意地悪な事を言ってくる子に、どう対応すればよいのか…

レス18

（トピ主 1 ）

白くま

2014年01月23日 18:02

子供

２歳男児の母です。息子を連れて児童館で遊んでいる際、たまに会う姉弟がいるのですがその弟くん（４歳くらい）が息子のことを何故か嫌っているようでいろいろと意地悪な事を言ってきます。「こっち来ないで！」「来ちゃダメ！」「出てけ！」「早く帰れば！」等々。時には通せんぼされたり、軽く押されたりします。近くにいつもその子のお母さんもいて、その子を叱ったり、こちらに謝ったりしてくれるのですが全く効果なしという感じで…反省した数秒後にはまた「あっち行け！」など言ってきます。私は息子に付きっきりで、その子にあまり近づかないよう、危険がないよう見守っているのですが息子は興味がひかれるのか、たまにちょこちょこと近づいては上記のような事を言われています。その親子と遭遇した時は早めに帰ったり、場所を変えて対応していますが帰り支度をしている時に「もう来ないでね！」みたいな事を言われるとさすがに嫌な気持ちになります。その子と同年代の他の子からは、このような態度を取られる事はないのですが… といっても私が知っている狭い地域の話なので世間一般ではこのくらいの年頃の子はこんな感じに意地悪なんでしょうか？対応として、避ける一方になっているのですが本当は会ってしまった時でも、普通に児童館で遊びつづけたいです。その子本人を諭したり、またお母さんにそれとなく何か言ってみたら改善が見込めるでしょうか？（顔見知り、挨拶程度の仲なので何も言っていません）アドバイスよろしくお願いします！

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その弟くんは…

ルンバ

2014年01月24日 10:33

きっと、ものすごくライバル意識が強い子なのでしょうね。いますよね、なにかと競いあってくる子。特に第2子。年齢的にも体力的にもかなうはずないのに、やたらと兄姉と張り合う。で、かなわないから他の小さい子に当たる（強気に出てくる）。または、自分も兄姉と同じくらいの先輩面（？）をして小さい子に上から目線でかかってくる。きっとその弟くんもそれでしょう。お姉ちゃんと対等になれず（当然ですが）、悔しい思いをしている様子ではありませんか？放っておけばいいけど、我が子が嫌な思いをさせられているのに黙っているのは悔しいですよね。だったら、はっきりと言ってやればいいのです。向こうのお母さんも効き目のある指導をしていないのでしょう？親の立場、自己中心的な親じゃなくて、良識ある親として、どうしてそんなことを言うのか、そんなことを言われたらどんな気持ちになるか、しっかり目を見て言ってください。これはまずいと思ってもう近寄ってこないはず。その子のお母さんも、なんだか居づらい気持ちになれば向こうから遊び場を変えるでしょう。黙っていたらずっと今のままです。だって、その子のかっこうのターゲットになっているのですから。

トピ内ID：9372690132

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それは

🙂

ささ

2014年01月24日 10:33

＞「こっち来ないで！」「来ちゃダメ！」「出てけ！」「早く帰れば！」等々。時には通せんぼされたり、軽く押されたりします。＞息子は興味がひかれるのか、たまにちょこちょこと近づいては上記のような事を言われています。それは当の本人は全然堪えて無いですよね（笑）２歳児が立派に「そんなことより遊びだ遊びだやっほい」としてるのに、親が一人で悶々としてどうするの？それでもって改善求めるとか。息子さんの人生において２歳児なんて記憶にも明確に残るかわからん時期に良くわからん言語で何言われても楽しい事できればそれで良いと思ってるのでは？言うにしても「もう来ないでね」「なんで～？大きいお兄ちゃんなんだから仲良くしてあげてよ～」とやんわり茶化してあげればいいんじゃない？もっとドンとしてましょうよ。強調とかよりもまだ自分がしたいが勝つ２歳児からすれば、たまにしか会わないどこぞの子供に良く分からない言葉で何言われる事より、大好きなママの顔が曇る方が心乱されます。

