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嫌いになりたくない

レス14
(トピ主 6
041
こま
話題
40代、2児の母であり兼業主婦です。 切実に自分の思考を変えたいので、経験のある方、いい方法をご存知の方、どうぞアドバイスを下さい。 タイトルの通りなのですが、人を嫌いになりたくないのです。 人を嫌いになるということは、大抵の場合その人にも嫌われていると言うことだと思います。 嫌うのも嫌われるのも少しもいい事ではないので改善したいです。 私が嫌いになる人は、確かに他の人から見てもその欠点は認めるし、私の気持ちも分かるという人が多いです。 私と同じように嫌う人もいますが、その欠点は分かるけど別に嫌いまで行かないという人もいます。 私も後者の程度で収めたいのですが、憎しみに近いような「嫌い。目の前からいなくなればいいのに」という気持ちが心の中に確実にあります。 昔からこうですが、私もいい年なので相手に自分の嫌いな感情が伝わらないよう努力はしていますし普通に接してもいますが、どうしても嫌いという感情が心の中にはあり自分自身非常に気分が悪いんです。 相手が私が嫌っていることを分からない時もあります。 私は表面上は合わせていますが、内心はドロドロだったりします。 そういうのも疲れます。 その上、嫌いな人のことを家に帰ってからも思いだしていやな気持になったりすることが多々あります。 嫌過ぎて忘れられないんです。 しかもそういう対象がたくさんいるのです。 1,2人とかなら誰でもいるんじゃないかと思いますが、私は多すぎます。 職場に数人、プライベートでも2,3人、もう接することはなくなりましたが過去にも何人もいました。 どうしたら嫌いにならないでいられるのでしょうか。 ちなみに友達は割と多く、しかも長い付き合いの人も多いので不自由していませんし、どこの職場でもすぐに馴染み、人間関係でもめたりはしません。

トピ内ID:8656943093

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041
偏屈
よく、「○○さんは、××の鏡だ」と言いますね。「高橋さんは、看護師の鏡だ」とか。 これは、高橋さんが、看護師としてとても優れていて、高橋さんと比べると、看護師としての自分に足りない部分がよく分かる事を意味していると思います。 あなたが他人を嫌いになるのは、その人から、自分の嫌な部分を、思い知らされるからではないですか? そう考えて、その瞬間の自分の気持ちを、相手ではなく自分の問題を見つけるつもりで、振り返ってみると良いと思います。 >ちなみに友達は割と多く、しかも長い付き合いの人も多いので不自由していませんし、どこの職場でもすぐに馴染み、人間関係でもめたりはしません。 そう思っているのなら、特に。独善に陥っている可能性があると思うので。

トピ内ID:4649344327

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たぶん・・・

041
love
あなたが表面的に誰ともあわせていて、適当に人付き合いしてるのに、 その人はバッシングも承知で自分の意見を言って欠点も認めるから、 自分が今まで「自分のやり方を本当は自分が好きじゃない」事を自分にも隠し続けてきた事に気づきそうで嫌なんじゃないでしょうか。 そして自分は表面上うまくやって意見されないよう最大限気を使っているのに、その割にはまわりに浅い関係の人しかいない、深く自分と付き合ってくれる人がいない現実、自分のやり方が間違っているのかもと言う不安が湧き上がってきてしまうからじゃないでしょうか。 だから友達の数が多い、不自由してないと自慢げに書くのでは?

トピ内ID:3730949417

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それが普通

🎂
まな
誰でも嫌いな人くらいいると思います。 でも「私あのひと嫌い」ってアピールすると痛い人になってしまうので普通は表に出しません。 >人間関係でもめたりはしません。 の割には、 >私が嫌いになる人は、確かに他の人から見てもその欠点は認めるし、私の気持ちも分かるという人が多いです。 人に話してしまうんですね… これはかなりみっともないです。矛盾してるし。 >相手が私が嫌っていることを分からない時もあります。 分からないんじゃなくて気付かないふりをしてるだけです。 貴女の存在に大人の対応で我慢している人もいるかもしれません。 嫌いな人から危害を加えられたりしていないのであれば、意識しなくていいと思うのですが。何かコンプレックスを刺激されるのでしょうか?

