母親のことで辛さが消えません

レス55

（トピ主 7 ）

ハル

2014年01月22日 11:58

ひと

子供の頃から理不尽なことで怒られたりしていましたが、高校からさらに顕著になりました。私以外の家族には１日３食与え、私には夕食のみです。高校の時弟には毎日弁当またはお金を渡し私には何もナシです。土日は私以外の家族が食卓を囲み、朝食、昼食を食べ、私は完全無視です。夕食時弟が寝ている場合は起こしてくるよう私に命令し、必ず食べさせ、私が寝ていた場合はそのまま夕食無しで次の日の夕食まで食事無しとなります。夕食の手伝いをしても、手伝わないと怒られ、何もしないで飯、めーし、とリビングで言っているだけの弟には何も言いません。家事も色々やるよう言われ、やり方は教えてくれることはなく、何かが違うと怒鳴りつけられました。毎日バカとか色々と罵られ続けていました。私には１８歳で家を出ろと毎日夕食時に言い、弟には言わず、一人暮らしを始めてしばらくすると実家に呼び戻していました。家を建てる際にはケチと罵り続けていた私から５００万を借り、私の部屋は一番狭い部屋とし、備品代を出せ、安いカーテンにしろと言い、弟には金を借りることは無く、一番広い部屋、高いカーテンを付けました。返済は無利子で、特に礼も言われることはありませんでした。開いているスペースがあり、そこに少しでも物を置くと叱られますが弟がいくつもそこに物を置いても文句を言うことはありません。贈り物を何度かしましたが、必ず何かしらの文句を言い、後で美味しかった～と言ってあっという間に食べたりするのが通例です。私には軽トラを買え、両親に旅行をプレゼントしろ、などと突然キレ気味に言ってきたりしますが、もちろん弟には言いません。私には家賃を請求しますが、弟には１度もしません。つづく

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つづき

ハルトピ主

2014年01月22日 18:29

朝６時代に家を出て、夜１１時半に家に帰るという仕事状況で睡眠時間が少なく、ただでさえ疲労があるのに、貧血で立っていることさえ辛い時もそれを聞き入れることはせず、家族の夕食の食器洗いをさせ、当時無職で、1日何もしていない弟には相変わらず何も家事をさせることはありませんでした。現在は独立し、子供が生まれました。結婚してからは手のひらを返したようになり、里帰りして欲そうでこれも親孝行になるかと思い里帰りしました。最初は優しかったのですが、結局これまでと同じ状態に戻りました。いくつも言いがかりを言ってきて怒鳴ったり、洗濯物を畳めと高圧的に命令したり。夫の前で聞こえるか聞こえないかの声で私への嫌味を言ったことには耳を疑いました。里帰りから帰ってからずっと辛さが胸に突き刺さったままです。子供の頃から話しかけても母親に無視されていた私は人に話しかけるのが怖いです。もっとほがらかに毎日を過ごしたいです、どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：0054502208

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続き前ですが

Umi

2014年01月22日 18:29

その家を出られては、いかがですか？まだ実家にいるなら、ひそかに出る準備を！できるだけ遠くへ！そして疎遠にしましょう。そういう親は絶対に変わりません。それところか、年を重ねるごとにひどくなるだけです。ゆくゆくは、トピ主さんをお金を入れる要員として、又は介護要員として利用価値があるので、家を出ようとすれば、妨害されるだけ。死後の事も、予想はつきます。遺産は弟に全部譲ろうとするんでしょう。それで、良いんですか？トピ主さんは、全力で逃げろ！です。貴方が幸せになる権利はあります。

トピ内ID：2051901424

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毒親です。逃げて！

気の毒に・・・

2014年01月22日 18:29

トピ主さんは何も悪くありません。残念ながら、トピ主さんの親は毒親です。弟さんは、甘やかされてダメ人間になるでしょう。このままでは、トピ主さんは精神的にもたないでしょうし、金づるだと思ってすべてを吸い尽くされますよ。一刻も早く、家を出て一人暮らしをするべきです。できれば、飛行機や新幹線を使うくらいの遠くに・・・。同じようなレスがたくさん付くはずです。

