同居の両親が妬ましい

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（トピ主 0 ）

ちゃき

2014年01月19日 14:19

ひと

はじめまして。２児の育児中の母、３０代専業主婦です。出産後に復職しようと考えていた矢先に、大病が見つかり、何度も入院治療をしてきました。現在も、再発転移の可能性があり検査の日々で就活できません。私の両親６０代と夫の６人暮らしです。自宅は両親が２世帯用に建ててくれました。光熱費やもろもろの経済負担もしてくれています。家賃も払っていません。育児・家事もかなり手伝ってくれています。病気とはいえ、自立できていない中年娘です。両親には心より感謝しています。私が先立っても、子供達を夫と大切に育ててくれると言っています。残りの人生かけて、私の治療と孫の成長を応援すると言ってくれています。ありがたいです。でも、妬ましいのです。特に健康に気を付けていないのに、７０歳近くまで病気知らずで、１年に１回の精密検査のドックでも優良。入院は出産と歯医者のみ。私はこれから生ある限り、再発転移の恐怖の中生きていかねばならないのに。羨ましすぎて、憎らしく感じる事もあります。近すぎる分、私には手に入らない健康が輝いてみえます。人生の後半にきて、娘（私）の大病で心を痛めているだろう・・・。とは考えますが、趣味に旅行に楽しそうで全くそのようには見えません。両親が大好きで感謝ばかりなのに、こんなに醜い感情が私にはあります。両親が病気になったら、実質的に困るのは分かっているし、私のような辛い経験はしてほしくありません。私の病気のために家も出られません。相反する感情が渦巻き苦しいです。もう限界に近いです。誰か助けてください。

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同情できません

😠

匿名希望

2014年01月20日 13:00

だったら家を出て、自分達の力で生きて行けば良いのです。

トピ内ID：2187999248

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病気の人を支える周囲の人の気持ち

tomato

2014年01月20日 13:00

　日々、不安と恐怖で葛藤されているのですね。トピ主さんはお子さんがおありなので申し上げますが、親って、子供が病気の時には、身を切られるくらいに辛いのですよ。”できれば、代わってあげたい！”と思ってますって。…厳しいことを言いますが、それでも、ご両親にそのような妬みを持つたれるのでしょうか？　　　私は自分の子供が二度、大病で入院しました。その時の経験ですが、人間、極度の不安や緊張の中におかれると、耐えきれずに神経が切れそうになるんです。八時間にも及ぶ手術時間の長さに、子供の命への心配と不安で、神経が参りそうでした。　　あなたもお辛いですが、ご両親もお辛いんです。きっと今も、胸がつぶれそうなはずです。病気の人の前では、そういうところを微塵も、見せてはいけないので、わざと気丈にふるまっておられると思います。　　そして、これからご両親だって何年生きられるか、先のことなんてわかりません。年を重ねるごとに、きっと不安でいらっしゃるはず。　　とぴ主さん、ご自分を責めないで許してあげて。焦りが怒りとなって、ご両親に向かっていると思います。心からご回復をお祈りしています。

トピ内ID：9883417079

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ほんとはね

かんぷう

2014年01月20日 13:00

今、トピ主さんは治療中とはいえ、安定されているのでしょうか、大変だと思いますが後何年か再発に注意してお大事になさってください。ご両親が旅行に行けるのはトピ主さんが安定していて大丈夫だと少し安心されているからトピ主さんが子供さん達と幸せそうにしている姿を見られているからだと思いますよ。自分がどんなに健康で恵まれていても、我が子に先立たれる事が一番の不幸、親は後悔し、我が身を攻めて過ごすんです。そんな悲しい思いをさせない為に家族みんなで笑い合いながら過ごしてください。子供さん達もママがいるからじーじばーばにお守りされてもいい子にしていられるんですよ。トピ主さんの為に笑ってくれる家族の為にトピ主さんも笑ってあげてくださいね。

トピ内ID：2182265263

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難しい感情ですね

スカイ

2014年01月20日 14:58

とても難しい感情ですね。出産後、お若くして命に関わる大病にかかり、治療に励んでいらっしゃるトピ主さん。とても頑張っていらっしゃると思います。大病になると誰でも「なぜ自分が」と思うものでしょう。トピ主さんの場合、もしご両親のどちらかが同じ病気で亡くなっていたとしたら、心の準備が出来ていたのかもしれません。でも、自分は病気なのにご両親は健康そのもの。なんで？どうして？と思う気持ちは仕方がないともいえます。あまりご自分を責めず、そんな自分の一面もあると受け入れる事ができれば苦しみも軽くなるかもしれません。トピ主さんの魂を救う、何かに出会えると良いのですが・・・。ネットの向こうから、お祈りしています。