トピ内ID:7914237728

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ありがとうございます。

041
こま トピ主
レス、ありがとうございます。 最後の一行が自慢とのことで申し訳ありません。 どう書いたらいいのか難しいですが、プライベートでの友達や会社ですごく仲のいい人がいても、例えば毎日顔を合わせる会社に嫌いな人が何人かいるというのは精神的に不健康で、その人の顔を見ると負のオーラ(自分にとって)を感じて体温が下がるような気がするのが嫌なんです。 そういう神経質な自分も直したい。 でも嫌いにならなければそういう思いもしなくて済みますよね。 だから嫌いになりたくないんです。 習い事に嫌いな人がいても、毎日会うわけではないので、そう気にならないのですが。 自分の嫌な部分を感じて嫌いになる。 そうなんでしょうか・・・ 例えば、職場のAさんは、私と同僚2人で買ったあるものを使いに私の部署にやってきます。 一度や二度ならともかく、毎日来るようになった時、他の同僚は「厚かましいねー」くらいは言いますが、大して気にしていないようでした。 でも私はすごくいやで「自分で買ったらどうですか」って言いました。 これははっきりぶつかったケースですが、お互いその後普通に接しますが、多分お互い嫌いです。

トピ内ID:8656943093

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続き

041
こま トピ主
内容がくだらないですが、私は自分はそんなことはしないので、自分の嫌いな部分を見て嫌ってるとは、よく分からないのです。 他で嫌いになったケースも、自分はしない、してはいけないと思っていることをされて、嫌いになったと思います。 相手も嫌ってるのに私が気がついていない人もいるかもしれませんが、しきりにランチやプライベートの行事に誘ってくるので、その人は嫌っていないような気がします。 全部断りますが。 人に話すのか、ということについてですが、会社で長く仲良し子、一人だけに相談したことがあります。嫌いになるのが辛いと。 その時、その人は評判が悪いし、気持ちは分かるといわれました。 でもそこまで嫌いになる気持ちを強く持つことも、長く持つことも出来ないんだよね~といわれ、心底羨ましいです。 逆に、よくそんなくだらないこと考えていられるね、楽しいこと他にたくさんあるじゃないの、といわれますが、どうしてかいやなことばかり脳が追いかけてしまいます。

トピ内ID:8656943093

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こんばんは

パイン子
人の感情に敏感で、人に対してエネルギー使い果たしてしまうタイプですか? 胃腸が弱かったり筋肉が少なくて疲れやすいタイプではないですか? 家に帰って思い出す。イヤな気分を引きずるそうですが、家に帰って疲れが出て理由は後から適当につけているのでは? 自分で執念深い性格だと思い込んでしまってるのでしょうが、疲れてるとイヤな気分が勝手に湧いて来て、それは本当は体調のせいなのに 昼間あったイヤな出来事と結びつけてしまう、という事があります。 神経すり減らしての疲れでしたら軽い運動でスッキリ元気になります。疲れきって動く気力がなくても、運動してみて元気になったら神経の疲れです。 それと、人のイヤな面を感じてしまった時に、これは自分の事じゃない。他人の事だ、私は関係ない。と言い聞かせる。小声でつぶやくと効果あります。脳は自分の声に一番反応するのだそうです。 そして、人とはそんな存在なのだ と認める事。ズルいキタナイ酷い。自分が一番。 人の醜い所を認められないと成熟ってないと思うんです、否定してしまうから。本当の優しさが持てない。 トピ主さんは体の影響が大きい感じがします。

トピ内ID:7498932435

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申し訳ありませんが

041
偏屈
申し訳ありませんが >でも嫌いにならなければそういう思いもしなくて済みますよね。 >だから嫌いになりたくないんです。 自分と異なるものを受け入れない、とても傲慢な態度に思えます。 >でも私はすごくいやで「自分で買ったらどうですか」って言いました。 あなたの個性で、この反応自体は、問題は無いと思います。 >相手も嫌ってるのに私が気がついていない人もいるかもしれませんが、しきりにランチやプライベートの行事に誘ってくるので、その人は嫌っていないような気がします。 人は、他人の事を、そんなに気にかけるものではないと言います。 >例えば、職場のAさんは、私と同僚2人で買ったあるものを使いに私の部署にやってきます。 >これははっきりぶつかったケースですが、お互いその後普通に接しますが、多分お互い嫌いです。 軽い気持ちで借りに来て、断られたからやめた、それだけの事かも知れません。 もし、「そんな人許せない」と思ったなら、それは傲慢だと思います。 ある意味純粋で、言葉を変えれば、幼稚な気がします。 勉強しましょうよ、小説でも読んで。ね。

