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好きな人からのデートの誘いを断ろうかと思っています

レス21
(トピ主 0
😨
chochopn
恋愛
大学生の女です。 好きな人ができ、その相手にデートに誘われたのですが、断ろうかと思っています。理由は、その人とは付き合っても長く続かなさそうであることと、仮に続いたとしても、結婚相手には向かないからです。性格的に、軽く付き合ってすぐに別れる、ということはしたくありません。また、大学生の時の恋人とそのまま結婚、という話も多く聞くので、大学生の内に結婚をしたいと思えるような人と付き合いたいのですが、その人と付き合っていると、それもできないため、やはり付き合えないと考えています。 ただ、好きな人のことが頭から離ません。気がついたら、その人と付き合いたい、デートをしたいと考えてしまっています。デートくらいなら良いかな、とも思うのですが、一度デートをすると、自分の気持ちに歯止めがきかなくなりそうで怖いです。 一体私はどうすれば良いでしょうか。ご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。

トピ内ID:1703805594

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

う~~ん

041
maki
>また、大学生の時の恋人とそのまま結婚、という話も多く聞くので、 そうですか? トピ主さん結婚願望強いみたいですね。 遊べとは言わないけど、いろんな男性を見ておくのも勉強だと思いますよ~。 好きなんだし、付き合ってみれば良いのに。 結婚なんてまだ先で十分。 あまり若いうちに結婚しちゃうのもおすすめしないよ。 早く結婚した人がよく言うのは「もっと遊んでおけばよかったよね(笑)」です。 何事も免疫くらいあった方が良いですよ。 付き合ってみて、自分の欠点などが見つかるかもしれないし。

トピ内ID:8890171645

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あらもったいない

041
青空ブランチ
オバサンから見れば、大学生はまだまだ若くて、恋愛も人生勉強も何もかもこれから!って思います。 せっかくなのに、もったいない。 私は経験が少なすぎて、色々なことに対処できず、離婚歴を作ってしまいました。 もっとたくさん恋愛しておけばよかった、って思いました。 ぜひ、色々な恋愛をして下さい。

トピ内ID:8598832976

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ファイト

ハーベス
私も大学生の頃、似たような経験をしたことがあります。 結婚はできないな、付き合っても幸せになれないな、と思っている人を好きになってしまいました。頭では分かっているのに、どんどん好きになっていってしまうその状態が甘酸っぱくて、楽しかったです。 私は、ザ・デートという感じではなかったですが、二人で、周りからは恋人だと思われるだろうなという状態で遊びに行ったりご飯に行ったりしました。(ホテルに行ったりとかそういうことは一切ありません。二人の間では、至って「友達」です。) そのときはドキドキするしとても楽しかったのですが、帰ってきて一人になった瞬間、一時の楽しみにとても虚しくなりましたよ。将来の幸せが見えない人と、なにやってんだ…と。 「自分の気持ちに歯止めがきかなくなりそう」というのは、そのとおりだと思います。人を好きになる状態って、楽しいですからね。ハマってしまいそうになります。 でも、一緒にいたら幸せになれる、と、頭でも心でも納得できる人を、好きになりたいものですね。 私はその3年後、幸いにも頭でも心でも納得できる人を好きになり、近々結婚予定です。 甘い楽しみに、負けないでください。

トピ内ID:9158597191

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大丈夫

辛口
かなり理屈っぽい性格かと思います。 (最初のデートで?)結婚がどうのこうの、 相手の気持ちも無視して先走るのは噴飯ものです。 まずは、好きならデートしてみればいいではないですか? 付き合うかどうかなんてまだ分かりません。 あなたのきもちに歯止めが利かなくても 相手がこの先付き合う気がなければ終わります。 大丈夫、人生はあなたの思うようには進みません。

トピ内ID:7481052226

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わかります!