トピ内ID：5412151669

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つらいから笑顔

はは

2014年01月20日 14:58

＞人生の後半にきて、娘（私）の大病で心を痛めているだろう・・・。とは考えますが、趣味に旅行に楽しそうで全くそのようには見えませんいや、ご両親の心のつらさは相当です。でもそれを表情に出したり、一緒に落ち込んで趣味も楽しまなかったらあなたのほうがおつらいでしょう。辛くてもいつも笑顔なのは辛さを隠すためでもあります。わたしも、病気の息子を抱えているので、よくわかります。たくさん心配し、涙を流してきましたが、出る言葉は明るく、行動は普通と変わりません。本当におつらいのはあなたです。明るく元気にふるまうご両親の真の姿も実はつらさの裏返しです。あなたがこれ以上苦しい日々にならぬように、平穏が訪れますようにお祈りいたしておりますよ。あなたとご両親に真の笑顔の日々がくるといいですね。

トピ内ID：5178847045

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羨んで妬んで当たり前

❤

シエスタ

2014年01月20日 14:58

羨ましくて憎いのは、ご両親だけですか？私は一時期、目に入るあらゆる人々が羨ましくて妬ましくて堪りませんでした。私も再発したら死と直結する病気を抱えています。今は逆に病気に感謝していますが、そこへ至るには山あり谷ありでした。今は苦しい時期ですよね。憎くて羨ましい、そんなの当たり前ですよ。ご両親への感謝の気持ちもあるし、自分がどれほど醜い感情を持て余してるかトピ主様は理解されてるから大丈夫。両親以外にも羨ましくて妬ましくて堪らない人達、いませんか？人を妬んでもアリですよ。まだまだ人生これからなのに、絶望して苦しまない方が珍しいと思います。世の中には悟ってる重病患者もいますが、若くして到達した人は凄いと思います。私も今は落ち着いてますが、苦しい時はちゃんと苦しもう、無理して平気なふりはするまい、と思っています。他者に当たる訳にはいきませんが、自分の心の中では。大人になっても、辛いものは辛いよね。自分を甘やかしても良いじゃない。理不尽も、矛盾も、我儘も、心の中は何でもアリです。ダメな自分を、全面的に受け容れてあげて下さい。まずは自分に優しくしてね。

トピ内ID：0985399060

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正直両親なんてどうでもいい。

匿名

2014年01月20日 14:58

あなたは人より先に死ぬかも知れないので周りに気を使って生きてください。わかっていますか？必ず死なれる人より死ぬ人の方が楽です。死んだら考える脳はありませんから。むしろ今悶々と考えてるのは脳があるから。せっかく脳がある時に悶々としてるなんてバカみたいですが、まあそこは置いておいて。残された方は脳があるのでずっと亡くなった人を考えて苦しまなければなりません。そのずっと苦しむ人達のために何をするか考えてください。特にあなたには子供がいるのですから。一分一秒でもその子のために、もし明日突然急変して入院、そのまま家に帰れなくなっても後悔しないように、子供たちが１年後、10年後、20年後母親がいないことで悲しむことが少しでも少なくなるような工夫を、何か考えてください。脳をそのために使ってください命に関わる大病をするって自分の命をある程度明確にコントロールできるということで羨ましいです。覚悟ができるじゃないですか。そんな覚悟の無い者は日々のほほんと生きていて、明日事故で死ぬかもしれないのに死んだら戸棚の奥に隠した○○が見つかって困るかもしれないのに、そんな手はずすらしないのです。

