いっそのこと別れてしまおうかな

レス31

（トピ主 2 ）

はるな

2014年01月22日 19:49

恋愛

３０歳の独身の女です。付き合ってもうすぐ一年になる年上の恋人がいます。お互いに信用信頼しており、何でも話すことができる恋人だと思っています。ところが先日、ちょっとしたことがきっかけでこの先このままこの人と付き合ってていいのかな？といった疑問を抱くようになりました。疑問を抱くようになったきっかけですが、わたし自身に卵巣のう腫が見つかったことです。両方の卵巣にのう種があり、しばらく経過観察をして、場合によっては摘出しなければならないと言われました。そのことを恋人に伝えたところ…「それで？」と一言…言うタイミングが悪かったのかとも思いましたが、何とも言えない不信感、不安感のようなものが拭いされません。ちなみにその後の彼の態度は至って普通です。病気のこともあり、不眠の状態が続いています。いっそのこと恋人に別れを告げてしまおうかと考えたりもするのですが…本当にいいのか不安にもなります。これからの私はどうすればいいのでしょうか？

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別れを急がなくても

抹茶かほうじ茶

2014年01月23日 12:04

私も一昨年、両方卵巣嚢腫で手術しました。わりと多い病気みたいですので、医者にかかられてるようなら、大丈夫です！トピ主さん不眠とのことですが、お身体ご自愛くださいね。本題ですが、気持ちが滅入ってるときってマイナスにとらえがちになると思うのです。「それで？」の一言は確かに冷たく感じます。その後の会話の様子はどうでしたか？今回だけのことで、はやまらないほうがいいのでは。今後も冷たいなと感じることがあってからでも別れは遅くないと思います。

トピ内ID：3184081342

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何か問題ありますか？

なつ

2014年01月23日 12:04

男性に卵巣のう腫と伝えて、それがどんな病気かわかる方って少ないと思います。ましてや経過観察して、場合により摘出と聞かされたら命に関わるものではないんだと認識されただけなのではないでしょうか？別れてもいいですけれど、その摘出によってどうなるのか説明した方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6396791335

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レスします

とんこ

2014年01月23日 12:04

自分の人生は自分で決めなくてはいけません。相談したければ血が繋がっている両親に話すべきで赤の他人に相談しても碌な返事しか返ってきません。

トピ内ID：7420900316

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その一言だけでは分からない

🙂

鳩ぽっほ

2014年01月23日 12:04

それで？と一言だったんですね？どんな表情でしたか？彼なりの精一杯だったのかもしれません。え？それでどうなるの？どういうこと？…と大騒ぎされるのも嫌じゃありませんか？年上の彼ですよね。大人の対応だと思いますよ。別にトピ主さんのことを好きな気持ちは変わらないから、その一言だけだったのかも。だからそれがなんなの？っていう。思い切って彼に伝えたのは勇気がいったことでしょう。あまり気にし過ぎてストレスためないようにしてほしいです。

トピ内ID：1919632834

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不信感？

れんぢ

2014年01月23日 12:59

ご病気に伴うリスクまで説明されての事なんですよね？。お相手がしっかり理解できていてのその態度なら、寧ろ喜ばしい事では？。そうでなければもう一度（お辛いでしょうが）現実をキッチリ伝えるのがトピ主様の誠意だと思います。それに応えられないお相手なら、別れても致し方ない。

トピ内ID：0654418681

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キツイことを書きます

匿名

2014年01月23日 12:59

どんな反応なら満足ですか？お相手もその年齢なら当然結婚を考えていることでしょう。一般の男性なら卵巣嚢腫という病気を詳しく知らないと思います。結婚を考えていた相手が　よくわからないが卵巣の病気で　摘出手術が必要かもしれないと言ってきた→子供が産めなくなるってこと？→そこをはっきりしてくれないと話が進まないよ→「それで？」という反応ではなかったのかと思います。確かに二人で力を合わせて乗り越えよう！どんな病気だろうと僕の気持ちは変わらない。結婚しよう。と言ってくれるのが理想ですが　逆に相手が「リストラされるかもしれない・・・」と言ったら「それで？」（転職するの？就職活動始めないの？）と答えませんか？このまま別れては後悔が残ると思います。医師に相談して　今後の経過　妊娠の可能性を聞いて　正直に彼に話してプロポーズしましょう。今頃　彼は必至でネットで卵巣嚢腫を調べていますよ。

