相手の両親が難しい人だった場合

レス39

（トピ主 8 ）

😢

ペン先

2014年01月27日 10:58

恋愛

アラサー同士で、この度結婚することに決めました。
付き合っていた頃から薄々感じていたのですが、彼のご両親がかなり難しい方達のようです…。
・ご両親の考えと違うことを希望すると、それは間違った考えであると言う（私にも言います）
・ご両親の考える意見から外れるとあからさまに失望を表す
・自分達が認めない事をしようとする時「縁を切るつもりなのか」という言葉を使う
・その割に子供が大好きで「結婚されるのは寂しい」「いつか同居したい」との発言あり

そして現在、私達の考えに何かにつけ物言いがつくため、結婚準備が進みません。
私達の意見とご両親の意見が違うと↑の対応になります…。

彼もこのような家庭環境のためか、順風満帆で生きてきた訳ではありません。
成人し私と出会った当時まで親に意見を言えない事もあったようですが、最近は、特に結婚を決めてからは私のためにも気丈に説得を続け、時に戦ってくれています。
ただ、どうしても不毛な話し合いになるので、そのうち彼が追い詰められるのではないかと心配しています。

相談した人達にはこの結婚を反対されており、少し特殊な家庭環境に嫁ぐと言うことは身に染みて理解しています。
ただ私の両親は私達二人を見守るというスタンスを貫いてくれており（今後の関係のために全てを話しているわけではありませんが）、ここまで来て私も、彼と結婚する気持ちは変わりません。

この先も何か不条理な問題が起きたときに、彼ご両親の意見に従うべきか、私たちの主張を貫くべきか、それとも妥協案を探し続けるのか…。
そして私はどのような対応で板ばさみになってる彼を支えるべきでしょうか。
デリケートな話になり恐縮ですが、このような親もしくは義両親に対しどのようなスタンスで対応してきたか（もしくはするべきか）ヒントを頂けましたら幸いです。

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一生そんな関係を背負って生きれますか

🐶

経験者

2014年01月27日 18:01

長い人生！今はスタンス云々言ってられるけど。まだ甘いねずっと解決口を毎日毎日背負って生きるのは必ずキツいですよだから相手の家もよく考えて結婚しなさいって世間一般言う訳です好いた惚れたなんてのは暫く続くだけです毎日姑達の考え方に悶々としてたら必ず疲れてしまうそれも経験しなきゃわからないでしょうけど。後悔先に立たずっていいますよ

トピ内ID：4378355903

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要するに単なるわがままな親

はな

2014年01月27日 18:01

息子が大人しくて何でもいう事を聞いて、いえ聞かせてきたので、結婚にも、自分のわがままを通そうとしているだけです。表立って喧嘩する必要はないですが、お気持ちはわかりましたが、これこれこういうことでさせていただきます。と、自分の意見を通してしまえばいいのです。親の気持ちを汲んでと、遠慮すると、わがままが通るとばかりに自分の意見を通そうとして、拗ねたり泣き脅しできたりします。でも、何をやっても譲れないところは譲らない姿勢をとることで、親も、もう息子を思い通りには出来ない。結婚して手元から離れて行くのだとだんだん覚悟が出来て行くのです。それを受け入れるまでに時間がかかってるだけです。内容によってはここは譲れないけど、ここは妥協するみたいな感じで、まったく拒絶するのではなく、少しは聞き入れるという事も必要かもしれません。同居に関しては、私達にも、二人だけの新婚生活させてくださいと言っておけばいい。そのあとのことはそのあとのこと。わがままにまともに付き合っては話がこじれるばかりです。

トピ内ID：9513517694

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物事には優先順位がある

🐧

小雀

2014年01月27日 18:01

何を一番に大切にしなければならないのか確認する。誰を一番に思わねばとなれば義両親ではないですよね。あるいみ疎遠か絶縁も覚悟しましょう。義両親には調整能力がないのですから。中途半端な妥協は不幸に一直線です。同居は絶対にダメです。これだけは拒否しましょう。あなたが自分らしく生きる事が出来ません。