トピ内ID：5279330834

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家に籠らず外に出ましょう！

さぼさん

2014年01月20日 14:58

当方30代。実両親と徒歩圏で近居(第二子妊娠中、腎機能が低下し日常に不自由が生じた為)。第二子出産後、安静解除の目処がつかず解雇されましたが、回復してから必死に就活、大幅収入減ながらも再就職。矢先に、進行癌(３b期)判明で手術２回。ホルモン治療中。手足の痺れやダルさは継続中。癌とわかった時はショックでしたが「家族は私を必要としてくれてるんだ」とも感じられました。失業時の方が「社会に私の居場所はないんだ」と打ちのめされました。ですので、今はどんなに辛くても仕事を続けて外に出ています。癌仲間たちも「まずは体力」と四回目の手術後もジムに通い続ける方。通院の時間の都合がつけやすいからと独立された方。景気付けにと奮発して小物類を一新した方。皆、積極的に外に出ています。トピ主さまもジムでも患者会でもいいから外に出ましょう。一度飛び出たら、周りから元気を貰えますよ！ご両親は、貴女が大切だからこそ必死なのです。貴女は家族に必要とされているのです。だからお互い再発なしで生き抜きましょう！

トピ内ID：8707751641

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重い病気の人には最高の環境

たんたん

2014年01月20日 14:58

逆に一家全員が重苦しい雰囲気になったらどうでしょう。それは病気の人にとってもっとしんどい環境になりますよ。自分が病気でも元気な両親が自分の子供を見てくれるし、お金や住むところの心配もない。こんな最高な環境はないですよ。感謝しましょうね。

トピ内ID：3435668881

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自分を責めないで

ごいさぎ

2014年01月20日 16:02

大変な思いをされていますね。ご自分が苦しんでいらっしゃるので　他の人の健康がうらやましいのは　人間なら　誰にでもある　普通の感情です。私など　あなたに比べれば　健康の人の類でしょうが　それでさえ　もっと健康に生まれたかったと思うのです。　苦しい思いをされていれば　当然出てくる感情です。でも　同じことをやはりご両親も思っているのです。もっと健康に産んであげたかったと。今　物はあふれているし　平和だし　普通に生きていることをありがたがる人は　ほとんどいません。　でも失ってしまえば　やはり健康に生きることは　一番の幸せです。再発するかもしれないということは　しないですむ可能性もあるんですよね。人間長生きするにしても　誰しも死にます。誰一人　明日生きながらえる確証を持っている人はいません。そういう中でも　のんきに生きて　時間を無駄にしてしまう人がたくさんいるわけですが　あなたには　時間の大切さが　わかる。それはとても素敵なことかもしれませんよ。

トピ内ID：4550025958

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お大事に

✨

パイン子

2014年01月20日 16:02

私も病気して　夫に対してトピ主さんと似た感情を抱いた時期があり大変苦しかったです。尽くされすぎると自然と起こる感情なのだそうですよ、罪悪感を抱き、次に罪悪感から目を反らそうと憎しみに変わってしまうのだそうです。それに加えて自分への口惜しさもあって爆発しそうでした。私は、これは自然な心の動きなのだと自分に言い聞かせて　どうしようもない感情をやり過ごしました。抑え込むとダメなタイプなので、感じ切りました。トピ主さんはどんなタイプですか？ご自分の感情コントロールの仕方が分ると良いのですが。どうせ親は与力があれば子供に流すのです。娘の家庭を助けて、旅行や趣味も楽しまれて居られるのですから、ずうずうしく行きましょう。トピ主さんの健康回復をお祈りします。

トピ内ID：2986338479

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明るくいこう

ハミングバード

2014年01月20日 16:02

ちゃきさんの心中お察しします。私もがんの手術を経験しました。幸い大した事ない状態ですが。先ず、ご自分のことを自立できないと責めないことですね。病では不運ですが、バックアップ体制は経済面も含めて、非常に恵まれていることを喜んで。人には色々な生活形態があるんですもの。ご両親まで暗くなってたら辛いですよね。親は子供のことをとても大事に考えています。もし暗くしてちゃきさんの病気が完治するなら暗くもします。でも、病人にとってもお子様方にとっても明るく暮していく方がいいって頭の中では分かっているのですよね。万一の場合に備えて今のうちに旅行などできることはしておこうとお考えなのだと思います。あなたも気分転換に旅行されたらどうですか。家を少しも出られないのですか。それから再発すると決まったわけじゃないので、病人と思わず明るく暮して下さい。私はとにかく笑いのある生活をモットーにしています。見渡せば笑いがあるんですよ。パグを飼ってる方には悪いんですが、ネットでパグの写真を見ては夫とゲラゲラ笑ってます。助けにはなれませんが、応援しています。

