夫のやさしさがムカつく

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（トピ主 0 ）

なかなかかな

2014年01月18日 10:29

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夫のやさしさがムカつきます。

夫は、家事や育児を手伝ってくれます。
洗濯、皿洗い、料理、掃除、子供のお風呂やご飯を食べさせるーなどなど
色々やってくれます。
でも、頑張ったと褒め遊びにいかせてあげなくてはいけません。
しかも、全てやるわけではないので残った家事は私がします。

また、私に好きなもの買っていいよと言ってくれたり、リフレッシュに出かけてきていいよと何度も言ってくれます。
でも、あとから同じくらいのお金や時間を要求されます。
そして家事は、色々してもらったから私がします。

私は夫が家事にやる気がおきない時にも、全ての家事をします。
共働きで稼ぐお金はほぼ同じ。
でも、夫はこづかいがあり、私にはありません。
私のこづかいの分、夫のこづかいもアップしろと言い出したからです。
金額二倍だと家計に痛手でこづかいは諦めました。

夫は、自分が家事も手伝い妻を思いやる優しい夫と思ってるようです。
私は、夫が、私の自由な時間やお金を目ざとく見つけ、無理やり恩を売り利益を得ようとしてるように感じています。
思いやりなんて感じたことありません。

夫は私がおかしいといいます。
どちらがおかしいですか。

トピ内ID：2330756277

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見返りを求める優しさは本当の優しさではない

ミネストローネ

2014年01月18日 18:12

ですから、ご主人がおかしいのではないでしょうか。うちは主人が家事を手伝っても何も要求して来ません。

トピ内ID：0123772282

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表にしてみたら

おば

2014年01月18日 18:12

どう見ても同じくらい稼いでいるならおかしいですね書き出してみたらどうですか同じくらいの稼ぎで家事は自分の方にかき小遣いは夫の方にかき貴女が遊びに行ったとき夫が遊びに行ったときとバランスシートを作り小遣いをあなたがもらっていないことを認識させたらいいです本来同じ金額だけ小遣いもらってもいいはずだからといって夫の小遣いをなぜ倍にするかその思考が理解できません

トピ内ID：3134422986

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ご主人がおかしい

🐱

love

2014年01月18日 19:24

収入はともかくとして、働いている時間が同じなら家事だって分担するのが当たり前。働いていれば交際費や飲食代が必ず必要なのにお小遣いもなし。それは家計費から捻出されているのでしょうか？お小遣いは同額にして、個々にかかる費用はそれぞれがお小遣いから支払うと言う形が望ましいと思うのですが。

トピ内ID：4027009466

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だったら

⛄

みかん

2014年01月18日 19:24

うーん、共稼ぎで家事をやるのが嫌なら、離婚するか、旦那様を主婦にして全てやってもらうか、あなたが主婦になって全てやるかにしたらいいのでは？家事も一つの立派な職業ですし、共稼ぎで家事育児って、女性に不利ですよ。よく共稼ぎが増えてると言いますが、皆さん正社員でフルではなく、パートとか派遣とか比較的時間や責任を少なくして調整してると思います。男性に仕事をして家事もメインでやってなんて絶対無理ですよ。あなたも無理でしょう？男性に仕事してほしいなら、家事は自分がメインで、男性に家事をしてほしいなら、仕事は自分がメインで。どちらかなのでは？

トピ内ID：4663951203

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それ分かります！

⚡

かぼちゃ

2014年01月18日 19:24

女性にとっては家事、育児は当然の事でそれをやったからといってご褒美の対象にはなりませんが、男性にとっては「好意でやってあげている事」「本来やらなくても良い事」という無意識の心理があるのでご褒美の対象なのでしょうね。それこそ体調が悪くても女性は動きますし、するしかないのですが、男性はあくまでも気分次第のシロモノですね。おそらくシングルファーザーで自分しか居ない！というぐらいに追い込まれないと男性は補助的要員の意識が消えないと思いますよ。まぁやってくれるだけマシ・・と考えるしかないかもしれませんね。

