夫の自死が私のせいだと子どもに説明

レス166

（トピ主 1 ）

つらい

2014年01月20日 12:11

ひと

一年生の子供がいます。三年前に夫が自死しました。十年以上に渡る鬱病の結果、私も疲れ、別居して数ヵ月のことでした。もちろん私のせいだと承知しています。好きな事は出来た為、私は非定型鬱の様に感じ、仕事も家事も育児もこなす大変さからこれが一生続くのではないかと思っていました。義両親とは今も変わらず、車で行き来出来る距離におり、孫が可愛く私も息子を死に追いやった責任から近くで償うべきかと思っていました。最近、パパが死んだのはママのせい、パパを殺したくせにと言うことが増えてきました。やんわり聞くとおばあちゃんが言ってたとか、電話で聞いたとか、やっぱり自分の作り話だよとか私の顔色を見てか、よくわかりません。私のせいだとは思います。でも私もつらかったのです。分かるようになるまでは、病死だと説明するように言っていたはずですが混乱しています。義両親には聞けないでいます。夫の弟夫婦は子供がおらず、義両親は私さえいなければ幸せだと思います。子供は多分私より義両親が大好きです。私はどうすればいいでしょうか。子供にこのままこのように思われたまま過ごすのも辛いです。

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私なら全て話すかな

🐧

どんがばちょ

2014年01月21日 11:51

お子さん、もう子供なりに理解できるんじゃないかなお父さんは鬱病であったことこれはとても大変な病気で働いたり、普通に暮らす事ができなくなる事パパが働けないなら、ママが仕事をしなければお金は稼げない。お金がなければご飯が食べれないしお家も借りれない家の事もやらなければいけないママも精一杯頑張ったんだけどパパと一緒に暮らす事が出来なくなってしまったパパも頑張ったけど、病気に負けてしまった事おじいちゃんやおばあちゃんはパパが死んださみしさからママのせいと貴方に言うかもしれないでも忘れないで、ママはパパが大好きだった病気が落ち着いたら皆で笑って暮らしたかったパパが死んで、ママも悲しいし悔しいだから、大好きな貴方にママのせいと言われるととても悲しいとお話されてはきっとお子さんなりに時間がかかっても理解すると思いますお子さんの手は、何があっても離さないでしばらく祖父母に会わせなくてもいいと思う

トピ内ID：1924332308

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しっかりしなさい！

🎶

るんるん小町

2014年01月21日 11:51

大変な思いをされましたね。ご主人はそういう運命だったのです。あなたが自分を責めることはありません。まず「自分が悪いのではない」という考えをしっかり持ってください。そして遠くに引っ越して義父母から離れ、接触もやめてください。これから子どもを育てていくのは自分です。祖父母には責任がないのです。だから好きなことが言えるのです。伴侶を亡くして悔やむ女性に、間接的にでも「あなたのせいだ」なんて普通の神経だったら言えません。息子の残した忘れ形見と、迷惑をかけた嫁が心地よく暮らせるよう、サポートしていくのがおとなというものです。私は自死ではありませんが30歳で夫を亡くし一人息子を育てました。義母は子を亡くした悲しみからか食事が悪いだのなんだの私を責めました。（食事とは全く関係ない病気です）でも年月が経ち、息子が大学院生になった今でもお米を送ってくれています。そして2年ほど前「あの時は申し訳なかった」と泣きながら謝られました。いつかそういう日が来ると信じて、今は子供のために義父母から離れてください

トピ内ID：4306225395

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つらいですね。

🐧

ゆっこ

2014年01月21日 11:51

お子さんもお母さんも。何でそんな事を一年生の子に言っちゃうんでしょうかね。お子さんの発言に対しては、そういうのは簡単に言っちゃダメってことと、病気だったんだよで良いと思います。実際病死だと思うので。義両親とは距離を置かれてはどうですかね。あと、主さんのせいなんかじゃないですよ。病気のせいです。

