ABセットな人たちとのお付き合いについて

レス24

（トピ主 4 ）

単三電池

2014年01月20日 14:58

ひと

くだらない人間関係の悩みなのですが、皆さんの意見をお聞かせ下さい。私は幼稚園に通う子供を持つ主婦です。同じ幼稚園のいわゆるママ友Aに、とても意地の悪い事を言われたりします。勿論、その意地の悪い人はなるべく避けています。悩みどころは「その場で見ているママ友Bさん」です。 Bさんは悪い人ではありません。私と話をしている時には「普通の人」です。Bさん自身はAから意地悪をされていないのか、個人的には親しいようです。そのためか、Aに私が攻撃されている時にも私を庇ったりAを咎めたりすることをしません。黙ってその場にいます。先日、Bさんに「Aに酷い事を言われて本当に不愉快だった」と言ったところ「そんな事気にしないでさ、ところで・・・」と話をそらされてしまいました。 Bさんには「自分は気の合う友達が少ないので、これからも仲良くして貰いたい」と言われています。いろいろな事に拘りを持っている人なので、合わない人が多いのかもしれませんが、私とはお互いに考え方が違うね、という感じに付き合って来れているので、普通に話をしている分には楽しく会話が弾みます。しかし、意地悪な事をする人を容認し、親しくしているような人だという点だけは嫌な気持ちです。意地悪な人には友達の一人や二人はいると思いますが、その人たちはやっぱり意地悪な人同士なのではないかと思うからです。たまたま今までは意地悪をして来なかっただけで、Bさんも本当は意地悪な人かもしれない、という不安もあります。 Bさんと話をしていても、Aが割って入って来て私を小馬鹿にするような事を言うので、少なくとも幼稚園内ではAとBさんのセットで付き合わなくてはならない事も悩みどころです。中学生みたいな悩みでお恥ずかしいのですが、みなさんだったらどうされますか？

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めんどくさいから

餃子

2014年01月21日 15:22

AB両方から遠ざかる。他に気が合う人を探す。 ABだけに拘ることはない。他にもママさんがいるんでしょ。

トピ内ID：4161756131

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「私の見方になってくれない人は悪い人」？？？

ミルク

2014年01月21日 15:22

「セット」というのはAさんと約束したらもれなくBさんも付いてくるという場合では？ AさんとBさんを勝手に「セット」呼ばわりして、Aさんとの問題はBさんに解決の義務があるような考え方はおかしいですよ。 Aさんとの問題はトピ主さん自身で解決しましょう。 Bさんには、トピ主さんの愚痴の聞き役や、トピ主さんとAさんとの間を取りもったり、ましてやトピ主さんの味方をしてAさんに代わりに抗議してあげるような義務はありません。 Aさんとの問題、Bさんとの関係は全く別物です。整理ができてないのはトピ主さんです。それが分からないなら、どちらとも距離を置くしかないのでは。

トピ内ID：0714536294

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うーん…

なつ

2014年01月21日 15:22

どのような内容の意地悪かがわからないのですが…誰が聞いても明らかに悪意のある意地悪な内容なら、その場でAをたしなめるか後でフォローをしてくれないBはAとお仲間であり、深い付き合いはするべきでないと思います。それどころか、愚痴った内容に尾ひれをつけてAに戻される危険があります。ただ、Aは少し言い方がきついけど悪い人ではない場合、親切心で忠告してくれているのを貴女が重く受け止めすぎている場合は、Bの対応はあると思います。貴女は一緒になってAの悪口を言って欲しいのですか？具体的にどのような意地悪を言われるのでしょう？

トピ内ID：1262270427

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他の仲間を作る

🐷

たぬき

2014年01月21日 16:29

意地悪な人と仲良しだと周りに思われていると、新しいママ友出来ません。思い切ってほかのグループにはいる！これしかないですもうすぐクラス替え、同じクラスにならないように担任に根回ししておくとか？

トピ内ID：3476661081

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セットでは付き合わない

🐱

myann

2014年01月21日 17:20

これしかないと思いますけど。Ａが来て同調するなら、Ｂも同類でしょう。Ａが来て意地悪が始まったら、用事があるから帰るわね、とその場を離れる。一番良いのは、ＡＢでなく他の人とお付き合いすることだと思いますがね。いくらＢさんから仲良くして、と言われても、知り合い程度のお付き合いで良いんでは？

