我が子が可愛いと思えない

レス30

（トピ主 0 ）

ダメ母

2014年01月27日 10:58

子供

はじめまして、四歳年少さんの子どもがいる者です。
最近というより、ずっとずっと産んだ頃から
娘を見て、可愛いと愛おしいなどの感情がゼロなんです。
四歳なんですが、まだまだ全然言うこと聞いてくれません。
例をあげてみると、
戸棚の上にあるお菓子や冷蔵庫の食べ物を
黙って食べる。私に見つかるとコソコソ隠すので
いけないこととはわかっているはず。
何度言っても言っても聞きません。
私が少し目を離すと、
幼稚園に持って行ってるポケットティッシュを何袋も出してゴミ箱に
捨てていたり、
テレビから離れてみなさいと毎日何度もいっても
テレビから離れない
靴を揃えなさいと何年も言い続けているのに
未だに揃えられない
毎日毎日このようなことの繰り返しで
正直手をあげてしまったことも
沢山あります。
幼稚園のバスから降りてもさようならと先生に言えなかったり、
未だに先生の名前も覚えていません。
小さい頃から落ち着きがなく
何度も同じこと言っても聞かずに
今まで来ました。
保健師さんに相談しても、
そんな時期だからと一喝。
でもこちらは真剣に悩んでいます。
このままでは、愛情を貰えずに育つ娘に
産んでしまってごめんなさいと
産まなきゃ良かったと思っています。
どうしたら、こんな娘に愛情を
いだけるでしょうか。
夫は、とても協力してくれます。
しかし殆ど怒らないので、
娘はママは怒るから嫌いパパは怒らないから好きと
言っているらしいです。
私だって怒りたくて怒っている訳じゃありません。
怒っている時は本当に外に捨ててきたくなる程
娘が嫌で嫌で仕方ありません。
愛してあげたいのに愛せない。
怒らず伸び伸び育てたいのに出来ない。
ママは怒るから嫌いなんて言われたら
こっちだってあんたのこと大っ嫌いよと
叫びたくなります。
どうしたらいいでしょうか

トピ内ID：2637583071

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最初は自分を騙そう

ママさん

2014年01月27日 18:01

脳科学からも、口に出したり、書いたりすることで脳は簡単に騙せるそうです。「可愛いね、お母さんはあなたが大好き」初めは白々しくても、負けないで口に出して何度も伝えて下さい。それこそ修行だと思って。今日は伝えられなかったら、明日でもいい。最初は顔を見て伝えられなかったら、寝顔にでもいい。愛情の種から芽が出てくると思います。愛せないことが辛い、愛したいというのは、トピ主さんの中にはまだ気が付いていない愛情があるからこその悩みに感じます。私も子育て中です。一緒に気楽にユルリと子育て楽しみましょう。

トピ内ID：9257867247

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ぜひカウンセリングを

🐤

hanami

2014年01月27日 18:01

専門家にお願いすることで、何かが解決するかもしれません。何よりお子さんがかわいそうですが、なぜか僕は貴女もかわいそうでなりません。

トピ内ID：9998455668

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言うのだけではなく、一緒に行動してみてください。ｄ

ビーバー

2014年01月27日 19:18

４歳のお子さんを育てて頑張っているなと思いました。休みもなく毎日、毎日お疲れ様です。まず、戸棚の上にあるお菓子ですが、お菓子は見えないところに隠しましょう。鍵のある入れ物に入れてもいいですね。おやつの時間のみ、食べられるようにしましょう。極端なことを言えば、もうお菓子は買わなくてもいいです。お菓子なんか食べなくても死にません。とにかく、簡単にお菓子が食べられる環境をなくすのです。大人のあなたならできますよね？やると決めたら徹底的にやってください。あと、４歳の子供に言っても理解できませんし、行動に移すことは難しいです。一緒にやって見せて、一緒にやってください。ポケットティッシュは持たせなくていいです。ティッシュを１枚か２枚ポケットに毎朝、入れてあげてください。ティッシュは届かない遠いところへ置きましょう。テレビに近づいたら、消してください。離れたら、再度つけます。靴は、玄関に入る前に「靴をそろえてね。」と言いましょう。そして一緒に靴を抜いて、一緒にそろえてください。できなかったら、再び靴を履いてできるまでやります。毎日、毎日、この行動の繰り返しです。

