食べ物の価値観の合わない彼氏との結婚

レス42

（トピ主 4 ）

るん

2014年01月27日 13:02

恋愛

最近彼から結婚の話をされました。
結婚の話をする度に心が痛むんです。

それは彼氏との食生活の違いがひどすぎるからなんですり

彼の母は彼の好みの味に合わせたり、朝ごはんには必ずデザートがあるらしいです。
彼の母が凄すぎるから彼自体好き嫌いが多くて…

私の家庭は彼の家庭とは真逆で、好き嫌い禁止主義で、母親はあんまり料理をしない家庭で朝ご飯もパンだけがほとんどでかなり彼に対して別の世界の人みたいに感じてしまいます。

あとは彼が甘やかされて育ってるのでたまにん？と思うところがあります。

確かに人間完璧な人はいないですが、食べ物に対して価値観が違い過ぎて今は私が我慢出来てますが、結婚をしたら好きなものが食べられないとか、家事をやるとしたら相手が求めるものと離れてお互いストレスが溜まるのではないかと悩んでしまいます。

それ以外は本当に素敵な人なんです。

どうすればいいでしょうか？

トピ内ID：0434247692

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話し合う、これしかない

よね・40代主婦

2014年01月27日 19:18

「毎朝食後にデザート」は手作りスイーツとかではないんでしょ？バナナやみかん、ヨーグルトなどでも立派なデザートです。逆に、「朝食がパンだけ」の家庭の方がわたしにとっては別世界です。お母さんが料理をしない人で、あなたにとってそれが普通かもしれませんが、ある程度、栄養のバランスのとれた食事を考え、作ることができる方が人生が豊かになると思います。「好き嫌い禁止」これには大賛成です。あなたと彼の食生活の間を取るとか？家事を誰がどれだけやるのかも含め、いずれにしても事前に2人での話し合いが大事ですね。

トピ内ID：5177249319

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どうでしょうね

⛄

晴れた

2014年01月27日 19:18

食生活の違いについて話したことはないのですか？自分は彼母のようには作れないよ。作った料理に文句は言わない？自分流に作るよ。とか。。でも、結婚して年数が経つと結局は作る側の色が濃くなってくるかな～それに料理番組を一緒に観ていて、食べたいねって意見が合えば作ってみるし。そうやって私のレパートリーが増えていきました。「肉食べない人」と「魚食べない人」ほど違ってしまうと作る方も大変ですけどね。どうすればいいかは、お相手と相談してくださいね。

トピ内ID：1795063258

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素敵な人と

帽屋

2014年01月27日 19:18

素敵だと思う人と結婚しなさい。それでいいのです。

トピ内ID：7139429914

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食事は生活の基本　

コーシカ

2014年01月27日 19:18

食事は生活の基本中の基本です。掃除や洗濯など他の家事は毎日しなくても大丈夫ですが、食事はそうはいきません。 1日3食、食生活が乱れていたとしても1日まったく食べないことはありません。それぐらい大切なことです。それに彼の母親がすごいとは思いませんが。どちらかというとダメ母ですよね。食育をきちんとせず、子どものいうままに好きなものだけ食べさせた結果が今の好き嫌いじゃないのでしょうか？食生活にすれ違いは致命的だと思います。合わないのは食材の好き嫌いだけですか？味付けもでしょうか？もし味付けも会わないのであれば、一緒に生活をしていくのは難しいと思いますよ。彼が我慢するとは思えないから、トピ主さんが一生日々我慢の生活になることが予想できるから。また、子どもができても食に関することで意見がぶつかるでしょうね。義母になる彼母を無視すうことはできますか？トピ主の実母があまり料理をしないのはほめられたことではないと思いますが、好き嫌いを容認するのも決してほめられたことではありませんよ。残念ながら恋人としては良くても結婚相手としては相性が悪いと思います。

