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私の決断は間違っていないか

レス24
（トピ主 3 ）
041
ちさ
恋愛
50代女性、再婚同士で入籍して1年半。その前に同居期間1年半です。

同居中に彼がうつ病になり、後半は私が生活を支えていました。その後彼も仕事が出来るまで回復し、夫婦で住み込みの仕事を彼が見つけ、そのタイミングで入籍しました。

しかし、彼のうつ病が再発。半年もたたないうちに仕事の大半は私が済ませ、彼は寝てるかPCで遊んでるかの状態。かと言って治療もしてくれない。
何度か治療してほしいと言いましたが、気に入らないことがあると口を利かなくなり、結局私が謝罪、我慢という生活を続けています。

2週間程前、私の一言で彼が激怒。それからまた口を利きません。
私の用意したご飯は食べます。

このような生活に私も疑問を感じ始め離婚を考えるようになってきました。

前夫とは子供が１人いましたが、外泊・ギャンブル・借金の繰り返しでしたが、いつか変わってくれると期待し20年過ごしましたが、子が成人した時離婚しました。

そんな経験がありながらの再婚なので私も浅はかだったと思っています。
残りの人生をまた虚しく過ごすのも悲しいし、決断するなら早い方がいいのではと考えています。
まだ彼には愛情もあり、辛くなる時もあります。

私の決断にご意見頂けると嬉しいです。
厳しいご意見、同じような経験された方お待ちしております。

わかりにくい文章で申し訳ありません。

トピ内ID：3426265489

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即

041
ブラッド２
即刻、 別居&離婚でしょ。 お金持ちでも貧乏でも楽しく生きようと努力する人でなければ 一緒にいて楽しくありませんし、 あなたの人生がもったいないです。 次々ネクストネクストです。

トピ内ID：2670122554

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あなたが一人で生活出来るのなら・・

041
フニマン
今の旦那さんには子供さんはいないんですか？何だかあなたも前夫さんといい今の旦那さんと言い、あまり男性運が良くないみたいですね。（失礼） あなたが一人で生活出来るのでしたら別な人生を歩んでもいいと思います。

トピ内ID：6613862270

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あなたが彼をダメ人間にしている

🐧
小雀
離婚してあげましょう。 彼にとって、あなたの存在は自立心を奪う存在でしかありません。 逆にいえば、あなたは彼に依存しているのです。 あなたが自立する事が大事です。 あなたの人生はまだ長いです。離婚すれば、新しいものが見えてきます。ただし、依存体質の変革は必要ですが。

トピ内ID：9474949795

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そういう経験はないのですが、

041
尚子
トピを読むだけで依存する気満々のトピ主様ご主人の姿が浮かび上がります。 いつも思うんですけど、鬱病の人をパートナーにするのは、よほど稼ぎが良くて時間の余裕(家事など)も気持ちの余裕もある人でないと難しいと思います。 だって大の大人を丸抱えしなくちゃならないんですよ？ 子どもと違って大きくなったら自立、も無いし… 病気だろうが何だろうが、自分の面倒も見られない人とはスッパリ別れるべきだと思います。 ご飯は食べてる(食欲はある)んですから、大丈夫ですよ。 これを教訓にもう鬱病の人とは再婚しない方がいいですよ。

トピ内ID：6288805891

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離れるべき

041
リラックスアロマ
そもそもなぜわざわざ籍を入れたのか疑問です。 もう年齢も年齢だし、同居という形でよかったのに。 とりあえず病気を盾に働かない、それが‘働けない’んだとしても、よくなるための治療や努力もしない、激怒、口をきかない、そんな人と一緒にいたら次はトピ主さんが病気になっちゃいますよ。 離婚しましょう。 激怒するような人ですので間に誰か入れたほうがいいですよ。 まずは家を出て、彼から離れて、離婚の意思は固いことを示すことからでしょうね。

トピ内ID：7809821086

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レスします

🐷
ハーミット
典型的なダメンズウォーカーの主さん。 彼は主さんのようなタイプの女を食い物にしてきたのでしょう。 色々と嘘もついているでしょうね。 そして主さんは彼と別れた後でも、また似たような男を選ぶことでしょう。 ご自分の責任ですね。 ほんとご愁傷様です。

