婚活始めます

レス18

（トピ主 6 ）

レモネード

2014年01月26日 09:59

恋愛

就職後はずっと彼氏なしの31歳。仕事で忙しいことを言い訳に、恋活婚活をさぼってました。もう若くないと自覚してます。日常で出会いはないので、結婚相談所を考えてます。中堅私大文系卒、新卒から同じところで正社員。年収300万代。地方在住（田舎ではない）。160センチ50キロ。趣味は図書館で勉強・ピアノ・好きなアーティストのライブ。料理はシチューなどありふれた物しか作れないので、今頑張ってます。声は低くなく普通だと思います。キレイ・美人と言われることもありましたが、真面目・話しにくい・こわい・クール・損してると言われることも…可愛いげがないイメージだと思います…確かに人と特に男性と話すのは得意ではありません。でも婚活は笑顔で頑張りたいです。理想の男性は、27～40歳前後・中堅以上大学卒・170センチ以上・年収300万以上・同居は避けたい・転勤の方は単身赴任可能・真面目で穏やかで勉強好き・私の趣味と今の仕事を続けることを理解をしていただける方です。
私のように30代で婚活して結婚された方や結婚相談所の話など、教えていただけたらと思います。読んでいただいて、ありがとうございました。

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分析することは無意味

スプモーニ

2014年01月27日 10:58

３１歳離婚歴なし、普通に健康で正社員で働いているなら、可能性は十分にあるでしょう。自分のことや相手に求めるものをここでつらつら書いたところで無意味です。まずは一日も早く始めてみればいろんなことがわかるでしょう。自分の人気具合、婚活の場にあなたが求めるような男性がどれくらいいるか、など。

トピ内ID：5082640308

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サボっていたのなら、、、

ふふふ

2014年01月27日 12:00

本気出せば出来ると思います。33歳までが勝負です。婚活市場の場合ですけどね。もちろん、35歳超えても出来るけど、恋愛経験ない場合は男女問わず年齢と共に難しくなる一方でしょうから、早めに行動しまくりましょう。別段、高望みではなさそうですが、相談所に登録するとお金出してる分、条件があれもこれもと欲張りになる人が多いそうですよ。それさえ気を付けて、相手の方の人間性を見るようにしましょう。もちろんちょっと話したくらいでわかりません。雰囲気と言うか、一緒にいて苦じゃない男性は対象に入れていいともいます。会話が特になくても苦にならない、もちろん話している時は楽しいのは前提です。婚活と言っても人間関係ですから、変に意識しないで普段と同じように接すれば大丈夫です。さすがに会社の人やお友達とはそれなりにコミュニケーションとれてるでしょうし。男性だ！と気負うと失敗しがちですしね。この人とだったら親友になれそうだなー、という男性が結婚相手としてはベストかなって思います。婚活だとじわじわ愛情を育むって感じですし、年月と共に家族愛になって男女では無くなる事が多い。だから友達として最高！がいいのですよ。

トピ内ID：2471970850

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応援します

メロンパン

2014年01月27日 19:18

31歳の若さ。年齢なりに固めた身辺の安定さ。そして、婚活の覚悟を決めたならきっと着実に結婚相手が見つかると思います。相談所は未経験なので他の話です。自然に出会う確率も残ってますが貴女をよく知る親戚身内、先輩、友達と。信頼のある方へ「良い方が居ましたら紹介してください。」と、真剣に頼みましょう。住宅物件や、転職先を探すのと同じですべて生活を構築するスタイルを選んでる同じ場面です。頼む相手が既婚者であれば、きっと自然な相談事として受け取ってくれます。あなたの幸せに協力したい方達からならば自分と合うか自己分析して男性を選ぶより不思議とピタッと相性やレベルの合う人を連れてきてくれます。相手を気に入ってから細かい条件を見直すと譲れるものだったりするものです。あ、頼む時にどっちでも良いでは済まされない特別な拘りは伝えましょう！私の場合は４つ注文しました。宗教関係、タバコ関係、ペット関係、子供の希望有無。優しいとか、年収とか、借金とか、、あなたのために選ばれて連れてこられてる男性は並をクリアしてると思ってまず気楽に会ってみましょう。