トピ内ID：2084624818

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トピ主がおかしいです

ぽんしゅう

2014年01月18日 19:24

そもそも夫の家事育児に対してあれこれ言う女性の意見にはロクなのがない。『ワタシのして欲しいことを、ワタシがして欲しい時に、ワタシと同じやり方でしない家事は家事に有らず』って勝手な言い草ばっかりなんですよね。そうやってあれこれ文句ばっかり言ってると家事育児に手を出さなくなりますよ。男性は家事育児をできない訳でもやらない訳でもありません。女性が自分のテリトリーを荒らされるのを嫌って『やらせない』だけです。一から十までワタシルールを押しつけようとしているだけです。夫の家事育児を認めない妻に文句を言う資格はないと思います。『夫が協力的』って仰る奥様は、夫の家事育児を認める寛容性と感謝の心があります。

トピ内ID：6888621013

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まずお小遣いから

悠里

2014年01月18日 19:24

なぜ同額稼いでいるのに、ご主人が主さんの倍なのか聞いてみては？ちなみにそれ優しさまったくないですよ

トピ内ID：0632357332

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やさしくはないです。

りょう

2014年01月18日 19:24

同じだけ稼いでいるのに、なぜあなたの小遣いがゼロなんですか？それって経済ＤＶじゃないですか。夫婦って見返りを求めだすと、ぎくしゃくします。私はギブ＆テイクは、仕事の世界だけで十分だと思っています。家庭では、お互いができる範囲で助け合うんです。常日頃、相手を労わり、感謝していれば、多少どちらかの負担が大きくなっても、不満は生まれないものです。でも旦那さんがギブ＆テイクを持ち込むなら、こちらもそれで対応するしかありませんね。手始めに「手伝う」を禁句にしてください。「手伝う」のではなく「自分の仕事をする」だけですから。小遣いは同額、家事・育児も分担制にするのが当然でしょう。家事をしない日があれば、その分小遣いから差し引けばいい。取引先が仕事をせずに、お金だけ請求してきたら、即刻取引止めますよね？同じことです。ドライに考えましょう。

トピ内ID：7024473264

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夫がおかしい

はなか

2014年01月18日 19:24

小遣いと家事負担は同程度が基本です

トピ内ID：3024396275

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なんで

🐶

ヤン

2014年01月18日 23:58

共働きで、なんで妻側にお小遣いがないのか、家事が妻だけの前提なのか、疑問です。どちらがおかしいかというと、その時点でどっちもおかしいです。

トピ内ID：0880008420

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妻は夫より下、家事は妻がするもの

レスポール

2014年01月18日 23:58

トピ主さんがおかしいとかご主人がおかしいとかいう問題じゃないんですよ。考え方が根本的に違うだけ。つまり、トピ主さんは稼ぎも大差ないし夫婦は対等である、と考えているのに、ご主人は妻は夫より下の存在で家事は妻がするもの、と考えているのです。だから、トピ主さんはご主人は自分の都合がいいようにばかりすると思うし、ご主人は妻が全部やるべき家事を「手伝ってあげる」自分は優しくて、見返りがあるのは当然だし、自分より下である妻が小遣いを貰うというならそれより自分がたくさん小遣いを貰わなきゃおかしいけど、目下の妻の小遣いを認めてあげるだけ思いやりがある夫、と思っているんです。ご主人は自分の考えを１mmも間違っているなんて思ってないので、夫婦は対等なんだという立場でものを言うトピ主さんがおかしいと言うんですよ。私の義父もこういう考え方で、フルタイムで働いていた義母は義父に恨み骨髄に達してます。トピ主さんのご主人も変わらないでしょうね、だって自分には都合がいいんですもん、その考え方。