トピ内ID：1359485593

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彼しだい

くろねこ

2014年01月27日 21:05

彼がそれをどう考えるかです。彼がトピ主さんとの新生活を食事も含めて理解して楽しんでくれるなら大した問題ではないと思います。食事の趣味や考え方などは一緒に暮らしていくうちに何となく合ってくるものです。ただ、嫌いなものを食べろというのは実際には酷なのですよ。そこをどう考えるかでしょう。嫌いなものを食べるのは体のため分かりますが、奥さんの料理に不満があると外食が増えます。結果あまりうまくいかない結婚生活になる可能性もあります。彼に我慢をさせるのではなく、トピ主さんの考えを変えるところから始めましょう。相手を変えるにはまず自分が変わってからです。そして相手が変わるために費やす時間や行動に寛容になることです。

トピ内ID：4149676697

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パンだけ・・・？

⛄

雪の女王

2014年01月27日 21:05

ごめんなさい。一般家庭がどうかはわかりませんが、朝ごはんにパンだけ・・朝ごはんが大切だと思っているので、少なくとも野菜、卵料理（料理とは言えないですが、目玉焼きか卵焼きは必ずします）ヨーグルトは必ず出します。これでも和食よりは少ないかなと思っていました。もちろんご実家の好き嫌い禁止は普通のことだとは思います。あとは愛する旦那さんのためなら一生懸命料理をするようになるのでは？

トピ内ID：3743279161

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それが

🙂

ささ

2014年01月27日 21:05

何とかなるものなのか、どうにもならない事なのか、結局やってみないとわからないんでしょ？試みるのも嫌なら別れるしかないでしょうし、試しにやってみて愚痴言いながらであれば何とか出来るんなら結婚すればいいのでは？

トピ内ID：7875133731

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辞めた方がいいです

小心者

2014年01月27日 21:05

はっきり朝食だけとっても、あなたの朝食は支持が無いと思います。そういう家庭で育った方は彼には合いません。一事が万事ということがあります。釣り合わぬは不縁の元・・・・昔から言われておりますが現在でも充分に通じる言葉です。パンひとつの朝食は辞めた方がいいですよ。

トピ内ID：4076543099

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パンだけはちょっと・・・

🙂

komati

2014年01月27日 21:05

彼との食事の感覚の違いの前に、朝パンだけっていうのはちょっと・・・私も料理は適当なほうですが、パンだけはないです。子供ができたりすると特に栄養も足りないですし朝はしっかり食べないと。今まで食べてた人ならなおさらです。喧嘩の種になりますよ。デザートって言ってもフルーツでいいと思うしパンに目玉焼きとスープとサラダくらいつければいいのでは？それなら簡単ですよね。もし共働きなら朝ご飯は彼の担当にしてもらうとか。あと好き嫌いが多いのは直すのは無理かもしれません。料理上手な友人のご主人が、嫌いなものが多く色々かなり工夫してるけど(細かく刻んでハンバーグにしたり、ポタージュスープにしたりとかです)大変だって言ってました。食事が合わないのは結構ツライです。私の主人の母もものすごく料理がうまくて最初は喧嘩が多かったです。結婚する前に2人で話し合って妥協点を見つけるしかないかな。

トピ内ID：0865946002

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ではどんな人と釣り合うの？

😀

にこ

2014年01月27日 21:05

『食事の好みが合わない』というのは、偏食で食べられないものが多いとか味音痴だとかそんな人とのことかと思ったら・・・あなたの母親はあまり料理をしない人。だというのはわかりますが、何もあなたも同じように料理をしない人になる必要ないのでは？朝ごはんもパンだけ・・・それって良いこと？マネしなくてはいけないこと？ちゃんとバランスよく栄養がとれる朝食の方が好ましいでしょ？デザートとは何を意味するのかわかりませんが、果物やヨーグルトがある朝食は見習うべき朝食だと思いますよ。味の好みについては、よほどおかしな味付け以外ならお互いが歩み寄れば良いと思うし、彼に合わせられるなら合わせてtあげても良いと思います。

