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先生に怒られなくなってからね

レス152
（トピ主 2 ）
🙂
あんず
子供
小学校１年生の長男のことで相談です。
先日、長男が僕だけ遊んでもらえないと言ってきました。
どういうことか話を聞いたら、同じクラスの友達が数人、ある男子（Ａ君）のうちに集まって遊ぶ相談をしていたそうです
それで、僕も入れてと頼んだところ、Ａ君が「○○君は、ダメってママが言ってたよ。先生に怒られなくなったら遊びに来てもいいって。」
と言われたそうです。
うちの長男はたしかにやんちゃで、授業中にも落ち着きがなく、多動の傾向があると言われています。
でもだからと言って、一人だけ仲間外れにするのはひどいと思うんです。
これまでも２．３回遊びに行ったことがあるのに、急にダメっていうのは息子がかわいそうです。
息子は「僕を怒らないように先生にお願いして」と言うので、このことを先生に話してＡ君のママにうちの息子も遊びに行ってもいいと言ってもらおうかと思うのですが、先生に話すより、直接Ａ君のママにお願いしたほうがいいでしょうか。

トピ内ID：3961884601

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ちょっと待って。

041
silky
何度かＡ宅に息子さんがお邪魔した際に、何かを壊したとか、勝手に他の部屋を開けたり引き出しを開けたりなど 他の子は絶対にやらない事をしたのかもしれませんよ？ だとしたら、Ａさんにだってトピ主息子さんだけ、自宅に招きたくない権利はあるわけですから、 文句を言っても、何も改善されないと思いませんか？ 学校へ話しても同じ事でしょう。学校だってＡさんにトピ主息子さんを呼ぶよう言う強制力なんか、ありませんから。 Ａ君母は、迷惑を被るからもう呼びたくないと言いたいところを、トピ主息子さんの立場を考えて、そういう言い方をしたのでは？ 今後の成長によって、落ち着いた行動ができるようになるのであれば、また遊びに来て貰って構わない。 その判断基準が、先生からあまり注意を受けなくなったら、という意味なんですよ。 だから今のままの息子さんでは、例え先生が注意を止めても息子さんの本質が同じなら、Ａ宅には呼ばれないでしょう。 確かに息子さんの気持ちを考えたら可哀想です。本当に多動だったにしても、本人だってなりたくてなったわけじゃないし。 でもＡさんは責められないと思います。

トピ内ID：6842343803

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一緒に遊びたいですよね

041
ナンプレーヤー
トピ主さん宅に呼んで遊べばいいと思います。 一緒に遊びたくないと言われたのではなく、A君のおうちに 遊びに来るのはダメなだけですよね？ 多分A君宅でA君ママが手に負えないようなことをしたんだと 思います。 先生に相談したりA君ママに訴えると、結局トピ主さんが 「申し訳ありません」って謝るような話しになると思いますよ。 もしもトピ主さん宅に遊びに来てと誘っても 「先生に怒られなくなったらね」と言われたら、 その時は先生に相談してみてもいいと思います。

トピ内ID：3590483041

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無茶言いますね

🐱
もも
これまで２．３回遊びに行って、そこでご迷惑をかけてしまったから、もうダメってことになったのだと思いますよ。 「先生に叱られなくなったら」というのは、子どもにも分かりやすい目安であって、本質ではないでしょう？仮に先生に言ってもらって遊びに行って、そこでまたご迷惑をかけてしまったら、今度こそ本当に永遠に出入り禁止ですよ？ 先生にしても、理由なき仲間外れは指導の対象でしょうが、トピ主息子がやんちゃで相手のご家庭に迷惑をかけている事実があれば、「もう少し落ち着いて行動できるようになってから当事者同士で・・・」となるのでは？ 息子可愛さは分かりますが、今の思考はモンペです。相手に対して怒りを向けたり自分の意見をゴリ押ししたりするのではなく、自分たちに改善できる点があればそこを直すようにしてください。