トピ内ID：4338304520

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わざとやっている気がする。

あおい

2014年01月27日 19:18

少し発達障害の可能性もあるのかなと思って読んでいましたが、「ママは怒るから嫌い、パパは怒らないから好き」の発言を読み、障害などではなく、娘さんはわざとやっているんじゃないかと思いました。怒られたくてやっているのではなくて、ママの気を引きたくてやっているのではないでしょうか。好きな子をいじめてしまう男の子と一緒の原理で、気を引きたいがゆえに、何かしてしまう。その何かが、悪戯しか思いつかないのでしょう。靴を揃えられなくても、先生にさよならが言えなくても、いずれ出来るようになることなのだからいいじゃない。お母さんも大変だと思うけど、少しおおらかに、暫くは、命や健康にかかわらないかぎりいちいち注意したり叱るのを控えてみてはいかがでしょう。それと、どんなに小さなことでも、出来ていることを沢山褒めてあげるようにするといいのでは。もっと褒められたくて、自発的に色々やるようになると思いますよ。ママは怒る、パパは怒らない。それでいいと思います。２人ともガミガミ叱っていたら子どもは逃げ場がないから。

トピ内ID：1681258366

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おなじようでした

ベッキー

2014年01月27日 19:18

現在中学生の男の子・小学生の女の子の母です。１人目の育児のときがとてもトピ主さんに似ていました。生まれたときから「可愛い」という感情がわいてこず、責任感と重圧しか感じませんでした。　他人に迷惑かけず、頭の良い、真面目な子に育てる義務があるとの思いにしばられていました。十数年経ち、結論を申し上げると産後鬱＞育児ノイローゼの一種です。根が真面目な人ほどなりやすいそうです。治しかたはごめんなさい、わかりません。強いて言えば２人目出産で治りました。　心から湧き出てくる可愛いっという感情が芽生え、今は子どもと他愛のない会話だけで幸せいっぱいになり、ワガママを言っていると未だ子どもだなぁと目じりを下げます。１人目のときこんな心の余裕がなく可哀想だったと思います。もしトピ主様もそうなら心療内科などで薬がでるのではないでしょうか。　私は２人出産のとき、前回産後鬱だったと思うと言い処方をお願いしました。漢方を出され１ヶ月だけのみました。もうひとつ、私は鉄分欠乏症でその治療もしました。トピ主さま貧血はどうですか？　立ちくらみなどの貧血ではなく血液成分のほうですが。

トピ内ID：0181920338

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おかあさまは？

さくら

2014年01月27日 23:14

トピさんのお母様は愛情深い人ですか？もしかして我儘？連鎖の可能性もあるのかな？と・・・。子供は親が思うように行動しません。言い聞かせるしかない。大丈夫です。焦らなくても。皆大きくなれば少しづつ出来るようになりますから（うちの子は靴ちゃんと揃えないですが・・中学生怒。でもとてもいい子です）きちんと育てないとと思いつめていませんか？少し深呼吸して、子供と一緒に楽しむ気持ちが持てると良いのですが・・・。日中幼稚園ですか？その間に好きな事をしたり、体を動かすのも良いかと。育児ストレスではないでしょうか？ママを本気で嫌う子供はいません。虐待したって子供は親を庇うものです。子供が欲しいのは躾ではなく愛情や甘えが一番だと思います。躾はぼちぼちしていけばいい。恥をかく事も、おそれたら育児はやってられませんよ。私も顔から火が出る思いを何度もしています。完璧じゃなくても、子供の気持ちを優先し、深い愛情があれば子供はいい子になると私は思います。