トピ内ID：8115122566

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彼と話し合う

青い鳥

2014年01月27日 21:05

ここの相談内容を彼に話して、「２人は結婚してやっていけるか」を話し合うのがいいとおもいます。話し合いに持っていけないのなら、結婚なんてムリムリ。解決するのが目的でなく、このトピは単なる愚痴だったのなら、「そんな手のかかる男はやめておけ、あなたには面倒見切れないでしょ？」です。

トピ内ID：5677507165

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いいんじゃない？

🐧

お布団猫

2014年01月27日 21:05

好き嫌いが多いのは残念だけど、彼のお母さんの姿勢は見習うべきものですよね？良いところは取り入れていったらいいのではないですか？手作り中心で、家族の好みの味付けにして、朝ごはんもデザートまで用意する。素晴らしいことじゃないでしょうか？その上で徐々に好き嫌いを減らすべく日々の食事に少しずつ取り入れていくとか。トピ主さんだけが食べたいものだって別に食卓にあげていいでしょ。それで食べなくても、もしかしたら「そんなに美味しいの？」って食べるかもしれないし。ご自分の食生活がコンプレックスだったから彼の食に関する考え方が辛いのではないでしょうか？好き嫌い禁止で料理をあまりしないのは矛盾する教育方針な気がしますし。それなら、トピ主さんはお母様の呪縛から逃れてやりたかった食生活、理想の食生活を目指して良いと思う。子供を持つことを考えたらどちらが健全かわかりますよね？ご自身のお母様の方針が気に入っていて、朝ごはんを準備したり、自分以外の好みに合わせるのがめんどくさいと思われるのなら、結婚はしないほうがいいかも。

トピ内ID：1547803023

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食の違いは乗り越えられませんでした

fumi

2014年01月27日 21:05

初めまして。いきなりすいません、驚かせるコメントで..でも結婚を視野に入れてるお付き合いなら食の違いはかなり重要ですよ？互いにそこを合わせていけるかいけないかですし..極端な話をすると薄味から濃いめの味に慣れる努力と例えた方が分かりやすいでしょうか？とにかく一つ違うとそれに付き合う頑張りを見せないと続きません。主さんは何処まで妥協出来ますか？

トピ内ID：3649084801

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こんな事ですか？

🐶

トモックマ

2014年01月28日 10:54

すみません。我が家も結婚する時は私の方が好き嫌いが沢山有るよ。と言いましたけど、受け入れてくれました。夫は好き嫌いは全くない人で申し訳なかったです。夫の好きな食事はきちんと作ってますよ。私と子供は食べないですけど、気にしてないです。人間だもの、価値観違うのは良いよぬ～と好きな事しようね。と横にズレてすみません。気にしない夫婦です。

トピ内ID：8816732216

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微妙

もずく

2014年01月28日 10:54

大事なのはお互いに実家のやり方に固執せず、二人のやり方を作っていく気があるかどうか、どうしても譲れない事があった時に折り合いをつけられるかどうかじゃないですかね。例えば、彼が今まで朝はご飯党だとして、トピ主さんが合わせるのも方法の一つだし、これからはパンでとなるのも、朝は彼が作る、別々の物を食べるのもそれぞれ一つの形だと思います。大事なのは、お互いがそれなりに満足できる形を作ろうとする柔軟性があるのかって事じゃないですかね。どんなに相性のいいカップルだって柔軟性が無ければ一つのズレが離婚に繋がることもあるし、時間が経てば状況も気持ちも変わってきますから。

