わざわざどん底へ落ちる私の選択　色々間違ってますか？

レス48

（トピ主 12 ）

にゃもすけ

2014年01月24日 11:33

恋愛

（長文になります。）今の主人と出会ったとき３０歳直前で焦っていたのと、某有名企業に勤めていたのでお給料はいいはずと打算的な考えで結婚しました。（全く愛情がなかった訳ではありません。）ですが蓋を開けてみたらお給料は１４万。そのくせ新築にすみたい、徒歩で仕事に通いたいという事で家賃が１２万もするところを借りてきました。私自身は退職したばかりで職もなく残り２万では生活出来ないので自分の貯金を崩し、残りは借金もしました。それでもなんでやりくり出来ないと責められ軽い鬱になり離婚も考えました。ただ、ご縁があり主人が今の会社に引き抜いてもらいお給料が増えた事で主人も優しくなったので、離婚は踏みとどまりました。その後子供が欲しいのに出来ないので病院で検査すると男性不妊。体外受精でもかなり難しいと言われました。主人はそうでもなかったのですが私は子供が欲しくてたまらなかったので治療したいとお願いしたところ、お金は出せないと言われ、私のお金と足りない分は親に借りてチャレンジしましたが結局妊娠は叶いませんでした。そのうち私の身体がボロボロになり、お金も尽きたので泣く泣く治療はやめました。主人からは俺のせいでごめんとかは一言も無かったですが、まだ愛情があったので、子供が居なくても夫婦二人で生きて行こうと思いました。ですが治療をやめた後なのに生まれたばかりの赤ん坊が居る家等に連れて行こうとしたのでツラいと拒否すると人間としてどうなの？いつまでひねくれてるの？とかキツい事を言われたり、子供が居ないから僕たちはただの夫婦であって家族ではないとも言われて耐えられなくなり離婚したいなと思うようになりました。でも周りから我慢も妥協も必要と言われ踏みとどまりました。それから数年は喧嘩も無く、子供が居ないので働く必要も無いと専業主婦でダラダラしてきました。すみません　続きます。

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読みづらくてすみません

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 16:39

ただ、財布は管理され、買い物に行くので幾ら下さいと都度申告してギリギリの金額をもらい、それでも　そんなに？と言われるのでお菓子でさえ主人が居ないと買えないという情けない生活をしてきました。子供も居ないし夢も希望も無く、夫婦の会話も無い、毎日何の為に生きてるんだろうと常に思っていました。そんな時あるきっかけで数人の友人が出来、つまらなかった人生が楽しくなりダラダラしているのが恥ずかしく、自分自身輝きたいなと思うようになりました。もうずっと夫婦関係はなく、（子供も出来ないのになんでしなきゃならないの？という気持ちが強く、触られるのも嫌なので自分からも誘いません。）このまま女として愛されず一生終わるのかと虚しい気持ちを抱えていたのですが、子供が欲しいという気持ちが再燃してしまいました。もう少し続きます。すみません。

トピ内ID：7006834446

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これで最後です。

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 16:39

もう子供は無理かも。でもまだギリギリいけるかも。鏡を見ると疲れきったおばちゃんの顔！これ以上遅くなると全て無理だ。そう思うともう止まらなくなりました。持ち家で生きて行くのには申し分なく暮らせています。会話はテレビを見ながらちょっとだけ　全食事別々　布団は一緒ですがおやすみもおはようもない。でも専業主婦をさせてくれているし食事代も美容院代もくれるし、結婚記念日や誕生日にはプレゼントもくれるので主人的には好きでいてくれているのだと思います。ですがやはり子供が欲しいし、もっと愛し愛されたい。子供が出来なかった時に俺のせいでごめん新しい人を見つけて子供作ってって言って別れてくれたら良かったのにとばかり考えてしまいます。専業主婦だし年だし仕事を見つけるのはかなり厳しく、離婚後は派遣やパートで食べて行かなくてはなりません。帰る実家も無い為仕事が無い場合は孤独死かもしれません。それでもいまのこの生活を捨ててどうなるかわからない新しい人生にかけてみたいと思うのは、かなり愚かな事でしょうか。子供が出来ない為にこの先再婚は望めないかもしれない夫を捨てるのは酷い女でしょうか。