トピ内ID：1921713388

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おやまぁ！

🎁

ジョセフィーヌ

2014年01月21日 17:20

そこまでわかっているなら、この際ですからもっと視野を広げなさいませ。広がった視野のどこかに、Bさんよりももっともっとあなたと楽しく話せて、信頼できるCさんがいらっしゃいますよ。単三電池さんが私の娘でしたら、なにをぐずぐずとBさんにこだわっているの？もっと視野を広げなさい、と助言します。「その人を知るには、その人の友達を見なさい」とはよく言ったものです。 ABさんとはご挨拶程度にとどめられますように。

トピ内ID：6421254437

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だめですよ～

カルボナーラ

2014年01月21日 17:20

仲良しさんに、その相方の悪口いっちゃあ。二人共と当たり障りない付き合いをすればいいだけ。いろんな人がいます。嫌なことばかり言う人も、表面上はいい人なのに陰で言う人も、とにかくいろんな人がいます。うまく流しながら付き合っていきましょうね。

トピ内ID：2156567816

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両方疎遠

アルバトリオン

2014年01月21日 18:32

無視したりあからさまに避けたりはしないけれども、両方疎遠にすると思います。両方に対して、こちらからは近づかない、遠くから笑顔で挨拶、話はあんまりしない、っていう感じの付き合いにすると思います。

トピ内ID：1838059914

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杜子春(芥川作)を読んでみたらいかがですか

ななし

2014年01月21日 18:32

辛いときに助けてくれない人は、友達ではありません。ただの知り合いです。あー、やだやだ。トピ主さん、良いように使われてしまってますよ。気をつけて。

トピ内ID：3223689696

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私だったら

くろとら

2014年01月21日 18:32

Ｃさんを探します。ＡＢとは基本付き合いません。Ａさんの悪口を共有しないと決めてるＢさんはＡさんのお友達です。心の中でＡさんと同じように思ってるのだとしても不思議ではないです。３人以上で付き合う時は、いない人の悪口をどう流すかで良し悪しが決まります。今の状態ではＢさんがＡさんに（あなたがいない場所でいいから）意地悪を指摘して３人で仲良く出来るような努力をしていないのですからダメです。そうした役割に期待薄なＢさんに、いつまでもすがるのは良くないと思います。

トピ内ID：1077796893

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困っちゃう

🐧

ぱん

2014年01月21日 18:32

セットで付き合わなきゃいけないなら、軽いお付き合いで、他に親しい友達を探した方がいいかも。意地悪な人はずっとそのまま変わらないと思いますからね。それじゃあ付き合えないですよね。

トピ内ID：2958142786

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貴女は、お人好しさんですか！

🐱

ダヤン

2014年01月21日 19:21

Bさんのどこが良い人です！ Aさんといるのでしょ！Aさんと気が合うためですよ。Bさんと付き合いすると貴女は、子分になるわね。他にママ友がいないのですか？ママ友は、便宜上のお付き合いから入り相手を良く知ってから、友人に選らばないとダメですよ。貴女を助けてくれない人を友人に選ぶ、貴女が理解出来ないです！

トピ内ID：5199727256

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みなさんだったらどうされますか？　わたしなら・・

Jean

2014年01月21日 19:21

たいへん驚きましたので、答えずにいられません。Ｂさんは、すんごい人だと思いませんか？　Ａさんにいちいち意見しなかったり、意地悪された話をそらしたり、友達が少ないと告白したり。わたしには、彼女が天使のように映ります。きっと、誰の陰口も言わない人なのだろう、と。それでもあなたは、Ｂさんが意地悪かも。と疑いますか？Ａさんと個人的には親しいようです。と探り入れますか？違う態度をとるふたりがつき合うのが理解できませんか？「容認」なんて、Ｂさんが聞いたら悲しむでしょうね。わたしなら、大切につき合います。

トピ内ID：8922550258

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具体的にはどんな事を言われるのですか？

うーん

2014年01月21日 19:21

内容がわからないと、ねぇ聞いてみるとあなたの方がおかしい、みたいな事も多々ありますから…

トピ内ID：4035605864

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そうですね

がむ

2014年01月21日 19:21

私は意地悪な人は嫌いなのでＡとは疎遠にします。Ｂも優柔不断な感じでどっちにもいい顔をするタイプなのでこちらも疎遠にします。両方とも挨拶だけにして、他に気の合う人を見つけたほうがいいですよ。所詮、ママ友は幼稚園もしくは小学校低学年までの付き合いなのでそんなに難しく考えないほうがいいです。中学、高校、大学になればママ友の交流もなくなります。ＡもＢも今だけの知り合いですよ。