トピ内ID：8191720976

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深呼吸です

🙂

たまく

2014年01月23日 12:59

はるなさんこんにちは！お体いかがですか。この季節は特に冷えますから十分大事にされてくださいね＊私も女性器官が弱く、内膜症や卵巣水腫など患ってます。勇気を持って彼氏さんにお話されたのに不安になったのですね。とてもよくわかります。私もそうでした。でも、男性は本当に無頓着、といいますか、わからないのです。生理、妊娠の仕組みも本当には知らないと思います。なんとなく「そんなもんだろう」ぐらいの認識しか持ち合わせていない男性が多いと思います。でも、仕方ありませんよね、女性の体は複雑ですから、自分が女性じゃないと理解が難しいと思います。いきなり卵巣の話をされて彼もきっと「？」だったのではないでしょうか。なんとなく悪いことはわかるけど・・・？みたいな心持ちだったのではないかな。彼とインターネットなどを一緒に見ることができるなら「私の状態はいまこんなふうなの」と認識をシェアしてみてはいかがでしょうか。その上で不安や今後のことをゆっくり話せばいいと思います。ただでさえ不安定な時に大切な人との別れなど、重要な決断をする必要はありませんよ。お体大事にされてくださいね。

トピ内ID：8371288907

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うん、それで？

🎶

ぬるいね

2014年01月23日 15:18

それでトピ主さんはどうしたいの？そして、その病気を言う事によって彼に何を”察して”欲しかったの？これからどうすればよいか？については経過観察を経て治療が必要なら治療するしかないでしょう。

トピ内ID：1767802433

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ひどい…

しー

2014年01月23日 16:08

彼ひどすぎます。言い方悪いですが例え嘘だとしても普通ならいたわる言葉の一つや二つでてくると思うんですけど。人を思いやることができない人とは別れた方がいいと思います。それで？と言うくらいなのだから、結婚も全く考えてなさそうですし…

トピ内ID：5679790054

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どうすればいいのか

むら

2014年01月23日 17:06

それはあなたが決めることじゃないですか？病気のことだけ伝えてもあなたが彼になんて言葉を求めてるのかまで彼には伝わらないかもしれませんよまさしく「それで？」ってなると思いますあなたの病気のことに詳しくないのでのう腫を持ったまま妊娠して途中で悪化したときに出産まではそのまま置いておけるのか、手術は可能なのか、という点が私にはわからないのですが卵巣を摘出しなければならなくなる前に子供を産みたいから結婚してほしいってこと？それとも不安なのに「それで？」と言われただけだからそんな冷たい人と今後一緒にいていいのかどうか不安ってこと？伝えたいことはしっかり言葉にしないと！あなたの待ってる言葉が必ず返ってくるわけじゃないんですよ察してちゃんって言われちゃいますよそれから人生の大事なことは、自分で決めようねどんな方法があるか、とか皆さんならどう思われますか？という質問や相談はいいと思うのだけど「自分はどうすればいいのか」これはあなた自身のことです誰も責任とれないことです

トピ内ID：8150630529

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ちゃんと話した？

とくさん

2014年01月23日 18:02

男に女性の病気を話しても一度聞いただけではピンとこないのが当たり前じゃないですか？どんな病気で、この先の治療や子供が授かるのか授からないのか具体的に話さないと伝わらないと思いますよ。特に結婚を意識した関係なら尚更の事です。もう一度しっかり話し合って彼は相手の身体に気遣いができ労れる男なのか見極める為にも良いと思いますよ。

トピ内ID：7037176267

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思い込みすぎでは・・・

🐤

HEBA

2014年01月23日 18:02

卵巣のう腫ってどういう病気なのか、彼にきちんと説明しましたか？私も知りませんが、私の場合は卵巣って言われればちょっと不安になってこちらから聞く性格ですが、彼は違うかもしれません。卵巣のう腫で摘出するから、『どうなるのか』、それを話してなければ話しましょう。それでもフーン、などの一言であれば別れを考えてもいいかもしれません。よく女性で、これくらいの知識はあるだろうと思い込んでいる人がいますが、そうでない人もいますよ。特に女性独特の話はよくわからん。