トピ内ID：3033387727

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少し特殊な家庭環境って？

🐷

ころとん

2014年01月27日 18:01

主様の『少し特殊な家庭環境』なる表現にいささか不快感を感じます！確かに彼のご両親様が30を過ぎた大人達に何を説こうとしているのかは存じませんが、おそらく主様方との結婚に対する考え方の相違なんでしょう。まぁご両親様にはご両親様なりの息子の結婚に託する思いがあったのと違いますか？おそらく主様の彼は今まで親にとって従順な息子だったのでしょう。彼なりに違和感は感じながらもそれを受け入れていたんでしょう。確かに『縁を切るつもりか！』の下りはいささか驚きを隠せませんが他はごくごく有りがちな事だと思うのは私の感覚がズレている？て云うかその前に30過ぎた大人カップルがなんで親にお伺いを立てる事が有るんですか？その際の親の反応のみの記述でどんな内容に対しての反応だったのかが気になる所ですが…。それで子供は大好きでって自分の子供が嫌いな人間なんてそうそういないですよ。可愛いからこそ干渉してくるんでしょう。まぁ子離れ出来てないって事だけでさりとて特殊だとは感じないんですが。まぁ、30過ぎの大人カップルは自分達の判断で行動しちゃえばいいんです!!それで縁切られても仕方ないでしょ。有り得ないけど…。

トピ内ID：3028667059

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親に相談する事自体ない

茨

2014年01月27日 18:01

結婚したら、新しい家庭です。一から夫婦で築いていくわけで、親の意見など参考程度に聞いていけばいいのですよ。夫婦で考えたこと、夫婦で決めたことに親の出る幕はないはずです。私も夫も20代前半で結婚、以来30年以上、親に相談することってあったでしょうか…。親戚関係の冠婚葬祭くらいです。滅多にあるものではありません。また、親が正しいとは限りませんよ。友人、知人、職場、今はネットでも、色々調べられますし、一世代昔の人は常識が古い事も多いです。住む場所等であれこれ言われているんですか？そんなのは、事後連絡でいいんですよ。金銭援助がなければですが。オドオドしているような彼が一番の難題です。親の呪縛から抜け出られるのか、今は気丈でも、親が老いてくるとやはり情が戻ることもありますからね。見極めはしっかり、結婚は愛がすべてではないですよ。

トピ内ID：8328645786

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縁があれば、トントン拍子にすすむものです

🎁

はな

2014年01月27日 19:18

結婚の準備ですらつっかえつっかえ、遅々としてすすまないなら、ご縁がないのだと思います。私も15年前、気難しい義両親との揉め事で結婚準備がうまくすすめられませんでした。例えばですが、夫は地方出身ですが、大学と会社は東京です。義両親は「地元である地方で盛大な披露宴」「息子の出身大学の教授も招け」「会社の部長はじめ上司や同僚も飛行機で招け」「新郎の5親等まで呼ぶ」「新婦の親族は最小限の人数にする」「親として息子には結婚祝いに10万円を出すから、披露宴への援助はしない」「東京は新婦の出身地なので、絶対に東京での披露宴は認めない」などなど、ひとつも譲りません。東京から大学教授や会社の部長を飛行機で田舎に呼びつけるほど、たいして優秀な息子ではないことを、理解してくれません。そこで仕方なく「結婚式をしない」という結論を出しました。「披露宴をしないなんて！」と文句タラタラな義両親を説得してようやく結婚届けは出しましたが、その後も干渉はエスカレートするばかり。婚家との関わりを減らすために、子どもを産まない決断をしました。トピ主さんには我が家のようになってほしくないです。

トピ内ID：3086741302

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具体的には？

😨

ノリ

2014年01月27日 19:18

例えば、｢ご両親と考えが違う｣ってどういう内容ですか？｢自分達が認めない事｣はどういう内容ですか？親世代、子供世代のあなた方が言う事が相容れない事も多いですよね。つまり内容によっては、単なる｢理不尽｣｢不条理｣な話とは言い切れません。特殊な家庭環境、ということで察して欲しいということでしょうか。でも、ご両親の名誉の為に、話の内容をキチンと公開すべきです、｢相手のご両親が難しい｣だけでは…。あなたの気持ちしか書いてない。ご両親の言い分も聴く必要があります。違いますか？