トピ内ID：7006834446

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他力本願

🐤

sakusaku

2014年01月24日 16:39

自分の人生を流されるように生きてますよね。他力本願、事なかれ主義、それも自分の選択なのに、悪い事は全て他人のせい、他人がそう言ったから。そう考えて生きると楽ですもんね。離婚するのもしないのもご自分の判断でどうぞ。今度こそ他人が言った所為にしないで、自分の人生は自分で責任とってね。

トピ内ID：0212428357

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結局

嫌らしいし卑しいし

2014年01月24日 17:25

この世界で引き起こされる問題のほぼ全ては「被害者根性」が原因だと思ってます。この「被害者根性」ってのは問題の原因を自分以外の周りの人や環境や状態のせいにすることです。例えばあなたのケース。旦那と結婚を決めて結婚したのは→あなた。取らぬ狸の皮算用だと知ってそれでも結婚を継続することを決めて続けたのは→あなた。仕事を辞めると決めて行動したのは→あなた。男性不妊→夫。親にお金を借りてまで不妊治療を続けたのは→あなた。不妊治療で体がぼろぼろになったのは→望む以上は避けられない結果でありいたしたかない。子どもが生まれた友人を訪問することを拒否→あなた。耐えられなくて離婚を考えたけど離婚しないと決めて継続したのは→あなた。子どもがいないから働く必要がないと何年もダラダラとすごしたのは→あなた。そもそもこの状況でタイトルの「私の選択　色々間違ってますか？」って書いている時点で本当は「アタシは被害者」「全部旦那が悪い」と今までも今も思ってるんでしょ。単にそういうレスが欲しいだけ。旦那が悪いんだからこれからも私はダラダラと過ごしていいんだって後押しして欲しいだけだよね。

トピ内ID：1921090044

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まだまだぜんぜん

♨

ume

2014年01月24日 17:25

どん底じゃないです。最初の狙い通り、専業主婦で生活できているじゃないですか。あとは単にトピ主さんがないものねだりを続けているだけでしょう？

トピ内ID：1138029637

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自分の選択の結果です

yukinnko

2014年01月24日 17:25

そうなるのが目に見えてますけどね。焦っていたから結婚し人任せですぐに退職して主人のわがままを許し、給与が増えたら仲直りし不妊治療も彼に頼まれたわけじゃなく自分がやりたかっただけでしょう。専業主婦でだらだらしてたせいで離婚したい今困っているのも自分のせいでしょう。何かあるたびに離婚したくなっているのですから、今後ご主人が病気になって稼げなくなっても離婚したいだろうし義両親の介護が必要になっても離婚したいだろうし同居が必要になれば離婚したいだろうしご主人の会社が傾いたら離婚したいだろうしご主人が加齢臭するようになったら離婚したいだろうし大事にされずたいして愛されもしなかったのにお金のために打算で一緒にいたのですから、浮気されたり、これからも、ないがしろに扱われるだろうなと思います。

トピ内ID：5186591679

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レスします

♨

登別

2014年01月24日 19:24

なんだか急に希望で胸いっぱいになってるみたいですけど大丈夫ですか？客観的に見て無理だと思いますよ。本気ならもっと前から就職するとか真剣に自立活動しないと。「夫を捨てるのは酷い女でしょうか」男性不妊だからってこの言い方はどうなんでしょう？本当に離婚した場合、惨めな状態になるのはあなたの方だと思いますよ。まぁでも結局他人に言われてもわからないと思います。失敗ってしてみないと気付かないですからね。