トピ内ID：2094265929

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ん？

黒旋風

2014年01月23日 18:02

トピ主さんはどういうリアクションを取って欲しかったのかな？私はその彼の「それで？」はごく普通、いやむしろトピ主さんに対する気持ちの変化が無い事を重視したいと思いますけどね… 非常にデリケートな問題ですが、仮に両方の卵巣を摘出した場合は子供が望めないだけで、命は大丈夫なのですよね？彼はトピ主さんの命に影響が出ないのなら、卵巣摘出でもそれで何が変わるの？と言いたかったのではないか…と思います。（勿論、良い方に見ているとも思いますが）病気の事に興味が無い、トピ主さんがどうなろうと知ったこっちゃないという意味での「それで」なら別れるべきだと思いますけどね… それがはっきりしないのなら、トピ主さんが混乱してるだけだと思います。

トピ内ID：4483380055

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えっと

🙂

ささ

2014年01月23日 19:00

まずは、がっかりする前にどういうものか説明責任は果たしたんでしょうか？そうじゃないなら「それで？」と言うのは、「それで？貴女がどうなろうがしらん」ではなく「それで？その病気はどんなもので、どの程度のリスクが？」という情報提供を促すものでは？だとしたら、貴女の説明不足が原因です。言い方が冷たいと思うのは貴女の勝手ですが。逆に貴女は「いやぁ、今日大変な目にあってさぁ」と聞かれたら「何いったい何があったの？」と血相変えて心配するのでしょうか？聞き手の温度と答えての温度の差分と言う意味では、何でもかんでも心配すればいいってものでもないですよね。相手がその温度で聞き返したのであれば、貴女の投げかけがその温度だったのでは？貴女が泣きながら大事な話があると言ってて、相手が笑ってそれで？ならおかしな男だと思いますが。それに卵巣にのう種はぜんてきにならなければ正常な部分が残ってる所で妊娠もホルモンも問題なしです。８割は良性と言われていますし、経過観察の段階で貴女がおびえ過ぎな気もします。待つしかないなら心配し過ぎてもしょうがない気がしますが？

トピ内ID：8965986947

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ちゃんと確かめなくちゃ

🐤

toma

2014年01月23日 23:29

卵巣膿腫で両方とも摘出の可能性というのは、そうなった時には不妊になると言うことですね。そこまで明言しなかったのは貴女の女性としての悔しさとか、そのことで自分の人格を貶められるはずは無いと言う矜持とか、そういうもろもろのものが混ざり合ってなされたものでしょう。たぶん、あなたの中では彼が「おれはそんなことを気にしない。」と優しく微笑んで両手を握ってくれる場面がシミュレーションされていたのではないかと。しかし彼の反応は「それで？」。期待通りではない表現だけど「気にしないよ」という心の発露なのか、手術にかかる費用を俺に出せとでもいってんのか？（もちろん出さないぞ。）なのか。それともそうなっちゃたらどうなるの？なのか。それがわからないからこいつ何を考えているのか？なんでしょ。そんなのちゃんと確かめなくちゃわからないです。

トピ内ID：2807847940

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落ち着いて。

まどか

2014年01月23日 23:29

それだけではニュアンスが伝わりませんが・・・もしかすると、「それで（その結果どうなるの）？」と続きを促していた可能性はありませんか？トピ主さん、ショックのあまり無意識にマイナスに受け止めてしまってはいませんか？私の場合ですが、ショックなことが起こると、そのときは冷静なつもりでも、後々振り返ると「受け止め方が悲観的すぎたな～」と感じることがたまにあります。頭と心をクリアにして、当時の状況をもう一度思い返してみては？それか、お2人とも穏やかな気持ちでいるときにもう一度話をなさってみては？

トピ内ID：9807945310

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まだ恋人の間柄だから

くろこ

2014年01月24日 10:33

まだ結婚の約束をしているわけではないのですよね。トピ主は結婚を見据えて交際しているから伝えたのでしょうが。具体的に結婚の話が出ているわけでもない彼は、その事実に対してどうしようもないと思います。「大丈夫？」とでも慰めて欲しかったのでしょうか。でも、今すぐ生命に支障が来すわけでもないし、現在健康被害が出ているわけでもないので、この言葉はちょっとおかしいですよね。「（子供が産めなくとも）俺は気にしないよ」と言ってほしかったのでしょうか。でも、結婚が決まっていないのにいうセリフではないでしょう。プロでもない彼には「卵巣のう腫」がどういった病気で、どうすればいいのかなんて判りません。アドバイスが出来るわけでもなく、答えようのない事柄なのだと思います。