トピ内ID：4163886668

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。。。。。。

☁

辛いですね。

2014年01月20日 16:02

それでいいと思います。もし私もあなたの境遇になったらそう考えるでしょう。皆人間だし羨ましくも妬んだりもします。心の葛藤で苦しいでしょうが。ただ他の皆にいつも悲しい表情でいられても苦しくないですか？早かれ遅かれ誰でも死にます。お願いです。どこかに別のほうに目をむけられませんか？植木鉢でも猫でも飼ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：6274134989

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何言ってるの？

はなえ

2014年01月20日 16:02

>趣味に旅行に楽しそうで全くそのようには見えません。何を言ってるんですか。子が重病になった親がどんなに苦しんで悲しんでいるか・・・でもその様子を見せたら、トピさんの心が崩れ落ちてしまうから普段通りにふるまっているのです。それがどんなに苦しいか・・・私は親が重病になって、それを体験しました。心を隠して笑顔を見せるのは本当に辛いです。

トピ内ID：6895281385

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お辛いですね。

キューピー

2014年01月20日 16:02

とても悲しくなりました。トピ主さんにそう思わせるのは、病気のせいですよね。身体だけでなく、心の健康も奪ってしまったのですね。多分、トピ主さんには誰のどんな言葉も届かないでしょう。かける言葉も見つかりません。療養を兼ねて、自然の中で過ごされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8060752994

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それが普通です

3児の母

2014年01月20日 16:02

両親に感謝する気持ちと、妬ましく思う気持ち、相反する気持ちが渦巻いている。当然です。あなたは神様ですか？両親から生を授かり、大切な娘として育てられた一人の人間でしょう。当たり前の感情です。ただ、思うのはあなたの両親への思いと、両親のあなたへの思いは違うという事です。両親がもし生死に関わる大病を患ったとします。あなたは代わってあげられますか？自分の残された生を生きたいと、子供達の成長を見届けたいと、代わってあげることを躊躇しませんか？両親はどうでしょう。代われるものなら代わってあげたいと心から思っている事でしょう。あなたが子を思う気持ちと同じです。両親は旅行にも行くし、笑顔も見せているかもしれませんが、あなたが大病を患ってからは、そしてこの先も心から旅行を楽しみ、心から大笑いをする事は無いでしょう。それは親だからです。逆にあなたが旅行を楽しんだり、心から笑う事を望まれていると思いますよ。一度大きく深呼吸。今のあなたは間違っていませんよ。それに、両親はあなたが思うよりももっと大きな心を持っていますよ。

トピ内ID：8491186948

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そんなはずない

🙂

匿名

2014年01月20日 16:02

>人生の後半にきて、娘（私）の大病で心を痛めているだろう・・・。 >とは考えますが、趣味に旅行に楽しそうで全くそのようには見えません。気を使わせないようにしているのではないですか？娘が大病なのに本当に心から充実してるはずありません。だけど暗く落ち込んでいても気を使わせてしまう・・・今まで通りにされてるだけではないかと思います。いくら健康でも７０過ぎて家事育児はしんどいはず。ご両親はご両親であなたには分からない苦悩を抱えているかもしれませんよ。

トピ内ID：7372112637

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最も悲しい事は

😒

エロイカ

2014年01月20日 16:02

子供に先立たれることではありませんか？あなたも人の親ならわかりそうなものです。ただ、再発転移の恐怖の只中におられれば誰かの心中を思いやる余力がないのも仕方のないことです。あなたの持つ恐怖と同じ位、ご両親も娘に先立たれるかも知れないという恐怖と戦っていることを忘れないで下さいね。

トピ内ID：1827187652

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貴女の心中を察します

おば

2014年01月20日 16:02

自分のできないことを嬉々としてやっているそういう人に対して妬ましく思うこれは当然の感情ですだれだって持つ感情だと思うんですデモねあなたが言っている通り自分の子供が病気を患っている小さな子供がいる本当なら暗くふさぎ込んであなたの目の前にいつも暗い顔をして気をつかって　それこそ疲れ切った顔でいられてごらんなさい貴女の方が参ってしまいますよいつもあなたはごめんなさいと謝って生活しなければいけないそういう状況を作り出してしまうんです子供が大病で気にしない親はいません一緒に生活していればなおさらデモ煮詰まって暗い顔をしているより明るく前向にしていてくれてあなた自身も助かっているとは思えませんか病気を治すには免疫が活性化することが大事貴女もできるだけ明るい気持ちを持つようにしましょそれによって病気を退治することもできるんですもう一度言いますが泣きたいのは親もです