トピ内ID：4970536967

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命令口調でなく

ともこ

2014年01月27日 23:14

トピ文を拝見して気になったこと。 >テレビから離れてみなさい。 >靴を揃えなさい。いつも命令口調で言わずに、「テレビからもっと離れて見ようね。眼が悪くなったら困るでしょう？」「靴はこうして揃えましょうね。」などと言い換えて見ては如何ですか？４歳なら色んなことが分かって来る年頃でしょう。イライラするお母さんではお子さんが可哀想です。それから私は昔の子育て時代、子供に食べさせたい物を冷蔵庫の一番先に眼に付く所へチーズやフルーツなどをおいて置きました。子供が自分で出して食べるなら身体に良い物を、と思って。後は、いたずらが過ぎてホトホト疲れた時など、子供が寝入った傍で赤ちゃんの頃の写真を取り出して眺めていました。「あ～、こんなに小さな時もあったんだな～」なんて思いながら。そうして自分のイライラを静めていましたよ。先生への挨拶は今は出来なくてもその内に出来るようになる、とドンと構えていれば良いと思います。

トピ内ID：9761202080

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多分主様は言葉だけで躾けているんでは？

前期高齢者。

2014年01月27日 23:14

幼稚園への送迎時、家に帰って来た時主様は自分もしっかり靴の管理していますか？口で言うだけで無く、主様が率先して一緒にやられることです。 4歳は癇癪持ちで言うことを聞くときもありますがほとんど「嫌」で返答が来ます。口も達者になり、うちの孫など画用紙を無駄にして少し書いては次を使うので「勿体ないから何枚も使わない様に」と言えば「お婆ちゃん家は画用紙沢山あるから良いの」と・・このーと思いますがそれ以上は言えません。お子様も4歳の普通のお子様です。あまり怒らないで、親なら良い所を探して褒めてあげてください。主様にもお母様との楽しい思い出がある様に、お子様にも優しいお母様でいてあげてください。記憶もだんだん残っていく年齢ですので。この世に自分の子供が可愛くない親なんていません。反対に母親が嫌いなお子様などいません。しっかり抱きしめ可愛がってあげてください。しつけは気長に、毎日行わないと身に付かないと思います。ある意味親の責任です。

トピ内ID：2639090457

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おかあさんえらい

😢

だよん

2014年01月27日 23:58

言わないの？あんたのことなんか大嫌いと。子供に向かって。あなたえらいねえ。ワタシャ、すぐ言うよ。でもね、夫には、世界で一番かわいいと言って、今日かわいかったことを報告し合うの。頭が冷えてると、やっぱりかわいいわ。と、思えるから。そしたら、子供に、世界で一番好きというの。子供もね、すぐ、「お母さん大嫌い。ふん」て言うけど、自分が寂しくなると「お母さん、お母さん」て。子供と喧嘩しても後に残さない工夫をすればいいんじゃないかな。親だって、子供と本気で喧嘩してもいいとおもうよ。その後、フォローを大人としてすればいいんだから。

トピ内ID：4322768659

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可能性

ぷー

2014年01月28日 12:11

可能性としては二つあるような気がします。一つは発達障害。人の言うことを理解できない、落ち着きがない。ここが少し引っ掛かります。4歳ではまだ確実な検査はできないかもしれませんがそういう可能性も頭に入れておいたらいいと思います。もう一つは、「ダメ」「こうしなさい」と言っている理由が分からない可能性があります。どんな子供だって、ダメな理由、しなきゃいけない理由が分かれば理解します。「テレビから離れなさい」という時、なぜテレビに近いとダメなのか、説明していますか？何故靴を揃えるか、何故挨拶が必要か、なぜおやつを食べてはいけないか。まず、あなた自身がそれを説明できるくらいの信念を持っていますか？なぜいけないのかを、あなたが本当に理解していなければ、子供に理解できるはずがありません。あなたが、それらがなぜいけないのか、本当にいけないのかをまずきちんと考え、その理由を、子供に根気よく説明してみてください。理由が分からなければ子供は何度でも繰り返しますよ。