トピ内ID：7146443294

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子供も居ないので専業主婦？

⚡

かぼちゃ

2014年01月24日 19:24

普通、子供が居ないから働ける、働き易いんですけどね。実際こうやって離婚したくても自活してない分、職探しから始めないと身動き取れないでしょう？その後ようやく相手探しですからね。かなりの時間を要しますし、現在、鏡見て「おばちゃん」になっているのなら再婚が叶わない可能性が高いですよ。そうなると悠々自適な生活も失い、定年まで働き詰め、未婚、子供も無しですからね。自分の容姿や性格など十分考慮する事ですね。男性不妊が分かった時点で離婚しなかったのは主さんの意思ですから「離婚してくれたら・・」と言ってもその時も無職の主さんは離婚なんか出来なかったでしょう？とにかく離婚を考えるなら仕事する事、自活出来る事が必須条件ですよ。今現在無職で就職も無理・・なんて言ってる人はこの先も何も得られないと決まっているのです。今あるものに感謝して生きて行けるようにした方が主さんのような方は安全だと思いますけどね。

トピ内ID：2620199814

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レスありがとうございます

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 19:24

sakusakuさま目を通して頂きありがとうございます。おっしゃるとり他力本願事なかれ主義でここまでやってきました。昔から常に自分のやりたい放題生きてきて結局空回りでうまくいかなかったので、結婚とその後は他人の意見に従えば間違いないと思い生きてきました。この意見も他人のせいにしてますね。すみません。完全に自分自身の責任です。投稿後に自分のトピを改めて見直して、なんて駄目なやつなのかと情けなくなりました。いつもいつも時計の針が巻き戻ればいいのにと、自分が変わる努力もせずに環境が勝手に変わる事ばかり願っていました。心を入れ替えて就活頑張ります。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7006834446

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離婚に向けて働く

ハナコママ

2014年01月24日 19:24

　簡単に離婚と言っても、お金がなくちゃ生活出来ませんね。まず自分一人で生活が出来るように、働きに出ましょう。ある程度貯金が溜まった時点で、留まるか離婚するか選択しても良いんじゃないですか。　私の友人にもセックスレスで、このまま老いて行くのかと嘆いている人がいます。女として愛されたいと思う気持ちや子供を産みたいと思う事は自然だと思います。応援しています。

トピ内ID：9858468241

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「わざわざどん底へ落ちる私の選択」、再び。　

懲りない人

2014年01月24日 19:24

なんか最近働かずに専業主婦やって来た人が「ひどい義理実家！離婚して就職する！」と多くの人を巻き込み大騒ぎした挙句「やっぱり義理実家に戻ることにした」というトピがありましたが、それを思い出しました。結論から言いますが、大騒ぎしてもあなたは結局今の「ぬるま湯生活」に戻ることになると思います。あなたの傾向性からかなりの確率でそうなるでしょう。それに「愛し愛され」って簡単に書いてるけど、あなたは今回の結婚でそれが「ご主人の責任で」出来てないんですよね。愛し愛されるのは、自分が無条件に心から愛するから相手も愛してくれるのであってあなたは常に相手の条件によって「愛し」だから、条件が悪くなると嫌いになって離婚を考えるんでしょ？だったらそんなの無理ですよ。子供が出来ないからって物みたいに夫を捨てようとするあなた。「わざわざどん底へ落ちる私の選択」、再び。どうぞご勝手に。

トピ内ID：7441056506

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ご意見ありがとうございます。

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 21:26

嫌らしいし卑しいし様被害者意識が強く卑屈な性格だと情けないですが自覚しております。ただ、まだ続きがあってご意見頂いた際は反映されてなかったのだと思いますが、私が間違っていますかというのは３つ目の投稿の内容についてなのです。全て自分の責任だというのは自覚しております。不妊治療をした事については後悔は一切ありません。してもできなかったという事実を書いたまでです。後はご指摘の通りです。貴重な時間をありがとうございました。