トピ内ID：2416141697

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感想です。

pooyan

2014年01月28日 10:54

我が家も妻と食生活の好みが違います。苦労と言えば苦労ですがるんさんと違うのは２人でルールを作り上げてきたところかな心配事は食事の好みではなく彼がるんさんと母親を比べる事ではないですか？母親がしてくれる事をそのままるんさんに望むのならその彼との結婚は無理だと思います。要は彼の食事の好き嫌いの件以上に結婚生活でも母親と比べられるのでは？と思っている所ではないですか？その上で彼は“家の母親はこうしてくれた”と言いそうだと感じてるからこんなトピを立てたのだと思うのですがどうでしょう。因みに私は結婚前に母親がどんな朝食を作ったかなんて言いませんでした。内容を言う必要ありますか？“朝食は食べました”とだけ言えば後は自分達で考えればいいのですから

トピ内ID：8115592855

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やめておけば？

みずほ

2014年01月28日 10:54

それ以外は本当に素敵な人だからと結婚して、後になって「やっぱりキツイ！無理！」となるのも無責任というか。結婚してから「子供が産まれたら、好き嫌いなく食べて」と言うくらいなら、結婚前に言うべきだと思うし。トピ主さんだって、別の事で、彼氏さんが「それ以外は本当に素敵な人だから結婚したい」と思ってくれたとして、結婚してから「子供が産まれたら、○○は直して！」と言ってきたら、「え？結婚前に言ってよ。子供を理由にしてズルい！」と思いませんか？お互いに完璧ではないと思うなら、我慢し続ける覚悟も必要だし。先々考えて、難しいなと思えば、結婚しない選択もトピ主さんには残されています。実際、結婚後になって、「夫の好き嫌いがストレスだ」と言えば、表面上は「大変だねー」と同情してくれるでしょうけれど、結婚前から分かってたとなれば、皆さん内心「結婚に焦ったんだねー」と思ってますよ。

トピ内ID：6088413025

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話し合ったの？

四季

2014年01月28日 12:11

結婚後の生活をどう送るのかについては、当事者で話し合うのが出発点です。話し合いでどちらか、もしくは双方が譲歩すれば、解決します。食事に限らず、双方の主張の摺り合せをしないで、結婚生活を営むことはできません。好き嫌いが多いというのも問題ですが、朝食がパンだけというのも問題ではないでしょうか。パン食でも、サラダとかヨーグルトとか卵とか、副菜を付ける方がよいかと思います。

トピ内ID：1358272618

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見方を間違えている気がします

❤

EＡＴ

2014年01月28日 13:00

彼の家の食生活と、トピ主さんの家の食生活、どちらももう少し具体的に書いていただかないとアドバイスのしようがないです。例えば、彼の家は朝食から白いご飯に味噌汁と焼き魚で、夕飯は必ず主食の他に副菜が〇品で…など。朝ごはんのデザートが果物系だったら、ビタミンは朝に摂ることが一番いいと言われてますよ。お義母様はどのように「すごすぎる」のかしら？「彼の好みの味」とは？濃いめの味付けということ？好き嫌いを禁じられ厳しく育てられたとしても、料理の苦手な母親の元で育ち、一汁三菜などの基本をないがしろに食べてきたトピ主さんの方が、完璧とはいえない気がします。確かに大人になっても偏食続きの彼は好ましくありませんが、ご自分の料理の腕に自信がないという声に思えます。案外、食生活の違いを嘆いているのは彼氏さんのほうかもしれません。

トピ内ID：9512211060

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何だか‥ ね、

😨

ふー

2014年01月28日 16:38

えっと、彼は好き嫌い激しいかもだけど、ちゃんと食事して栄養とってますよね。トピ主さんは好き嫌いはないけどパンとか単食で良い‥ トピ主さんの方が‥ 誰と結婚しても変えなきゃいけない直さないといけない食生活ですよ！それを結婚してからの他の事まで心配の要素に入れて何か彼の方が可愛そう・・