トピ内ID：4603564470

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まずは

しろ

2014年01月21日 21:58

Aさんとの関係を改善することでしょうね。嫌なこと、不愉快なことに関してはきちんと伝えましょう。 Bさんにじゃなくて、Aさん本人にですよ。 Bさんだって「Aに酷い事を言われて本当に不愉快だった」と言われても、当たり障りのない返事しかできないと思います。自分自身に降りかかった事ではないですし、 Aさんに苦言を呈する程、あなたと仲が良いわけではないのではないですか？ Aさんには、何か言われたそのときに、「今の発言はちょっと悲しい。言うのをやめて」など毎回言い続けましょう。そんな事は言えない。当たり障りのないようにしたいのであれば、人を貶めないと自己確立が出来ない可哀想な人と思い、心の中で呆れていればよろしいかと存じます。単三電池さんとAさんの問題に、Bさんを巻き込むのはやめた方がいいです。

トピ内ID：6229943543

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私ならＢさんとも距離を置くかな

🍴

早弁

2014年01月22日 10:55

ＢさんとＡさんがセットという事情は変えられないということなので、私ならＢさんとも距離を置くと思います。このままＢさんと仲良くお付き合いしていったとしても、ＢさんにはＡさんが付いてくる状態が続けば、結局はＢさんとの付き合い方が変わってきてしまうと思うので、いま決断しなくても結果は同じではありませんかね。また、そもそも＞「そんな事気にしないでさ、ところで・・・」と話をそらされてしまいました。ということがあったのなら、私ならＢさんは「友達」ではなく「知り合い」認定済みだと思いますけどね。

トピ内ID：1822704719

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ほんとに中学生レベル

yume

2014年01月22日 10:03

でもわかります。幼稚園ママの独特なあの空気。いい大人の集団なのに、女子高かのような・・・私ならＡもＢも付き合いません。Ｂに「Ａとは付き合いたくないから」と話しておいて、Ｂと話してる最中でも、Ａが来たらその場を去ります。それでＢも意地悪を始めたらその程度の人なので付き合い続ける必要はないと思うし。Ｂさんが本当に「これからも仲良くしてもらいたい」と思っているなら、一緒になって意地悪せずにＡとあなたと個々に付き合ってくれるだろうし。まぁ、意地悪するのを見てなにも言わない人ならそんな配慮できないと思うけど・・・人の親となった人間が意地悪するとかおかしな人だと思いますが、意地悪されても言い返しもせず他人に「不愉快だった」と愚痴るあなたもどうかと思いますし、目の前で意地悪を見ても咎めないＢも変だとは思いますが。

トピ内ID：9052268143

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ABは同類とみなす

椿

2014年01月22日 15:29

トピ主さんは、Aさんにひどいことを言われっぱなしなのでしょうか。自分で対等にAに意見しないの？言われっぱなしで後で陰口言うトピ主さんの性格にも疑問が残りところ。どなたかが書いてらっしゃるように、Aに色々言われる内容によっては、トピ主さんに落ち度があるかもしれません。もしトピ主さんに落ち度がない場合で考えると、Bがいくらいい人であってもAと一緒にいる限り、同類とみなします。Aから意地悪をされてBが黙ってみているってことは、Bも同じように思っておりトピ主が意地悪言われるのは仕方ないって思っている気がします。そうでなければ、トピ主をかばうと思います。Aは勿論、残念だけどBも疎遠。私もこのAB問題に似た感じ、遭遇したことがあります。ABを疎遠にすると、同じように思っていたCさんがいて、その方といい仲です。

トピ内ID：1639081294

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レスありがとうございます

単三電池トピ主

2014年01月23日 19:00

レスありがとうございます。字数の制限があり、最初に詳しく書けずにすみません。そして、全てを文字にして表現するのが難しくてイメージしづらい事があると思います。申し訳ありません。 Aの言動をその場で見ているので、もうわかっているであろうBさんには改めて愚痴などを言ったことはありませんでしたが、今回「Aから言われた事が不愉快だった」と言ったのは、Bさんの反応を見ようと思ったためです。 Aが何かを言い始めると、Bさんは少し離れて複雑な表情をしてよそを見ていたり、下の子をあやし始めたりしています。極力会話に加わらないようにしているような感じですので、実はどう思っているのかなとずっと思っていました。 Bさんから返って来る答えとして・直接は加わらないけれどAに同調している・Aの言動を嫌だなと思っているけれど言えないだけ・Aの言動は嫌だけれど欠点以上に美点もあるから、と思っているなどのパターンをいくつか予想していましたが、話をそらされてしまいまったので、真意はわかりません。