トピ内ID：7006834446

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ありがとうございます。

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 21:26

ume様　目を通して頂いてありがとうございます。はい、いまはどん底ではないのです。自分がまいた種ですので。これからどん底になる選択をしようとしているということを３つめの投稿で書いたのですが、レスを頂いた際はまだ反映されてなかったのだと思います。申し訳ありません。貴重な時間を割いて頂きありがとうございました。

トピ内ID：7006834446

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ありがとうございます。

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 21:26

yukinnko様目を通して頂きありがとうございます。全て自分の責任だとは自覚しております。ただ、２万円で生活出来なくて毎日責められて逃げたいと鬱になった時やどうしても欲しかった子供が出来ずツラい時に追い討ちをかけるようにきついことを言われた時でさえも離婚は考えてはいけないものでしょうか？なにかあるたびに離婚を考えるといわれましたが私にとってはこの２つはとても重大な事でした。ただ、他の方からするとたいした事ではなかったのかもしれませんね。私が甘過ぎなのでしょう。指摘していただきありがとうございました。貴重な時間を割いて頂きありがとうございました。

トピ内ID：7006834446

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中途半端なんだと思います

なの

2014年01月24日 23:14

トピ主さんが欲しいものは現状を変えずに手に入るものではないですよね。他人に非難されようが、ご自身が困窮しようがどうしても無理だと思うなら、そして「自己責任と腹を括れるなら」離婚はアリだと思います。人生一度きりですから、我慢なんてバカらしいですよ。が、離婚＆再婚や、妊娠については不確定要素も多く実行には多くのリスクを伴うでしょう。でも、働きに出る事は、これと言ったリスクも無く明日にでも始められます。情報を集め、面接にいく事から。パートでもなんでも良いと思います。トピ主さんがある日爆発してしまうかも知れない様に、旦那さんもある日突然「もうやって行けない」と言い出す可能性も無くはありません。現状維持でなら、他人様と比較して不満を貯め込むより働かずして家があり、ご飯が食べられている事を幸せと思われる方がいいのでは…旦那さんに感謝ですよ。

トピ内ID：0674583062

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ありがとうございます。

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 23:14

登別様。目を通して頂きありがとうございます。＞本気ならもっと前から就職するとか真剣に自立活動しないと。そうなんです。でもいま気づいてしまったんです。もうやけっぱちになっていてどうでもいいと思っていました。でも、この年になってもう一度社会に出てみたい　家に閉じこもる生活を変えたいと思ってしまったのです。今では遅いけど　だからといってやらないともっと遅くなるし後悔するのでいまは手当たり次第履歴書送ってます。＞本当に離婚した場合、惨めな状態になるのはあなたの方だと思いますよ。はい理解しています。なので　わざわざどん底へ落ちる私の選択と書かせて頂きました。惨めになるのが怖い、いまのままで生きて行けば楽…でも…でもとウジウジしていましたが、はっきり言って頂けてスッキリしました。失敗して泣いてもいいから一度の人生のラストチャンスだと思い頑張ってみます。貴重なお時間を割いて頂きありがとうございました。

トピ内ID：7006834446

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ありがとうございます。

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 23:14

かぼちゃ様目を通して頂きありがとうございます。＞普通、子供が居ないから働ける、働き易いんですけどね。結婚後結構面接には行ったのですが、３０過ぎていたので、若い世代の人が優先されたのと、子供が居ないので主人と仲良く暮らすにはお休みの日は出来るだけ一緒に過ごそうと思い、土日休みのところばかりを探していたので当然ながら職にはありつけませんでした。＞悠々自適な生活も失い、定年まで働き詰め、未婚、子供も無しですからね。はい、こうなることも予想しています。怖いです。怖いから踏ん切りつきませんでした。でも、何もかも失ってしまったら一緒に大笑いしてと友達に言ったら　もちろん指差して笑うわー！と言ってくれたので失敗してもいいから頑張ろうと思えています。それと現在就活中です。決まって少し落ち着いてから離婚を切り出そうとしているずるい人間です。いつになるかはわかりませんが頑張ります。貴重な時間を割いて頂きありがとうございました。