トピ内ID：8805589521

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あのね。

041
匿・名子
＞２．３回遊びに行ったことがあるのに これで答えはわかるでしょうに。 その２～３回で相手ママが耐え難い事をしたんですよ。 それすら気付けないからダメなんでは？ 「呼んでくれない！仲間外れだ！」と叫ぶなら 自分ちに呼んであげればいいじゃないですか。 憶測ですが行って暴れて帰ってきたけどお招きはしてないと感じました。 違いますか？ 子どもを仲間外れにされたくないなら自分が動いてあげましょうよ。 自分は動かず文句言うのは筋違いです。

トピ内ID：6991976584

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頼むのはやめたほうがいいでしょう…

☀
まる
確かに、息子さんが仲間はずれにされて、せつなくなる気持ちはわかります… でも、息子さんはやんちゃで、多動の傾向があるということなので、 よそのお家で、多分いろいろご迷惑をかけてしまっているんだと思います。 どうやって落ち着かせたらいいかわからない場合、よそ様の息子さんを 怒鳴るわけにもいかず、扱いに困るのも事実だと思います。 そういうお子さんなのに、無理に、遊びに呼んでくださいとお願いすれば トピ主さんが非常識な親と思われてしまいます。 そういう時は、逆にお友達を呼んで、トピ主さんの監視の下で 遊ばせれば、すべて解決です！ 息子さんもお友達と遊べる。 よそのお家にも、ご迷惑をかけることはない。 よそでご迷惑をかけているかも？と心配することもない。 息子さんとお友達の関係も、把握しておける。 いいと思いませんか？

トピ内ID：3985442224

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行くのじゃなくて誘えば？

041
sagiri
＞これまでも２．３回遊びに行ったことがあるのに、急にダメっていうのは息子がかわいそうです この２～３回でなにか来て欲しくないきっかけがあったのでは？ 家のものを物色したとか、冷蔵庫から勝手に飲み食いしたとか、お友達と揉めるとか、物を壊したとか・・・ 息子が可哀相の前にそのへん、Ａ君ママに聞いてみてもいいかもしれませんね あと、断られたのに相手を説得してまで仲間に加えさせるのは息子さんのためにならないと思います 主さんの家で遊ぶように誘ってみたらどうでしょう

トピ内ID：7571597144

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まず、息子さんに聞きましょう

041
たろすけ
今まで、２～３回伺った時に、何かやらかしていないか？をです。 多少、お行儀が悪いぐらいでは、お相手も我が子に断るようにとは言わないと思います。 モノを壊した。 勝手にあちこち開けたり、立ち入ったりした。（冷蔵庫や寝室など） みんなと仲良く遊べない。 など、思い当たることはないですか？ ＞「僕を怒らないように先生にお願いして」 →怒られないようにする、しかないですよ。 何をどんなふうに怒られる（叱られる）のか、その理由がわかっているのか、わかっていたら心がけて叱られないように出来ないのか？ 遊びに誘ってもらえない、ということは、気の毒だと思いますが 相手の気持ちを変えるためには、こちらも変わる必要があるのではないですか？ あるいは、こちらにお招きすれば来てくれるということなら、また違うでしょうけれど。 断っておきますが、放課後の誘いあっての自宅遊びに先生は巻き込まないでくださいよ。先生がＡさんに…なんて、おかしいでしょ。

トピ内ID：7945681701

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お招きしたら？

041
匿名
>Ａ君のママにうちの息子も遊びに行ってもいいと言ってもらおうかと思うのです >が、先生に話すより、直接Ａ君のママにお願いしたほうがいいでしょうか。 Ａ君宅で粗相をして迷惑をかけたのではないですか？お呼びする家の人がダメだと 言ったらダメなんです。一緒に遊ばせたいならあなたがお呼びしたらいいのでは？ 可哀想と言う前に誘ってもらえない原因を解消しましょう。