トピ内ID：5917185702

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その子本人を諭すのが良いと思う

ririko

2014年01月24日 11:33

３、４歳くらいの反抗期の男の子が、同性の小さい子に何故か敵対心を持ってしまうということはたまにあるのかも知れません。うちの息子も同じように意地悪されたことがあったけど、本人があまり気にしていなかったのと、意地悪する子のお母さんが叱ったり謝ったりと一生懸命対応してくれたのでこちらは何もしませんでした。しばらくしたら、コロッといい子になって兄貴分のように息子を守ってくれるようになりましたよ。時期的なものだと思うので、親に何か言うのでは角が立つかも知れません。子ども本人に言うのは、その子のためにもなるんじゃないかな。「そういうこと言われたら悲しいよ。まだ小さいから一緒には遊べないかも知れないけど、ここで遊んでもいいでしょう」くらいのことは言っても良いのでは。やんちゃな子でも、他所の大人に言われたらドキっとするかも。

トピ内ID：9788573413

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気にしない

ぷち

2014年01月24日 11:33

4歳ぐらい（正確にはわからないですよね）ですとかなりはっきりした自我が出てきます。特に上にお姉ちゃんがいる下のお子さんで、幼稚園入園前で同年代との付き合いを知らない子だと、自分がもっとも優先されて当然と思っている子もいます。自分より小さい子は自分よりも優先される可能性があるライバルなんです。また、自分より大きい子とばかり遊んでいると、皆は先廻りして自分がやりやすいように遊んでくれるのにトピ主さんの息子さんは違う、突然何をするのかわからない。だから嫌いという事もあります。それに2歳児は4歳児には理解できない突飛な事をするものです。３～４才はやっと秩序を理解し始め、覚えたばかりの秩序に固執しがちです。自分が「こうするものだ」と理解した事を2歳児はあっさりと崩すのです。でも周囲はそれを咎めない。だって2歳だから。 4歳児にはその「だって2歳だから」が理解できない。臨機応変なんて理解不能。だからイライラする、むかつく。３～４才のお子さんは、口に出すか出さないかの違いはあれど大きい子とは遊べるけど、小さい子は嫌いという子は多いですよ。気にしないで遊んでください。

トピ内ID：5151689393

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育児、お疲れ様です。

わかめ

2014年01月24日 11:33

お気持ちはよくわかります。でも、そのような意地悪は、皆が通る道。言われた事がない子供の方が珍しい。その意地悪くんも、他の子供(恐らく自分の兄弟)に言われているから、また他の誰かに言いたいのです。その相手のお母様の対応も普通。じゃあどうするか？まず、育児において、子供の障害となる全てを取り除いてやる事は不可能です。簡単に言えば、今後もずっと、子供は子供の世界で困難に立ち向かっていかねばなりません。その上で、主様のお子様が、どう思っているのか？考えた事ありますか？また近寄っていくなら、たぶん、意地悪されてる感覚がないんだと思います。賛否両論かもしれませんが、私は息子がどうするか？を見ていました。で、私に助けを求めるならば、そこでやっと口出しや助言をしました。ちなみに、相手の母親に意見するのは、もうその児童館に顔を出さない！と決めた時には、言っても良いでしょう。相手の母親も、十分わかっているはずです。それを重ねて言われて、よい気分な訳がありませんね。今後も同じ幼稚園や小学校になったとき、すでに関係が崩れていたら？それでも良いなら、どうぞ。

トピ内ID：4533175839

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なぜそこで一般論に？

まなび

2014年01月24日 11:33

「もう来ないでね！」と言われたら「そんなこと言わないでよ」とか適当に言えばいいと思うのですが。幼児の言うことをいちいち気にするのが不思議です。また、1人の幼児との出会いから、世間一般では～と尋ねるのも不思議です。私の40数年の人生でも、言葉が話せる人間では2歳でも92歳でも意地悪を言う人はいますよ。「なんでそんなこと言うの」「意地悪ね」と思うよりも平気な顔して「んなこと言わないでよ」「言われたら悲しいわ」とか言えばいいと思うんですよ大人でしょう。大人のトピ主さんが良いコミュニケーション、会話を示すのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：8193040015

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私なら…

☀

ハレルヤ

2014年01月24日 12:25

児童館なら、保育士さんとかスタッフの方はいらっしゃいませんか？私なら相談します。｢毎回○○くんから、毎回こう言われている。四歳なら意味が分かって言っているのだろうし、連れて来るのが怖い。そのうちにうちの子も意味が分かるようになったら悲しいだろうし、真似するようになったら困る。こういう時は、どうすれば良いですか？アドバイス下さい。｣って言っておけば、注意して見ていてくれて、止めてくれるんじゃないかと思います。ママ同士でトラブルになってもいけませんし、子供も大好きな大人から注意した方が聞きますしね。上手く解決できますように。