トピ内ID：3861173460

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かわいそうだな

🐶

ままん

2014年01月28日 15:25

お子さんもお母さんも両方かわいそう。生まれたばかりならいざ知らず、4年も育てて可愛くないなんて子育てする方も辛いですよね。もちろんお子さんもわかってると思います。それで余計にイタズラするんでしょう。賢いお子さんじゃないですか。お菓子をこっそり食べるなんて私なら可愛くて笑っちゃうところだし（うちの子は頭が回らないのでそんなことできません）ティッシュなんかもおかしいなあと思います。靴を揃えたりとか挨拶は言われただけじゃできないものですよ。一緒にやってあげるんです。ママが左の靴揃えるからあなたは右をやって。とか。挨拶は家でごっこ遊びとかして何度も練習。できなくて当然、できたら大げさに褒める。嘘でも、形だけでもふりしてたらすぐに気持ちが追いつくのじゃないかな。まずは明日から1週間、何しても怒らない、愛情いっぱいの振りしてみるって決めてはどうですか？

トピ内ID：0821284314

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親の気持ちがそのまま返ってきている。

ゆう

2014年01月28日 16:38

無意識に母親の愛情を求めてやっている事では？簡単に言えば愛情不足。それを見てトピ主さんはイライラしてしまう。でもその気持ちが子供に伝わって、子供は更に手のかかる子になる。悪循環になっているような気がします。トピ主さんも悩み頑張っていると思います。愛してあげたいと思っているのは伝わってきます。でも出来なくて苦しいのですよね。子供を産んだ時にすでに可愛いと思えなかったとのことなので、やはり専門家に相談した方が良いと思います。母子共に手遅れになる前に。

トピ内ID：7319723848

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問題の本質は

マヨ

2014年01月28日 16:38

お子さんを愛せないことなのかしつけに行き詰まっていることなのか例えば聞き分けがよく、お行儀もよい子どもなら愛せるのでしょうか。お子さん、母親から愛されていると思っていれのかしら？何か不安感からの行動のようにも思えますが

トピ内ID：7488110947

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随分放ってるような１

ゾロリ

2014年01月28日 21:16

ウチの子らは盗み食いはあり得んかったな、なんでかな？と、つらつら考えてみますに、戸棚や冷蔵庫の物を盗み食いするには、・踏み台を持ってくる・あちこち物色する（何度もやられてるのに同じ所にはおいてないでしょう？）・探し出してパッケージをむく（年少さんはまだブサイクだから時間とります）・食べる（これ結構時間がかかる…から押さえられたりもするわけですね）の過程が必要で、そんな長時間は目を離してなかったからですね。上が年少の今頃（まだ3歳でしたが）ったら、下が1歳のワルガキでいつもドタバタやってましたから、「全然目を離さなかったわ」なんてとても言えない、むしろ下に振り回されて上から目を離すことが多かったですが、それでもそんな長いこと野放しにはしなかった。勿論家事が大変でということはあるでしょうが、しかし、家事の基地は台所だと思うんですよねえ（洗濯は、幼稚園に行ってる間ですよね大体）。その基地にある食料をギられるって、主さんどこにいるんですか？ちょっとトイレ…くらいじゃ、（ギる方の身にしてみれば）大か小かも分からないし無理ですよねえ。

トピ内ID：0963365459

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随分放ってるような２

ゾロリ

2014年01月28日 21:16

テレビだって、つけっぱじゃないでしょ？「おかいつタイム」につけるくらいですよね？じゃあ、一緒に見るなり、そばで家事するなりすればいいし、「まあ折角のタイムなんだから目を離して家事に集中したいぞ」と思えば、段ボールでもテレビの前にダッと必要な距離並べてバリケード作れば良い（ウチはこれやってました）。靴は「先に上がらせる」ことにして揃えるまで見張ってれば良い、お迎えの挨拶は、恥ずかしくて声が出せないなら主さんが後ろによりそって「さようなら」とか言って、頭グッと押して「強制挨拶」させてればいい（これ私やってました）。先生（担任ですよね？他クラスの先生は覚えられませんよ）の名前が覚えられないのは発達関係が少し気になるフラグではあるけれど、主さんが毎日「○○先生と今日も遊んだ？○○先生やさしかった？」とか、園話で先生名を連呼してれば、「忘れた…」とかそういう状況は起こらない。なんかこう…ずいぶん放ってて手もかけてなくて、娘さんはつまんなくてゴソゴソやっちゃう、主さん怒ってまた放る…の悪循環なのでは？と思いました。