トピ内ID：0255201170

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両親に全て話ししてみては

檸檬

2014年01月27日 19:18

具体的に意見が書かれていないので、どちらが正しいとかわかりませんが、相談した人達には反対されているのですよね。ここで書けないようなお話もご両親に全て話しして相談した方が良いかもしれないと思いました。今後のお付き合いを考えたら言い辛いかもしれませんが、トピ主さんのご両親だってお付き合いしなくてはいけないのだし。私が結婚して思ったのは、家族は似ていますよ。血が繋がっている限り、みんなそっくりかもしれないと覚悟した方が良いですよ。今は味方してくれている彼も、一緒に暮らし始めたら、どうなるかわかりません。夫が家族や親戚の悪口を時々言っており、家族とはいえ夫は違うのかなと思っていたが、一緒に暮らしたらそっくりでした。そして夫の性格の気になる部分については、家族と会ったら皆ソックリで、がっかりしました。夫一人ならと何とか目をつぶっていましたが、それが何倍にも増えるわけです。会いたくなくなりましたし、いつ離婚しても良いとさえ思いました。気持ちがはっきりと冷めましたよ。子供が欲しいので年齢的に時間がなく、しばらくは我慢することにしましたが、子供も似てしまうのかなと…。

トピ内ID：0607135776

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彼の意思

匿名

2014年01月27日 19:18

本当にどこまであなたとやって行くのかによると思います。私の親は、彼の親より酷かったですが、疎遠にせざるを得ませんでした。あまりにも、主人に迷惑なので。新しく家庭を築くわけですから、それなりの覚悟がないと、無理だと思います。親のために結婚するわけじゃないんです。いちいち親の意見聞いて物事を決めるなんて、独立した家庭とは思えません。二人で頑張って下さい。

トピ内ID：8379615882

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男性しだいですが

くろねこ

2014年01月27日 19:18

男性が自分の縁を切るくらいの覚悟がなければ結婚は無理そうですね。多くの女性が本人同士で結婚の意思を固めたにも関わらず両親、特に彼両親に反対されて破談になってます。昔は男性が彼女両親、特に父親から反対されてうまくいかないケースが多いようにおもいますが今は彼母の反対があるようですね。ご指摘の通り彼が次第に追い詰められて精神的に疲れてしまいます。トピ主さんが彼の親に反対される理由は分かりませんが、たぶんうまくはいきませんよ。

トピ内ID：2048984808

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彼が強くなることが肝心

ギャン

2014年01月27日 19:18

結婚を機に息子である旦那さんはもう親に従うのは止めた方がいいです。いつまでも従っていれば切がありません。あなた方だって決して早い結婚ではないでしょう。極論ですが強硬突破するくらいになってみてはどうですか、それで義親が立腹して勘当だ、結婚式は取りやめだ、言うことを聞かないと式には出席しないなどと暴言を吐いて暴れるようなら「こっちから縁切りだ、面倒は看ない」っと言ってやってもいいと思います。寧ろそういう親なら勘当された方が楽ですよ。確かにあなたの親ではありませんから彼が強くなることが肝心ですね。

トピ内ID：1358393266

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感情的に巻き込まれないで、彼がどんな人か見極めること

🐱

Kitten

2014年01月27日 21:05

彼の両親は彼の問題であって、あなたの問題じゃあありません。これをまず、忘れないように… 彼両親から無理難題を押し付けられた時、彼は… 自分で解決するのか、問題を主さんやその親に丸投げするのか、主さんを連れて逃げるのか、どういう反応をする人なのか、3歩下がって、よく観察しましょう。それは一生続くから、主さんはそういう彼を受け入れられるのか、許せないのか、よく考えて、それから、結婚するかどうか、決めればいいんじゃないかしら？間違っても、彼の前に立って、主さんが問題を引き受けたりしないようにね。

トピ内ID：3339104179

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彼が

🙂

ささ

2014年01月27日 21:05

彼が両立を願うのであれば、それを支持する覚悟はあると言う事ですか？であれば、つかず離れず、古傷の様に地道にお付き合いしていくしかない。一番面倒な選択ではあります。もちろん順番からいえばあちらが先立つので有限ではありますが。相手の言う事を飲む時も作る、こちらの我を通す時も作る。彼の意思を尊重するが、あまり彼だけに判断をゆだねる環境にはしない。勝手に彼が親に折れたとか、彼がこっちに贔屓しすぎてやり玉に挙げられて可哀想な事になりすぎないように。話し合いで「前回こうだから今回はこうしたら？貴方も疲れてるし。最終的にはどちらでも私は貴方の選択についていくわ。」と。一番心労として溜まるのは、想像で相手が傷ついているのかな？という靄がかった状態が一番こたえる。少なくともその意思が明確だと頼れるし頼られようと動きやすい。態度はある程度明確にした方が助かります。（まあ明確にと言っても前述の通りバランスよく、敵対姿勢を明確にされても困るので）