🐤
木苺
年齢は主さんより上ですがわかります 私も好きな人がいるのですが、結婚など考えると難しい相手なのでいろいろ考えちゃいます 主さんと同じで頭からは彼が離れません でも私ならきっとデートします 好きな気持ちが勝ってしまいます 主さんも本当は行きたいんですよね 人を好きになるって実は難しくないですか? 好きな気持ちを大事にした方が良いかなって 恋って落ちたくないのに落ちるし、逆に条件良いのに好きになれないってあるんですよ

トピ内ID:9144810955

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どうすれば良いでしょうか、と言われても・・・

041
シンバル
>一度デートをすると、自分の気持ちに歯止めがきかなくなりそうで怖いです。 と思うのなら、デートしなければいい。 見ず知らずの人間はあなたの人生の責任は取れませんから。

トピ内ID:1308570670

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後悔しないなら…

041
常連さん
断っても後悔しないのなら、断ればいいのではありませんか。 ただ、選ばなかったことを後悔するより、選んだりやってみて後悔する方が得るものは大きいと思いますが。 恋愛や結婚に限らず、人生についての考え方は様々です。 その中でもトピ主さんは、計画をある程度立てて、その計画通りに人生を歩いて行きたいと考えているようですね。 その考え方は決して否定はしません。 でも、恋愛や結婚も含めて人生って思い通りにならないことが多いですよ。 これから社会に出れば、それを実感する時が来ると思います。 計画性をもって人生を歩むのはいいですが、あまりに計画にこだわり過ぎてしまうと、逆に選択の幅や視野を狭めてしまったり、周囲の考え方や意見を受け入れられず、物事の見方が一方的や偏ってしまい、結果的に自分で自分を縛りすぎて苦しくなってしまいますよ。 現に今、先に結びつく人ではない、でもデートしたい、付き合いたいと思っているように、頭で考える計画と気持ちが違うから苦しんでいるのです。 まだ若いのですから、そんなに自分で自分を縛らなくてもいいのではありませんか。

トピ内ID:6005636896

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へぇ~そうなんだ

🐤
ICHICO
>大学生の時の恋人とそのまま結婚、という話も多く聞くので そうですか? まあ居ないわけじゃないですが、たまたま付き合いが続いて「結婚」を意識するようになった相手が「大学時代から続いていた人」というだけですよ。 別にみなさん「この人と結婚をぜんていとして」なんて想い出付き合い始めているわけじゃないですよ。 トピ主様はその彼のことをお好きなのでしょ? >その人とは付き合っても長く続かなさそうであることと、仮に続いたとしても、結婚相手には向かないからです。 そーんなこと、実際に付き合ってみなければわからないと思いますよ? もう半世紀いきてきたオバチャンが言うのもなんですが、けっこう付き合ってみてから意外な一面を発見することも多いです。 かく言う私めは「結婚に剥かない女」「家庭的ではない」と常に言われますが・・・・ 実際の所 ・料理・洗濯大好き(やらなさそうと言われる) ・夫や娘の世話をするのが生きがい(世話してもらっていると思われている) 家族しかしらない私ですが、彼もトピ主様の知らない一面をおもちかもしれないですよ?

トピ内ID:8765830020

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断ればいいんじゃないの?

041
まりや
将来結婚する人と大学時代から付き合いたいのなら、 その人は断ればいいんじゃないの? >ただ、好きな人のことが頭から離ません。気がついたら、その人と付き合いたい、デートをしたいと考えてしまっています。デートくらいなら良いかな、とも思うのですが、一度デートをすると、自分の気持ちに歯止めがきかなくなりそうで怖いです。 結婚したら好きで好きでたまらない人があらわれても 理性でコントロールするものですよ。 将来の結婚のことまで考えられるのなら、 自分の気持ちくらい自分でコントロールしなさいな。

トピ内ID:7377835805

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付き合ってから見極めてみれば

りん
彼の言動が意外に思ってたことと違ってたとかあるかもしれない。 自分でリミットを決めてみてダメなら別れると言う選択もありかも。 まだまだ若いんだし、他に好きな人がいるわけし、 自分の変な枠があるかもしれないし。 やっぱりダメだなって思うようなら別れることを考えてみてもいいと思うけどな。

トピ内ID:0714950250

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えっ!