トピ内ID：3479660017

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トピ主です1

レモネードトピ主

2014年02月01日 21:54

スプモーニ様レスありがとうございます。とにかく活動を始めることが大切ですよね。良き出会いを期待する気持ちと未知の領域で不安な気持ちもありますが、とにかく動きます。ふふふ様レスありがとうございます。おっしゃる通り、フィーリングが合うのが一番大切だと思います。友達みたいに話せるって大事ですよね、結婚となると何十年ともに過ごすので、話せるって大切だと思います。理想をこれ以上あげるつもりはありません。お互いに支え合いながら穏やかに暮らしていける人がよいなと思います。学生の頃の部活仲間に男性がいたり、仕事上のコミュニケーションは男性とも問題なく取れていますが…人と他愛のない雑談をすることが苦手です。用事があれば話せるみたいな…。これから活動していく中で、様々な方と話す中で会話力を上げたいと思っています。

トピ内ID：4215983032

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トピ主です2

レモネードトピ主

2014年02月02日 17:33

メロンパン様レスありがとうございました。振り返ると、友人からの紹介話、職場の上司からの紹介話などありましたが、会うこともせず断わっていました。もしお会いして上手くいかなかったら、紹介していただいて方に申し訳ないと思って。でも、今後は前向きに行動したいです。結婚相談所での活動も進めつつ、もし紹介話がありましたらお会いしたいと思います。後出しになり申し訳ないのですが、私は母子家庭で兄弟姉妹はいません。このことを嫌がる方もいることは覚悟しています。温かい家庭に憧れる反面、自分も結婚しても上手くいかないのではと思うこともあります。恋愛経験が少ない理由の1つが、男性とのコミュニケーションが苦手だからですが、そもそも父親と良好な関係を築けなかったことが引き金になっていると思います。すみません、後ろ向きな話で。

トピ内ID：4215983032

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正直な感想

七吉

2014年02月02日 18:25

１．２７～４０歳前後２．中堅以上大学卒３．１７０センチ以上４．年収３００万以上５．同居は避けたい６．転勤の方は単身赴任可能７．真面目で穏やかで勉強好き８．私の趣味と今の仕事を続けることを理解これだけ条件を並べると厳しいですよ。一つ一つは大して高い条件ではないですが、条件が増えると対象の男性は少なくなります。特に学歴、大卒で男性の約半数が対象外となり、中堅以上となると男性の３割程度です。身長も男性の平均が１７１前後ですから４割程度が対象外です。身長と学歴だけで男性の４分の１を絞っています。他の条件を絞って、相手が自分を気に入ってくれる確率は・・・現実問題としては非常に低いですよ。もちろん運もありますからね。しかし、トピ主さんはとっつきにくい方のようですので婚活では不利なタイプだと思います。最初から条件を厳しくしてしまうと、チャンスを逃すことになるかもしれません。恐らく最初の間は男性からの申し出は結構来ると思います。それゆえに婚活は次があると思ってパスし続けると、結婚できない輪に嵌るのでご注意ください。

トピ内ID：3400107075

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こだわりが多いほど結婚は遠のく

セイウチ

2014年02月02日 19:29

若さを武器にできる年齢でなく、結婚後に大黒柱で稼ぐ覚悟もない女性の場合、男性に一番受け入れられやすいのは「相手に合わせられる」こと。何が何でも○○とか、絶対に××は無理、という制約やこだわりが少ないほど条件が合う相手が見つかる可能性は高くなります。例えば学歴でも「できれば大卒」なのか「大卒以外不可」「低ランク大は不可」なのかで対象人数はかなり変わってきます。もっとも、これは学歴と結婚生活の幸せが直接リンクしないという前提なので、結婚生活に直結する条件についてまで妥協しろというつもりはありません。仕事にしても、例えば相手が年収２０００万の全国転勤有りで、赴任地には都度着いてきて欲しいという希望だったらどうですか？自分の仕事を続ける条件は絶対だから端からお断りするのか、それとも総合的に考えて得なら自分の希望は引っ込めるのか。活動を始めれば悩むケースは絶対にありますよ。もっとも、自分が大黒柱になるつもりがあるなら事情はがらっと変わってきますけど。

トピ内ID：4554135488

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美人もしくは学歴に拘らない

条件該当既婚

2014年02月03日 17:21

既婚ですがトピ主さんの条件を満たしています。もし僕が独身だったとしたら２０代の女性を狙います。３０代の女性は美人なら考えます。学歴を外してみては？大企業勤務ですが高卒、専門卒でも年収５００万円以上はざらに居ますよ。