トピ内ID：8268701182

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そーですねえ・・・

匿名

2014年01月28日 10:54

ひとつ言えることは、この先もっとひどくなるということです。年と共に頭が固くなります。柔軟になることはないです。だからもっと嫌がらせめいたことが増えるでしょうね、義両親から。しかも悪いとは思わないはずです。その時に貴方がどう対応していくか・・・が離婚かどうかの分かれ目ですね。一番いい方法は「相手に期待しない」「いないものと思って必要最低限につきあう」です。よく思われたいのはわかります。でも他人ですから基本無理です。何か言われても絶対に「はい」とか「イエス」は言わない。「考えておきます」と適当に流すか濁す。あからさまに失望されても気にしない。だってトピ主夫婦が不幸になったって、義両親が助けてくれるわけじゃないと思う。それなら自分たちのやり方をつらぬいて家庭を作った方がいいと思う。そのうち義両親が「どうせ言ってもわからない」と諦めてくれたら最高。多分無理だけど・・・。いつでも義親のことで離婚する覚悟はあるよ！って感じで暮らせばいいと思います。私は夫にそう伝えてますね。「ほんとに嫌になったら別れるからね」って。

トピ内ID：6522448916

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そんな家庭の夫と結婚したものです。

2014年01月28日 13:00

私も結婚には反対です。今は彼と2人で彼の両親と立ち向かっているので、彼とあなたは同じ価値観のように思えますが、実は違います。結婚後、彼とあなたが対峙した時、彼は彼の両親よりの価値観を出してきます。なぜなら彼はその「教え」で育っているからです。私は結婚時、夫両親に大反対されました。夫は、夫両親に説得を試みたものの失敗。しかし、私や私の両親に出会って、自分の実家はおかしいと気付いた。この環境から脱出したい。と、私と結婚。それから数年後に義両親とは疎遠になっています。結婚時はタッグを組んだ夫ですが、子供が生まれ、家庭を営むにあたり意見が食い違うと、私の意見が間違っている、と言います。例えるのは難しいですが、冠婚葬祭に遅刻は駄目と言っても、そういうルールに縛られたくない、だったら行かない・・・というように。正直、彼さえぶれなければ彼親は怖くないです。怖いのは結婚してから、子供が産まれてから、結婚式やお葬式など、公の場に出るようになってから・・・ですよ。彼親に比べて普通の人かもしれませんが、彼自身をもう一度見つめなおしたほうがいいと思います。厳しい意見でごめんなさい。

トピ内ID：7306474782

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トピ主です。補足

😢

ペン先トピ主

2014年01月28日 15:25

具体的な内容ですが、愚痴のようで書くのをためらいました。逆に不親切になり申し訳ないです。例えば、・仕事の都合（学校関係です）＆私の父の病状が悪いので8ヶ月後に生活を始め、式をして安心させたい。 →婚約期間1年未満では親として心の準備は出来ない。そもそも結婚するには若すぎる（30手前なのですが…）。来年以降にしろ。・慎ましくやりたいので結納は無く顔合わせでという私両親、私達の希望。 →結納はすべき。ただし金銭的問題で大半の結納金を彼が出すことになり、残りの結納金と結納品（指輪以外）をご両親、食事代を私両親の担当。という感じです。こういうやり取りが毎度発生します。前者の、仕事や生活が多忙のため引越のタイミングは限られており、そして父が元気なうちに新生活を始め式をしたいという事は何度も頼みましたが、彼両親には私達が時期指定する理由にはならないと言われています。いろいろな問題がある中で、私はここが一番理解出来ません。なかなか彼ご両親と直接話す機会が少ないので、穿った見方になっていることもあるもしれません。様々なご意見とてもありがたいです。