🙂
おばQ
私だったら断りません。 どうして? まだまだ若いのに。 好きだからデートする、でいいでしょう!? そして、どう発展するかは誰もわからないし。 結婚に適してないと結論は後にのばして。 とにかく恋愛経験があるってことは、いいことです。 あとでどうなろうが、今、断ったら後悔します。 羨ましいなあ。

トピ内ID:0131672835

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付き合ってみないと

041
みな
その人の本質って分かりませんよね? 仮にデートしてお付き合いを申し込まれたとしたら、 結婚を視野に入れてお付き合いしたい事を伝えれば良いのでは? それで断られたら軽く見られたと言う事です

トピ内ID:1599338452

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失敗から学ぶという姿勢

🍴
ココイチ
恋愛で大事なのは自分自身が全ての人にどのように接しているのかで決まります。 若ければ挨拶の仕方も疎かになっていたりしますから、相手から誤解されやすい状態なわけです。 どんなに素晴らしい気持ちを相手に持っていても、その伝えたい相手にちゃんと伝わらないと、 場合によっては逆に傷つけてしまう事だって多いのです。 うまくいかないことが普通なので、怖がらずに向上心を持ってやっていれば、 いつしか失敗が失敗でなくなりますよ。 というわけでなので、場数を踏む意味合いを込めて彼とのデートに行っちゃいましょう。 ちなみに、社会人ともなれば人生経験のある年上男性もいますし、変な人もいます。 学生のうちに色んなタイプの男性とお話してみないことには結婚相手にふさわしい人なんて、 分からないと思いますよ~。 頑張ってね。

トピ内ID:4394932121

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とりあえずデートしてみる

041
ももか
大学生のときの恋人と、結婚しないケースの方が多いですよ。 社会人になったら、色々価値観も変わるからでしょうね。 トピさまのデータあっていますか? 少ない結婚カップルが印象に残って、破局したカップルをちゃんと数えていないのではないでしょうか? 大学生のうちから、超守りに入っても、あまり幸せになれないと思います。 デートしてみて、やっぱりこういうところが結婚相手に向かないかなとか、こういうところはいいかなとか新たな発見があると思います。 そういう経験もしないで、頭で勝手に結論出しちゃうと、実体験のない、守りに入った頭でっかちの、年寄りみたいな大学生になっちゃいます。 ケガをして立ち直れるのは、若いうちです。 今のうちに色々経験してこそ、バランスの取れた大人になれると思います。 転びたくないから走らないって言っていると、ずっと座ったままになりますよ。 年を取ったら、筋肉が衰えて、走りたくても走れなくなるのですよ。 走れなくなったときに後悔しないのなら、それもいいのでしょうか。

トピ内ID:6650205899

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上から?

041
あやめ
>大学生の内に結婚をしたいと思えるような人と付き合いたいのですが、その人と付き合っていると、それもできないため、やはり付き合えないと考えています。 えらくまた上からですね~(笑)あなたは常に選ぶ側なんですね。 結婚に繋がらない無駄な付き合いをしたくないから「たった1回のデートでもお断りです!」ってことなんですよね? あなたが謙虚な気持ちで「結婚したいと思ってもらえるようなお付き合いをしたい」と思えば、その好きな男性にも好感持ってもらってお付き合いできると思うんですけど、そんな気持ちはないんだ。 その恋愛が短命になるかどうかなんて、あなたの気持ち次第なのに。

トピ内ID:7924948197

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好きならデートしてみて。ずっと忘れられないよ。

🙂
coco
たしかに周囲でも、 学生時代に誠実で将来性のある彼と交際していた友人達は、 卒業後しばらくして結婚し、よい家庭を築いています。 逆に、将来性のない男性と交際していた友人達は、 卒業前後に別れ、三十路前後になっても独身というパターンが多いです。 でも・・ 前者の友人達は、トピ主さんのように打算的ではありませんでした。 好きで交際した相手=たまたま誠実で将来性があり結婚に結びついた、という感じです。 その彼から逃げて、スッパリ諦められます? 逃がした魚は大きく感じますし、 結ばれそうで結ばれなかった恋は何年経っても胸をときめかせます。 実際食べればマズイのに、ずっとずっと「美味しそうだったな~」と思い続ける事になります。 若い頃に恋愛を謳歌せず、打算的に早婚した女性は、 40歳前後で不倫劇を演じるパターンが多いように感じます。 若い頃にきちんと恋愛した女性は「セクシーだけど、ろくでもない男性」と思えるのに、 打算で謳歌しなかった女性は、セクシーさにまいってフラフラしてしまうのです。 結論は、その男性とデートして短い交際をして 「魚のマズさ」を味わった方がいいんじゃない?と思います。