トピ内ID：8123174951

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それでも先方は

🐤
ICHICO
２～３度は受け入れていたんですよ。 でもその２～３度の中で散々な眼にあったのだとおもいますよ。 ＞うちの長男はたしかにやんちゃで、授業中にも落ち着きがなく、多動の傾向があると言われています。 ＞これまでも２．３回遊びに行ったことがあるのに、急にダメっていうのは息子がかわいそうです。 ならば今度はトピ主様の言えにお友達をお招きしてはいかがですか？ いままでなんどかお邪魔していたのですから、お世話になりっぱなしというのも失礼でしょう。 ＞息子は「僕を怒らないように先生にお願いして」と言うので、 怒られないようにするのは親の仕事ですよ。 怒らないように頼んで、先生が怒らなくなったらそれで良いのか。 そうじゃないですよね。 問題なのはＡ君の家でやんちゃすることなんじゃないですか？ 「男の子だからやんちゃは仕方が無い」が通用するのは身内だけです。

トピ内ID：0017303029

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やんちゃの程度。

🐴
なつかしーの
確かに仲間はずれはよくないことです。 でも、2,3回遊びに行ってＡ君の家で何かやらかしたのではいですか？ 言い方は確かに悪いけれど...もう面倒見きれない状態だったのだと思います。 Ａ君の家に上げてもらうかい否かの決定権はＡ君ママにしかありませんので トピ主さんがとやかく言えることでありません。 Ａ君ママがダメと言ったらダメなのです。 ただ、仲間はずれで息子さんのことが可哀想なら トピ主さんの家にお友達みんなを招待するという選択肢もあるのですけどね。 もし、家が狭いから呼べない等言うのなら A君の家へのお呼ばれのみを希望してはいけません。

トピ内ID：2035599633

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モンスター発見

🐤
キャンセル
誰が悪いのでしょうか？ 何が悪かったのでしょうか？ あなたの長男とあなた方の育て方ですよね。 A君もA君の親も先生も全く悪くありません。

トピ内ID：5003094391

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意味履き違えてるよ

041
おかちめんこ
同じ子どもを持つお母さんが何でそう言ったか考えたことありますか？ Ａ君のお家でなくてもよそのお家でご迷惑になることがもしかしてあったんじゃないですか？ おもちゃを壊してしまった、注意しても聞かなかったなど。 お子さんに勘違いさせる教育をされているのかも。 息子さんは何で先生に怒られているのか全く理解していませんよね？ それをお母さんが一緒に考え、どうして言ったら良いのか教えてあげないと。 小さいからちょっと悪いことをしても許される、ではないですよ。駄目なことは駄目だと教えないと。人間の脳はおよそ3才で形成されます。完全に完了するのは7～8歳だそうです。それまでに何が良いことで、何がいけないことなのか、どう物事を考えるべきなのかを教えてあげないと、大人になって困るのは息子さんです。小さいからこそ教えないと。誰にだって間違いはある、だからこそ、失敗してしまった時真剣に相手にごめんなさいって言う事を教えないと。謝ったからって済まないこともあります。でも人として、挨拶、ありがとうごめんなさいが言える子にお母さんが責任もって教えてあげないと一生同じ問題で頭を悩ませることになりますよ。

トピ内ID：6692193161

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問題の根本の改善を

041
みかん
>「僕を怒らないように先生にお願いして」 先生に怒られる事をして怒られてしまうのですよね これからは起こられることしても怒らないよう先生に依頼するのですか？ 怒られないよう努力しようとする事はすっ飛ばして良いのですか？ お友達のママが言った事は 先生が怒らないならではなく 先生におこられないようできるようになったらなのではありませんか？ トピ主さんのおつらい気持ちは分かります ですが ルールを守れなければ（＝先生に怒られる事をする） 友達とも遊んでもらえないと教える良いチャンスととらえる事もできると思います お子さんと怒られないようにするにはどうすれば良いか 話し合ってほしいです