トピ内ID：7006834446

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ありがとうございます

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 23:14

ハナコママさま目を通して頂き、ありがとうございます。無職で家を飛び出す事は出来ないので現在就職活動中です。就職後に離婚を言うつもりですが、就職出来たら働くうちにまた色々考えも変わるかもしれないなとも思っています。優しいお言葉ありがとうございました。貴重なお時間を割いて頂き大変ありがとうございました。

トピ内ID：7006834446

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ありがとうございます。

にゃもすけトピ主

2014年01月24日 23:14

懲りない人さま目を通して頂き　ありがとうございます。＞子供が出来ないからって物みたいに夫を捨てようとするあなた。これが一番聞きたい言葉でした。やっぱり子供が出来ない主人と別れるということは、世間一般から見て物を捨てるのと一緒と思われる事なのですね…。でも万に一億に一でもまだ可能性があるならば女性が子供が欲しいと思うのはそんなに悪い事なのでしょうか。＞結論から言いますが、大騒ぎしてもあなたは結局今の「ぬるま湯生活」に戻ることになると思います。あなたの傾向性からかなりの確率でそうなるでしょう。実は自分でもずっとそう思っていました。なんだかんだいって…って、でもそう言ってくださってやっぱこの自分を変えないと今までとなにも変わらないって改めて思い知らされました。就活頑張ります。貴重なお時間を割いて頂き本当にありがとうございました。

トピ内ID：7006834446

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過去の選択は変えられない

ふむ

2014年01月25日 11:43

これからの選択は、自分次第で変えられるわけですよねそれなのに、これからどん底の選択をするのは、もちろん愚かなことです勝算もない賭けをすることは、単なるバカです自分の選択がどん底にならないように、賭けに負けないように、きちんと準備をすることが出来るはずですよねせっかく心を入れ替えるとされているのですから、ぜひそうなさってくださいなんであれ、自分で目標を定めてきちんと準備をしていくうちに今まで見えていなかったものが見えてくるかもしれませんし

トピ内ID：3525464781

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間違ってるかも

ロシアンルーレット

2014年01月25日 11:43

新しい人生にかけてみるのは悪いことではないです。そういう友達が二人いますが、今はお金に困ることもなく、何ごともなかったように幸せにやっています。ただし、あなたの場合はいつも毎回間違ったほうのドアを開けてきたんですよね？？それならまた失敗しそうな気もします。

トピ内ID：3999675872

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自分が変わる時期が来た。

もも

2014年01月25日 11:43

>無職で家を飛び出す事は出来ないので現在就職活動中です。就職後に離婚を言うつもりですが、就職出来たら働くうちにまた色々考えも変わるかもしれないなとも思っています。トピさんの、転換期が来ているんでしょうね。脱皮の時期が来ていると思います。大いにやればいいと思いますよ。但し、今の生活をあっさり捨ててはいけません。離婚のことは最後まで黙っていましょう。まずは、働き、１年くらい自分を試しましょう。自活できる人間なのかどうかを。貯金もして、次のステップへの準備をしっかり積上げましょう。仕事も頑張り、できれば正社員になりましょう。離婚の話は、生きていける経済の見通しがついてから考えましょう。生活できないのに、気持ちだけで飛びだしたら、子供と同じです。自立に向けてどんどんやればいいと思います。そう思うということは、そういう時期が来ているのです。計画的にじっくりと進めながら、途中また考えましょう。