トピ内ID:9942759568

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理屈じゃないよ

041
艶~女
ゴチャゴチャ屁理屈言ってないで、デートしてみてから今後を決めても遅くはないと思います。 恋愛って頭で考えないで、心や体が自然と反応するものよ。 自分の心に素直になってごらん。 自分のシナリオ通りの恋愛なんて、ないわ。 いっぱいときめいていっぱい傷ついて、いい女に成長していくの。 あなたはまだまだ若い。これからよ。

トピ内ID:1110089862

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。1

041
chochopn
艶~女さん そうですね…。シナリオ通りの恋愛なんてありませんし、色々な経験をして良い女になりたいので、デートに行くことにします。 cocoさん 確かに、このままだとずっと忘れなくなりそうなので、一度デートしてみようと思います。後で後悔して、不倫をすることは避けたいですし。 あやめさん そうですね…。上から目線でした。相手の方にも失礼ですし、これからは気を付けたいと思います。 ももかさん 大学生の時の恋人と結婚しないケースの方が多いのですか!それなら、今から結婚出来る人と付き合っても、別れてしまう可能性があるんですね…。今のうちに、付き合いまくるということはなくても、色々な男の人とデートをしたりして、見る目を養いたいと思います。 ココイチさん そうですね。場数を踏む意味でも、デートに行ってみようと思います。社会人になって男の人と出かける時に、恥をかきたくはないので…。 みなさん 確かに、一度デートをしてみないと、その人の本質は分かりませんね。どのような人がもっと良く知る意味でも、デートに行ってみようと思います。

トピ内ID:1660696931

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。2

041
chochopn
おばQさん 確かに、今断ってしまったら、後で後悔すると思います。相手の方が私とは合わないと思うかもしれないので、どう発展するかは本当に分かりませんしね。 りんさん すぐに別れると相手の方に失礼かなと思うこともあって、すぐに別れるのは避けたいのですが、リミットを設けて、お互いに傷つくほどの深い仲になる前に別れることも、可能ですしね。それも、リミットを設けることも、考えてみようかと思います。 まりやさん 確かに、結婚したら自分の気持ちくらい自分でコントロールするものなので、それが出来ていない私は、まだ結婚を考えて付き合う人を決められるほど、精神的に大人ではないのかもしれません。 ICHICOさん 確かに、結婚を前提として付き合うわけではありませんね。少し、先のことまで考えすぎだったのかもしれません。相手の方には、私が知らない一面もあるだろうと思いますし。 makiさん そうですね…他の恋愛をしないまま結婚をしてしまって、後からもっと遊んでおけば良かったと、自分が言っているところが想像できるので、今は、結婚のことは考えずに、色々な経験をしてみたいと思います。

トピ内ID:1660696931

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。3

041
chochopn
常連さんさん 確かに、やらないで後悔をするよりも、やって後悔をする方が良いですね。とりあえず、デートに行こうと思います。また、自分で自分を縛っている、ということには、常連さんさんがおっしゃるまで気付いていませんでした。後で苦しくなることは怖いので、気を付けようと思います。 シンバルさん 皆さんならどうなさるのかな、と思い、このような質問をさせていただきました。想像以上に沢山の方のご意見を聞くことができて、視野が広がりました。 木苺さん 木苺さんも、私と同じ状況なのですね!木苺さんのおっしゃることに、とても共感ができます。恋は思い通りにならなくて、難しいですね…。 辛口さん 確かに、理屈っぽく考えてしまいがちなところがあるような気がします。先走るのも、良くないですね。これからどうなるかは誰にも分からないので、とりあえずデートをしてみようかと思います。 ハーベスさん ハーベスさんも、同じような経験をされたのですね!頭でも心でも納得のできる方とのご結婚が決まったこと、おめでとうございます!きっと幸せな結婚生活になりますね!

トピ内ID:1660696931

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。4

041
chochopn
青空ブランチさん そうですね、色々な経験をすることができるのも、今の内ですし、勉強も兼ねて、色々な恋愛をしてみたいと思います。 〈ご意見をお聞かせ下さったみなさん〉 初めての投稿なのでうまく出来ず、お返事の順番が、バラバラになってしまい、申し訳ありません。

トピ内ID:1660696931

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