トピ内ID：3611066478

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まずは…

041
秋風
子供さんが病名を付けられる程の多動なのか確かめましょうよ。 何度か行ったお宅に拒否されたという事はそのお宅に迷惑をかけたという事ですよね。子供さんが幼いうちに専門の人に見せるべきです。先生や他の親に文句を言うのはそれからです。

トピ内ID：1416639068

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筋違い

🐱
ちゃ~☆
可哀想な話ですが、それまでに遊びに行った先で、何かしでかしているのではありませんか？ それに気付かずに先生に頼んだりしたら、それこそモンスターペアレントの始まりですよ。 お友達と遊ばせたいなら、まずはご自宅に招待しては如何ですか？ そうしたらお子さんの様子もわかると思います。 それが出来ないなら、諦めましょう。

トピ内ID：9911121837

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A君宅に迷惑をかけたのでは？

041
ako
読んだ感想として、２つの可能性があると思いました。 一つはA君宅に迷惑をかけている。 息子さんは、これまで遊びにいった際にA君のお宅で非常識な行動をしたり迷惑をかけるようなことをしたのではないでしょうか。（多動ということだけでなく、トピ主さんのトピ内容からしてそのような気がしてなりません） もう一つの可能性としてはA君ママではなく単にA君たちに嫌われている。 息子さんと一緒に遊びたくないA君が「ママがダメっていったから」ということを理由にしているようにも思います。なぜなら「先生に怒られなくなってから」というのは母親が言いそうにはないからです。いかにも小学１年生の子供らしい言い訳のように感じます。 どちらにしても、嫌だといわれているのに、無理やり遊ばせない方がいいですよ。それなりの理由があるから「嫌」なのに、母親が出てきて無理やり遊ばせたりしたら、余計に嫌われます。 息子さんの気の合うお友達と一緒に遊べるようになると良いですね。

トピ内ID：7237863258

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人のせいにするのではなく、

♨
ひろ
ご自分がしっかり躾をして、先生に怒られないように するのが筋というものです。遊びに行ってもやんちゃ で迷惑をかけるのですよね。それをそのまま受け入れろ という方が、よっぽと゜酷いです。あなた、それでも 人ですか？

トピ内ID：3548168271

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前に遊びに行った時の様子は？

041
つゆり
子供が楽しく遊べても 相手の親御さんが大変だったのではないでしょうか？ 歩き食べをしてこぼすとか・・・ ちらかしても片付けないとか・・・ 我が家でも何回か友達を呼んだ事はあります。 でも小学校低学年だろうと 入ってはいけない部屋には立ち入らない 約束の時間を守る。 最後に使ったものを片付ける！ この最低限のマナーが出来なかった子は呼びません。 先生やＡ君のママにお願いするよりも まずは自分の子供のマナーを見直すべきじゃないでしょうか？ お邪魔しますの挨拶や靴をそろえる、 何か頂いたら　ありがとう！ 悪い事をしたらごめんなさい。 お邪魔しましたなどの最低限度のマナーを教えましょう。

トピ内ID：7501205354

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難しいところですが・・・

🐴
ぱど
他人のお宅に遊びに行くのに「落ち着きがなくただ追うの傾向がある」のであればそのお宅の親御さんが懸念を示すのは仕方のないことでは？と思います。 これは人付き合いにおいて当たり前のことで今は親の努力でどうにか出来てもいつかは必ず同じ状況になりますよ。 本人で何とかしなくてはいけない時期が来ます。 もう理解できない歳ではないと思いますので今のうちに何故そのようなことになるのか、どうすればいいのかを真剣に考えるべきではないでしょうか？ 直せる部分があるのか、(病気などが理由で)直せないならどうすべきなのか？ 理解してもらえる友人は作れないのか？ などなど無理に仲間に入れてもらうよりも考えることがあると思います。 感情的にならずに現実的に今後も含めどうするべきなのかを考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3800028391