トピ内ID：8688132352

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家庭団欒風景が思い描けますか

🐴

既婚男

2014年01月25日 12:30

トピ主批判が続いているようですが。確かに、トピ主さんの結婚に至る打算や現状打破できない性質にも原因はあるでしょう。と、同時に、私は、その男は結婚相手としてハズレだと思う。将来ビジョンのない相手を結婚相手に選ぶべきではなかった。これは夫でも妻でも、双方に言えます。ご主人は、派遣ですか？経歴詐称されて結婚したのかな。分不相応な金銭感覚。ひどいものです。ご主人は、コミュニケーションはきちんと取れる人間ですか？トピ文を読む限り、あなたの夫は将来の相談ができる人間ではなく、それ以前の問題として二人の会話すら成立していないのではないかと思います。離婚して、仕事に就いて人生やり直す方向を、私はすすめます。なぜなら、次は暖かい家庭が持てる可能性があるから。結婚に適した相手を見分ける方法を知っていますか？男性には、理想の父親像を、女性には理想の母親像を尋ねるのです。そして家族団欒している風景が想像できる相手を選べ、です。その夫はハズレです。あなたのしていることは、自堕落な同棲と変わりません。

トピ内ID：3184384180

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おいくつですか？

炊飯器

2014年01月25日 12:30

今現在トピ主さんがお幾つなのか知りたいです。それによってアドバイスが変わってくると思います。

トピ内ID：5689137058

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全然、どん底じゃないよ

🐤

旦那さん耐えてるね！

2014年01月25日 12:30

この程度でどん底なら世の中の人はほとんどがどん底ですよお菓子を買うお金も渡してくれないといいつつ、病院代に誕生日プレゼントをくれるというバランスの悪さが疑問なんですが、子どももいなくて、専業主婦をさせてもらってるんだし素敵な家もあるんだから、逆に贅沢かもしれませんね「私は子どもが出来なかったのよ」と反論するかもしれませんが、恵まれたら恵まれたで大変なんですよ貴方はお菓子代も出してくれない旦那だと言いますが、私は自分のお菓子代以前に、子どもの養育費をケチる旦那をもったため、自分でパートに行っても、美容院どころか病院も行けず、そのお金はすべて子供に回るけど、それでも産んだ責任や愛情で育て上げましたよ不妊治療ではなく、子供育てが終り、ボロボロの身体になりましたが、後悔はありません旦那とは別れました貴方は子供がいたらいたで子供がいるから働けないとか、旦那が子供を愛してくれないとか、結局はいいわけをしていそうです被害者意識が強いわりに旦那がいないと生きていけないのなら黙って旦那に尽くした方が利口に見えますよ旦那様はとっくに褪めてますが今更捨てられず夫婦してるですよ

トピ内ID：3099309997

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おいくつでしょうか

イランイラン

2014年01月25日 13:00

三十代の方でしょうか。だとしたら妊娠出産を望むのはおかしくないかと。むしろ当然かと思いますよ。私の８０歳近い母親は「自分がもっと頭が良かったらお父さんと結婚しなかった」と言ってました。女の結婚は永久就職、なんて言われた時代ですから。ずっと専業主婦でした。姑(実母より若い)は「娘が欲しかった」と言ってました。(夫は次男)兼業主婦でした。人生の終幕が近づいてきた世代の女性でも、もしかしたらあったかも知れない別の人生を夢見るんだなと思いました。姑の方の願望は自分の力ではどうにもできないことです。でも実母の方は自分の力で叶えられたことなんですよね。実母は「私が不幸なのは夫や子供のせい」という考えの人でした。仕事してみようというのは前向きですよね。辛い治療の経験があるのだから、大丈夫だと思います。自分の力でなんとかできることは、色々やってみたほうが、後悔は少ない気がします。今の自分に行き詰まりを感じてる時は今迄と違うことをしてみるのも手です。ただ、焦らなくてもいいんですよ。一つ一つ進んで行きましょう。私は仕事を探す前に受けた検診で病気が見つかったので、治療・療養中です。