トピ内ID：2842339405

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釣り合わぬはなんとやら

あわせ味噌

2014年01月28日 16:38

それが原因で知人が離婚しました。長い交際期間を経て、嫌な所が気になりつつも結婚したら大変な苦労をしたみたいで、逃げるように離婚しました。甘やかされて育ち、好き嫌いが多い、何かとママが守りに出てきたり、甘えん坊は手に負えませんよ。好き嫌いが多いのを治さなきゃ結婚は無理だし、治す気ないなら別れた方が互いの為だと言ってはどうでしょうか？

トピ内ID：4840193151

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ん？

bra tamo

2014年01月28日 17:12

数年前、就学前と思われる姉弟が朝の路上で食パンをかじっているのを見かけました。皆、育児放棄なのかなと言ってました。トピ主のご家庭は、好き嫌い禁止主義じゃないですよ。面倒嫌い主義です。

トピ内ID：5441666815

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トピ主です。

るんトピ主

2014年01月28日 17:12

彼とは好き嫌いの話については話し合い、その結果少しずつは直して行くと言ってくれました。確かに私の母親は少しずれていて家事すらあまりしない人でした。そのことでトラウマになり、同じようになったらどうしようと考えるようになり質問させていただきました。味の好みは微妙に違うな？と思うことはありますが私が作ったものは美味しいと食べてくれています。(合わせてくれてるだけかもしれませんが…) 妥協案でうまくいった方はおられますか？

トピ内ID：0434247692

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トピ主です

るんトピ主

2014年01月28日 17:12

書き忘れましたが、彼に対してはパン一つだけの朝ご飯を食べさせるわけではないです。皆さんの意見を見て変わる気がなかったように思えました。皆さんの厳しい意見をありがとうございます。

トピ内ID：0434247692

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自分は自分

もうすぐ還暦

2014年01月28日 17:12

何故、ご実家のパン1枚しか出ない貧相な食生活をトピ主が真似しなきゃいけないのかしら？愛する人の健康の為に食事が作れなさそうなら、結婚生活は難しいかと。他の家事はともかく、食事は命そのものでしょう。私の夫の母親も出来た人だったので、結婚前は料理も含めてマザコン男でしたよ。でも愛して結婚したんですもの。仕事して子育てして、愛する家族の為に料理してもうすぐ三十年… 今では私の料理が世界一だと思ってくれてます。トピ主は、食事の価値観の違いだとおっしゃってますが、本当に違うのは、彼の母親の愛情深さと、トピ主の母親の愛情不足による驚愕する程の手抜き加減。トピ主がご自分の母親と同じく手抜きした結婚生活を望んでいるのなら、早く別れてあげた方が良いと感じます。料理の問題ではなく、育った環境が違いすぎます。

トピ内ID：3364378127

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うん？

voo

2014年01月28日 19:15

＞今は私が我慢出来てますが、結婚をしたら好きなものが食べられないとか今現在どの程度の我慢をしてると言うのですか？結婚したら好きなものを食べられないの？え？なんで？あなたが食べる物に彼が文句を言うって事ですか？好き嫌い多い彼に無理に合わせず、あなただけ食べたい物食べればいい。我慢する必要などないでしょ。レス文読む限りだと、朝食が違うとただそれだけのように読めますが、なにか彼にいろいろ細かく言われる事があるんですか？朝食はどちらかと言えば、あなたの家のようにパンだけで済ませる事など出来ないでしょ。誰と結婚しても多分「これだけ？他にないの？」って文句言われるよ（笑）もう少しおかずも用意しなきゃ。デザートって言いますが、フルーツやヨーグルト程度で良いんでしょ？好き嫌いが多いなら毎日同じもの出しておけば？そういう事も許してくれないほど彼が文句言うっていうのなら、その彼は面倒だとは思いますが、どの程度の事を求められるのか、どの程度なら許されるのか、結婚前に確認しておきなよ。アレコレ憶測で考えるより、確認しておいた方が良いかと。