トピ内ID：4442203017

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Aから言われること具体例

単三電池トピ主

2014年01月23日 19:00

Bさんは強い拘りを持っており、割と毒舌家でアクも強いタイプですので、明確な意志があっての行動かなと思っていましたが、話を逸らされてしまったと言う事は単にあまり関わりたくないと思っているだけかもしれませんね。学校で友達がいじめられているのを見ていても助けたりしないけれど、学校外ではいじめられている子と仲良くしている、という話を聞きますが、そういう感じなのかもしれませんが、実の所はわかりませんね。 ※私はAに絡まれているだけでイジメられている訳ではありません。念のため。具体的にA言われること。例えば私がBさんと以前に送ったメールの事で話をしていると割って入り「何それ？そんなくだらないメール送ってるの？おかしいんじゃない？」のような事を言って、いかに私が程度が低くくだらない人間であるかを言い続けたりします。また、以前に家を購入したBさんに、土地購入や家の建築の手順の体験談を聞いていたら「震災を経験して、まだ家を建てようとする人なんて頭がおかしいんじゃない？家なんて建てたってまた瓦礫になるのに」と私がいかに浅はかで考えが足りず、無知であるか言いつのったり。

トピ内ID：4442203017

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私も友達は少ない方なので・・・

単三電池トピ主

2014年01月23日 19:56

最初こそ否定したり言い返したりもしていましたが、言って改善されるものでもないようなので、最近はあまり相手にしていません。それでもいろいろ言われるのは嫌なものですし、Bさんと話をしている時に割って入られるのは不愉快です。「他のママ友と仲良くしていれば良いのでは？」という多数の御指摘、尤もです。以下、私自身のことを少し書かせて頂きます。私の欠点のひとつに、他人との付き合いを「足し算引き算」で考えてしまうクセがあります。現在あの人は60点、あの人は20点、などと考えるわけではありませんが、出会った時は「良い人だろう」という仮定のもとに好意を持っておつきあいをしていくものの、相手の嫌な所を知ると少しずつ気持ちが離れていき（引き算）、ああこの人とはもうダメだな、と思った時点で終わりなのです。（勿論、足し算されていく場合もありますが、足し算になるような事はかなり少ないです）学生時代からの古い友達には「それじゃあ友達なんてみんないなくなっちゃうじゃないの。」と言わます。その通りで、私は仲の良い友達が多くありません。

トピ内ID：4442203017

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すぐにレスできずにいてすみません

単三電池トピ主

2014年01月23日 19:56

幼稚園で他にも話をする方はいますので、Bさんがいなくなってしまったらどうしよう、という切羽詰まった状況ではありません。 Bさんと離れるのはそう難しくは無いと思いますが、そうしてしまっても良いものか、古くからの友達の言葉がよぎります。 Aのような人は考えるまでもありませんが、「えっ？と思う時もあるけれど、それでも良いと思う所があり、一緒にいて割と楽しく時間を過ごせる人」であるBさんは、どう考えたら良いだろうかと思った次第です。 Bさんの本心がわからないので、迷います。私はいつもスパッと人を切り離し過ぎているのではないか、立ち止まっているのが現状です。と、何だか文章にしてみるとまるで上から目線なようですが、現実のおつきあいとしてはそんなことはありません。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊トピックをすぐ見つけて追加情報を入れられたら良かったのですが、そうできずにすみませんでした。全てを読むと、印象が変わってしまうでしょうか。だとしたら本当に申しわけありません。またレスを頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：4442203017

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Aに絡まれないように

椿

2014年01月24日 16:39

レス読みました。Aさん強烈ですね。ABはセットというので、ABは仲がいいのかと思いましたがそうでもなさそう。Bさんは単にグチや悪口は言わない人かな。トピ主さんの愚痴に反応すると、BさんもAの悪口をトピ主としてしまうことになります。だからトピ主さんの愚痴に反応しないのだと思います。まずはBさんとどうするかより、Aに絡まれることをトピ主さん自身で解決していくのがベストかな。内容が個人的な内容で小さな事のようですが、言われ続けると不快なもの。Aに対しては感情的にはならず「人それぞれなんだからいいじゃない？」ってサラリと自信を持って言うだけで対処できそうな気がします。感情的に言ってしまうと喧嘩になるので、意見に意見するだけ。難易度高かな。私も限界ならそう対処すると思います。Aはトピ主を完全になめきっているようなので、突如想定外の回答が返ってきたらひるんで、それ以上話を続けないと思います。自分で言えるようになると、BがAをどう思っているのかなんて気にならなくなるし、トピ主さんもBさんに愚痴も言わずに済み、良好な関係になれる気がします。

トピ内ID：1639081294

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