トピ内ID：0710788445

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うーん…

はな

2014年01月24日 12:59

私なら、「なんで来ちゃダメなの？」「ここはあなたのお家？」「小さい子も遊びたいのにお兄ちゃんが意地悪するの？優しくして欲しいな～」とか、その場その場でその男の子に声を掛けるかな？相手は子どもとは言え、二度三度と回数を重ねればイラッとしますね。余りにも酷ければ母親に直接声を掛けるかも…。あくまでにこやかに「いつも言われるんですが、ウチの子が何かしちゃいましたかね～だからこんなにも嫌われちゃったのかなあ～」と。もしかしたら、そのお子さんはコミュニケーションが下手で、そのお母さんも手を焼いてる…ってことがあるかも知れませんしね。(明らかに頓珍漢な事を言う母親ならば、二度と近付かないように気を付けます(笑)) トピ主さん、帰らなくていいですよ。親子で楽しんでくださいね！

トピ内ID：3446577790

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その子に直接言う

🐱

しまねこ

2014年01月24日 12:59

まずはその子にきちんと、しかしはっきり、「そんなこと言っちゃ駄目だよ。ここは皆で遊ぶ場所だから、皆で仲良く遊ぼう」と言ってみる。でも多分その子は、ストレスたまっていて八つ当たりしているんだと思うので、やめない可能性も高いですね。もうその子を見かけたら逃げる。帰る。時間をずらす。徹底的に避ける。自分の子もフォローしますし、良い教育の機会です。「ここは皆の場所だから、誰でも遊んでいいんだよ。ただ皆仲良く遊べないといけないね。」と。もう来ないでね！と言われたら、きっぱり「ここは皆の場所だから、そんなこと言っちゃ行けない。」とはっきり言っていいと思います。その親も問題ありそうなので、ひたすら避けるしかないでしょうね。

トピ内ID：4886779343

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原因を考える必要があるのでは？

ピロリン酸

2014年01月24日 15:35

事情は全く分かりませんが、息子は興味がひかれるのかたまに...ってなんですか？はっきり言いますが、息子さんは人より遅れている子なんですか？付きまとっているのを相手の子が嫌がっているなら、あなたが自分の子供を止めればいいのでは？あるいはその子は、他の子にも全員そういう態度なんでしょうか？それがいいかは別の話として、なにかもう少し原因があるのではありませんか？

トピ内ID：6313689050

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意地悪ですねえ

🐴

うま

2014年01月24日 15:35

そりゃ、４歳の子にとっちゃ２歳児なんて邪魔なだけですからね来てほしくないです。お子さんを近づけなければいいだけですね。勝手に近づいて嫌な思いをさせて、相手が意地悪ってのはないでしょ。近づくなと言われているのに近づくのが悪いんですよ。大人だって嫌いな人に、何度も何度も近づかれたら怒るでしょ？そういう事です。４歳の子供に大人以上に我慢させようなんてしないで下さい。何度言われても近づくって事はお子さんは、あっち行けと言われて嬉しいんでしょう。遊んでもらってると思ってるのでは？意地悪でもなんでもないです。近づくからあっちに行けと言われるんです。誰だって遊ぶときは楽しみたいですよね？一緒にいて楽しくもないちょろちょろ邪魔な子供なんて嫌な存在でしかありません。もう来ないでね、というのは児童館に来ないで、ではなく僕のそばに来ないで、と言う事です。４歳児に迷惑をかけて申し訳ないと思わないんですか？自分の子供にとって良い存在であれ、我慢しろ、受け入れるべき。そうしない子供は不愉快。どうにかして言い聞かせたい。なんてトピ主さんは意地悪な大人ですね。

トピ内ID：5324208688

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いるんだなあ

🐶

なす

2014年01月24日 15:35

私は近所のおばさんの立場でしたが、もう来ないで発言した子供に説教しましたねえ。第三者が言ってくれるといいんだけど。親に言われるより、一発で言うことをきくみたい。まあ、子供との関係もあるんだけど、他のお母さんたちとか、そういうひとはいませんかね？