トピ内ID：7587885292

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価値観がちがうんだね

あんちょ

2014年01月28日 15:25

トピ主さんとは、価値観が違う義親なんですね。私の夫の両親も価値観の違う人たちです。田舎に住んでおり、冠婚葬祭はきちんとしたい派でした。でも、私たちは身内だけの結婚式＋お食事会がいいと言って聞かず、式場まで決めてから義親に相談しました。相当しぶられましたが、夫の田舎の親戚のために義実家近くで、もう一度お披露目会をすること、引き出物のリクエストなどなどを提案されたときは、何も言わずに承諾しました。義両親は子離れできていなくて、上から押さえつけたら言うことを聞くって思ってるんでしょうね。まあ、結婚したら別家庭になるわけで、その関係を変えることはできますし、結婚後は憂いなくても大丈夫ですよ。結婚式だけが問題ですね。義親の主張を全て受け入れることも、あなたたちの主張を全て受け入れることも違う気がします。絶対に譲れないところは譲らず、あとの残りは譲ってあげればいかがですか？例えば、簡素な結婚式にするかわりに、あちらの近くでするとか。２回お披露目することを提案してみるとか。ちなみに、あなたの口からも義親には意見を言った方がいいですよ。沈黙してると意見がないのかとグイグイ押されます。

トピ内ID：3279125020

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ストレスフルな結婚生活が何十年も続く事実

😑

覚悟を

2014年01月28日 16:38

結婚式はたった１日のイベント。それが遅々として進まない、問題は大きいと覚悟して下さい。結婚時は人生で最大級に気持ちが盛り上がってるから、自分に不利な状況にも何とか目を瞑れるもの。その結果、結婚式前に見えてた問題が何倍にもなって押し寄せてきて、耐えきれずに離婚する夫婦、たくさんいます。結婚生活は何十年も続きます。それほどの毒親なら、息子が独立家庭を持つのだという意識はゼロでしょう。子供が生まれたら、延々と育児方針に口出し。同居しろと催促の嵐。病気になり介護が必要になったら… もう挙げるまでもないですよね。息子が何歳になろうが、私たち夫婦＋可愛い息子の単位でしか考えられない人たち。そういう家に嫁ぐ女性の苦労ははかりしれません。毒親でも彼にとっては親は親。年中親と口論では疲れ果てるでしょうし、絶縁しても大きなストレスを抱えた生活になるでしょう。（毒親と離れられるタイプの男性ならとっくに離れてます）酷ですが、３つのうちどの方針を採用しても、ストレスフルな結婚生活は、義両親がいなくなるまで続きます。それを受け入れる以外に解決方法はありません。

トピ内ID：6642746351

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トピ主です。２

😢

ペン先トピ主

2014年01月28日 16:38

沢山のご意見ありがとうございます。体験談もお聞かせ下さってありがとうございました。変な話ですが、結婚時に悩むのは自分だけではないのだなと思い励まされました。少し特殊な家庭環境にひっかかりを覚える方がいるようで申し訳ありません。文字数を削っていたら内容がボヤケてしまいました。本当はもう少し突っ込んで書きたかったのですが… 先ほど書いた問題だけではなく、例えばご両親の不仲で彼が苦しんだこと、今までも進路先等に決定権は無かった事、ご両親の彼に対する評価が非常に低く会社や仕事内容にまで嫌味を言われていること…。そのような環境の家に嫁ぐという事に反対されているということです。自分で書いていて、反対は当たり前だなとも思います。笑その中で私が彼を信じれているのは、彼が「私と離れることはない。親ではなく私を取る」と言ってくれ、その後の行動でも私を安心させてくれている事です。ただそう言ってくれたからこそ、彼を育てたご両親を切り捨てる事はしたくはないです。お互いの意見が重なる事は無いのかもしれませんが、とりあえずやれる事はやってみたいというのが現在の私の心境です。

トピ内ID：7587885292

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違います。

ゆかたん

2014年01月28日 17:12

＞そのうち彼が追い詰められるのではないかと心配しています。　ここを乗り越えて、皆さん成婚されるのですよ。私には、トピ主彼氏さんのご両親が特段変わった方とは思えませんが…？＞少し特殊な家庭環境に嫁ぐ　ごめんなさい、文中からは全く読み取れません。具体例を示していただけませんか。＞このような親もしくは義両親に対しどのようなスタンスで対応してきたか　トピ主さんが文中に箇条書きにして挙げられている内容だけでは判断しかねます。あなたのご両親と「違うタイプの人間」ということしか分かりません。また彼がどのように「順風満帆でなかった」のですか。あなたと彼は異なるご家庭で育ってきた。それ以上の相違があるということでしょう、もう少し具体的に。