トピ内ID：1188093769

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トピ主さんはご自分を信じてますか？

うめ

2014年01月25日 15:34

トピ主さんのこれまでの人生の選択は流されっぱなしだったように見えます。自分自身を信じられないのではないですか？本当はこうしたい、でもそれは大変かもしれない。自分には無理かも。うまくいかなくて今より悪くなったら後悔しそう。きっとそうなる。でも今のままでも後悔するし今も後悔してる。そんなことを繰り返してるうちに流されて行く人生。それを変えたいなら、離婚なんて大きな変革をいきなりするのではなく、まず今月中の目標を自分で決めて実行してみては？今月中に絶対仕事を決める。今年中に貯金をいくらする。同時に役に立つ資格を取る。なんでもいいので自分自身に課題を出し、それをひとつずつクリアしていくのです。それすらも途中で挫折するようならあなたは何も変われないですからじっとしてる方が良いかもしれません。トピ主さんが満たされないのはご主人の問題ではなくトピ主さん自身の問題なので離婚だけしても何もかわりませんよ。

トピ内ID：3401142198

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二度目です

🐤

sakusaku

2014年01月25日 15:34

>常に自分のやりたい放題生きてきて結局空回りでうまくいかなかったので、結婚とその後は他人の意見に従えば間違いないと思い生きてきました。コレを見てちょっと疑問に思ったのですが、貴方のやりたい放題とは「世間に反抗もしくは世間に縛られない楽で適当な生き方」を選んだだけだったのでは？私は「やりたい放題」には良い意味での自主性と責任感が有ると思うのですよ、自分の選択で人生のリスクを負うような、生き方のことです。好きな事を「やりたい放題」やってきた人は、結局から回りになったとしても後悔はしませんし、そこから得られる物が必ずあります。やりたい放題生きた人が、自分の結婚相手とその後の生活だけだけは人任せと言うのも信じられませんしね。「楽に生きてきたらある年齢で行き詰ったので、人の勧めで結婚した」貴方の人生がこういうものだったとしたら、コレまでの人生のつけは大きく、苦労は多いですよ。ここでの意見はあくまでも一意見です、今後の人生は自分の頭で考えて行動し、責任を取ることです。

トピ内ID：0212428357

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離婚前提なら

なな

2014年01月25日 16:18

仕事決まってから離婚切り出す予定なら、土日出勤してもいいんじゃない？しかも食事も別なら遅番も早番も残業も出来るし、それを踏まえて仕事探せば仕事はすぐに決まると思います。結局今の生活が精神的には辛いけど身体的には楽。無理して働くのが面倒だから言い訳するんじゃない？とりあえず働いてみなよ、そうすれば、お互いに考え方が少しでも変わるかもよ。

トピ内ID：9346145580

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離婚に反対だけど、離婚後の見通しも甘すぎて話しにならない

懲りない人

2014年01月25日 16:33

＞万に一億に一でもまだ可能性があるならば女性が子供が欲しいと思うのはそんなに悪い事なのでしょうか。トピ主さんと私の価値観は真逆という前提で言いますが、私には夫婦の前に「まず子供ありき」「子供が出来なければ夫婦である意味が無い」というような価値観はありません。子供が出来ても出来なくても、与えられた人生を全うするのが本筋であり、「子供が出来なかったから離婚してダンナをチェンジ」というのは突拍子もない発想に思えます。（ちなみに私は子供がいない４０代後半主婦）。そもそも結婚されたのは、ご主人が有名企業勤務という打算があったそうですが私の場合、主人の条件はよくありませんでしたが、打算無し、人柄で結婚し現在も夫婦円満です。だからトピ主と私の価値観は真逆だと思うし、お互い理解出来ないでしょう。今後、離婚してパートか派遣で一人暮らしして子供が出来たらデキ婚したいのでしょうがパートか派遣で一人暮らしは無理でしょうし、結婚・出産ＯＫの新しい恋人なんてそんなにすぐ出来るもの？何歳か書いてないけど、見通しが甘く現実を全く分かってない感じ。

トピ内ID：7441056506

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