トピ内ID：0910223363

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よくわからないから？

匿名

2014年01月24日 10:33

もう少し説明が欲しいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1816846001

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彼の愛が深い

レモンパイ

2014年01月25日 11:43

何があっても受け止めてくれる良い男ですよ。子供がいなくても良いから、トピ主さんと居たいからでしょ。彼を大切に！

トピ内ID：0166306195

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病気のこと、分からないのでは？

ちゅら

2014年01月25日 17:28

実際病気になってみないと分からないことってたくさんありますよ。ましてや男性にはない病気のことですからどうしようもないのでは？そもそもあなたは何を彼に求めていたんですか？完全に察してくれってことでしょう。判るわけないでしょ、他人なんだから。これは男女間の問題ではないんです。家族でもあなたではないのだからあなたが何を求めているのかきちんと言わないと相手もどうしようもありません。病気になって感傷的なのでしょうがわがままです。私だったらきちんと言いますよ、まあ怒り狂いながらでしょうけれど。

トピ内ID：7556191459

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双方、言葉が足りない？

⛄

じゃがいも

2014年01月26日 13:00

トピ文だけの判断ですけど、彼はそれで？で、続きが聞きたかっただけでは？病気の詳細とか、今後の経過とか、貴方の気持ちとか、話してくれた理由とか。トピ文を読んで私も大変申し訳ありませんが卵巣のう腫・・うんそれで？と思いました。子持ちの私でさえこの無知さですから男性からしたらそれで？と先が聞きたくなるのでは？婦人科系の病気に精通している一般男性というのもなかなかいないでしょうし「そうか。どんなことがあっても僕は君を愛している」なんて言うのはキャラにもよりますから。（詳細知らない時点でそんな事言われたら↑逆に私は引きますけど・・）信頼してなんでも話せる人なのに、不眠になるくらいの不安は吐露できないのですか？今こそ彼に色々話して、あなた自身が少しでも楽になる時では？あなたが涙ながらに不安を話しているのに「・・・それで？僕にどうしろっていうの？」とでも言われたら別れましょう。愛し合っていても普通の人はエスパーじゃありませんから。

トピ内ID：1662064332

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ごめん、私もわからない

☂

とまと

2014年01月26日 17:26

卵巣にのうしゅがあって、場合によっては「摘出」するのは、卵巣でしょうか、のうしゅでしょうか。すみません。私もわかりません。読み直せる書いたものがこうなんですから、トピ主さんの説明がどうだったのか疑問です。ましてや男性なら「卵巣？」「のうしゅ？」と、おできをとるくらいの感覚だったのではないかと。病気だと何もかもネガティブにとらえてしまいますよね。でも若いなら、卵巣を摘出ということは避けると思いますので、必要ならセカンドオピニオンを求めてもいいと思います。病気は、発見時が一番ショックですが、あとで知識をつければ元気も出てきます。お大事に。

トピ内ID：2385262694

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別れてしまえば？

いなちゃん

2014年01月27日 16:03

彼の真意がどうなのか、分かりません。あなたが彼にどういう風に話をしたのかも分らないので、尚更です。ですが、不信感を持ってしまったのなら、お別れしたら？簡単に別れを口にできるのであれば、トピ主さんの気持ちもその程度なのでしょうから。卵巣嚢腫で、もしかしたら手術で両方ともとらなければならないかもしれない、その不安は理解出来る積りです。ですが、トピ主さんは今、「病人様」になってしまっていると思います。

トピ内ID：4620933213

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トピ主です

はるなトピ主

2014年01月27日 15:00

レスをくださった小町の皆様、叱咤激励アドバイス等ありがとうございます。まとめてのお礼になり申し訳ございません。結果から書きますと、彼とは別れました。何人かの方のレスに説明されましたか？とありましたが、彼には病気に関すること、ほとんどの卵巣のう腫は良性であること、でも万が一は卵巣を摘出しなければいけないこと、最悪の場合は子供はできないよといったことも全て話しました。きちんと説明した上での「それで？」の一言でした。その後の彼との会話は彼の仕事の話しにかわりました。その時点で彼の考え、気持ちをきちんと確かめれば良かったと後悔してます。気持ちを確かめるためにも彼とはきちんと話しをした方がいいと思い私から連絡したところ、彼は電話に出るなり思いもよらないことを言いました。「今はるなは卵巣のう種でさ、最悪の場合は子供ができないんだよね？それって女として終わりじゃない？」ああ、この人と付き合ってたら私の人生が終わりだと即座に感じました。その時は何も言い返さずに電話を切り、卑怯かもしれませんがメールで彼に別れを告げました。顔も見たくないし、声も聞きたくないと思ったからです。続きます。