トピ内ID：2938283862

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きちんと訂正しましょう

おばさん

2014年01月21日 11:51

はっきりと義両親に聞き、お子さんの前で訂正してもらいましょう。もしトピさんが自死に、何か関係があったとしても、子供には絶対そんな気配は見せてはいけません。言ってもいけません。お子さんの心についた傷は一生消えませんし、年ごろになった時、父親を～とトピさんを憎み、暴力が始まるかもしれません。いつまでも子供ではなく大きな体格の大人の男になるのです。今からそんな気持ちを植え付けては大変です。事前に義両親とよく話し合って、きっぱりと訂正しておきましょう。お子さんは今後、他人や友達にもそれを言うかもしれません。世間に出る前に早く。夫婦の機微は子供には分かりません。言う必要もありません。早く対応しましょう。

トピ内ID：2974058998

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トピ主さんのせいでは有りません

るい

2014年01月21日 12:57

鬱はトピ主さんの責任では有りません。鬱も自死もご主人の弱さです。まず本当に義両親がトピ主さんのせいでご主人が死んだなんて言っているのか確かめましょう。もし仮にトピ主さんにご主人の自死の責任が有るなら、義両親にも同じくらい責任が有ります。私個人的には、そんな弱い人間にご主人を育ててしまったのですから義両親にはトピ主さん以上に責任が有ると思いますよ。そしてご主人が亡くなったのは病気のせいである事、その病気を抱えている人と暮らすのは無理だった事をきちんとお子さんに伝えましょう。ご主人が亡くなったのは自分のせいなんて思うのはよく有りません。＞最近、パパが死んだのはママのせい、パパを殺したくせにと言うことが増えてきました。小さな子供がこんな事を言うなんて相当危険な状態です。このままでは、お子さんの心が壊れてしまいます。早急に母子ともにカウンセリングを受けて下さい。義両親に懐いてるなんて言ってる場合じゃないですよ。子供にはトピ主さんしかいないのだから、強くなってしっかりしてください。逃げないでちゃんと守ってあげて。義両親の所には行かない方が良いと思います。

トピ内ID：4902155636

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離れられないの？

🙂

ゆきの

2014年01月21日 12:57

義両親に聞けばよいと思います。義両親の近くに住み交流を持っている時点で、正確な情報をお子さんに伝えないかもしれないというリスクは考えられますよね。辛かったこれまでの人生と、将来（特にお子さんの）に向かって行く事を別に考えた方が良いと思います。これから先も義両親は自分たちの気持ちを元に誤った情報を話すだろうし、一方お子さんは幼いが故にそのまま受け止めるでしょう。遠い所で心機一転生活する選択肢はないのですか？

トピ内ID：2112990016

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えっ！

MID

2014年01月21日 12:57

疎遠でしょ・・。私なら距離を置きます。私も夫が鬱だった時期がありますが自分のせいだと思った事はありません。私は私なりに出来る事をして夫を支えたつもりです。そして私もその期間は辛かったです。義両親は主様のせいにしないとやっていられない気持ちなのは分かります。でも孫にそれを吹き込んで良いのかと言えば良くないです。だからしばらく距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：3991058439

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責任感が強い

2014年01月21日 12:57

ですが夫の死において責任はありません。子供には責任があるのだから、そこをはき違えないでください。人間誰しも都合の悪いことは回りにセイにしがちです。高齢になり、自分の体の不具合が出るとなおのことでしょう・・・息子の下地を作ったのが自分達だからこそ自分の失敗を認めずアナタを非難し責任転嫁をしているのです。その方が楽だから・・・アナタの良心の呵責に漬け込んでいるのです。逃がさないために・・・子供の為に逃げましょう。アナタのこれからの人生のためにも。

トピ内ID：4379554553

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どうすればって・・・

😑

キャベツ

2014年01月21日 14:34

母親の事をそんな風に思って過ごすのはお子さんにとって不幸な事です。真実がどうだったかは、立場が違えば真実も違います。なぜ自死に至ったかなんて、トピ主さんだけが悪いなどという、シンプルに答えの出る事ではありません。あなたの事を義実家がどう思ってるかって重要ですか？もはやいない人の死因がどうだったかってそんなに重要ですか？他人があなたが悪いのだから去るべきだと行ったら子供を置いて去るんですか？そんな事をしたら子供は自分の母親は父親を殺して自分を捨てた人だ。と思って生きるしかなくなりますよ。あなたのするべき事は、人は過ちを犯す事もある、全力を尽くしても人智の及ばない事もある。全てが望む結果に終わるとは限らない。人生とはそういうものだと、子供に教える事ではないですか。子供に、父と母が愛し合って自分が産まれた。二人は自分を愛してくれていたと実感できる何かを与えられるのはあなたしかいないんですよ。しっかりして下さい。