トピ内ID：8284175608

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あなたの成長しだい

アラフォー

2014年01月28日 19:15

トピを読む限りだと、貧しい食生活を普通と思ってたあなたが、愛情あふれ栄養バランスも整った世間が言うところのきちんとした食事を知って、戸惑っている印象です。あなたの家の好き嫌い禁止主義は、料理が面倒で手抜きの食卓に文句を言わせないための母親の都合の良い大義名分でしょう。朝食なんて珈琲とパンだけが当たり前のあなたが、ベーコンエッグと果物まで求める彼を我儘と表現してるだけで、実際は彼が甘やかされたのでも我儘なわけでもないと推測しました。まだ若い方でしょうし、お料理頑張ろうと前向きに考えてみては？最初は手本として彼に豊かな食卓を用意してもらってもいいと思います。

トピ内ID：8794566614

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そのストレスの原因は自分自身

らー

2014年01月28日 19:15

彼氏が「母親が作った料理しか食べられない！」とでも言ってるのでしょうか？＞それ以外は本当に素敵な人なんです。みんな簡単に↑こんなセリフ言うけど、「それ」って結構重要よ。結婚前にこれだけストレスに感じるんだから相当なもんです。私の彼氏もお母様が玄米食やらで食事にかなり気を使っていらっしゃるようですが、本人は好き嫌いなく何でも食べます。（ジャンクなものも結構好きだし飲酒もします）私も栄養士の端クレですし栄養面には気を使ってますが、要は本人次第でしょ。好きなものが食べれないとか家事が不安とか、そういうのは自分なりにベストを尽くしてから悩んだら？彼氏と話し合いもできないんだとしたら、その方がよっぽど問題ですよ。

トピ内ID：9027299909

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お互い辛いかも

ミキティ

2014年01月28日 19:15

「手料理に無頓着」な母のもとで育ったトピ主さん、反対に「美味しく食べてもらいたい」母のもとで育ったらしき彼氏さん。どちらもが自分の育った家庭を「一般的な家庭料理はこんなもの」というふうに相手に押し付けるようなら、お互い不幸でしょうね。彼氏さんはトピ主さんの食事観を寂しく思うでしょうし、トピ主さんは彼氏さんの要求がうっとおしく面倒くさく思うかもしれませんから。家庭で主に食事作りを担当するほうが食に無頓着だと、もう一方が食にこだわりがある場合は不満でしょうし、作る側がこだわりまくってても、もう一方が無頓着だと、これはこれで作り甲斐がないという悩みもありますし、難しいですよね。どちらが正しい間違ってるとかいう問題ではなく、これも相性。個人的には、相手の食の価値観と金銭感覚を受け止めきれないのなら結婚は難しいと思います。だってそれもその人の人生観、人間性の一部だから。結婚したら、子供が生まれたら変わってくれるだろうという期待はしてはいけません。

トピ内ID：3405646134

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そう、完璧な人間はいない

みどりの鉛筆

2014年01月28日 19:15

あなたのいう通り完璧な人間はいないから、みんなどっかで妥協してます。彼が妥協してあなたの食生活に合わせるか、あなたが妥協して彼ママの食生活を再現するか、あるいは双方歩み寄るか。どれかすればいい話。今から心配する位だから、るんさんだったらすぐ料理づくりに慣れますよ。たいていの主婦は経験でなんとかしてるんですから。それに結婚生活に食は重要だけど、それだけじゃないでしょう。掃除とか、完璧なアイロン付きの洗濯とか、あるいはあなたの稼ぎが高収入とか、他でなんぼでもカバーできます。パンだけの朝食が責められてますけど、好き嫌い禁止で育てられたトピ主さんのお母様も悪い教育じゃないと思いますよ。もし結婚した後彼に食事に文句言われたら、「いい年齢なのに、どうしてそんなに好き嫌いが多いの？」って私ならやんわり笑顔で言いますね。息子の好みにばっちり合わせた食生活は立派だけど、正しいとは限らないし。

トピ内ID：0251926935

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