トピ内ID：4571807191

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トピ主です

はるなトピ主

2014年01月27日 16:03

続きます。彼と別れたことは後悔していません、これで良かったのだと思います。差別的な発言をする人とはこれから先も付き合い続けていくことはできないからです。保身でしかありませんが、結局は自分自身が一番大事です。今回の件で彼の本性を知ることができてよかったです。

トピ内ID：4571807191

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ええっ！

☂

とまと

2014年01月29日 11:59

そんな男・・・別れて正解ですよ。これはね、神様が「そんな男と一緒になるな」と、はるなさんに教えてくれたんですよ。病気のほうは大変ですが、セカンドオピニオンを求めるのもいいと思います。のうしゅは基本は良性ですし、はるなさんはお若いようなので、医者によって意見が分かれると思います。医学の傾向として、外科医は切りたがるし（それが仕事ですので）、生殖器は「命とあまり別状はない臓器」ということで、次の病気へのリスクがあれば切りたがる傾向にあります。今はショックでしょうが、本を中心に知識をたくさん蓄えてください。方法は複数あるはずです。私も病気で一時は死を覚悟しましたが、ちゃんと元気に生きていますよ。お大事にね。

トピ内ID：2385262694

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よかった。

kuroro

2014年01月29日 17:41

彼と別れて正解です。彼は人として間違っています。そんな男だったと気が付けたのは、神様がくれたプレゼントだと思いますよ。卵巣のう腫も手術でとれただけでなく、危うく結婚するところだった悪い男とも別れれた。そう思いましょう。いや、そういうことです。

トピ内ID：6420173504

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別れて正解

恵方巻

2014年01月30日 12:21

引け目を感じる結婚なんかしない方がいいです。彼に理解を求めるのも間違ってるし、はっきり拒否して貰って良かったのでは。それにしても、彼の言い方は酷過ぎますね。病気の事って結構重い話です。婦人科系の病気が有っても、授かる時は授かるし。問題が無い夫婦間でも、授かるか分からないし。次の人にはバカ正直に言わない方がいいですよ。

トピ内ID：5383474870

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私はトピさんのカレと同様で振られた（涙）

😢

ゲーテ

2014年01月31日 10:47

随分と酷い事を云うカレですねトピさんの身体の病気に関してだけの事故なのか？そもそも不誠実な男でそれを認識してトピさんがお付き合いしていたのか？私も同様で彼女の病気の事で私も付き合い当初から私もやれる範囲内で誠心誠意頑張り２年間、奮闘してきました。ですがちょっとした気の緩みで彼女を傷つけてしまい。振られましたこの２年間私も自分の仕事を抱えながらかなり奮闘してきて。この一瞬の過ちも許してもらえず別れを判断してしまうんだなーと思いました。元は私が悪いんですけどね（涙）別れギワは過去の良い想い出は触れず、今起きている事件に対して私は詰められる一方なので素直に別れを承諾しました。けど、別れ後に思いましたよ。良い過去の想い出をリセットして、今の現状のマイナスをパートナーの指針にしてしまう人とはいつか男女間が慣れて愛情が低下した時に今まで重ねてきた絆は無縁になってしまう。そして、何か男女間で事故が起きたらもろいんだろなーと。。人は自分に被害があると良いところより悪いところを見がちですからねこの経験から私はその逆の考えになれる人になりたいものです

トピ内ID：9503035080

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人としてやばい

✨

Tommy

2014年01月31日 10:47

＞「今はるなは卵巣のう種でさ、最悪の場合は子供ができないんだよね？それって女として終わりじゃない？」こんなこと平気で言えちゃう人って、この先どんなとんでもない発言をカマしてくるか恐ろしいストレスが一方的に溜まる相手です。別れて正解。っていうか、その男だれとも結婚してはならない人間だと思いますよ

トピ内ID：6972823090

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