トピ内ID：6954014840

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ひどい

😢

えの

2014年01月22日 18:29

続き前ですが…。酷い毒親ですね。特に育ち盛りの子供に対して一人だけ1日1食なんて。タダ働きのお手伝いさん扱いじゃないですか。なんで同じ子どもをここまで差別するのか。読んでいてとても悲しい気持ちになりました。どうか良き伴侶と巡り合い、親と疎遠になり心の傷を癒しお幸せになりますよう心から祈っています。

トピ内ID：3566049716

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一人暮らししましょう

餃子

2014年01月22日 18:29

社会人ですよね。家を出ましょう。

トピ内ID：3193049861

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どうしてお家をお出にならないのですか？

🐷

だるま

2014年01月22日 19:49

主様はおいくつなのかな？でもお仕事を持って 500万円の貯金がお有りになった程の方が、どうして未だにご実家にいらっしゃるのか理解に苦しみます！家を新築なさる際に呼び戻されたのでしたよね!?なぜ素直に戻りお金まで出してしまったのか？一人で自活出来ていましたよね!? 親子でも悲しいかな相性は有りますけど主様のようにここまであからさまなのは如何なものでしょう。他の家族が助けてくれないって云うのも不可解です。主様のご家庭はお母様が独裁者のように感じられます。更にこの上家賃まで徴収ですか？一日も早くお家をお出になった方が精神的にも楽になりませんか？500万円は確かに惜しいけれど日々生活を共にしストレスを感じ続けながらの毎日は辛いような気がします。おそらくお話ししても解決しない気がします。主様が家をお出になるそれが一番の策だと思います!!

トピ内ID：4582460744

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今直ぐ家を出なさい

✨

わなわな

2014年01月22日 19:49

もう、縁を切りなさいよ。母親も家族もおかしいです。人間じゃありません。独りで生きて行けるのですから戻らないつもりで家を出なさい。何故あなたが戻ったのか、何故あなたがヒドイ家族と住み続けているのか意味が分かりません。もう見限って良いのです。精神的な意味で遠くまで逃げて。連絡先は教えない事。５００万円は返済計画を作成してコピーし１部を自分で保管し、毎月振込返済させなさいね。振込代は当然借りている側が負担すると明記する事。あなたはともかく、家族にはあなたへの情も何も無いんだからビジネスライクにね。

トピ内ID：3644961018

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よく、書き込まれましたね　１

匿名

2014年01月22日 19:49

トピ文を読んでいるだけで私まで辛い気持ちになりました。いままでよく頑張ってこられました。まず、お辛いでしょうが、現実を見つめましょう。あなたの親御さんには子どもを（人間を）愛する能力がありませんし、あなたに対してやったことは明らかな虐待です（十分な食事を与えない・無視する）あなたの生まれ育ったご家庭は残念ながら崩壊していました。それが普通の家庭ではありません。だからって、それで終わりじゃないんです。かくいう私も主さんには及びませんが、毒親持ちで、子どものころの記憶は思い出したくありません。生きるのが辛かった中学生のころに、自分の親は何かがおかしい、欠けていると気づき、親子関係に関する心理学の本を読み漁りました。そこで、子どもを愛せない・歪んだ支配をする親もいるという事実を学び、まさに自分の親が該当していると気づきました。その後、お金を稼げるようになってからは、努めて親とはコミュニケーションをとらないようにし、距離を置きました。その結果、今は夫と新しい家庭を築き平安な毎日を過ごしています。

トピ内ID：1711763050

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よく、書き込まれましたね　２

匿名

2014年01月22日 19:49

親と距離を置いた私ですが、親に愛を求めることをやめるのは辛いことでしたし、親孝行を良しとする他人には自分の行動を理解してもらえないことが余計辛かったです。主さんも、もう、生まれ育った家庭の家族から愛を与えられることを期待するのを一切やめるべきです。お金も貸す義理はありません。「人でなし」と言われても耳を貸してはいけません。人でなしはあなたのご家族の方です。主さんは今おいくつなのかわかりませんが、今ならまだあなたの人生を取り戻すのに間に合いませんか。実は、私の親（毒親）の親（祖父母）は輪をかけた毒親なんですが、まだ存命ですので、私を支配した親自身もその親からの支配にかれこれ６０年以上苦しんでします。年齢が年齢ですからこのまま人生を終えることでしょう。親子関係の不幸は連鎖します。あなたが幸せになって、あなたでその連鎖を止めてください。