トピ内ID：9594217721

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私なら

🐱

みかん猫

2014年01月21日 14:34

申し訳ないけど義理一家とは完全に距離を置きます。お子さんの年齢的に考えて作り話でママのせいでパパが死んだなんて思いつきもしないと思いますよ。義理一家が悲しみの矛先を自分たちや亡くなった息子以外の人間に向けたい気持ちも分からなくはないですが、小さな子供にする話じゃない。許せない事です。このままではママがパパを殺したと刷り込まれます。お子さまのためにも距離を置くべきだと思います。

トピ内ID：2208473966

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お辛いですね。

なみだ

2014年01月21日 12:57

別居して数か月主人が亡くなったのが事実だとしても、あなたのせいでご主人が亡くなったというのは事実ではありません。あえて言うなら、ご主人の病気がそうさせたのです。悪いのは病気であって、誰のせいでもありません。お子さんには「そういうことは冗談でも絶対に言ってはいけない。本当のことではないし、お母さんはとても傷つく。」ときつく諭しておきましょう。意味が分かる年齢になって、自分の言葉に傷つかないよう、お子さんのためでもあります。誰かが子供に吹き込んでいるのは間違いないでしょう。祖母に「最近子どもが変なことを口走るのだけど」と相談という形で持ちかけてみてはどうでしょうか？その時様子がおかしければ、クロです。もう逢わせなくていいですよ。出来れば遠くへ引越して、物理的に祖父母から離れる方がいいと思います。親子で再スタートを切られてはどうでしょうか。弟夫婦に子どもがいないから？父を亡くした子から母も奪うんですか？勘違いしないでください。私さえいなければ、なんて絶対違いますから。

トピ内ID：2296874729

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似たような経験

⚡

ぴぴりん

2014年01月21日 12:57

叔母の家がまさしくトピ主さんのところのような感じで、お姑さんが孫（私の従姉妹）に吹き込んでいました叔父は突然死だったのですが、保険金を叔母が独り占めにしているとかなんとか、悪口を散々言って小さかった従姉妹を洗脳しました結局、そのせいで従姉妹は叔母を憎しみ、不登校などをわざとして叔母を苦しめました　　後になって姑さんがいろいろ吹き込んでいたことが分かったのですもう従姉妹は３０歳ですが、まだ叔母を憎み、家を飛び出して行ったきり。最悪な親子関係ですトピ主さんは早い段階で姑さんの仕業が分かったのですから、お子さんが母親を憎まないように話をよくしてあげるべきですし、姑さんにもガツンと言ってやってもいいと思いますもう付き合わない！くらいの覚悟を持ってもいいのでは？　でないと私の叔母のところみたいに修復できなくなってしまいそうです。

トピ内ID：5344614334

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縁切りです

さぼ

2014年01月21日 14:34

貴女はいちばん近くで、精魂尽き果てるまで戦ったのです。そして、死して後まで自責の念にかられるという重荷まで背負わされたのです。姑は息子の鬱十年以上の間、何が出来ていたというのでしょうか？職場の都合もあるでしょうが、通勤出来る範囲で義実家からいちばん遠い地域に、アドレスも携帯番号も変更し、姑たちに知らせずに引っ越すことです。引っ越し当日、「貴方たちな息子さんは病で死んだのです。医者も救うことが出来なかった病です。それを、息子に母親が殺したか如くに伝え、息子から母親まで奪おうとする貴方たちとはもう会うことは出来ません。お義母さんと同じ痛みを抱えているとばかり思っておりましたが、私は自分でこの痛みを乗り越えます。母親として息子を守るために強くなるために」とでも手紙を出して下さい。姑たちは、自分たちの気持ちを晴らすためだけに貴女を悪者にし、父親を亡くした息子さんから母親まで亡くそうとしているのです。貴女ご自身と息子さんのこれからを守るために、断固たる行動を取って下さい。