トピ内ID：7914313785

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うちの兄弟か

😢

だよん

2014年01月24日 15:35

うちの、４才のころの兄が、２才の弟に対してそうでした。４才のあたりって、縄張り意識とか、いろいろあるんでしょうね。これがまた、弟は兄に対して興味津々だから寄ってく。邪険にされて、いじめられる、いじめられる。親がどうにもできなかったです。これも、子供の成長だと開き直るしかなかったなあ。子供って、いい子ばかりじゃないですよ。自分の子供のころを思い出してみません？まあ、弟はたくましくなって、兄に張り合えるようになってきましたよ。

トピ内ID：0173071815

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いましたいました！そんな子供

💋

うめぼしママ

2014年01月24日 16:39

うちの子が小さいときもいました、意地悪な子。なにが気に入らないのかはわかりませんが、4歳の子の意地悪に根はないと思います。ただ親としては面白くありませんよね。そういう時は私はその子に対して直接、「どうしてあっちにいってほしいのかな？どうして嫌いなのかな？」と聞きました。そして、「ボクはお兄ちゃんだよね？この子（うちの子）はまだ赤ちゃんだからお世話してくれないかな？お願いできるかな？」と頼んでみました。それから意地悪することもなく、よく面倒を見てくれましたよ。それがうまくいくかどうかはわかりませんが、一度ためしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1406752124

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トピ主です

白くまトピ主

2014年01月24日 17:25

いろいろなご意見ありがとうございます！まとめての返信お許し下さい。その子側の心理が少しわかり、なるほど～と感心してしまいました。この子はなんでこんなこと言うのかな？と思っていたので四歳（たぶん）には四歳のもどかしさがあるのですね。私もその辺にまだ疎くて、無知でした。もっとお兄ちゃんっぽいと思い込んでいました…！そりゃまだまだ子供ですもんね。逆に小学生くらいだと、ちょっと粗暴でも、エネルギーがありあまってるんだなとか思えるのですが改善したいというのは、二人の関係改善というか平和に遊べたらいいなと思って書きました。その子を矯正してやるー！みたいなことではないです… 今まではその子に「あら～ごめんね～」などと言ってすぐ距離をとっていたのですが次に会って、もしまた何か言われたら「そんなこと言わないで～悲しいよ」と悲しみを伝えてみます。

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ヒトの４歳前後は、そういう時期

💡

茶呑

2014年01月24日 19:24

ヒトの４歳前後に２歳くらいの子を疎ましがることが多いように思うのですが、人間の種にとってその方が良かったから、そういう性質が継承されてきたのでしょう。３歳くらいまでは、まだ母親の側を完全には離れられませんから、母親たちの側にいるために幼い弟妹や小さい子に優しくできるようなプログラムが働いていると思うのです。しかし、４～５歳になると走れるようになるため、年齢が同じか少しだけ上の子のあとを追うことで、体力を伸ばしたりいろいろ学んだりする方が、高度な成長が見込めるようになります。よって、小さい子を優しく構いたくなる本能を終了させて、年齢が自分と同じかちょっと上の子を好きになるようなプログラムが発動するのでしょう。その過程で、小さい子を遠ざけるために、言葉を発したり行動を起こしてしまうこともあるのかもしれません。いま意地悪されてしまうトピ主さんのお子さんも４歳くらいになれば、本能に備わった成長プログラムによって、２歳くらいの子を疎ましく思うようになる可能性が高いと思います。

トピ内ID：9034922145

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言われているのよ

クミ

2014年01月26日 16:31

その弟くん、お姉ちゃんに言われているんですよ。だから自分よりも年下の子に言っているんです。「来ないで～なんて言われたら悲しくなるよね？」と聞いてみたら？

トピ内ID：1930931998

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相手してあげれば

育児中

2014年01月27日 19:18

＞「こっち来ないで！」「来ちゃダメ！」「出てけ！」「早く帰れば！」「あっち行け！」「もう来ないでね！」 →「お姉ちゃんにいつも言われるの？」と質問する。＞通せんぼされたり、軽く押されたり →「おうちでお姉ちゃんんに通せんぼされたり、軽く押されたりするの？」と質問する。＞その親子と遭遇した時は早めに帰ったり、場所を変えて対応していますが →逆に「おばちゃんと○○君と３人で遊ぼう！」と明るく声を掛けて、遊びに巻き込むのはどうですか？

トピ内ID：9071310085

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