トピ内ID：9079754348

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トピ主です3

レモネードトピ主

2014年02月03日 18:05

七吉様レスありがとうございます。条件は少なくした方が可能性は広がりますよね。再度考えた結果 1．真面目で穏やかで勉強好き 2．私の趣味と今の仕事を続けることに理解 3．転勤の方は単身赴任可能 4．年収300万以上 5．27～40歳前後 6．165ｃｍ以上 …まだ6個もありますが、今考えている理想です。学歴は、高卒でも本人が真面目で勉強好きだった方ならよいと思います。同居は優しい御両親ならば（友人の義理の両親は優しいそうです）、いいかなと思ってます…生きてきた環境が違うので簡単ではないかもしれませんが、家族が増えたと思い仲良くしたいです。口が悪かったり気が強い方の時は同居したくないな…と思います。身長は私が150ｃｍくらいだったら160位でもいいのですが…正直私より高い方が理想です。活動の方は短期集中で、半年以内に交際開始1年以内の結婚を目指しています。

トピ内ID：4215983032

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トピ主です4

レモネードトピ主

2014年02月03日 19:00

セイウチ様レスありがとうございます。学歴の方は高卒でも真面目で勉強好きな方ならばいいと思います。同級生にも高卒でも試験勉強を頑張って公務員等に就職してる人がいます。私が仕事を続ける＝遠くに嫁がない＝母の近くに住む…という意味もあります。今の仕事が中堅になりスキルもついてきたので、続けたいというのももちろんありますが。今の仕事は昇給があり、40歳位で年収400万越える位です。生活費養育費等に関しては2人で半々が理想です。金銭的なことは相手に頼りきるのではなく対等でいたいと思ってます。私の両親に限らず、相手に万が一のことがあった時に窮地に追い込まれないように、私も正社員で仕事することは重要だと思います。もしも相手の方がとても収入があり真面目な方で、私の母も同居でいいから転勤についてきてくれと言っていただけるのならば、ついていきたいと思いますが…このような方はいらっしゃらないし甘すぎる理想だと思います。

トピ内ID：4215983032

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細かいことは他の方に任せるとして

養殖うなぎ

2014年02月03日 19:32

挙げられたような男性は市場では極めて人気がありますから、はっきり言って簡単ではありません。全てを満たす男性となると、トピ主さん自身にここに書かれている以外にかなりの付加価値がなければほぼ不可能でしょう。それを理解していらっしゃるのであれば、あとは頑張るのみです。

トピ内ID：3764648754

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積極的に！

🎶

YURIKO

2014年02月03日 21:39

婚活を始めるとのこと。頑張ってください！ 30歳から婚活を始めて37歳独身の友人がいます。 1度だけ知人の男性を紹介しましたが，うまく行きませんでした。一緒にその場にいたのでうまく行かない理由がよく分かったのですが・・・・自分からは話さない。・質問には一言答えるだけ。・基本真顔。・知らない話題，興味ない話にはノーリアクション。・興味のある話題でも薄いリアクション。その女性も「穏やかで向上心がある男性がいい」と言ってましたが，穏やかな男性はそんなに盛り上げ上手ではないので，なかなか難しいですね。見た目は綺麗な女性なのですが，話が続かないので次にはつながりませんでした。一度「もっと笑顔で話してみたら？」なんてことを言いましたが，「そんな（楽しくないのに笑うこと）の詐欺でしょ。」と言われました。トピ主様は「詐欺」だと思ってもなんとか話を盛り上げて，うまく次につなげていって欲しいです。

トピ内ID：0810811040

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レスします

３０代男

2014年02月04日 18:28

トピ主さんが今ご実家暮らしかはわかりませんが、要は地元から離れる気はないし、余暇は趣味の時間に使わせろってことですよね。だとすれば相手の住んでる地域も限られるわけですから具体的に何人くらいの独身男性が住んでいるか調べれば大体わかりますよね。例えば地方都市なら東京などに本社がある企業に勤めている人も多いなどお住まいの地域の事情も重要な要因です。共働きで趣味の時間も確保したいということはお子さんは持たないのが希望でしょうか。共働き、家事分担、趣味重視、なんか夫婦というより同居人って感じですね。まあ結婚はしたいけれどお互い干渉はされたくないという奇特な人もいるとは思うので運よく出会えればいいですね。