トピ内ID：7853661253

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違う・・・

こころ

2014年01月21日 15:22

鬱の方との生活は大変です。支えようとしても、頑張ろうとしても気持ちが負けてくんですよね。ご主人の事はあなたの責任ではありません。それを言うなら、家族を置いて逝ったご主人の責任です。今迄、頑張りました。もう自由になりましょう。義親にも十分しましたよ。その場所から離れましょう。お子様の事を想うなら義親への罪悪感は捨てましょう。お子様の事だけを考えてください。母親はあなたです。

トピ内ID：7639593685

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遠くに引っ越すべき！！

shibako

2014年01月21日 15:22

お子さんたちのために。パパがいないだけでも不安定になるだろうに、その理由が母親と言い聞かせ続けるのは、子供の精神衛生上よろしくない。あなたが一緒に暮していたから、7年も長く生きていたのでしょう。そうでなかったら、結婚しなかったらもっと早くに悪化していたのでは。あなたもギリギリまで頑張ったはずです。自責の念にかられるのはやめて。 10歳くらいまではお母さんが絶対の存在だと思います。ですが思春期になると、反抗期とは別に余計な「親に対しての」嫌悪感をもたせることは子供にとって非常に良くない。なかったことにするのもよくない（今さら隠しても覚えてると思う）ので、パパのうつで、ママが仕事、育児、家事をして本当に大変だった事もちゃんと話してあげてください。義父母とはもう疎遠でもいいのではないでしょうか。義母に病死と伝えてほしい、子供のためだ、と言っても、息子を殺したと言う義母が約束を守るわけがない。ママには内緒、と義母のいいように洗脳する気がします。トピ主さん、自責の念もあるかもしれませんが、こどもの精神が害されてるんですよ。もっと怒ってもいいと思う。

トピ内ID：4034008778

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注目!おすすめトピ一覧

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主さんのせいではありません

さくら

2014年01月21日 16:29

主さんはずっとご主人を支えてきたのでしょう？小さなお子さんを抱えて鬱病のご主人と一緒の生活がどれほど大変なことか。ご主人のことは決して主さんのせいではありませんよ。子供に自殺される辛さは主さんも親として想像できると思います。義両親は誰かを怨まないと心の平穏と保てないのでしょう。お子さんは1年生。そういった細かい大人の感情を理解するには幼すぎます。義両親が「ママがパパを殺したんだ」と言えば信じるでしょう。私は、主さん親子と義両親は双方しばらく距離を置いた方がいいと思います。今無理に近づけば大人同士の複雑な感情の刃にお子さんが傷つきます。自分の祖父母から自分の母が自分の父を殺したと聞かされる、このこと自身がとてもお子さんを傷付けます。＞子供は多分私より義両親が大好きです。お子さんは主さんの方がきっと好きですよ。子供にとって母親は当たり前すぎて大切にできないけど、一番大切な存在なんです。主さんがお子さんを見捨てたらお子さんは今よりもっと傷つきます。今は双方距離を置いて、お子さんが大きくなるのを待ちましょう。

トピ内ID：9276277486

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泣く

飴

2014年01月21日 16:29

お子さんに今度言われたら、涙を流して、そうね、そうかもしれないね。でもそんなこと言われたら悲しい、って本音を出しましょう。子供は口では何と言おうと、本当のところは世界で誰より１番好きなのは母親ですよ。その母親を傷つけたとわかれば、もう言わなくなるでしょう。トピ主さんの御両親にとってもかわいい孫でしょう。それより、責任を感じ過ぎです。遠慮せずに再婚を考えられては？