トピ内ID:4649344327

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ありがとうございます。

041
こま トピ主
レスありがとうございます。 身体から来ているかどうか、自分ではよく分りませんが、胃腸は弱いと感じたことはなく、会社を休むことも滅多にないくらい元気かもしれません。 ただ、 >人の感情に敏感で、人に対してエネルギー使い果たしてしまうタイプですか? これはその通りな気がします。 無駄に敏感です。 「他人のことだ。自分には関係ない」と声に出す。 とても簡単で有効そうに思います。 やってみますね。ありがとうございます。 傲慢で幼稚とのこと。 幼稚は確かにそうですね。 例えに出した例も、くだらないですから。 傲慢はよく分りませんが、考えてみます。

トピ内ID:8656943093

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似た経験があります

041
いと
私が人間関係に悩んでいた時に読んだ本に書かれていた言葉をご紹介します。 「他人の感情表現に首を突っ込まなければ、私は自由になれる」というものです。私の場合は、ズバリこの通りでした。 思えば、それまではいつも、人が何をしているか、何を考えているかが気になって仕方なく、自分のことに集中できないでいたように思います。 自分に向けるべきエネルギーをすべて他人に向けていたんでしょうね。 それ以降、家族や本当に友達と言える人を除く人たち(例えば同僚とか、たまに会う程度の知り合いなど)の感情から距離を置くようにしました。 昼休みに食事に行ったり、仕事帰りに飲みに行ったりと、表面的な関係は同じなんです。ただ、相手の気持ちがどこに向いていても気にならないというか、執着がなくなったというか。 気持ちはとても楽になりましたよ。

トピ内ID:3209230345

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ありがとうございます。

041
こま トピ主
いと様 ありがとうございます。 その言葉、とても心に響きます。 やっと私の気持ちを分かっていただけたような、ホッとした気持ちになりました。 こういう感情を持つのはとても苦しく、自分がいやになります。 自分のせいだし、自分が要領が悪いんだとわかって変わりたいと思っているのですが、傲慢だと思われるのかと辛い気持ちでした。 もしよろしければ、本のタイトルを教えていただけないでしょうか。 全部読んでみたいのですが。

トピ内ID:8656943093

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本のタイトルです

041
いと
お尋ねの本は、ジャン スピラー著「前世ソウルリーディング ーあなたの魂はどこから来たのか」です。前途の言葉が書かれていたのは「山羊座」のページでした。 私はこの本を読んで、「自分のエネルギーをコントロールする」ということの大切さを初めて知りました。また同じ頃、将来の進路にも悩んでいたのですが、真剣に目標に挑戦するのが怖くて目をそらすために、他人に目を向けて自分をごまかしていたのだと気づかされました。 変わりたいと思っていらっしゃるトピ主さんでしたら、きっと素直に柔軟にこの本の言葉に耳を傾けることができると思います。 タイトルは少し堅苦しいですが、難しい本ではありませんので、軽い気持ちで読んでみて下さいね。 トピ主さんのお役に立つことを祈っています。

トピ内ID:3209230345

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ありがとうございます。

041
こま トピ主
いと様 お返事くださりありがとうございます。 スピリチュアルなものは読んだことがなかったのですが、まっさらな気持ちで読んでみたいと思います。 教えてくださってありがとうございました。

トピ内ID:8656943093

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再度失礼します

041
いと
何度も登場してすみません。 最後に一つだけお伝えしたくて。 トピ主さんは傲慢というのとは違うと思います。感情や気持ちのモヤモヤを言葉にするのは難しいので、表現の仕方次第でそう受け取られてしまうこともあるかもしれませんけれど、トピ文、レス文から察するに、傲慢だから人を嫌っているのではないと思います。 2人のお子様のお母様でもいらっしゃるなら、家に帰ってまで嫌なことばかり思い出してしまうのは、お辛いでしょうね。かなりの精神的負担だとお察しします。 ご自分の気持ちと上手く折り合いをつけられるといいですね。 適度にご自分のことも甘やかして、ストレスを溜め込まないように注意して下さいね。 前回にお伝えした本に加え、河合隼雄さんの著書もお薦めです。専門的な本も多いですが、エッセイは分かりやすく書かれているので手に取りやすいかと思いますよ。

トピ内ID:3209230345

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ありがとうございます。

041
こま トピ主
何度も書き込んでくださり感謝しています。 そうなんです。 子供たちもいるのに、こんなくだらない、嫌いな人のことに頭を支配され、馬鹿馬鹿しい、やめたいと思うのに、やめられず苦しいです。 傲慢とは違うといってくださり気が楽になりました。 他にも薦めて下さってありがとうございます。 それを思い出したら楽になれるというような言葉に、いつか出会える事を願って、あれこれ読んでみます。 いと様から教えていただいた言葉も、嫌な気もちになったら思い出していますが、頭がすっきりします。 ありがとうございます。

トピ内ID:8656943093

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