トピ内ID：0202748223

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もっと気持ちを楽に

🙂

ゆきだるま

2014年01月20日 16:02

ちゃきさん、頑張っていらっしゃいますね。病気をかかえている事は大変な事と思います。私は現在体に原因不明の痛みや痺れ等あり仕事に復帰が出来ていない30代の専業主婦です。ですが私の両親は現在さまざまな面で頼れる状態ではない為、ちゃきさんがとてもうらやましく思います。とても恵まれた環境ですね。精神的な葛藤は思ったまま受けとめれば良いと思います。健康な両親に嫉妬してしまう自分を許してあげましょうよ。その上で感謝の気持ちだけは忘れずに過ごす事が大事だと思います。どんな気持ちをいだいても良いと思います。それが人間の感情なのですから☆ちゃきさんもご両親に負けないくらい楽しい体験できます様に！

トピ内ID：0045429784

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いいんですよ、それで。

☂

みかん

2014年01月20日 16:02

あなたが直面しているのは、「なぜ他の人は健康なのに私だけ病気なのか」ということだと思います。本当に恨めしいのは、世の中の健康な人すべて、特に同じ年頃の人じゃないでしょうか。その思いが、心を許せる親に向かっているのでしょう。それだけご両親を頼って甘えているのです。「なんでお父さんとお母さんは××を買ってくれなかったの。みんな持っているのに」と泣く子どものように。良い両親と夫をもって、わがままになりすぎている感じはします。でも、大病なのだから、それでいいんじゃないですか。病院にセラピストやカウンセラーはいませんか。いたら話してみるのも手ですよ。あと、意外に効果的なのは、お寺でも神社でも教会でも、買ってきたお守り相手でもいいので、手をあわせて「私はこんな心をもっています。でも、なんとか今日も生きます」とぶつぶつつぶやいてみることです。結構すっきりしますよ。あまり思いつめずにね。病気になれば、そういう感情をもつのは普通なんだから。あなたはあなたのままでいいんですよ。

トピ内ID：4464391227

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私なら子供のことを考えます

♨

在宅勤務

2014年01月20日 16:02

ちょっと疲れているのではないでしょうか。病気ということですが、何か楽しいことはしていますか少し気分転換したほうがいいと思います。私なら70の親のことより自分の子供のことを考えますね。子供の幸せがいちばんではないでしょうか。

トピ内ID：7069665427

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うまく言えないけど

むっちー

2014年01月20日 18:00

誰でも自分にないものを持っている人のことをうらやましく思う気持ちがあるし、ましてや自分の調子が悪いときは、そのように思う気持ちも強くなってしまう事もあると思います。ご主人、お子さんはもちろん、ご両親もトピ主さんのことを大切に思っているはずです。今はご家族に甘えてしまってもいいのではありませんか？不安な気持ちを話してみたら、きっと家族も受け止めてくださると思います。どうかご自身の体の事を一番に考えて大事にしてください。なんのアドバイスにもなっていませんが、トピ主さんの体調が良くなることを心から祈っています。

トピ内ID：8006494504

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批判もあるだろうが。

匿名

2014年01月20日 18:00

わたしも全く同じ気持ち。他人にもね。両親４人に思いますよ。80才ちかくまでなんでピンピンしてんの！病気になった人にしかわかりませんよね。モヤモヤして当たり前。でもうちも、あなたの親もいい人でよかった。とも思います。検診はきちんといきましょうね。批判する人もいると思いますがすごく人間らしい綺麗事でないこのトピは、わたしすごく好きですよ。

トピ内ID：9075449678

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恵まれてる事を忘れている

輝き

2014年01月20日 18:00

同じ、子育てしている兼業主婦です。トピさんは、自分に視点を置いてしか考えていません。言い換えるなら自分の事だけを。全力でトピさんを体力的にも経済的にも助けてくれてる両親がステキな存在ですね。私には、一人としてそんな親はいません。仕事も短い時間にしたいのが本音ですが旦那の給料だけでは生活できません。産後に体調を崩した時も助けてくれる身内が一人でもいたらなと痛感しました。恵まれすぎて実感がないのでしょう。では、今の環境を捨て一人で子育て、仕事全てやってみて下さい。1人の人間にしかスポットライトを当ててないから周りが見えてません。自分の事を一時忘れて周囲を見つめて下さい。