トピ内ID：8336445905

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優しくも何ともない

🐧

利休

2014年01月18日 23:58

ずいぶん都合の良い考え方をする人なんですね。同じように仕事してるのに家計での負担は奥さんのほうがずいぶん重いんですが、それについてはどう言っているのでしょう。一度よく話し合ったほうがいいと思います。世間的には主さんの考え方が普通だと思うので、自信を持ってダンナさんと話し合って下さい。家事は妻がやるものと決まったものではない。二人で応分にすべきなのに、あなたのは手伝ってるだけ、夫主体の家事もあってしかるべきだと。

トピ内ID：9341836351

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それはムカつくね

雪原に鶴

2014年01月19日 10:52

やさしいんじゃなくてギブアンドテイクでしょ。ご主人は完全に見返りを求めてると思います。あなたがトピ文に書いたとおりの思ってることを、ご主人に言って話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：6458661398

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認識をあらためる

ｙ

2014年01月19日 10:52

　いつも思うのですが、共働きで同じように稼ぎ、家庭を営んでいるのにどうして妻は「夫が手伝ってくれる」「子供を預かってくれる」という言葉を使うのでしょうか。家事は手伝うものではありません。手伝うと言う言葉を使った瞬間に「妻が家事を主体的にやり、夫は補助的な役割」となるんです。子供のお風呂やご飯など、当たり前のことです。二人の子供なんですから。お小遣いに関しては、トピ主さんが家計を預かっているのなら、どうにでもなりませんか？もう少し、夫への対応をうまくすれば、お互い気持ちよく家事分担も出来ると思うのですが・・・。　ちなみに、男性にとって家事とはほとんどの場合「料理、洗濯、掃除、後片付け」くらいで、他の事務手続きや日常的に管理しないといけない様々な雑用は含まれていないことが多いです。なので、上記の４つを自分がやってあげたらその分妻は何もしていないと考えます。　そこが、もめる最大の原因だと思っています。

トピ内ID：2501673558

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文句ばっか言わないで！

める

2014年01月19日 10:52

言われたことやってくれたこと、納得してないのに受け入れて心の中で黒い感情を持ってこんなところで文句を言う。だったらはっきり言えばいい。家事も最後までやらないから私があとでやってるんだよ。小遣い増やしたら家計が苦しくなるよ私の分を減らさないといけないんだよ。なんで言わないの？

トピ内ID：9558529470

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なるほど、、、

さくらんぼ

2014年01月19日 10:52

私は、専業主婦なので、共働きで奥さんにも生活費を負担させている時点で、旦那として、男としてイマイチ、、、と思ってしまいます。まあ、今は、そんなこと言える時代ではないのは、わかっていますが。旦那さんに対して不満があるなら、きちんと伝えないと伝わりません。遊びに行っておいでとか、好きな物を買いなよと言われたら、｢あなたに倍返しをされるから嫌！いくら、共働きだからって、競い合うようにお金を使っていたら、子供の学費も貯められないでしょう？｣と言い返せばいいのに。共働きで子供が小さかったら、ストレスたまるのは当たり前です。旦那さんが家事をしてもしなくても、イライラするのでは？まあ、褒めるのはタダだから褒めましょう。でも、ご褒美は、どうかなあ。。。トピ主さんのなかで、月に○○円まではOKと決めておいて、それをオーバーするときは、今月は使いすぎだから、来月にしてと言い返せば？あとは、旦那さんの家事能力をアップさせて、トピ主さんの求めるレベルになるように特訓する。｢今までの家事のやり方では、中途半端なの。見返りを求めるなら、このレベルまでやって！｣と心のなかで、つぶやきながら。。。

トピ内ID：3637121755

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報酬

2014年01月19日 10:52

もっと褒めてもらいたい。それを足りないと感じてしまうから報酬をいただく機会を作るのかもしませんね。良心の呵責を刺激するのもいいかもしれません。

トピ内ID：3313104139

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お子さんがいなければねぇ

🐴

骨

2014年01月19日 10:52

とっくに離婚決意されてたことでしょう。きっとお互いもう愛情はないのでしょう。もし今後も収入に目途が立つなら親権とって養育費もらって離婚協議なさったらいいと思います。少しでもまだ２馬力のほうが生活が楽、子供にとっても良いと判断されるならお子さんがもう少し大きくなるまでは継続されたほうがいいかもしれません。そこは経済性と精神耐性のバランスだと思います。