トピ内ID：7945405406

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レスします

パイン

2014年01月21日 16:29

今の環境の中にいることを、もうやめる選択をしましょう。旦那さまの死を自分の責任と罪悪感を持っていたら、義理の実家にどんどん切り込まれますよ。お子様にとてつもない暗いものを負わせますよ。私自身、家族の自死経験者です。私自身も鬱病になりましたし、家族全員なりました。自死は、それだけ周囲をめちゃくちゃにします。自分で自分を責めて生きる気力がなくなる気持ちは本当によくわかります。それでも言います。お子様のためにもうやめましょう。旦那さまの自死は、病気のせいです。トピ主さまの責任ではありません。お子さんに、とんでもないことを吹き込む義理の実家とは、縁を切らないと。お子様の心に暗い暗い影を落としますよ。昔決意したように、旦那さまの病気から、自分とお子さんを離しましょう。自分で生きる気力を無くした人を支えることは、難しいです。別居もせず、毎日顔を見て様子がおかしなことに気づいていましたが、家族の隙をついて逝きました。諍いもしました。仕方が無いのです。素人に何ができますか？お子様がいるのですから、旦那さまに引きずられてはいけませんよ。

トピ内ID：0732988322

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貴方のせいじゃない

🐧

絹子

2014年01月21日 16:29

ご自分を責めないでください。今、強くなって、と、言われても、責めの苦しみで、苦しみぬいているトピ主さんは、それどころではないかもしれません。夫さんは、自死なのです。自分の責任で、死を選んだのですよ。誰かのせいとか、責任ではないです。きっと、心がボロボロで、正常な判断ができないのでしょう。こんなトピ主さんを責める人がいるなら、そっちの人が罪深い。子供から、お父さんだけでなく、お母さんを奪うのでしょうか？お近くの、相談できる窓口を訪ねてください。今、お子さんだけでなく、トピ主さんにも助けが必要です。

トピ内ID：6183879469

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自死遺族です1

みかん

2014年01月21日 16:29

私の場合は兄弟ですが正直自殺の原因はトピ主さんではありません鬱になった原因がなにかによるけど結婚前から鬱だったのでは？はっきり言って鬱を支える家族のほうが地獄の苦しみです好きなことだけはでき都合の悪いことはうつのせい自殺したのは本人のせいで本人の願望だったと私は考えます。一緒にいたらトピ主さんまで精神破綻し、子供を守れなかったでしょう別居したとき実家は鬱とわかってて受け入れなかったことにも責任あるでしょうしトピ主さんのせいではありません。そして大事なのは、死後どうやって行きて行くかです。うちは残された家族のほうが家庭崩壊なりました。母の八つ当たりと愚痴を延々ときかされ続けましたねあのね、おこさんにあなたのせいなんて言い聞かせたり思わせたらダメでしょう母しかいない状況で戻ってこない父親の死を責めても何一つメリットないのにお父さんは病気だったから離れてくらしてた。お母さんは医者じゃないから助けれなかったお父さんは優しくてすばらしい人だった子供のことを大事にしてたって教えなきゃ祖父母が吹き込んでるなら、距離をおくべきです。

トピ内ID：6096514921

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このまま過ごすしかない

母子家庭の娘

2014年01月21日 16:29

トピ主さんのお子さんの立場です。父は母の冷たさに耐えきれず命を絶ちました。私がそれを知ったのは高校卒業してから。トピ主さんのお子さんが小１なら(どの一年生か書いてください)知るのが早すぎました。もし義母さんが教えたのなら許しがたいことだと思います。でももう知ってしまったのですよね。お子さんが分別のある子なら成長とともに口に出さなくなるでしょう。ただそれ以上はもうどうしようもありません。お子さんの感情まではコントロールできないのですから。私も母には普通に接しています。母が父の死にさんざん苦しみ、その後の生活で苦労したことはわかってますから。母はもう罪を償ったと思いますから、母を責めることもありませんし、このまま老いれば世話をし、見送ることでしょう。でも母が亡くなってもおそらく涙は流しません。母は私の心の闇を知りません。それで良いと思ってます。