トピ内ID：0963365459

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ご自分の親子関係はどうでしたか？

うちも４歳

2014年01月28日 21:16

言うことを聞いてくれないのは最近で、生まれた時から愛情がわかないんですよね。それなら、きっとお子さんが完璧ないい子でも愛情はわかないと思います。夫が主さんのような感じです。娘はすごくいい子なんですが、あら探しをしては怒鳴っています。いつも命令形。「お前の言うことは聞くのに、俺の言うことは聞かない」が口癖（実際は聞いていますが、１０回のうち一回反抗する程度です）。夫は、虐待のような育てられ方をして、子供にどう接していいか分からないみたいです。愛したいのに、愛せない。見ていて辛そうです。お子さんの愛し方を考える前に、ご自分のためにカウンセリングなどを受けてみてはどうですか？経験上、自分を好きにならなければ、人を愛することは難しいと思います。「愛したいのにできない自分」を好きになることも、難しいです。それから、子供は言うことを聞くものじゃないです。ロボットじゃありませんから。まずは思い込みから捨てませんか？「子供は親の言うことを聞くべき」「親は子供を愛するべき」「～べき」という考えから離れれば、少しは楽になりますよ。

トピ内ID：9908493448

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がんばってらっしゃりますね。お疲れ様です

５歳年中男児母

2014年01月28日 21:16

私も、なかなかかわいいと思えませんでした。でも、「かわいい」「大好き」と言いながら子供を抱きしめると、子供は本当に嬉しそうにしますし、言っているうちに、徐々に自己暗示（笑）にかかりました。お菓子は、見ると食べたくなると思いますので、見えないところ、場所を覚えられているなら、場所を変えてみてください。我慢できるようになればもちろん良いのですが、それが難しいならまずは「悪い事」をしないですむように。テレビは、「離れなさい」ではなく、「テレビを見る時はどうするんだっけ？」と言ってみてください。靴をそろえること等も。人に言われて行うのに抵抗があっても、自分で判断したことなら取り組み易いみたいです。挨拶は、判断させている余裕がないかもしれませんが、トピ主さんはきちんと挨拶して、もし、言われなくてもお嬢さんが挨拶できたら、褒めてあげてください。うちも、「パパの方が好き」って言います。そういわれたら「分かるわあ、素敵なパパだもんね。ママも大好き」って言っています。でも、抱っこ（家の中などで座ってですが）はママがいいそうです。でかくて重いのに。先は長いですが、お互いがんばりましょう！

トピ内ID：0641265916

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落ち着きない4歳児はよくいる

miuママ

2014年01月28日 21:25

４歳児ってそんなに完璧にできませんって。完璧を求めすぎてませんか？まだまだ欲求のまま行動しちゃう歳だと思うけど。戸棚の上にあるお菓子や冷蔵庫の食べ物を黙って食べるのはお腹すいてるからじゃないですか？お腹が満たされれば食べないのでは？おやつなら「ご飯食べれなくなるからこれだけね。」と言う。そして手の届かない場所へ。ポケットティッシュも手の届かない場所に隠しましょう。テレビから離れないなら「離れなければ消すよ」と言った上でできなければ消す。靴を揃えない。うちの子も幼稚園から帰って疲れている日はやりたがりません。＞幼稚園のバスから降りてもさようならと先生に言えない。未だに先生の名前も覚えていません。先生の名前ぐらいは覚えるかな～と思うので発達障害の可能性もあるのかな？集中力なくて落ち着きないのも元気な４歳児らしい行動ではあるけど。気分で挨拶しない子はいるよね。トピ主さんはお子さんの問題行動が嫌なら問題から遠ざける工夫も必要じゃないかな？トピ文読んでそう思いました。怒るだけじゃなくて何故だめかも言ってるんですよね？