トピ内ID：7560037732

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戦わない。議論しない。

🐶

53歳主婦

2014年01月28日 17:12

もう、そう言う方達は変わりませんよ。 50年60年と、その考え方で生きて来られたのですから。ある時にはバトルも必要でしょうが、徒労に終わる事も多いでしょう。「お話は伺いました。でも私達は○×させて頂きます」これで押し通しましょう。「同居ですか？お義父さんお義母さんが同居したいのは解りました。でも私達はそのつもりはありません」彼氏も揃って、これが貫徹出来るなら宜しいかと。

トピ内ID：6985992039

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全てそわなくてもいい

ぬー

2014年01月28日 19:15

公序良俗に反しなければ！と思うのですが、いかがでしょう？彼のご両親が納得できないのは見栄？（お金）、体面？それとも買えることのできない無理難題？そして　彼はなぜ希望に沿うことを前提にして動くの？面倒だから？　大事だから？　そういう習慣？見極めてください。そして　自分たちのできることを。

トピ内ID：5420983969

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補足拝見しました。具体的内容ありがとうございます。

😨

ノリ

2014年01月29日 10:08

言いにくい事、書いて下さり、ありがとうございました。彼のご両親の言い分は、端から聞いても、確かに説得力ないですね。親世代特有の見栄が強いみたいです。その上、あなたの親に対する思いやりがないですね、柔軟な臨機応変さもない! これは、仮に結婚しても、何かと口煩い人達ですよ。見栄っぱりでも、良い人なら頼りがいもあるけど、それさえないんだものね。

トピ内ID：0255201170

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時期と結納についてのみですが

lulu

2014年01月29日 10:57

トピ主さんの補足のレスの中に書かれている、・仕事の都合（学校関係です）＆私の父の病状が悪いので8ヶ月後に生活を始め、式をして安心させたい。・慎ましくやりたいので結納は無く顔合わせでという私両親、私達の希望。他にもいろいろあるのでしょうけど、全てトピ主さんのご家族の意向に沿う合わせる事ばかりを考えているのではありませんか？義理のご両親のご意向は伺がっていらっしゃいますか？もちろん結婚する2人が主体で決めればいいことですし、お父様の病状もありますので、時期は早い方がいいですよね。それでも彼のご両親のご意見に耳を傾けることも必要ですし、自分たちの希望を押し付けるだけでなく、妥協点を見出す努力もしたほうが良いのではと思います。なんとなくトピ主さんのご事情ばかりを優先させようとしていると思われているのではないかという印象を持ちました。

トピ内ID：9137341270

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追加を見ました

2014年01月29日 13:00

特に変わったご両親だとは思えません。ただ世間知らずの、子供を支配したい、よくあるタイプの毒親。ですが価値観の違いで済む話だと思います。私の夫も最初は私を選ぶ、守るといってくれましたが、結婚して子供が生まれ、初孫に夢中になった義両親がフィーバーを始めると、私に「結婚時にもめたから、（義両親の気の済むまで）今は我慢してくれ」と言う様に。嫁と孫を使って親孝行ですよ。疎遠になったきっかけは、義両親のフィーバーの攻撃が夫に向けられた事です。妻子には我慢させるが自分は我慢できなかった。結婚は親の承諾が無くても出来ますよ。夫に調整能力が無いなら、親を無視して結婚すれば言いと思います。親に納得してもらおうと思っている時点で、彼は親に対して頭が上がらないのでは？

トピ内ID：7306474782

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２回目ですが

あんちょ

2014年01月29日 17:25

＞仕事の都合（学校関係です）＆私の父の病状が悪いので8ヶ月後に生活を始め、式をして安心させたい。 →婚約期間1年未満では親として心の準備は出来ない。そもそも結婚するには若すぎる（30手前なのですが…）。来年以降にしろ。これがネックなんですよね。学校関係とのことなので夏休みに全て済ませたいとの思惑でしょうか。では、同棲を８月から開始して、結婚式は来年１月(もしくは３月)になさるのはいかがですか？こういうタイムラグのあるカップルはたくさんいますし。入籍は義親にどちらのタイミングが好ましいか聞いてみればいかがでしょう。結納のことは、もし彼氏が結納金を負担するとなると、その後の結婚式(か食事会の)資金や生活準備金に苦労するので結納はいらないが、事前に顔合わせをしたいので費用はこちらの両親(もしくは私たち)が支払う。と言えばどうですか？義親は息子の結婚のためのお金が準備できなくて、あれこれと難癖つけて、準備期間を延ばしている気がしますね。