トピ内ID：1534811371

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自死遺族です。2

みかん

2014年01月21日 16:29

トピ主さんは悲劇のヒロインになって嘆けば楽かもしれません。でも大事なのはお子さんを守ることでしょうどんな理由であれ、子供に母親の悪口や憎むよう仕向ける祖父母信頼できますか？懐いてるって、子供のご機嫌とってお菓子やおもちゃやワガママを許せば、簡単に懐きますし洗脳も簡単でしょう。そんな可愛がりって単なる自己満足で無責任な愛し方です。正しいこと間違い我慢礼儀を教えてこそ、本当の子供の将来を考えて育てることでは？私なら子供にICレコーダーもたせ録音確認しますねもし悪口を吹聴してるなら、亡きご主人との婚姻関係も終了し苗字も旧姓に変え、有る程度距離をおきます。子供には習い事など違う世界を広げさせます。祖父母なら亡くなった父親のすばらしいところを孫に伝えることできるのに母子関係を壊すようなことをするのは間違ってると思います。小さな子に憎しみを植え付けてどうするつもりなんだろうと自死は本人のせいであって回りのせいではありません。あなたは無力な子供をこれからも守らなきゃいけないんですよ

トピ内ID：6096514921

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あなたのお子様の立場です

😨

きなこもち

2014年01月21日 16:29

アラフォー主婦子持ちです。私はあなたのお子様の立場です。当時８歳でした。母は心の病気だったそうです。父も、義父母や親戚から相当な罵声を浴びせられたと記憶しています。あなたがするべきことは、お子さんにたくさんの愛情を注いであげてください。スキンシップや大好きだという言葉。など。ストレートに。そして、引っ越しをされたほうがいいと思います。余計な情報は子供が傷つきます。お子さん、不安なんじゃないでしょうか？おばあちゃんの言葉を否定してほしいんですよ。あなたのせいではありません。病気だったのですから。毅然と違うと答えてください。お父さんは病気だったのよ。と。義母さんとは物理的に距離をおかれた方がよいと思います。あなたの実家、親戚は味方になってくれないのでしょうか？子供が、親より祖父母が大事なんてありえません。そうやってあなたが壁を作ると子供はさらに近づけません。どんな親でも親が一番なんです。私は父を恨んだ事など一度もありません。子供は絶対渡さないでください。お願いです。

トピ内ID：2994056411

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こどもが苦しんでいる

アダルトチルドレン

2014年01月21日 16:29

40代女性です。闘病の末の自死で中1で父親を、なくしました。お子さんは父親の死に向き合いはじめました。悪い傾向では無いと思います。胸に収めたままですと、非行や引き籠りなど、必ず破綻する日が来ますから。まずあなたが、自分のせいで死んだという思い込みを捨てることが、子供を救う第一歩だとおもいます。自責の念と、自分たちを見捨てた無責任な夫への恨みで、あなた自身の魂が苦しんでいるのが私にはわかります。自死家族のグループなどもあります。どうか独りで抱え込まれません様に。あなたの仕事は遺されたお子さんを明るい未来へ導くこと。私たち遺族は、父の事を話し合うことが、暗黙のタブーとなったまま子供らは大人になり、色んな後遺症に沢山苦しみました。もっと話し合える場があれば。同じように苦しむ人からアドバイスを受けられていれば、こんなに長い年月を苦しまずに済んだのではとおもうのです。お子さんは苦しんでいます。助けてあげて。でもそれは「お母さんのせいなの」と言うことではありません。二人で、第三者の専門家の力をかりてみてください。どうか、独りで苦しまないで。

トピ内ID：5288106132

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義両親にくぎを刺す

あんぱん

2014年01月21日 16:29

辛い思いをされましたね。自死、周りの人は自分たちを責めます。でも、どうしようもない場合が多いです。だれの責任というのも、無益なことです。義両親さんには、冷静に、でもはっきりと釘を刺してください。「子供に、父親の死について、先入観持つようなことは言わないでください」と。トピ主さんに何かあった場合、一番苦しむのは、お子さんです。お祖父ちゃんお祖母ちゃんは優しいから懐きますが、見守り育て叱ってくれる親は、かけがえのない存在です。仮に自分の言動が元で母親が病んでしまったら…。お子さんはどれだけ自分を責めることになるでしょうか。義両親さんにしても、息子の死の責を、誰かに負わせたいのでしょうが、あなたがいなくなれば困る筈です。いくら可愛くても、祖父母が幼い孫息子を育てるのには、苦難が付き物ですから。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：2424959432

