本人なんですから、当然非常識な見解を出すと想像できますが。トピ主母は健在なのですね。だったらトピ主がもらった親戚からのお祝い関係は、全てトピ主の老母がお礼を言っているのですね？トピ主夫がもらった親戚のお祝い関係は、トピ主夫の老親がお礼を言っているのですね？お祝いだけでなく、例えば新築祝いとか快気祝いとか。身近なところでお中元やお歳暮も、実家の老親にお礼を言わせるのですね？トピ主の言う「実家単位」ならそうなりますよ？いい歳して親にお礼を言ってもらうなんて恥ずかしくないですか？それから、２９歳の既婚成人男性は「男の子」ではありません！！気持ち悪いからその表現やめてください。

トピ内ID：79063b9b19d7ab7b

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独特のお考えのよう

🙂

黒豆

2024年01月27日 20:43

姪御さんはトピ主息子の結婚を知って書留郵便でお祝金を送ってくれた。トピ主家からはお礼の連絡を姪の母親に電話して伝えて内祝いの希望の品を聞いてと金額も伝えた。お礼の連絡はまず姪御さんにしましょうよ。姪御さんが出れなくても留守電にメッセージを入れて内祝いの品に迷うならお祝額の3割強の一万円のカタログギフトで返せばいいのよ。姪の母親と会う機会があればお礼を言いますがわざわざ姪の母親に電話してお礼の伝言をする必要ありますか？内祝いの金額がお祝金からして少ないんだから金額提示して希望の品をリサーチしない方がスマートだったね。

トピ内ID：f227512d553e4756

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家風、というのかな

🙂

おばはん

2024年01月27日 20:43

＞「男の子は仕方ないよ。仕事もあるし、いちいちお礼なんて遠くの親戚に言ってる暇なんてないでしょ」これが原因でしょうね。男の子だろうが女の子だろうが、性別は関係なく、我が家ではお礼は小さな頃から当人から言わせています。三つ子の魂百までというのが合っているのか、反抗期と言われる年齢だとしても、御礼だけはきちんと言っていましたね。大人になれば誰も庇ってくれない当たり前のことで、恥をかくのは当人。一言「ありがとうございます」と伝えるだけで、お互いに温かい気持ちになる経験をしたことがないのは勿体無いことでしたね。＞男の子はマメじゃないし照れ屋です。ましてや手紙となると、一層、やらないんじゃないかな？＞年の離れた35歳の女性となると、従姉と言うよりもオバちゃんからもらったのと同じ感覚何を言っているのか、よく意味が分からないのです。照れ屋でもやるべきで、年齢差があっても、おばちゃんからでも、貰ったらお礼を言うのは当たり前のことです。手紙を書くのも慣れてしまえばどうという事もない。せっかくのご主人様のご実家の躾を“小煩い感じ”と受け付けなかったのは、残念ですね。このような考え方は、連綿と受け継がれていくものなのでしょう。やる家庭と相手にしない家庭の結果がわかるのは、見事だと感じました。

トピ内ID：1ecaff6facbbe16e

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いやいや、そう言う事じゃないよ。

何もかも純白貴方も？

2024年01月27日 22:00

男の子はマメじゃないし照れ屋です。 ↑いやいや、そう言う事じゃないですよ！息子さんは結婚されて、お嫁さんの「ご主人」になったんです。これから、息子さんの家族第１号になったお嫁さんの為にもキチンと「御礼」位自分の足、手、頭、口を使ってしないといけません。（貴方がやってそうすんの？小学１,２年生じゃあるまいし）皆さんが言ってるのは、「いつ迄親として甘やかしてるの？」って事です。自分の頭のハエは自分で！って事です。貴方が払ってどうするの？この文面だけ見ても悪いですが、息子さんのお嫁さんは色んな意味でこれから苦労されるな～(笑)と思っちゃいました。だったら…ですが、例えば電話が鳴っても、呼び鈴が鳴っても、人見知りだし照れ屋だしメンドクサイからってそう言った物に取り繕わない息子さんだったらOKと言う事ですか？「結婚」と言う事は２人で力を合わせてこれから生きて行くんですが、もしかしたら何かある度に貴方が出て行って口を挟んだり、手を貸したりするつもりとか？ …というか、もしかしたら今迄それを当たり前の様にやって来た。→息子さんもお母さんが自分の事で右往左往しているのは当たり前。みたいに思ってません？当の息子さんご本人はどうされてますか？貴方の体験談なんてハッキリ言ってどうでも良いです。ただ、世間の一般常識って有ると思うのですが、それを息子さんにご教授する気有りますか？無いならこれかも周りの人達にうんと怒られて下さい。それしか言えません。

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一般論でごまかそうとするのはよくない、トピ文読むと・・・

🙂

疑問しかない

2024年01月27日 22:00

一般論がどーのこーのじゃないですよ。そもそもこじれた原因は、あなたが義姉さんに「姪に電話してあげて」と頼まれ快諾したのに、一回昼にかけただけで、でないからいいや～とそれですませたのがいけないんじゃないですか？なんで再度かけないのでしょうか。ふつう何度もかけますよね。または何時ごろまたかけるね、とメッセージでも残せばいいのに。また、姪の着信あったのは、みればわかるでしょう？それを放置したということじゃないですか？普通、着信あればかけなおしますよね。ここまでの流れで、はたからみたら、え？いい年して何故ほったらかしなんだろうとおもいますよね。だから姪も、手紙出すしかないと考えたんでしょう。そんな話聞いたら、姑も注意もしたくなるでしょう。一般論にすりかえちゃだめですよ。あなたが義姉に電話かけると言っておきながら、一回かけて、でないからとそのままほったらかしにしたのがもともとの原因ってことでしょ？

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