トピ内ID：4657307245

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甘えてます

😭

さんきょう

2014年01月22日 23:31

お母さんは　いけないことですが　娘のあなたに甘えていますね。きっと　あなたは優しくてあまり文句も言わず　手伝ってくれたり　プレゼントくれたりするんで　甘えきっているんだと思います。かたや　息子は不満を顔に出したり　文句言ったりしませんか？こういう場合　はっきり文句を言うべきでした。もう遅いかもしれないけど　今までの不満文句を言ってみたらどうですか？何も不満に思ってないと　思ってるかもしれませんよ。そして　それでもダメなら　一刻も早く自立しましょう。　公平に愛するとかいう普通のことができないお母さんなんで　距離をとり　自立するしかないでしょうね。　期待するのはあきらめましょう・・

トピ内ID：2948826145

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哀れなのは家族の方

しもやま

2014年01月22日 23:31

親に５００万貸せるあなたなら、１人暮らしできますよね。実家を離れられない理由も見当たらないのですが。何か言って来ても、振り切って出て行くくらい、できないのですかね。ここで私たちがあなたに同情しても、あなたの生活は変わらないですよ。私も父の弟ひいきが酷いです。実家に帰ると、そこに居ない弟の話ばかりしてきます。私の夫に、弟の小さい頃の話を弾丸のようにしゃべります。私の夫に、弟のアピールして何の意味が有るのか、、、。弟に恨みはないですけど、どこを比べても夫の方が素晴らしいし、私と弟を比べても、私が劣るところなんて一つもない。なので、最近では父を哀れに感じたりしますね。父はちょっと頭が弱いんじゃないかとも思ってしまいます。あなたも、今の自分に自信を持って、哀れな家族と離れ、自分のための生活を始めたらいかがですか？

トピ内ID：3151318857

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はっきり言って

🐤

まる

2014年01月22日 23:31

続き前ですが…。貴女が今後も親のために何かやったとしても、絶対に親から感謝されることも、愛情を与えられることもありません。親の改心を待っても無駄だと思います。子供は親を愛するように出来ていますが、親は必ずしも子供を愛するとは限りません。早くそんな親見限って、家を出て、縁を切ることをおススメします。今後は自分の幸せだけを考えて下さい。 500万も貯められるしっかり者で頑張り屋さんの貴女なら大丈夫。因みに、500万を貸した際は借用書は書いてもらいましたか？親の為にもう我慢しないでください。これ以上、無理しないで。どうか幸せになってください。

トピ内ID：2372390359

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いろいろかいてありますが

おば

2014年01月23日 11:08

たくさん嫌なことがあったわけですがなぜ家を出ないのでしょう一人暮らしをして両親が何を言ってきてももう弟と幸せに暮らしてくれと言って貴女は何も反応しなければいいのでは貴女はまだ若いようですからいっそのこと遠いところで就職して両親には住所などをしらせずじぶんの生活を整えたらいいかと思いますなぜ　自分でこんなにいろいろ言われたこんなことをされたと言いながら実家に住んでいるんでしょうか車を買えとかお金を貸してとかは一緒に住んでいれば普通に会話に出てくることでしょ自立しなさいな

トピ内ID：9923386823

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絶縁する

ジュニン

2014年01月23日 11:08

実の母親ですよね、お父さんはいないんですか？よく母親でも息子というか男にはやさしくて女（娘）には正反対に冷たいと言う人もいるみたいです。あなたがあまりにも母親の凄さに根負けして従順すぎるのではないですか？あなたは母親にどうして弟と私とそんなに言動や待遇が違うか聞いたことがありますか？とにかく金輪際そんな毒親とは関わることはないです。あなたが甘いんです。絶縁すべきです。どんなに言ってきてもあなたがそっぽ向くか逆に母親と同じ言動で母親を攻めたててみてはどうですか。

トピ内ID：3794374183

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今は出られてるのですね!? 安心しました！

🐷

だるま

2014年01月23日 12:04

つづき拝見して安心しました！今はご結婚されて別に生活されているんですね!? 正直里帰りして嫌な思いをするくらいならしばらく帰省なさらない方が。ご主人様には実家での今までの仕打ち、打ち明けられたのですか？ご主人様に是非味方になって貰って実家とは距離を置きましょう。そして主様の幸せな家庭を築き上げていって下さい。昔の事はなるべく考えず前だけを見つめてこちらの皆さんも心から応援していますよ!!辛い時は小町に吐き出して下さいね。あなたの味方沢山いますよ!!