トピ内ID：3279125020

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トピ主です。レス１

😢

ペン先トピ主

2014年01月31日 23:59

経験者さん結婚は家同士の問題ということを身を持って味わっています。やって後悔するか、やらずに後悔するかですね。はなさんそうですね、アドバイスではなく、こうしてくれないと嫌だし不安！という感じです。ある意味ご両親のマリッジブルーなのでしょうか。こちらは相談しようと歩み寄っても、仰るとおりこじれていくので不思議です（笑）喧嘩するわけではないですが今よりも強固な態度で行こうと思います。小雀さん同居…実は今までそれ程嫌とも思っていませんでしたが、今はぞっとします。彼両親中心の家になって普通の夫婦生活を送れなくなりそうです。ころとんさん確かに最初から寂しい寂しいと言っていたようなので、並々ならぬ想いがあるのかもしれません。ある意味よくある話なんでしょうか。みなさん多かれ少なかれ乗り越えていく話なのかもしれませんね。茨さん参考意見を求める前に（彼両親の中での）決定事項を言われるので驚きます…。結婚するからには、親がどうこうではなく私達二人で考え責任を持って実行しようと思います。浮かれずに現実を見て行きたいと思います。

トピ内ID：7587885292

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トピ主です。レス2

😢

ペン先トピ主

2014年01月31日 23:59

はなさん大変な思いをされたのですね。そこまでではないにしろ似た部分が多くあり、読んでいて悔しさを感じました。子供は親の望みを叶える道具ではありません。私も最後は全てご縁だと思います。そういった意味では焦ることなく進めていけたらと思います。檸檬さん自分がされたことを反面教師にしてくれれば良いのですが、最悪の覚悟はしておきます。私の両親に話すことも検討しようと思います。匿名さん正直、これ以上干渉されるのはこりごりです…。少しずつ距離を置いていけるように立ち回りたいと思います。くろねこさん私との結婚というよりは、彼が結婚するという事自体が反対されているのかなと思います。私が努力してどうにかなる事ならまだマシだったのですが…親の心配も度を過ぎれば怖いです。板ばさみにしないよう、彼と協力して行こうと思います。ギャンさんかつて無いほど彼は両親に意見を言っているようです。仰るとおり、最後は強行突破しかないのでしょうね。彼両親との関係をじっくり見極めようと思います。

トピ内ID：7587885292

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トピ主です。レス3

😢

ペン先トピ主

2014年01月31日 23:59

Kittenさん＞感情的に巻き込まれない、彼の問題である、私が問題を引き受けないこの言葉大変参考になりました。不毛な言葉を聞いているとイライラとしますが、私の両親では無いので、一歩引いて冷静に見ていようと思います。さささん私がご両親をどう思うかではなく、彼がご両親をどう思うか… それを基本にして私は立ち回っていこうと思います。正直面倒事は切り捨てたいですが（笑）彼の両親なので私からそれはしません。匿名さん（お二人目）相手に期待しない、ある意味良い関係を保つには大切な言葉ですね。最初はご両親なんだから話し合いに応じてくれると思っていましたが…。相手の考え方を変えるより、自分が変わった方が早そうですね。 aさんまさに経験してらしてるということで、ご回答ありがとうございます。未来がわからないので難しい問題です。結婚してもしなくても後悔するのかな…どちらがいいのか、落ち着いて考えます。

トピ内ID：7587885292

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トピ主です。レス4

😢

ペン先トピ主

2014年01月31日 23:59

覚悟をさん結婚式というより結婚生活全般でしょうか… ある意味結婚前に膿が出てきたことはよかったと思います。結婚後だったら絶望してたでしょうから。子供への心配も、度を過ぎれば毒だとしっかり学ばせていただいています。ゆかたんさんゆかたんさんも彼両親と同価値観との事で、一度お話を聞いてみたいです(笑具体例は追記させていただきました。わかりづらくすみません。 53歳主婦さん話合いが出来ない、妥協と譲歩がし合えないということが一番つらいです。でも生きてきた年数の違いを考えるとしょうがないのかもしれませんね。きっぱりと断る練習を今からして行こうと思います。ぬーさん＞公序良俗に反しなければ！思わず笑ってしまいました（笑彼がそう動くのは、ご両親にも納得し見守ってほしいという私の意見もあるからです。ですが、だんだんとそれが必ずしも出来るわけではないという現実が見えてきました。

トピ内ID：7587885292

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