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論点が違うと思いますよ。

041
わかめ
確かに、自分の息子だけが誘われなかったら、親としても悲しいですね。 息子さんの願いも聞いてやりたい…気持ちはわかります。 でも、ごめんなさい、誘われないのには、それなりの理由がありますよね？ トピ文からは、息子さんの方にも原因があるように思いますが、主様、そこは「相手が目を潰れば良い！」とでも言いたいのでしょうか？ 今まで何度かお邪魔したのに今回は断られた…その時点で私だったら、自分の息子が相手のお宅で何か悪さをやらかしたんだろうか？…と想像しますが、主様は一切それは無さそうですね。 何故ですか？ お呼ばれされずに悲しいなら、自分の家に皆を誘ってみては？ たぶん、学校の先生は、お話は聞いて下さいますが、今回のような件では何もできないと思います。

トピ内ID：4102132095

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自分の子に寄り添い過ぎて、社会とずれてませんか？

041
春眠
あんずさんの家に、息子さんのお友達に遊びに来てもらったらいいのでは？ 外遊びならともかく、家遊びにやんちゃ君はなぁ…というA君ママの気持ちは分かります。 家のものを壊されても汚されても｢やんちゃな子で｣で済まされたら堪りませんから。 過去に遊びに行った時に、何かあった(息子さんが何かしてしまった)とは考えられませんか？ 私がトピ主さんの立場なら、その心配をします。 息子さんの態度が変わったとA君ママが判断したら、また遊べるようになるかもしれません。 授業中に落ち着きがなく、多動の傾向を指摘されているのなら、専門機関に相談したりしているのですか？ですよね？ このままでは、生きづらい思いをし続けるのは、息子さんです。 他力本願ではなく、母であるトピ主さんが社会との橋渡し役をしていかなくてはならないのではありませんか。

トピ内ID：3088639861

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それは困る

041
大福餅
>やんちゃで、授業中にも落ち着きがなく、多動の傾向がある ごめんなさい、こういう子には家に上がって欲しくありません。 うちの場合マンションなので、足音で下の人からクレームが来るかも。 家中走り回られたり、あちこち勝手に触ったりして、なにか壊されるかもしれないし。 「先生が叱る」事が問題なのではなく、子供の問題を放置することが原因ですよね。 ちゃんとお子さんを病院に連れて行ってください。 他の子と同じくらいに落ち着いて、言うことが聞けるようになってから 遊びに行かせるようにしてください。 先生にクレームをするのは筋違いです。

トピ内ID：6082577589

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あなたが一緒に行ってみればどうですか？

🐶
なな
推測ですが、これまでに何度か遊びに行った時に、何かあったのでしょう。 まずはお母さん同士話してみて、了解が得られれば様子を見がてら一緒に行ってみてはどうですか？

トピ内ID：2203427586

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他人の批判より自分の子供を何とかするべき

🐧
らずべりー
自分の家に誰を招き、誰を招かないか決める権利があるのはAさんです。 あなたが口出しするのは筋違いです。 先生に頻繁に怒られる→子供同士で仲良く協調して遊べない子供、躾が出来ていない子供→自分の家に入れたくない、自分の子供と遊ばせたくない 自分の子供に問題があると解っていますよね。でもあなたは、それにきちんと向き合うことなく他人のせいにするだけ。どうしてあなたの子供の為に皆が我慢しないといけないの？ この親にしてこの子ありの典型ですね。 多分お子さんだけでなく、母親のあなたも周りの保護者や先生から、問題視されていると思います。 親にとってはただの「やんちゃ」でも周りから見れば「ジャイアン、躾の出来ていない乱暴な子」です。 あなたはその乱暴な子供を野放しにしている無責任な母親です。 立場が逆ならどうですか？嫌われて当然だと思いませんか？ 一緒に遊んで欲しかったら、躾をもっときちんとしたら如何ですか。