トピ内ID：7398257818

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旦那さんとなぜ話し合わないのですか？

ささら

2014年01月28日 23:17

旦那さんはあまり叱らないということ。それはどういう事なんでしょうね？悪いことをしても見逃す？それとも、旦那さんの前では素直に言うことを聞く？とにかく、娘さんをよく知っているのはトピ主さんと旦那さんなんです。育児は母親だけがするものではありません。協力的な旦那さんならラッキーでした、ぜひ悩みを打ち明け話し合いましょう。当面、叱り役を任せるという手もあります。トピ主さんはその場で叱らず、後で旦那さんに言ってもらうのです。「我が子が可愛いと思えない」という気持ちを隠さず、素直に旦那さんに言うべきだと思います。大丈夫、今ならちゃんと修正できます。あと娘さんに旦那さんから「ママはパパにとって大事な人なんだ。そのママを困らせるようなことしたらパパが許さないぞ！ちゃんと言うことを聞きなさい」くらいは言ってもらっても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6938984540

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ほめてますか？

🐧

雲

2014年01月29日 15:28

普段、ほめてますか？普段から叱ってばっかりの人が叱っても効きません。普段、ほめてくれる人がガツンと叱るほうが効きます。（親からみて）やって当たり前出来て当たり前のことを子どもがやった時、親は当たり前と思ってるからほめないのは非常にもったいないです。良い行動をしていると意識させる、やる気を出させるためにオーバーにほめてあげましょう。出来て当たり前と思うこでも、それこそごみを一個ゴミ箱に捨てれたらほめて「ありがとう」「助かった」など誉めてあげて下さい。靴の場合ですが、ここに並べるんだよとチョークで靴のシルエットを玄関床になぞるか、並べる位置に○○ちゃんのお靴のおうちはここ！とカラーテープで囲むなどして教えてあげて下さい。

トピ内ID：6376515560

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ご夫婦でプロを頼ってください

くるーざー

2014年01月29日 16:30

>最近というより、ずっとずっと産んだ頃から >娘を見て、可愛いと愛おしいなどの感情がゼロなんです。生まれたてや泣きわめいている姿、あるいは最初の反抗期の頃にイライラしたりするのは当然だし、わかります。が、生んだ直後から4年間「可愛いと愛おしいなどの感情がゼロ」は普通とは言えません。「ゼロ」って凄い感覚ですよ… 他に頼る大人がいない場合の幼い子供は親が全てです。娘さんは母親の気持ちに本能的に気がついているから不安定なのでは？娘さんの行動ではなくて、ご自分の気持ちをプロに相談してください。それから「頭に来たらすぐ子供に「あんたのことなんか大嫌い」と言って、その後で「世界で一番好き」って言う」のを本気の喧嘩と称して勧めているかのようなレスも見受けられましたが、トピ主は止めてくださいね。詳細は省きますが、この方法自体かなり問題点がありますし、肝になる「本当はお母さんは世界一番あなたが大事。愛おしい」って言う感情をトピ主は実感してないので。

トピ内ID：8280285133

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子供に伝わっている

わさび～

2014年01月29日 16:30

トピ主が愛情がもてない事が娘さんに伝わっていると思います。子供は言葉でなく行動や空気にすごく敏感です。親が疲れると子供も別の場所にいても疲れて帰ってきます。親子だから気持ちの変化を敏感に感じる事ができていると思います。他のみなさんが書かれているように発達障害も視野に入れて考えてみて、検査するのもいいと思います。先生の名前を覚えないのは、普段の会話に先生の名前がでてこないからでは。ティッシュのことですが、障害またはストレス発散だと思います。私も一時期ずっと怒ってばかりでしたが、怒るのってすごく疲れますよね。だから、できない事を見つけるよりできた事を褒めるようにしました。４歳なので、きっといろんな細かい作業ができると思います。家事をお手伝いするよりはビーズ遊びなどどうでしょうか。