トピ内ID：6714371323

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旦那はどうなる？

041
さる
離婚すれば旦那さんは生活できないんじゃないの？ 生活をしていくパートナーが欲しくて再婚したんでしょうが、 旦那様が路頭に迷うことはわかっているにも関わらず、 病気を理由に離婚するというのはあまりに酷いと思いますが。

トピ内ID：8774466430

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お好きなように

041
ららる
トピ主さんが思うように生きられたらいいです。

トピ内ID：2009655811

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典型的な…

🐤
匿名ママ
だめんずばかりですね。 一年半の同居期間で、なぜ見切りをつけなかったのか 本当に不思議です。

トピ内ID：6100591354

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早いほうがいいけれど、

041
なな
「愛情がある」うちは難しいかもしれないけど 、一人でも生きて行けるのなら早く別れたほうがいいのでは、旦那は変わりそうにないのなら愛情が醒めてゆくだけかな。

トピ内ID：0672225337

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レスします

041
驚きだ
男の見方がどこか間違っていませんか？ 人生を楽しく暮らしてゆくためにはどのような男が自分に合っているのか 誠実な男が一番です。 自分は何故この世に生まれ出てきたのかよく考えて見ましょう。 ダメな男と暮らすより独りで暮らしたほうが人生は楽しいです。 離婚することです。

トピ内ID：6757286519

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難しいですよね？

041
fumi
初めまして。再婚なさってやっと幸せになれる筈..でも(あれ？またもや失敗？)と思われてませんか？ご主人様は前の結婚から鬱だったのでしょうか？入籍なさる前に気付かなかった点は他に何かありますか？特に再婚ってハードルが高いと思うのです(かくいう私もバツ1ですが)次は絶対幸せに..とプレッシャー掛けてる自分もいますし。

トピ内ID：5368721263

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早目がいい

🙂
おっちゃん
あなたの人生まで無駄にすることはないと思います。 余計ですが、男性を見る目がないようなので、もう男性と関わるのは止めた方はいいと思います。

トピ内ID：4782679673

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離婚しましょう

041
ぶどう
鬱病は口がきけなくなる病気ではありません。 鬱病でも妻に愛情があれば、そんな態度はとりません。

トピ内ID：6846606790

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辛い人生でかわいそう

041
mm
そんなしんどい暮らし、続けても貴方のガマンばかりではないですか？ 人生は貴方のもの、楽しく生きないと後悔しそう これをいうと申し訳ないのですが トピ主さんが男性を見る目がないのか、そういう男性にしてしまう傾向があるのでは？ なんで入籍したのですか？ 一回の失敗で勉強しなかったのか？ 慎重にならなかったのか？ それか男性に利用されやすい性格なのか 世のなかにはいい人がいっぱいいると思うのですがねぇ そういう人を探して二人で支え合って生きていくことが夫婦だと思いますが えらそうにすみません

トピ内ID：7047316723

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決断しましょう！

☁
今です！
また同じタイプの男性に引っかかってしまいましたね。 よく聞く話です。 思い立ったら吉日です。 早くしましょう。 間違ってません。 早く、ろくでなしと別れてください。 一日とでも長くいるだけ、あなたの人生の損です。

トピ内ID：3720508032

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事実婚５年目
私はモラハラ夫と２０年過ごし、子供が大きくなり、別れました　今は彼が５０代で、私が四十代後半、私の方が身体を壊していて、彼にお世話になっている状態ですが、籍は入れていません　うちの家系は再婚、また離婚も多く、情けない話しですが、彼が旦那になった途端に変わってしまうのではないかという恐怖感があるからです　籍入れは充分にときが経ち、お互いの子供の結婚などの話しが出てからでいいかと思っています 旦那様は鬱だということですが、最初に鬱が出たときにちゃんと病院に行かれて、鬱診断はして貰ったのでしょうか？本人に治りたいという気持ちがなく、病院にも行かないようでしたら、ただの怠け者なので、もう離婚した方がよいのではないですか？本当に鬱でしたら病院に行かないと緩和しませんよ 大変だとは思いますが、このまま一緒にいても苦労をしょい込むだけです ごめんなさい！背中を押してあげたいけど、５０代の離婚は精神的にきついと思うし、老後を考えても不安でしょうから、最後はやはり自分で決めないと後悔すると思います ずっと自分で決めてこられたと思うので今回も覚悟と勇気をもって、自分で決断してください