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お辛いですね。

梅吉

2014年01月21日 17:20

掛ける言葉もありません。ただ、あなたもご主人を愛しておられたし、家族だと思っていたからこそ辛くて苦しんでいたのだと思います。ご主人も苦しかったとは思いますが家族も苦しいんですよね。お子さんはまだ小学校1年生ですよね？ご主人が無くなった時は3歳くらい？そもそもその前から別居ですよね？父親を失った悲しさや無念さはそれ程自分では実感していないのでは？誰かが子供さんに貴女を苦しめるような言葉を吹き込んだのでしょうね？本当に心無い大人だなとはらわたが煮えくり返ります。でも、お子さんを義理のご家族に譲るような気持ちになっているのならお門違いです。子供はまだその言葉の意味をあまり理解していなくて言っているだけ。必要なのはお母さんですよ。ご実家のご両親様はご健在でしょうか？もしご実家の御兄弟やご両親が相談できそうな方達だったら、辛い時に帰ってもいいのです。「償い」は別の形でもいくらでもできます。今度は貴女が心に疲れを溜めていたら子供まで情緒不安定になります。まずは貴女が心穏やかに過ごすことが子供を幸せにすることです。

トピ内ID：1314316395

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もういいでしょう。

✨

横浜っ子じゃん♪

2014年01月21日 17:20

夫実家に行くのをお止めになっては如何ですか。父親を亡くした子供に、母親を恨む様に仕向けるなんて酷過ぎます。今後は、少しでもトピ主さん親子が心穏やかに暮らせる様に二人で頑張って生きて行って下さい。どうか、必ず幸せになって下さいね。ご主人様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：7146157607

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カウンセリングに

茶坊主

2014年01月21日 17:20

トピ主さんもお子さんもカウンセリングに行くべきだと思います。とにかく第三者に吐き出してみませんか？

トピ内ID：9631274165

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母親として

桃色チューリップ

2014年01月21日 17:20

ご主人の自死は病気のせいであって、あなたのせいではありません。もちろんご主人が病気になった事もあなたのせいではありません。十年以上もお一人でがんばられたのでしょう？本当に本当によく耐えてがんばられましたね。あなたが責任を感じる必要は微塵もないんですよ。私も主人を亡くしていますが、私だったら、絶縁覚悟で義両親に問いただします。返答次第では、姻族関係終了届けを出して疎遠にします。それは子供を守る為です。確かに大事な息子を亡くした義両親の悲しみの深さは計り知れません。けれど、いくら嫁憎しといえど、悲しみのやり場がないとしても、幼い子にパパの死は母親のせいだと教え込むことは、人として許されません。子供って母親が一番大好きなんです。しかも今、お子さんには母親であるトピ主さんしかいないのがわかっているのに、よくそんな残酷な事が吹き込めたものです。どうかあなたの為じゃなくてもいい。お子さんの為に、義両親と話し合いする勇気を持って下さい。もう一度言います。ご主人の死はあなたのせいではありません。

トピ内ID：9369350196

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償う？なぜあなたのせいだと思うのですか？１

ケイ

2014年01月21日 17:20

一年生のお子さんとありますが、小学校一年生でしょうか。以下、小学校一年生と推測して書きます。お子さんに、あなたのせいで旦那さんが亡くなったと責められているのですね。ひどい話しですね。状況から、お子さんにそう言わせているのは義母さんの可能性が高いですね。トピ主さんもそう思っているのでしょう？それが事実ならひどい義母だと思います。詳しい状況がよくわからないので言い切るのは難しいですが、一般的にはトピ主さんは自分の気持ちを殺してまで義両親の気持ちをケアする必要はありません。鬱病、しかも非定型鬱の夫と10年以上つき合うって大変過ぎます。多くの場合は共倒れですよ。そんなふがいない息子に尽くしてくれて子供まで生んでくれた主さんの気持ちを踏みにじる義両親てどんな精神構造してるんでしょう。主さんが夫の死の責任を感じるのは自然のことだと思いますが、義両親にはその気持ちの何倍も責任感じて欲しいですね。自分たちが育てた息子さんなんですからね。今の環境はお子さんにとってもよくないです。実の母親が父親を死に追いやったと思い込まされているのですよ！（続きます）

トピ内ID：2351475984

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