トピ内ID：8344142063

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かわいい、かわいくない関係なく

😝

ぴよ

2014年01月29日 17:25

愛情込めていても、４歳くらいじゃ、できないことはたくさんありますよ。できないのは、まだそれができる段階ではないからです。靴揃えや挨拶は、保護者がやっていれば自然と身に付くでしょう。「友達の家に遊びに行きたい・お泊まりしたい」と言い出したらチャンス。「こういうことができるようになるまでは、恥ずかしいから行ってはダメ」と言えば、案外コロッとできるようになります。現金なものです。テレビと盗み食いは、母親が放置しない限り防げませんか。４歳児がするイタズラのほとんどは、よく考えればそれほど怒らなくて済む事です。叱る前に「目を離すなど、トピ主にも悪かったところは微塵もないか」を考えてみましょう。子どもが赤ちゃんの頃「大好き」と言っていたところ、ある日突然「だいしゅき」と言いました。ちゃんと私の声を聞いていたのだな、と嬉しかったです。とにかく口癖のように、大好きと言ってみて下さい。しかるフリして「こっち来なさい！」と強い口調で言いながらぎゅっと抱きしめて、優しく「好きだよ～」と言うのも、子どもは嬉しいみたいです。とにかく自己暗示です。You can do it!

トピ内ID：5778663078

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わかる～。

ふるぷる

2014年01月31日 19:28

私は長男は可愛いと思いません。興味のあるものにまっしぐらでマイペース、共感なんて上っ面。結果発達障害でした。長女は定型発達。この子は他者との共感がよくできる子で子育てはこんなに楽しかったんだと実感しました。容姿ではなく、指示か通る、共感が愛着に結びついて可愛いと思えました。可愛くないってお母さんの危険シグナルが出てます。皆さんのアドバイスのように生活や声かけの工夫、専門家に相談を勧めます。児童相談所で「様子をみましょう」と言われた子が中１プロブレムを起こしたり、「もっと大変な子がいる」と教育委員会言われて高校受験の直前までおかしいと思いながら手を打てなかった話を聞いています。長男は中１ですが、発達障害児が霞むくらい中１プロブレムは多いです。幼いうちに手立てを打つことが長い目でみれば子どもの将来を広げると思います。

トピ内ID：5188465777

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スキンシップは十分していますか？

メイ

2014年01月30日 17:59

くすぐってお子さんが笑うかどうか。母子愛着がうまくできているかどうかの、判断基準です。発達障害児はスキンシップを嫌がる子が多く、それが母子愛着の大きな壁になります。この場合、療育は、まずスキンシップから始まります。これは健常の親子にも十分言えることで、要するにスキンシップが親子の愛着形成に果たす部分が大だということです。言葉の躾よりも何よりも、とにかく抱きしめ、くすぐり、笑わせる（ここ大事！！）ちなみに、私は上の子は知的障害があり苦労しました。下の娘が今4歳ですが可愛くて可愛くて仕方ありません。毎日膝の上にのせて絵本を読んで、ほおずりしてくすぐって抱きしめて。躾なんてまだまだですが、生きていてくれるだけでいい。そういう思いって、作られるものなんですよ。まさにベストトピがそれでしたが、最初はくすぐりから、そしておどけた顔や作り声、バカな替え歌を適当に作ったり、子どもは何でも笑います。笑っていさえすれば子どもは幸せなんです。お子さんをまずまるごと受け入れて、安心させて、笑わせてあげて。躾はそれからで十分です。まだまだ全然遅くないですよ！！

トピ内ID：0637033585

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自己暗示をかけてみる

チョコパン

2014年01月31日 15:39

育児お疲れ様です。娘さんに毎日「かわいいね」「お母さんはあなたが大好きなの」と言い続けてみてください。最初は心が込められないでしょう。でも言い続けてみてください。娘さんが笑った時に「かわいい笑顔ね」「お母さんはあなたの笑顔が大好きよ」と言って抱きしめてみてください。いつかきっと心が追いついて、娘さんをかわいいと思えるようになりますよ。