トピ内ID：1998644010

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トピ主さんの条件の男性

うさぎ

2014年02月05日 15:24

その条件で婚活している男性はあまり多くないのではないでしょうか。仮にいらっしゃってもすぐに若い女性と結婚してしまっていると思います。結婚相談所は普通に生活をしていて結婚できない人とたちが集まります。トピ主さんの条件に合致する男性は、いわゆる普通に生活していて結婚できる男性だと思いますが

トピ内ID：6949198993

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びっくり

スプモーニ

2014年02月06日 16:28

婚活をずいぶん簡単なものだと考えてるようですね。そもそも結婚って親から独立して自分とお相手の家庭を作ることなのに、母の近くに住みたい、自分の仕事も変えたくない、つまりもしも好きになって結婚した相手が転勤族だったら、結婚した夫よりも母のそばに住むことを選ぶんですね。夫には単身赴任を強いて。旦那さんに、君との生活より母をとるよと言われたらどんな気持ちですか？趣味も仕事も住む場所（母の近く）も独身時代と変えたくない、旦那の転勤にはついていかない、転勤になったら単身赴任（別居）、生活費養育費折半、これじゃなんのために結婚するのか謎です。結婚なんてしないでずっとお母様のそばで一緒に暮らせばいいのに。もちろん恋愛は自由ですので好きな人できたら恋愛はすればいいと思います。それに「活動の方は短期集中で、半年以内に交際開始1年以内の結婚を目指しています。」これが一番びっくりです。就職後ずっと彼氏いない３１歳なのに、つらつらとたくさん条件があるのに、そんな人と出会えて、お相手にもあなたと結婚したいって思ってもらえないといけないんですよ。相手が必要なことって、難しいんですよ。

トピ内ID：5082640308

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トピ主です5

レモネードトピ主

2014年02月07日 22:33

皆様レスありがとうございます。御礼はまた投稿いたします。私が上手く表現できていなかった部分があるので、先にレスします。幼い頃から音楽が好きで習ったり部活動に所属していましたが、今は休日に家で弾いたり聴いたりする程度です。お金や時間を趣味に割いている訳ではありません。理解してくれる人=音楽を嫌悪しない人といった感じです。趣味が同じでなくてもよいですが、全否定されると心が病むと思います…私にとってなくてはならないものですので。母の近くに住むとは母を頼る意味ではなく、老いていく母を一人にはできません。今は元気ですが、もし母が動けなくなったら、私しか看病できる人はいないでしょ…私に兄弟姉妹がいて看てくれる人がいるならいいですが。やはり私のような家庭の人間は結婚は難しいですかね…社会に出てから感じてはいたことですが。

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トピ主です6

レモネードトピ主

2014年02月10日 11:12

条件該当既婚様レスありがとうございます。学歴は大卒と拘らずに活動したいと思います…が… 男性は自分より学歴のある女性は嫌ではありませんか？男性のプライドが許さないというか…。そのような話を聞いたことがありますし、私自身も男性から色々嫌味を言われたことがあり実感したことが時々ありました。既婚の友人達がいますが、なぜか同レベルの大学出身同士（学生時代から交際してる訳ではない）ばかりです。友人達の真似をしたいのではありません。実際嫌だと思う男性が多いのではという心配があります。私の両親もそもそも格差婚から始まり、他に様々な要因が重なって離婚しましたが、父が母を僻んだりと要因の一つにはなってしまったようです。

トピ内ID：4215983032

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２回目です

３０代男

2014年02月10日 15:01

追加のレスを見て、トピ主さんの問題は母子家庭という状況ではなく共依存にあると思います。将来的に介護の問題が生じればもちろんトピ主さんの協力が必要でしょう。しかしながら、それがトピ主さんとお母さんが自立しない正当な理由にはなりません。将来への備えと自立は両立できる事象です。一人暮らしをなさっている高齢者はたくさんいます。高齢者は幼児ではありません立派な成人です。高齢者の一人暮らしも新社会人の一人暮らしも大きく異なるものではありません。もしトピ主さんがそう思うないのであれば高齢者の方たちを対等な立場で見ておらず下に見て無用に哀れんでいるということです。結婚をするということは配偶者と新しい家庭を築くということです。トピ主さんにとっての家族は夫となり、母親は元家族であり親しい親族へと変わります。もちろん親子として交流も助け合いもあるでしょうが別々の人生を歩むということを理解しなければなりません。

トピ内ID：1998644010

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