トピ内ID：4796716864

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お疲れですねー

🐶

もも

2014年01月19日 11:57

疲れてますねー。旦那様に何をしてもらったら公平だと思えるか考えて、交渉しましょう！共働きなら、片方が無理をしてはいけません。旦那様はトピ主さんのご不満をご存知ですか？コミュニケーションとらないと、わかってもらえませんよ。また、旦那さんは家事、育児を「手伝う」ものではないです。子供じゃなし、共働きだし。それは二人の仕事です。トピ主さんも、女性だから自分の仕事と思いこむ必要はありません。お小遣いは何故自分にあげないのですか？なんで自分だけ諦めて不満をためる必要があるんですか？あまりがんばりすぎないで、自分に優しくしてあげましょうよ！

トピ内ID：0646772555

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どちらがおかしいかわからないトピ主さんもおかしい

ごまあぶら

2014年01月19日 11:57

私もろくでなしと結婚しましたが、ちゃんと離婚しました。夫がいないほうが何倍も生活が楽です。こんな理不尽な人間に詐欺以外の仕事ができるとは思わないので、私なら子供の将来のためにも離婚します。

トピ内ID：5881392694

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意味がわからない

りんご

2014年01月19日 11:57

なぜ、共働きなのに、あなたにはおこづかいがないのでしょう？「共働きなんだから、平等でしょ。私もあなたと同額のおこづかいを使う。なぜ私がおこづかいをもらったら、あなたが倍なの？家事をしたと恩を売るけど、私もしてる。これも平等。私が家事をしている間、あなたも自由なんだから、あなたが家事をしたからと更に自由を要求するのはおかしくない？なぜ、あなたはいつも“私の２倍”を求めるの？」聞いてみてください。旦那様の給与が、あなたの倍あるなど、何か理由があるのでしょうか？

トピ内ID：1412909391

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あのね

あんたの旦那は

2014年01月19日 13:01

あんたの旦那は、悪人じゃない。そして、優しくもない。ちっちゃいけちくさい男なの。大それた事もしないから、旦那としては悪くないと思うよ。いちいち腹を立てているのも人生つまらないから、「この人は、こういうけちくさい人間。小者だからしょうがない」とあきらめるのが大切。特別、あなたに危害は加えないでしょ? 悪い旦那じゃないと思うよ。ただし、出世もしないと思う。職場でも「自分が損しないように、損しないように」とばかり必死だから。同僚女性の評判いまいちだろうけど、人間、性分ってもんがあるから、しょうがないよ。けちと結婚してしまったんだから、あきらめなされ。多分、子供もけちくさく育つと思う。堅実でいいんじゃないかな。

トピ内ID：0787731936

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ありがとうございます

なかなかかな

2014年01月19日 13:01

トピ主です返答ありがとうございます追加です夫はこづかいを私3万(稼ぎ的にも同額にするのが当たり前だから、今の夫と同じ額) 夫6万を希望してます夫の方が呑み会などに付き合いが多く金額多いは当然で実際自由なお金は3万位で平等だと言ってきますいくら共働きでもこづかい合わせて月9万なんてだせませんそう話せば、金がないと言うのはお前だからお前がこづかいをもらわずお金を貯めればいい俺は貯金そんなにしなくてもいい(アカになればボーナスで補填みできるし全く0になるわけではないから) お前にはおこづずかいをもらう権利があると思ってる平等にしてるのに文句つけるなんておかしいと～どんな時にも俺はやさしくしてっやってるだからお前はおれに感謝して褒美をあげるのが当然文句つけるなんておかしいとなります結局面倒なのでこづかいなしのままです