トピ内ID：8615754775

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恵まれていますね・・・

ハラし

2014年01月20日 18:00

ほとんど同じ立場です。実両親、健康体、私は死にはしませんが行けるとこも限られて、難病持ち、主人にも亡くなられ子供たちの心も奪われてしまいました。父母は私をダメな人間だと子供に吹聴して子供からも馬鹿されました。経済的なことはあまり助けてもらえなかったこと。ほんとに腹が立ってしまいますね。どうしたらいいのでしょうね？母があるとき転けてしまって入院したときは内心嬉しくて顔がほころんでしまいました。まあ、そのうち大病でもして我が子の気持ちがわかるときがくることでしょう、神社でも参って、書き物にでも書いてうっぷんばらしでもされたらどうでしょう～

トピ内ID：8201578463

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妬み通して病気が治るなら

きゅーたろう

2014年01月20日 18:30

妬んで妬んね妬み続けてください。でも、そうじゃないでしょ？病気が治るわけじゃないでしょう？ご両親だって辛い。自分の子供がもしかしたら先立つと考えるだけで心が崩れる思いでしょう。代われるものなら代わってやりたいと思っているでしょう。お辛いのは分かります。分かるつもりです。私も一生治らぬ病を抱えて生きていますから。もしかしたら先に死ぬかもしれない私をみんなが支えてくれるのです。ちゃきさんもそうじゃないですか？そばに居てくれる人が居る。ただそれだけ。妬みばかりのストレスでは余計に悪くなります。どうか今の幸せをかみしめてください。

トピ内ID：4969734102

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大変ですね。

ＥＴ

2014年01月20日 19:28

大変辛い状況はよく理解出来ますが、貴女のその苦しみ将来の再発への恐怖は本来貴女の配偶者である夫と分かち合うものだと思いますが夫を飛ばして親に求めているのですね。自分の親に物心両面で丸抱えされているのですね。今こそ夫と向き合いませんか。健やかな時も病める時もお互い助け合おうと誓って結婚したのですよね。夫と貴女の苦しみを分かち合えれば貴女も両親の事を妬ましいなどと思わないのではないでしょうかね。貴女の両親も貴女の症状に気が気でないと思いますよ。今こんな事を言うのは何ですが、逆に今だからこそ言いたい事があります。精神的に親から独立して夫に寄り添いませんか。今貴女に必要なのは両親の愛ではなく夫の愛ですよ。両親は傍観者に過ぎませんよ。貴女を心配する主体は貴方の夫です。そう考えれば両親も救われると思いますよ。

トピ内ID：1882494646

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辛いよね

まちこ

2014年01月20日 19:28

そうですよね、あなたの思いはごく自然な感情だと思います。とてもお辛い中、一生懸命頑張っているなと感じました。ご両親を妬ましいとおっしゃりながらも、感謝の気持ちをきちんと持っている事、とても常識的な方だと思います。でもですね、本当はお分かりだと思いますが＞娘（私）の大病で心を痛めているだろう・・・。とは考えますが、、趣味に旅行に楽しそうで全くそのようには見えません。これは、ご両親がそのように見せていないだけですよね。どこに娘に先立たれるかもしれない状況で、心底能天気に旅行できる母親がいますか。あなたの前では平静を装っているだけです。あなたの見えないところで、泣いていますよ。もがいています。「どうして私じゃなく娘だったのか、代われるものなら代わってやりたい」ってね。もし、お母様があなたに泣いてすがったら、どうですか？あなたは、「私はなんて親不孝行なんだろう、こんなに両親を悲しませてしまうなんて」って落ち込みませんか？なのでご両親は、気丈に振る舞っていられるのだと思います。あなたも本当は分かっていますよね。一日も早いご快復をお祈りしております。

トピ内ID：5071439659

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本当は分かっているよね

ご両親と同じ年代

2014年01月20日 19:28

良いご両親ではありませんか。お二人は趣味、旅行と自分の心の慰めにあるいは現実逃避に走っているのではないかと思います。私の場合は犬の散歩がたった一つの現実逃避でした。これが無かったら耐えれなかったでしょう。娘である貴女の心、体の痛みが一番こたえていると思いますよ。貴女も子供さんが居るから本当は分かっているでしょう。代われるものなら代わってあげたい。これが親心です。その親心に報いるのは貴女がベストを尽くす事。姑が言いました、寿命と病気は別の物と。さあ、ニコッと笑って青空を見上げましょう。　　

トピ内ID：5105976767

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