トピ内ID：4582460744

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つづき２

ハルトピ主

2014年01月23日 12:04

つづきを読まれる前に書き込まれた方、誤解させたようですみません。お金は返済されています。家に呼び戻したのは弟のことです。このように育ったため、物事をひがみっぽくとらえてしまいます。夫にもこんな人だったとはと思われてるんじゃないかな。。他の人と会話をするのも無視されるのでは、と思い怖いです。受け答えで何かを人に話すのも怖いです。楽しそうに他の人たちと会話が出来たらいいのですが。心に重いものがあり続けて・・・どうしたら良いのかな、と。

トピ内ID：0054502208

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里帰りはしないこと

チョコミント味

2014年01月23日 12:59

貴女には新しい大事な家族がいるんです。毒母からは距離をおくことしかないです。私も今まで庇って母を叱ってくれた父が亡くなってから　一人暮らしになった母を大事に思って自分の生活を削って面倒みていました。だけれど結局同じことの繰り返しで吐血までしてしまいました。主人の判断で固定電話と携帯電話をブロックしてもらい　主人経由の連絡のみにしてもらいました。声を聴かなくて済む・・たったこれだけでも安定してきましたよ。逆に姉は母の面倒なんて一切看なかったのに　大事にされています。私は何をどう頑張ったところで認めてもらったことはありません。でももう、仕事や家庭も犠牲にして、私が出来うることは全て一生懸命面倒看てきた数十年、後悔はないです。今　母が死んでも悔いがないのです。声を聞かなくなってから1年半。たまに襲ってくる言いようもない孤独感はあるのですが　こちらが近づけば痛い目をみます。他の方もおっしゃってますが　遺産も弟さんにかなりの部分は行くと思います。うちも銀行の遺言信託の担当者が問題案件というほど酷い割り振りで遺言書こうとしていることが判明しました。

トピ内ID：3373341127

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どうにかしてその500万円返してもらえませんか？

チョコミント味

2014年01月23日 12:59

お母さんが銀行に借りるなりしてもらって　早急に返金してもらってください。無かったことにされますよ？私も今更ながら　父の遺産分配の際に母に１００％いくことにしてしまって後悔してます。娘二人だから有料の施設に入るのにお金がいるだろうと思って印鑑おしてしまいました。父の財産が母一人のものになってからエスカレートしましたね。もしお父様がご存命ならば　絶対法定相続にしてもらってください。私みたいにならないように！子供のころから色々ありましたが父がいてくれてくれたから今まで生きてこれたと感謝してます。母のことはもう死んだものとして心の奥深く金庫に入れて鍵かけています。応援してます。

トピ内ID：3373341127

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今のご家族を大事に、、、

😭

みみ

2014年01月23日 16:08

そんな母親がいるなんて、信じられない思いです。本当に今までがんばって来られたんですね。つらかったですね、さみしかったですね。ご主人はトピ主さまを大事にしてくれますか？トピ主さまは尊重されるべき人なんです。お母さんのしてきたことは、あえて言いますが虐待。人権侵害。申し開きできないひどいこと。心の重りはそう簡単にはなくなりませんよね、きっと。でも美味しいもの食べて、お子さんとご主人と笑い合って下さい。ご自分に言ってあげて。もういいよ、十分がんばった、私は私の人生を歩むって。そして言えるなら、お母さんに心の中でサヨウナラ、と。

トピ内ID：5768281299

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たいへんよくあることです

🐧

おばはん

2014年01月23日 16:08

＞もっとほがらかに毎日を過ごしたいです、どうしたら良いでしょうか。簡単です。貴女が親に尽くせば愛してもらえると期待するのを止めることです。孫の顔を見せれば少しは愛して貰えると思ったんでしょう？――甘い！毒親は一生毒親です。仏心を出す子供のほうが一方的に搾取され続け負け続けます。貴女は愛されてません。それを認めて諦めることです。このままでは老後の介護が待ってますよ。どうぞ絶縁で。そうすれば毎日朗らかに過ごせます。