トピ内ID：1019697384

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夫がおかしい

🐱

花粉症持ち

2014年01月19日 17:32

家庭に家事や育児労働に対し見返りを要求する方がおかしい。そんな夫と居て、幸せですか？

トピ内ID：7913469152

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話し合いを省略して、自己満足な人

🐧

絹子

2014年01月19日 17:32

一昔前の男性像ですが、とっても、頑張って、いい夫になったつもりの人が多いですよね。押しつけの優しさなんですよね。妻が、どうしてほしいのかを、聞くことを省略して、自分のやりたいようにいい夫をエンジョイしてしまう。かえってストレスですよね。それで感謝を要求され、お返しの妻の愛なる行動を要求されたりするんですよね。それじゃあ、面白くないですよね。的を射ないやさしさなんて、迷惑ですよね。ひとこと、聞いてから行動してくれたらいいのに。夫の優しさなるものをを、教え間違えた人が居るんでしょうね。もう、話し合いを省略してほしくないし、話すことを面倒がらないでほしいですよね。

トピ内ID：6591003490

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はぁ？

🐱

allure

2014年01月19日 17:32

トピさんがお小遣いなしって何？意味わかんない。旦那はもらって当たり前で、トピさんがもらうならその２倍よこせ？共働きなんだから、一緒の額だけお小遣いがあってもおかしくないし、家事も半分こが基本でしょ。まぁ。きっちり半分とまでいかなくても、ある程度のことは半分で「当り前」だから。偉そうにされることも無い。そして、「育児」するのは「当り前」だから。私は専業主婦で、夫は週一休みの自営業だけど、子供の面倒見ますけど？お風呂は夫の担当だし、ま、最近は自分で入れるようになってきたけど。でも、夫と子供達だけで出かけて、私だけで自由に過ごすこともありますよ。そんなの優しさでもなんでもないわ。

トピ内ID：3520269809

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間違いなく夫

おっとと

2014年01月19日 17:32

ご質問ですが共稼ぎなら夫でしょう。特に夫の小遣いを値上げしたのでトピ主さんの小遣いがなくなったあたり間違っているのは夫だと思います。優しいというよりずる賢いという印象でしょうか。

トピ内ID：7964036114

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やさしさがムカつくって…

ぶー

2014年01月19日 17:32

ちっとも優しくないですよ。見返りを求めてる時点で優しさではないですね。

トピ内ID：3286938335

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洗脳されてない？

🐴

すいっちぽん

2014年01月19日 17:32

夫に洗脳されてませんか？「家事を手伝った俺、エライでしょ。すごいでしょ」「ご褒美にお小遣い、自由時間。当たり前だよね！」というような夫を、なぜのさばらせておくのかが不思議。家事は分担するもので、お手伝い気分じゃ困るし、途中でやめるから大して役には立っていない。共稼ぎで家計に入れる金額が同じなのに、自由に使える金額に違いがあるのはおかしい。それを夫に言って、話し合えばいいだけの事なのに。あなたの夫は、結婚して勘違いをしていますよ。それに抗議しないでのさばらせているトピ主さは、結局「妻は夫より身分が下」という事を受け入れているのです。自分で自分の立場を貶めたのだから、自分の立場を取り返すためには自分で戦わないとね。何も努力しなくても、周囲があなたに楽な立場を用意してくれるはずがないのよ。自分の幸福は自分でつかむように、夫婦関係も自分で努力して納得のいくようにするしかない。文句があるなら、ちょっと目を覚まされたらどうかな～と思いました。

トピ内ID：4519328178

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結婚前の話し合い

💍

poo

2014年01月19日 17:32

御主人のことは好きだったのですか。もしそうだったとしても、他人どうしが一つ屋根の下で暮らす前の話し合いが足りなかったのではありませんか。感情のままに暮らし始めて、失敗してるようですね。どちらもおかしいと思います。ここで同意を集めるのも良いですが、もっとリアルで御主人と話し合うのが先と思います。それで駄目ならもうどちらかが折れるか、別れるしかないでしょ。

トピ内ID：2406084376

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