トピ内ID：4197924566

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今まで遊びに行っていたなら…

😨
カンガルーさん
今まで遊びに行っていて、今回、断られたという事は、これまでに相手のお宅で、迷惑をかけたからではないでしょうか？ 遊びに行かせてと頼むより、今まで何か迷惑をかけたでしょうか、と丁寧にお伺いし、何かあったなら謝罪する方が先ですよ。 お子さんは、先生やお母さんが、口で注意するだけで、すぐに迷惑な行動をやめらますか？それができなければ、お友達の家で遊ぶのは難しいです。 先生に現状を相談するのは良いですが、遊びに行く為ではなく、そこまでの多動をどうすれば良いか、という相談からだと思います。

トピ内ID：0299479979

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よっぽど何かしてるよ

041
ザラ
ほう、Ａ君のお母様に何をおっしゃるつもりですか？ もちろん「ウチのお宅で息子が大変ご迷惑をおかけしたそうで、 そちらにお詫びに伺いたいと思うのですが…」 と電話を入れて、で、 菓子折持ってお詫びに上がる、ということをなさるおつもりなんですよね？ 出禁になるということは、よっぽど何かやらかしてますよ、 色々汚したり、他の子に暴力振るったり、幾つか物を壊してるかもしれない。 それくらいじゃないと出禁にはしないって。 「学校の態度が悪いから来るな」じゃないんですよ。 「ウチで無茶苦茶したからもう入れない、 悪さしなくなったら入れても良いけど、 学校での態度が劇的によくなりでもしないと、 ウチで悪さしなくなったとはとても判定できない」 ということです。 このような状況では出禁は仕方ない事としてとにかくお詫びに上がらないといけません。 「ウチの子また遊びに行っていいでしょ？」 なんてほざくのは論外です。

トピ内ID：1110214900

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急にダメ・・・ね

041
ニーナ
あなたの子供、お友達の家で相当迷惑をかけましたよ、きっと。 あなたの育て方が悪いのでしょうね。 呼んでもらえないなら、みんなをあなたの家に招いたら？

トピ内ID：7941334648

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自宅に他の子を呼んで遊べばいいのでは？

041
kirei
学校の先生が怒るからという理由にしているだけで、 単に家に来てほしくないだけです。 先生に怒られなくても、家には入れてもらえません。 人の話がきけて、聞き分けができるようにならないと無理ですよ。 ＞やんちゃで、授業中にも落ち着きがなく、多動の傾向のある息子さんなんですよね。 この部屋には入らないで～といっても、勝手に入っていったり これは触らないで～といっても、気にせず触ったりしませんか？ ２～３回いって、その後で断られるということは、 既に何か、問題のある行動をしている場合があります。 ＞一人だけ仲間外れにするのはひどいと思うんです。 というなら、まず、息子さんに聞いてください。 以前に行ったとき、どのような行動をしたか？ そして、酷いと相手の親に言う前に 何か、ご迷惑をかけたかもしれないと考えてみてください。 息子さんが一緒に遊びたいなら、 聞き分けができるようになるか？ 自宅にほかの子をよんだらどうですか？

トピ内ID：1997101754

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２～３回、遊びに行ったから！

💍
ピンク・サファイア
おそらく、以前に行ったときに、お子さんがその家で何かをしたのでしょう。 だからその子は親に、 「もうあの子を来させてはいけない。」 と言われている。 こうした事は、担任の先生に言っても無駄です。 教師も、他人の家の事までには干渉できませんから。

トピ内ID：9287233317

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え…

041
まか
Ａママに息子がなにか迷惑かけていないか確認したらどうですか。なにかあったから、我が子と遊ばせたくないんですよ。本当は先生が叱るからじゃない。

トピ内ID：3544113596

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