トピ内ID：1097279172

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お母さんには二度と会わない方がいい

🐱

ここ

2014年01月23日 18:02

自分も肉親と縁を切っています。親ではなくきょうだいですが。いい思い出なんて一つもない、寧ろ憎んだことしかない相手であっても他人ではなく肉親というだけでやはり情があってなかなか切れないんですよね。ましてやトピ主は相手が母親。心のどこかでいつか分かり合えるはず、報われるはず、変わってくれるはずと期待していませんか？そんなことは一生起きません。相手は変わりません。分かり合えません。あなたの誠意は報われません。あなたは自分から傷つけられに行く確認作業を止めることができない依存症です。明日も明後日もお母さんのあなたへの態度は絶対変わりませんし反省もしません、それがお母さんのあなたへの愛し方だからです。憎まれているのではなく、あなたを傷つけることが歪んだ愛情表現なんです。それが頭ではわかっていても、相手と直接関わっている限り「次会ったら変わってるかも」と諦められない。意を決して、会わないようにしてください。声(電話）も耳に入れない。ご実家との交渉は旦那さんに一任するかできれば完全に絶ってください。そうしないと絶対呪縛は解けません。

トピ内ID：0812384560

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ご実家とは縁を切る方向ではダメなんですか？

田舎もん

2014年01月23日 18:02

嫌味を言われたり、こき使われたりするのがわかっていながら、里帰りをすることも無いと思うのですが。お母様からの電話にも出ないということでいいと思います。携帯は着信拒否でいいし、固定電話はナンバーディスプレイかなにかで、お母様からとわかれば拒否でいいんじゃないですか？

トピ内ID：8871617911

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辛いですね

航行

2014年01月23日 17:06

親孝行なんてしなくて良いのです親子だからと嫌な事されても我慢して会う必要ないのですお母さんを嫌って良いです憎んで良いです弟の不幸を願って良いですトピ主さんにはその権利がありますわたしなら引っ越して電話も変えて教えませんだって母親の声を聴くだけでその忌まわしい過去のビクビクしたままのわたしに戻るのですものもうあの家族はいりません母親に愛されたいなんて幻想を抱いていたわたしともさよならです

トピ内ID：3327415847

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もう、諦めて！！！

🐤

まりな

2014年01月23日 18:02

＞最初は優しかったのですが、結局これまでと同じ状態に戻りました。苦しい事を書いてしまいます、すみません。アナタが今考えている様な愛情等を、アナタは母親からは永遠に貰えないと思います。きっと将来介護や看病が必要になったら又あなたにすり寄ってくる事でしょう。その時、絶対に手を貸してはダメだと思います。全部弟さんへやらせましょうね。辛いけれどお互いに、頑張りましょう！

トピ内ID：8183330515

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辛いですよね。

satoko

2014年01月23日 19:00

ハルさんは既に結婚して、子供さんもいるのですね。ご主人と子供の為にも、実家からは遠のく方が良いと思います。母親に愛して欲しい・・・は本能ですが、自分で産んだ子供なのに、その子を愛せない母親もいるのですね。兄弟で分け隔てて育てる・・・悲しく辛いです。良く今まで我慢したと思いますよ。もう、良いのじゃないですか。親を見放したからと言って、責められる事ではないですから、これ以上付き合えば本当に貴女は壊れてしまいますよ。ご主人にも話して２人で幸せな家庭を築いて行く方を優先しましょうよ。離れれば（振り回される事も無いので）、顔を見ないで済む分だけでも気持が楽になりませんか。縁を切る覚悟でも良いと思います。

トピ内ID：4654678465

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期待するだけ無駄。

ちるちる

2014年01月23日 19:00

あなたがなんやかんや不満をかかえつつも親の元に帰ったりするのは、いつか愛してくれるんじゃないか、謝ってくれるんじゃないかという淡い期待があるからだと思います。まず言いますが、そんなのは考えるだけ無駄です。人間ってそんな簡単に変われません。しかも、変わる気がないならなおさら。私の母親もそこまでじゃないですが所謂毒親です。深入りしない、あまり近寄らないことが私の最善の付き合い方です。深入りしたら泥沼に引きずり込まれます。かわいそうな人ですが、自分を変えられるのは自分だけで、家族だろうが何をしても無駄だと学びました。血のつながった人間を見限るっていうのはとても辛いことかとは思いますが、あなた自身を傷つけないためにも、あの家族はもはや他人だと自分に言い聞かせて下さい。それがあなたがほがらかに過ごすための最低条件です。あなたの家族は、あなたの夫と子供だけなんです。あなたが不幸であることは、あなたの家族も不幸にします。親孝行なんてもう十分し尽くしてるんだから、これ以上なにもしなくていいんですよ。