トピ内ID：0891986097

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言いにくい話

道草

2014年02月02日 12:03

言いにくい話ですよね。あからさまに説教されたり、理想論を言われそう。お疲れさまです。仕方ないんですよ。けど、憎んでるわけじゃない。だから大丈夫ですよ。何やっても自分の子供ならカワイイというバカ親よりいいじゃないですか！たぶんトピ主さんは公共の場所で世間に子供のことで気を使えてる人。バカ親は風呂屋の小上がりで走る子供を元気と捉える。けどトピ主さんはそんなことさせないと思うな。バカ親の子供が小上がりで走ったら怒鳴り飛ばして痛い目にあわせてる独身女より。

トピ内ID：9027012533

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無理は無理

😨

心配人

2014年02月03日 12:03

私は独身女。仕事は中学教員。私は人生の目標が担任を辞め、副担任になることに思えてこの5年くらいノイローゼになり、休職しました。生徒が嫌いな訳でもなく、ただ少し距離を置きたかった。全員が担任じゃないのにどうしても自分は副担任になれない。子供に接する仕事でも、いつも自分に担当がある状態。それを楽しめる人間と責任だけを感じる人間の違いでしょう。私は仕事を通じてずっと一人の人間(子供)を育てるってとんでもない大変なことだ！と認識し、私はそれはパスして生きる道を選びました。だから全ての親が楽しんで自分の子供のことはとにかくかわいい！って思う訳はないのはわかります。レベルが違うこと言ってごめんなさい。一番傷付いた言葉が｢自分が楽しもうよ！｣でした。楽しさを無理に見つけるのは実は虚しさしか残りません。教員は綺麗事を言います。上からです。若い奴も年よりも。私が絶対に言わなかった言葉。これを軽く言います。大嫌いな奴らです。お母さん、一緒に頑張ろうよ！お前の母さんじゃないよ！って思うでしょう。本当にすみません。

トピ内ID：9027012533

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私もマヨさんと同じことを思いました

😨

めいさ

2014年05月22日 21:55

トピを読むと、全然いうことを聞いてくれないから愛せない＝しつけができればもう少し愛せるようになるのにという風に考えてらっしゃるのかなと解釈できるんですが、ではトピ主さんの「いうことを聞いてくれない」内容がどういうことかというと、普通の4歳児にはありがちなことなんですよね。うちの子もバス降りたら奇声を上げてそのままいなくなってしまいますよ（笑トピ主さんはきっと、愛せていないから些細なミスも気になって怒ってしまうのでは・・・つまり本質はやはり、こどもがどういう状態であれトピ主さんは愛せない可能性がある、ということだと思います。母親の愛を受けられない子供はかわいそうです。しかしトピ主さんが愛せないのもどうしようもありません。私は生物の研究者ですが、ラットをよく使います。白いネズミです。ラットの情緒を安定させるために、飼育するときに一日10回なでまわすという決まりがあります。可笑しいでしょう。でもこんな形ばかりのことでも、ラットの情緒は安定するんです。形から入る愛もあります。相手に愛だと勘違いさせることができれば、本物じゃなくても充分なんですよ。ご参考までに。

トピ内ID：9624935766

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愛情の作り方

🐧

ちょみん

2014年05月23日 13:00

愛せないときの、愛情の作り方って本当にあるんですよ。それは、「抱きしめること」。オキシトシンというホルモンをご存知でしょうか？別名「愛情ホルモン」と言われています。これは触れあうことで分泌されます。私も上の子が愛せない時期があって、本当につらかったです。抱きしめる気に全然なれないし、パフォーマンスで抱きしめても子どもにイヤイヤやってるのがばれている気がしました。それでも抱きしめる。とにかく抱きしめる。嘘でも、違和感アリアリでも、ぎこちなくても、気持ち悪くても抱きしめるんです。すると、いつの間にか気持ち悪くなくなって、違和感がなくなって、いとしいと思えるようになるんですよ。オキシトシンが出てきたんでしょうね。私は今でも、子どもが言うことを聞かなくて怒り狂うことがあります。一瞬、わが子が大嫌いになってます。でも我慢して抱きしめます。すると、やがてほぐれていくのです。不思議です。人間も動物ですから、ホルモンの作用には勝てません。だまされたと思ってやってみてください。幸せになれますよ。

トピ内ID：1242298857

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