トピ内ID：5032265053

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レス

🎁
たがめ
この先、良い方向に進む可能性があるとは思えません。

トピ内ID：5436529694

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うーん…

041
ミィ
今は同居の義母は義父とは死別ですが、再婚を考えたことがあります。相手も死別です。夫や私から見ると魅力があるとは思いませんでしたが、酒呑みの義父とは違って、呑まないところが良かったのだそうです。一人では寂しかったのも大きな原因でしょう。 なぜ再婚をしなかったかというと、相手は義母より経済力が劣っていた。当時（も今も）未婚の娘がいた。生活については手がかからなかった義父とは違って、父娘揃って家事にうるさかった。家事が苦手、義実家との付き合いや介護の苦労をしたことがない義母は、今更嫁としての苦労をしたくなかったようでした。 そして。今もまだ付き合っています。旅行に行ったり、電話し合ったり、時には相手の通院に付き添ったり。付き合っているだけなのでお世話は義務ではなく、お願いされた時だけで嫌なら断わることもできるから、気楽なものです。 トピ主さんは、これをどう思いますか？結婚してしまうと、そして共同で仕事をしていると簡単には別れられないかもしれません。でもお子さんがいる訳でもないのに、人生の後半になって、また同じ我慢を何年もするのですか？

トピ内ID：3876710938

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ご意見ありがとうございます

041
ちさ トピ主
皆様のご意見何度も読ませて頂きました。 自分でも男を見る目がないのだと自覚しました。 依存という言葉が出ていましたので、少しその事についても調べ考えていきたいと思います。 病気の主人と別れるのは酷いというご意見も、痛みとして自分の心に刻んで生きていきます。 仕事を探し始めました。栄養士の資格を持っていますので、活かせる所を探していきます。 まだ主人には離婚の意思は伝えていませんが、私の中では結論が出ました。 ありがとうございました。

トピ内ID：3426265489

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離婚できるのかな?

041
ゆきだるま
欝で働かない無収入の旦那さんが離婚拒否したら離婚なんてできませんよね?旦那さんも暮らせなくなるから離婚と言われても拒否するのでは?そうなると離婚したい方が慰謝料出さないといけなくなりませんか?　

トピ内ID：2676752351

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トピ主です

041
ちさ トピ主
ご意見ありがとうございます。 先にも書きましたが、離婚へ向け自分の中で準備を始めました。 多くの方の意見が、離婚する方向でという意見で、客観的に見るとダメなのだなぁと改めて感じました。私に全く非がないとは言えないけれども。 彼の前妻とのお子について質問がありましたので、追加しておきます。 高3中1と2人の男の子がいます。上の子は大学受験でこれから入学金やらかかりますね。貯金（彼個人の）でなんとかなるとは思いますが。 毎月養育費も支払っていますので、彼も病気を治して頑張らなければいけないことはわかってるはずなんです。 うつ病の診断は3年前に受け、半年ほど通院していましたが、「自分の事は自分が一番わかってる。医者なんて信用できない」と言い出し行かなくなりました。病院で何かあったのでしょうが、聞いても言わないのでわかりません。 こういう行動もうつ病からくるものなのでしょうか。 うつ病の方は自分で治りたい治そうと思うことも難しいのでしょうか。今更こんなこと聞いても仕方ないのですが。。。

トピ内ID：3426265489

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トピ主です　続き

041
ちさ トピ主
うつ病が原因で離婚を決意したのではないということはご理解ください。 元々が俺様でうつ病で酷くなっているのだろうけど、彼の「自分が全て正しい。間違ってるのはお前だ」という考え、妻は夫の全てを受け入れるものだという考えについていけなくなったのです。 自分はうつ病で働けないんだからお前がやるのは当然という態度にも疲れました。私の至らなさですね。 人生の折り返し地点も過ぎ、残りの人生を穏やかに暮らしたいだけなのです。 2度の結婚生活の失敗を心に刻み生きていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：3426265489

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「おっちゃん」さんの言うとおりだよ。

😨
コーラル
住み込みで暮らす再婚生活が悪いとは言わない。 でももうこれ以上、人生を無駄にしたらいけない。 「もう男と関わらない方が良い」という「おっちゃん」さんの、 男性からの忠告に１００％同意です。

トピ内ID：4763680884

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