トピ内ID：3036191426

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普通ではないですよね

ハルトピ主

2014年01月23日 22:01

１度、母親に不平等だ、と文句を言いました。父親も不平等だ、と母親に言いました。すると母親が逆切れしました。翌日から父親も母親と一緒にひどい事を私に言うようになりました。今思うと私が文句を言って母親が逆切れした時、父親が母親をなだめるのが大変だから一緒に私を攻撃して私を黙らせれば母親をなだめる必要が無く、楽だったからなんでしょうか。。弟も親の真似をして私への言葉の暴力を一緒になって行い、毎日毎日家族全員から言葉の暴力を受け続けました。こうして私は何も喋ることが出来なくなっていきました。母親は不平等にする理由を女だからだ、としました。何にしても女だからだ、の一言でした。女に生まれただけでこんなひどい扱いをされるのかと思いました。でも・・・違うんですね、他の女性達はこんな扱いされていない、でいいのですよね。私の心はいつまで経ってもトゲが刺さったままという感じです。同じような境遇の方、ありがとうございます。距離をおくことで、無視される怖さを感じなく会話できるようになりましたか？

トピ内ID：0054502208

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実家と縁をきればいいだけでは？

🐱

PIPPI

2014年01月23日 22:01

素朴な疑問なんですが・・・それでも結婚出来たんですよね？そしてこれだけ不妊が問題になっている現代で、子供も持てた。それだけでじゅうぶんとは思えませんか？まだお母さんに認められたい？お母さんに孝行したい？あなたの実家のご家族は変わりません。もうわかってますよね？お母さんが泣きながら悔い改め、あなたを抱き締め謝罪する日など来ないのです。その上でご自身がどうしたいのか、1度考えてみてください。「母がこうだったから」それは立派な理由です。そういった環境でも反面教師にして立派に子育てしてる方もいる、またはトピ主さんのように消えない過去に縛られてる人もいる。目を覚ましてください。あなたはもう立派な大人です。実家におびえる必要はありません。自由です。

トピ内ID：9526020417

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里帰りしないでいいですよ

🐱

ミカン猫

2014年01月23日 22:49

「嫁に出た身だから」「育児が大変で」「今度の休みは義実家と約束が」結婚して離れて暮らしてるなら、いくらでも理由がつけられます。義実家を大事にすれば、ご主人も面目がたちます。義両親は問題ない方々であることを願いますが。実家は弟が継いだものと思って、任せましょう。優しい誘いがあっても、なびいたらまたひどい仕打ちをされますよ。知らぬ存ぜぬ忙しい金はない、で通して。ご主人には話していないのですか？一緒に帰省したなら、何かあることは気付いてるかと思いますが、話した上で実家と疎遠に。でないと、気を利かせたつもりで、たまには妻実家にと予定をたててしまうかも。今のご家族を大切に、幸せになってください。

トピ内ID：8215608315

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自分の気持ちを最優先に

我が母も毒親

2014年01月23日 22:49

母と絶縁して十数年経つ者です最近やっと絶縁を友人達に言えるようになりましたトピ主さんは気付いてないかもしれませんが、実家での経験から忍耐力は普通の人よりずっとあると思いますよ家事もてきぱきとこなされてると思います。どうぞ自信を持ってください搾取用の子ですから、離れていると擦り寄ってくるものなんです優しいふりしておびきよせようとします大事に思ってくれていると勘違いするし、嬉しくて親孝行してあげたくなりますねそれが手ですわかってるだけでだいぶ違いますよ連絡が来たら・実家にいた頃にされた仕打ちを思い出す。・お子さんに何らかの影響があるかもしれないこと以上をふまえて、自分はどうしたいのかを考えたらいいです。親が喜んでくれそうだから入ったってのは、親はどうしたいかを優先させた結果ですトピ主さんはまた命令されても嫌味を言われても、それでも会いたいのか。私は子供達に悪影響だと思ったので縁を切りました親孝行より家族守る方が大事ですもん最初の数ヶ月こそ罪悪感で辛かったけど、その後心穏やかにほがらかに過ごしてますよ

トピ内ID：9339399471

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